Marketing
Vezano za Afriku..
Bolesnik leži na operacijskom stolu i anesteziolog ga upita:
- Jel' želite anesteziju koju osigurava Vlada RH preko HZZO-a ili plaćate sami?
- Ovu preko HZZO-a, molim lijepo.
- Dobro. Ni-na-na-na, moje zlato spavaaa.."
Haso zamoli Muju:
- Mujo, ajde mi opsuj mater.
- Jesi lud? Gdje ja da te psujem, pa jarani smo.
- Ma opsuj mi mater kad te lijepo molim.
- Ama zašto?
- Kupio sam novu čakiju, pa kontam, da je malo isprobam.
Odluče Mujo i Haso da u podrumu tajno štampaju eure, i to novčanice od 70 eura.
Kad su ih naštampali, ode Mujo sa jednom novčanicom kod komšije da proba da je
razmjeni u sitnije novčanice. Kad se vratio, pita ga Haso je li uspio.
•Jesam - odgovori Mujo.
•Po koliko? - pita dalje Haso.
•Dvije od po 35 eura.
Tri rode lete zajedno, pita prva: Gdje letiš?
- Ah, danas ću razveseliti jedan bračni par koji već 10 godina
pokušava da dobije dijete. Nosim im jednu preslatku djevojčicu!
- Zaista lijepo od tebe. Ja idem ženi koja nije mogla da
ima djecu pa joj nosim jednoga sinčića.
- Ooo, to će je mnogo usrećiti!
- A ti, gde ti ideš? - upitaju treću rodu:
- Ja? Ah, ja letim u samostan časnim sestrama ...
- Ništa im ne nosim ali ....kad me vide, uvek se useru od straha!
ŠTA KAŽU POSLIJE SEKSA:
OVAN: Hoćemo još jednom?
BIK: Gladan sam, da naručimo picu?
BLIZANCI: Gde je daljinski?
RAK: Kada ćemo se vjenčati?
LAV: Zar nisam fantastičan?
DJEVICA: Treba da operem posteljinu.
VAGA: Bilo mi je super ako je i tebi bilo super.
ŠKORPIJA: Treba da te odvežem, je l' da?
STRIJELAC: Nemoj me zvati, zvaću ja tebe.
Ozbiljno.
JARAC: Imaš vizit kartu?
VODOLIJA: A da probamo sad bez odjeće?
RIBE: Kako ono reče da se zoveš?
Oženili se Mujo i Fata i kao svadbeni dar dobili prvu bračnu noć u luksuznom hotelu.
Ujutro se Mujo krene brijati, poreže se žiletom i obriše lice plahtom kad se oblačio.
Spremačica je vidjela krv na plahti i javila šefu recepcije, koji je, misleći da je mlada
bila nevina, Muji i Fati na odlasku rekao: - Drago nam je da je ovako čedan par izabrao
baš naš hotel za prvu bračnu noć i gubljenje nevinosti, pa vam poklanjamo vikend
za godišnjicu po vašem izboru! Mujo i Fata vratili se u hotel na pedesetu godišnjicu
braka, uživali cijeli vikend i na odlasku iz sobe Fata zgrabi plahtu i obriše nos u nju.
Mujo je zbunjeno pogleda: - Fato, bona, što uradi?! Fata se nasmije i reče:
- E moj Mujo, ti si meni pred pedeset godina podigao ugled, vrijeme je da ti se odužim!
Halooo jel hitna, viče Haso u slušalicu?
- Da izvolite, javi se sestra.
- Mali mi progut`o penkalo šta da radim, plačići će Haso
- Dolazimo za petnes` minuta!
- Jooooj bona, a šta da radimo u međuvremenu?
- Nek piše običnom, odgovori sestra.
Afrika:zubonja
Post je objavljen 15.11.2012. u 07:04 sati.