Učiteljica je učenicima za domaću zadaću dala da napišu
sastav na temu "Mačka ima devet života." Sljedećeg dana Perica je u školi donio
sljedeći domaći rad: -"Moja sestra i njen dečko su sinoć sijedili u dnevnoj sobi i pričali.
Onda je njen dečko... ugasio svijetlo i počeli su se ljubiti. Mislim da je pri tome
sestri postalo loše, jer
joj je njen dečko posegnuo rukom pod majicu , da provjeri da li joj lupa srce. Isto
tako kao što uvijek radi stric Marko, koji je ljekar. Nije znao naći srce i stiskao je
i gnječio dugo vremena naokolo. Ja mislim da je sestri od toga postalo još lošije,
jer je počela vrlo teško disati. Zbog toga nije više mogla sjediti i legla je na kauč.
Onda je sestra dobila i temperaturu, rekla je da joj je strašno vruće i svukla majicu.
Mislim da je i njen dečko dobio od nje temperaturu, jer se i on svukao i legao kraj nje.
Onda sam shvatio od kuda dolazi ta visoka temperatura, od koje je oboma tako loše.
Iz jaja njenog dečka izlegla se, na ime, gorostasna glista. Vidio sam kako je ispuzala
iz otkopčanih hlača i postavila se ,ispravno skoro vertikalno. Nešto takvo još nisam
vidio Bila je velika najmanje 20 cm. Kad je sestra vidjela strašnu glistu, silno se
uplašila. Raširila je oči i široko otvorila usta. Ipak sestra je bila vrlo hrabra.
Pokušala je glistu ubiti. Stavila ju je u usta i ugrizla je za vrat. Onda joj je
vjerojatno pokušala isisati krv. Najednom je sestra ispustila smiješan, grgljajući
zvuk i pustila glistu. Vjerovatno je glista ugrizla nju. Onda ju je ponovno zgrabila
i snažno držala, dok je njen dečko iz džepa izvadio brnjicu i nataknuo je glisti na
glavu. Vjerovatno zato, da ne može više gristi i pljuvati. Sestra je legla na leđa i
raširila noge, a njen dečko je legao na nju. Očito su htjeli glistu zgnječiti među
sobom kao valjak. Ali glista se borila kao luda, oboje su jecali i stenjali,
bilo je strašno. Borili su se takvom silinom da su skoro prevrnuli kauč.
Nakon duge i teške borbe, najednom su se smirili. Mislio sam, da je
glista sada mrtva, jer je mlohavo visila, a iz nje je izašla njena utroba.
Sestra i njezin dečko su bili smrtno umorni, ali su se ipak i dalje ljubili.
Mislim da od radosti što su pobijedili tu strašnu životinju. Ali kakav šok!
Glista nije bila mrtva, nego je još živjela! Skočila je gore i opet se počela
boriti. To se ponovilo nekoliko puta, sve dok moja sestra nije skočila na
nju i pokušala je ubiti tako, da je svojom stražnjicom silovito udarala po glisti.
Usprkos tome, tek je nakon 35 minutne borbe konačno bila mrtva. Dečko je
uhvatio mrtvu glistu za uši i odnio je u wc. Svi kažu da mačka ima devet života.
Ali ja sam jučer ustanovio da gliste sigurno imaju nekoliko života više nego mačke!



Kako osvojiti ženu:
1 obasipaj je komplimentima;
2 poštuj je;
3 mazi je;
4 strasno je ljubi;
5 voli je svim svojim bićem;
6 slušaj je;
7 tješi je,
8 štiti ju;
9 troši novac zbog nje i na nju;
10 puni joj praznu čašu;
11 brini se za nju;
12 podupiri je;
13 kupuj joj nakit;
14 čini sve da bi je zadržao;
15 idi na kraj Svijeta zbog nje...

Kako osvojiti muškarca:
1 daj mu;
2 ne zajebavaj ga!!



Dvije cimerice u domu peku hrenovke. Ona koja peče, uzme hrenovke,
odreže im po komadić
s oba kraja i stavi ih u tavu. Pita druga:
- "Čuuj, a zašto režeš hrenovke na oba kraja?"
- "Nemam pojma", odvrati druga, "moja mama to uvijek tako radi..."
Dođe vikend, cura dođe doma pa u jednom trenutku pita mamu:
- "Čuuuj, a zašto ti kad pečeš hrenovke uvijek odrežeš oba kraja?"
- "Ne znam zašto", odvrati mama, "ali baka je to uvijek tako radila..."
Pita cura baku i ispadne da je to obiteljska tradicija jer je i prabaka (koja sad živi u domu)
isto prije pečenja rezala krajeve hrenovki!
Sutradan ode junakinja naše priče kod prabake u dom, oboružana cvijećem i strpljenjem.
Stara sva oduševljana da ju je netko došao posjetiti i u jednom trenutku mala
skupi hrabrost i upita:
- "Bakice, a zašto se prije pečenja moraju odrezati krajevi hrenovki?"
- "PA ZAR JOŠ NISTE KUPILI VEĆU TAVU???"



Hvali se zagorec poznaniku kak održava zdravlje:
- Za bolju probavu pijem pivu.
Pri slabem apetitu pijem bele vine.
Pri niskem tlaku pijem črne vine.
Pri visekem tlaku pijem konjak,
a pri angini pijem votku.
- A kad piješ vodu?- pita ga ovaj.
- Takovu bolest sem još ni imel!



Doktore, imam ozbiljnih problema sa probavom.
Kako se manifestiraju?
Što god pojedem ono izađe vani u neprerađenom stanju.
Recimo, pojedem šniclu – serem šniclu, pojedem krumpir
– serem krumpir… Ima li tu pomoći?
A što biste vi, zapravo, htjeli?
Htio bih da serem govna, kao i sav normalan svijet.
Pa, to je bar lako riješiti. Jedite samo govna.



Ulazi gospodin u butik muške odeće i kaže trgovcu:
- Da li biste mogli izvaditi iz izloga onu žutu kravatu sa ljubičastim tačkicama?
- Kako da ne. Nema toga šta ne bismo uradili za naše kupce... – prijatno će trgovac.
- Baš vam hvala – reče gospodin - tako me živcira svaki put kad prođem pored izloga .



Decko: Hoces da se smuvamo?
Djevojka: Hocu kurac!
Decko: >>>, pa jos bolje.


Mali