Razgovaraju dvije plavuše, kaže prva:
Znaš li da se od tvrdog penisa može dobiti rak materice?
Druga:
Pojma nemam, al' sam sigurna da se od mekog dobija slom živaca..



Sretnu se 2 psihijatra.
• Dobar dan, dobro ste. Kako sam ja?
• I vi ste dobro.



Šta je hrabrost?
- Kad na svojoj svadbi naručiš pjesmu "Nije život jedna žena".



miran sam
tih
povučen
ne pijem
ne pušim
idem rano spavati
a i sve će se to promijeniti kad izađem iz zatvora



Taman sam sjeo na šolju kad sam začuo glas iz druge kabine:
• Hej, kako si?
Nisam baš tip koji započinje konverzaciju u muškom WC-u ali ne znam šta
me snašlo, pa sam odgovorio, pomalo sramežljivo:
• Ide, dobro!
A drugi tip je upitao:
• I, čime se baviš?
Kakvo je to pitanje? U tom sam trenutku pomislio da je vrlo bizarno,
pa sam odgovorio:
• Uhhh, putujem, baš kao i ti!
Tada sam pokušao izaći što je moguće prije, ali sam začuo sledeće pitanje:
• Mogu li doći kod tebe?
OK, ovo je pitanje ipak previše nastrano za mene, ali sam ukapirao da mogu
samo biti pristojan i završiti razgovor. Rekao sam mu:
• Ne... trenutno sam zauzet nečim!!!
Tada začuh tipa, nervoznog...
• Čuj, nazvaću te kasnije. U susjednoj kabini je
neki idiot koji odgovara na sva moja pitanja!!!



Ulazi čovjek s krokodilom na uzici u restoran i pita: "Dobar dan,
služite li Ruse?" "Naravno, pa molim vas, nemojmo bit' nacionalisti!
"Dobro, za mene biftek, a za mog krokodila pola Rusa."



Mujo i Haso kod psihijatra:
• Je li, Haso, je l' vidiš nešto čudno na meni? - pita psihijatar.
• Nemate uši.
• Šta ti meni bre, nemam uši?! Marš napolje!
Izaš'o Haso napolje i kaže Muji:
• Mujo, ako te pita vidiš li nešto čudno na njemu, NIKAKO ne
govori da NEMA UŠI!
Uđe Mujo, a psihijatar ga pita:
• Je li, Mujo, je l' vidiš nešto čudno na meni?
• Nosite kontaktna sočiva.
• Odlično! Kako ste primetili?
• Da imate uši, nosili bi naočare!



Iz vijesti:
- "U Zemunu je juče rođena beba koja je već od ranije poznata policiji!"


Pizza Planet