Sjede Lala i njegov sin Steva pa će Lala:
•Stevo!
•Molim, tata.
•Jesi li ti dao svinjama?
•Jesam, tata.
Malo kasnije opet će Lala:
•Stevo!
•Molim, tata.
•Da nisi ti njima dao malo?
•Nisam, tata.
Još malo kasnije.
•Stevo!
•Molim, tata.
•Da nisi ti njima dao mnogo?
•Nisam, tata.
Još malo kasnije.
•Stevo!
•Molim, tata.
•Nisi ti trebao njima ni davati.
•Nisam im ni dao, tata.



Kupio Mujo novog Ferrarija i krenuo na prvu vožnju. Nakon nekog vremena
stisne on gas malo jače, poleti 200 na sat i uživa u vožnji. Prođe on tako kraj policije,
oni jave sljedećoj patroli koja ga je pokušala zaustaviti, ali Mujo samo prođe kraj njih,
i tako tri puta sve dok nije napokon stao.
Stoji Mujo kod suca za prekršaje i ovaj ga pita:
- Dobro, Mujo, zašto nisi stao kad je policija signalizirala?
Mujo slegne ramenima i odgovori:
- Pa nisam znao da su policajci.
Sudac ga pogleda preko naočala i upita:
- Kako nisi znao, piše im policija na uniformi?
Mujo zatrese glavom i reče:
-Eh, pa piše svakom drugom u gradu na leđima Ronaldo, pa jesu li pravi?



Mala ciganka kaze mami:
-Mama mama!!! Hoće Mirza da me jebe!!!
-Šta se dereš! Deset ti je godina, vreme ti je, a i brat ti je..



Koja je razlika između Porschea i plavuše? Porsche nikada ne posuđuješ prijateljima.



Sjede Mujo i Fata u busu, a bus krcat.
Mujo:
- "Jebo te pun bus!"
Fata:
- "Bolan nije njih pola, matere mi."



Koja je razlika između plavuše i pivske flaše? Nikakva. Oboje je prazno od vrata nagore.


Malo smijeha sa djecom:

Koja je uloga propelera?
- Pa naravno, da hladi pilota. Ako ne vjerujete ugasite ga, pa će te vidjeti kako se pilot
znoji.



-Kako se zove Tarzanov omiljeni porno kanal?
- National geographic.



Ševi se par. Dođe drugi muškarac i pita:
- Što se radi?
A ovaj odgovori:
- Pa evo, gura se!



Kupila Fata kokoš na tržnici. Dok ju je čistila, perje je bacila u kantu, a crijeva
u WC te je zaboravila pustiti vodu. Nakon napornog dana došao Mujo kući s posla
i žurno ode na WC. Nekoliko minuta kasnije čuje Fata kako Mujo jauče:
- Jooj, boli, Fato! Pomozi!
- Što je bilo Mujo, što se dereš?
- Ma šuti Fato, isr'o sam crijeva!
Fata sva uplašena pita muža:
- Ajme Mujo, pa jel te boljelo?
Mujo sav jadan odgovara:
- Ma nije me boljelo kad sam ih isr'o, već kad sam ih turo nazad!



Istinita anegdota s jedne radio postaje u Srbiji...
Red glazbe, red uključenja slušatelja uživo i nagradni kviz s pristojnim nagradama...
Voditelj pušta pjesmu i prvi slušatelj koji se uključi u program,odgovara tko je izvodjač...
Javila se gospodja od 40-ak god i muči se s odgovorom...
Voditelj, frajer, da pomogne, navodi je na točan odgovor...
"Gospodjo, prva stvar za koju se uhvatite ujutru kad se probudite je asocijacija na izvodjača..."
Slušateljica k'o iz topa odgovara:
Mile KITIĆ!!!
Nakon poduljeg umiranja od smijeha svih u studiju...kaže voditelj...
Neee,odgovor je Bora Spužić KVAKA, ali nagrada je vaša zbog truda...



IdeFata ulicama Sarajeva i seta malog pekinezera. Sretne se
sa prijateljicom, pa je ova priupita:- "Odakle ti ovo kucence?"
- "Ostalo od UNPROFOR-a."
- "Pa sto ga nisi abortirala?"


Billiard Baby

Do kraja tjedna da malo paznje posvetimo djeci hehe..



Muji dojadilo na poslu, stalno radi, mala plaća, pa je odlučio
potražiti novi. Pregledao je sve oglase za posao, našao neke koji mu se sviđaju i
krenuo obilaziti potencijalne poslodavce.
Dolazi u prvu firmu, opran, počešljan i obrijan i sjedne čekati da ga prozovu.
Nakon pola sata dolazi na red, ulazi u sobu i sjeda preko puta direktorice koja ga odmah upita:
- Dobro, Mujo, što imate od škole?
Mujo odgovara kao iz topa:
-Šest razreda osnovne i knjige za sedmi!



-Zašto u slovenskim školama nisu potrebne karte za geografiju?
- Pa sve se vidi kroz prozor.



Mujo uzima telefon u ruke, nazove broj i reče:
- "Halo, jel' to Sarajevska mljekara?"
Čojvek:
- "Nije"
Mujo:
- "Pa što se onda javljate?"



Svekar kaže zetu:
- Sad kad si se oženio, nadam se da više nećeš praviti gluposti.
- Neću, ovo je bila posljednja.



Štef konačno nagovori mladu curu da sjedne u njegov auto i da odu na
izlet u Trakošćan.
Kad su stigli, oduševljeni prirodom i dvorcem, uhvati Štef curu za ruke
i pogleda je duboko u oči.
Djevojka je zadrhtala u radosnom iščekivanju, pocrveni od dragosti, a
srce joj stade lupati k'o....
Štef prošapće:
- Nije mi lako, ali sad te ipak moram nekaj pitati....!
Djevojka će hitro sva u iščekivanju:
- Neka ti ne bude neugodno, slobodno pitaj.
I .... Štef je upita:
- Buš dala kaj za benzin?!!!!!



