Kako se sklapa posao?
Otac:
- "Želim da oženiš djevojku po mom izboru".
Sin:
- "Ne, sam ću odabrati ženu svog života!"
Otac:
- "Ali ta djevojka je kćer Bill Gatesa."
Sin:
- "Opa, u tom slučaju.... OK"
…
Nakon toga, otac odlazi do Bill Gatesa.
Otac:
- "Imam idealnog muža za vašu kćer."
Bill Gates:
- "Ali moja kćer je previše mlada za udaju!"
Otac:
- "Ali taj mladi muškarac je potpredsjednik Svjetske banke!"
Bill Gates:
- "Opa, u tom slučaju... OK."
…
Na kraju, otac odlazi u posjet predsjedniku Svjetske banke.
Otac:
- "Imam jednog mladog muškarca kojega bi preporučio za
potpredsjednika."
Predsjednik:
- "Ali već imam više potpredsjednika nego što ću ih ikada trebati!"
Otac:
- "Ali taj mladi muškarac je oženjen za kćer Bill Gatesa."
Predsjednik:
- "Opa, u tom slučaju.... OK."
TAKO SE SKLAPA POSAO!



Došao Medvedev u Vašington i Obama ga lijepo primio,ušli u
Bijelu kuću i kaže mu:
- Dođi u ovu sobu, ovo je soba zabave. Pritisni ovo dugme.
Medvedev pritsne i poprska ga mlaz vode, svi ministri, generali itd... koji
su bili oko njih počnu da... se smiju. Obama mu ponovo kaže:
- Hajde sad pritisni 2. dugme.
- Ma neću , prosli put si me poprskao.
- Hajde, hajde, hajde!
I on pritisne, kad ga još veći mlaz vode poprska i svi počnu da se smiju.
- Hajde sada pritisni ovo 3. dugme!
- Ma neću!
- Ma hajde da vidiš šta ovo treće radi!!! Znaš kako je dobro!
Ovaj pritisne i padne mu kanta vode na glavu! Svi se ponovo smiju.
- Ma dobra ti je ova soba zabave, mi u Rusiji imamo nešto slično, dođi ti
sa mnom na par dana u Rusiju da ti pokažem...
Kasnije u Rusiji Obamu svi fino dočekaju, i Medvedev ga odvede u jednu sobu.
- Hajde pritisni ovo dugme.
Obama pritisne i ništa se ne desi a oko njih se svi smiju.
- Šta je ovo? Ništa se nije desilo što se smiju???
- Ma pusti ih, nego pritisni ovo drugo dugme!
Pritisne i opet se ništa ne desi a svi počinju da umiru od smijeha.
- Ništa se ne dešava a vi se ponovo smijete!
- Samo pritisni 3. dugme pa ćeš videti šta se dešava, hajde, hajde!
Pritisne Obama i 3. dugme kad ono svi se valjaju po podu
smijući se a ništa se nije desilo!
- Bjeeeži Medvedeve, kod tebe nije uopšte zanimljivo.
Odo' ja nazad u Ameriku....
-Koju Ameriku?!?



Negdje u nekom selu policajac zaustavi gradskog odvjetnika jer nije stao
na znak stop. I sad odvjetnik staje i u sebi misli: Ja sam gradski odvjetnik,
imam vece obrazovanje od ovog seljaka i sigurno cu ga nadmudrit.
Policajac dolazi do automibila od odvjetnika i trazi vozacku i prometnu.
Odvjetnik: Zasto?
Policajac: Niste stali na znak STOP.
Odvjetnik: Ali ja sam usporio, vidio da nikog nema, i krenuo dalje!
Policajac: Da, ali se niste zaustavili!
Odvjetnik: Ovako cemo. Ako mi definirate razliku izmedu usporavanja i
zaustavljanja rado cu vam dati vozacku i prometnu, i platit kaznu odma na licu mjesta.
Policajac: Dogovoreno,molim vas da izadete iz vozila
(Odvjetnik izade, policajac uzme pendrek i udri po njemu, odvjetnik se dere od bola)
Pa policajac kaze: Onda budalo? Zelis li da se zaustavim il da samo usporim?



Došli MujA i HasA na livadu, razvalili se pod drvu, izvadili pivu i pijuckaju.
Pred njima stado ovaca, i upita HasA Muju:
- Mujo, što misliš, koliko je ovaca u ovom stadu?
MujA odgovori kao iz topa:
- 1242!
HasA ga zbunjeno pogleda, ode do pastira da provjeri koliko ima ovaca,
i pastir mu kaže isto. Vrati se HasA sav u čudu do Muje i reče:
- Dobro, ba, ajmo na onu drugu livadu, bolja je hladovina ...
Uvale se oni pod ogroman hrast na drugoj livadi, pijuckaju i gledaju drugo
stado ovaca, pa upita HasA Muju:
- Ajde, bolan, reci koliko je ovih!
Mujo opet kao iz topa:
- 824!
HasA opet provjeri kod pastira, i kad se uvjerio da je broj točan, dođe
do Muje i upita ga:
- Bolan Mujo, kako ti to tako brzo izbrojiš te ovce?
A Mujo reče:
- E moj Haso, ništa lakše, prebrojiš sve noge i podijeliš sa 4!



Došao čovjek koji muca do trafike:
- "Jjjjjeddddddan Mmmmmmarrrlborrro!"
- "Crveni ili gold?" - pita prodavačica.
- "Cccccrrvennnni!"
- "Meki ili tvrdi?"
- "Tttttttttttvvvvvvrrddddi!"
- "Kratki ili dugi?"
- "Kkkkkkkkkkkkurvo!"



Išao Nijemac sa djevojkom kroz Bosnu u kolima sa kamp prikolicom.
Stane Nijemac ispred semafora i kaže djevojci:
• Sad ću da ti pokažem koliko su Bosanci glupi.
Tu mu prilazi Mujo sa cigarom, tražeći vatru. Nijemac mu pokaže na far
i Mujo krene da pokušava na taj način da upali. Poslije 2 minuta Mujo odustaje,
Nijemac sa zadovoljnim smiješkom pogleda u svoju djevojku i ode. A Mujo upita Hasu,
koji je sve vreme stajao iza:
• Jooj bolan, kol'ko ti treba da otkačiš tu prikolicu!



Zašto se policajka plavuša upucala u glavu? Ispalila je metak upozorenja.


Idemo malo na Havaje