Mujo kod ortopeda skine cipele.
Ortoped: "Uh, kako vam smrde noge!"
Mujo: "Da, to mi je rekao i doktor opće prakse, ali sam htio
mišljenje specijalista."



Huso Hasi: "Znaš li koja je razlika izmedju wc školjke i tuš kabine?"
Haso: "Ne?!?"
Huso: "Znači ti si taj!"



Razgovaraju dvije 14-godišnjakinje:
- Ja imam dečka, a što ti čekaš?
- Dijete!



Pita žena ljubavnika :
'' Dragi , hoćeš li mi kupiti kožne čizme od 5000 eura?
On će :
'' Mačkice, jesi li čula šta se nosi ovih dana? ''
Kaže ona :
'' Šta se nosi? ''
A ljubavnik ce :
'' NOSI SE U PI*KU MATERINU!



Šiša Mujo na Baščaršiji mušteriju, a Haso proviri, pa pita:
"Jel' gazda Mujo, kad bi me mog'o ošišat' "
"Za dva sahata, neb' moglo prije."
"Hajd' uzdravlje!"
I nema Hase dva dana, a onda opet ista priča
"Za sahat i po dođi" veli mu Mujo
Opet ga nema koji dan, pa kad dođe ponovo će:
"Kad bi moglo "
"Za sahat".
Ode Haso, a Mujo zovne šegrta:
"Kemo, sine, deder vid' kud ide ova budala,
kad se ni jednom ne vrati na šišanje".
Ode Kemo i vrati se, a sve se smijulji
"Đe ode, Alaha ti, ona budala "
"Kod gazdarice, gazda "



Dolazi mali Zemunac kuci i presretne ga otac:
-Sto su ti crvene oci?
-Duvao sam travu,tata...
-Lazes picko,plakao si



-"Kad sam bio mali, majka mi je dala 10 kuna da odem u trgovinu i
vratio sam se s 4 kruha, dvije litre mlijeka, paket jaja, bombonima,
čokoladama i još bi mi ostalo sa strane.."
-"A danas?!"
-"Ehhh da, danas se ne može, jebem im ja nadzorne kamere da im jebem..!



Pita tinejdžer Rom oca:
- "Tato, ćeš mi kupiš jedan taki Mercedes?"
- "Radi, sine, pa zaradi. Ja sam tries godine radio u Nemačku ko konj."
- "Ja to ne mogu. Ja ću moram da radim ko limar, il ko čistač."


,udarac sa bijele tocke hehe