Zašto žene kažu da je vibrator bolji od muškarca

Radi, radi i radi
Ne morate brinuti o tome gdje je sve bio
Može imati i više od jedne brzine
Lako ga je zamijeniti
Neće vas pitati je li veći ili manji od ostalih vibratora koje ste imali
Neće se okrenuti na drugu stranu i zahrkati kada je gotov
Vibrator će vas zadovoljiti kada vam se prohtije. I s druge strane, kada ste umorni
ili vas boli glava, vibrator se neće sam uključiti.
Dizajnirani su za to da ženi pruže užitak. (Penis je napravljen za razmnožavanje i za
muški užitak, a ne da stimulira i zadovolji ženu.)
Nema bakterija, s vibratorom ne možete zatrudnjeti niti dobiti neku od spolno prenosivih
bolesti. Ne morate se brinuti o kontracepciji, kondomima i sigurnom seksu.
Ne očekuju od vas da gutate


Songeanski mališani - Beži Jankec

Danas završavamo sa autima i prometom...Sljedeci tjedan tema je "Ništa bez djece" hehe



Dođe poštar u starački dom i kaže:
-Gdje ste lavovi?
Prolazi neki deda i pita ga:
-Zašto nas nazivaš lavovima?
-Pa kad god dodjem netko rikne...



Poslije kraće vožnje autom u kojima se nalazila i zgodna devojka, mladić se naprasno
zaustavi na skrovitom mjestu pod izgovorom da "motor nešto nije u redu".
Nakon što je malo pogledao motor, kaže:
- Ne razumijem što se dogodilo, kao da se benzin odjednom pretvorio u vodu!
Što ćemo sad?
Djevojka odgovara mirno:
- Sad ćete se vi vratiti u kola, pokušat ćete me poljubiti, ja ću vam udariti dva
šamara i voda će se odjednom pretvoriti u benzin.



Pita Mujo Hasu sav bijesan:
• Kako si mog'o pred onol'kim svjetom da kažeš da sam idiot?!
• Izvini jarane, nisam znao da je to tajna!



Kaže zeko zmiji: 'Oprosti što sam te neki dan zezao što nemaš noge.'
Na to će zmija: 'Ma nema veze, bilo pa prošlo.'
A zeko će: 'E, svaka ti čast! Evo ruka!'



Chuck Norris zna ko pije, a ko plaća.



-Bosanac se ne mora dvoumiti da li mu je čaša poluprazna ili polupuna,
njegova je čaša uvek prazna!



Osudili Muju na smrtnu kaznu, da ga spale na lomači. Pita ga policajac koja mu
je zadnja želja, a Mujo će:
- Zovite vatrogasce!



Indira Ghandi posjetila je Hruščova, koji ju je u svojoj limuzini provozao Moskvom
i cijelo vrijeme se hvalio kako je Moskva čista, a dok je bio u posjetu New Delhiju,
posvuda je vidio ljude kako obavljaju nuždu na ulici. Sirotoj gospodji Ghandi je
bilo jako neugodno, ali nakon nekog vremena vidi čovjeka kako sere u samom
centru grada i sva sretna vikne: - Evo, i kod vas ljudi obavljaju nuždu na ulici! Hruščov
odmah kaže vozaču: - Zaustavi auto, izađi van i ubij to smeće od čovjeka na licu mjesta!
Vozač izadje van, popriča s čovjekom koji je srao, vrati se u limuzinu i kaže:
- Nažalost, ne smijem ga ubiti. Tip je indijski ambasador.


Dokaz da su zene losi vozaci!



Hehe nego da se osvrnem na sinocnji nastup nasih sramotnih predstavnika na Eurosongu..
Za Njemacku je prenosio tv Phoenix...I kada su nasi nastupali znate sto je rekao njemacki
komentator:
-Koliko se god trudio da se koncentrira na Nininu pjesmu to je nemoguce a da ne
pratis ovu dvojicu u haljinama i gumenim cizmama u pozadini...A to je vjerovatno radio i ziri
a rezultat zna se..hehe..I druge zemlje imaju pedere ali brate ovakve nema nitko..hehe



Citamo se ponovo u utorak,zelim vam ugodan i suncan vikend..

Najnoviji iz Srbije hehe
Tito je bio bravar....sve nas pozatvarao
Sloba bio bankar, svi smo bankrotirali
Tadic bio psiholog svi smo poludeli
Nikolic je bio grobar.



Budi se Mujo iz kome nakon prometne nesreće i pita: 'Gdje se ja to nalazim?'
Odgovara mu netko: 'U sobi broj 11.'
'U bolnici ili zatvoru?'



Kako se zove grčki bog brzine?
Ode-on.



Kaže Mujo Hasi da mu je jučer pala tegla na glavu. Pita ga Haso: 'Šta je bilo u njoj?'
'Ništa!'
'A u tegli?'



Ozenio se mladi Rom i ujutro, poslije prve bracne noci, pita ga Babo:" Kakva je?"
Romce:"Bila je nevina, Babo!!"
Babo:" Tjeraj to iz kuce, ako ne valja za svoju familiju, nece valjati ni za nasu!!"



Dolazi crvenkapica pred bakinu kucu
i doziva je jedno 15-ak minuta.
Kad izlazi sandzaklija iz kuce i kaze!!
Eeeee,sine,baka je prodala kucu...



Objasnjavajući svekrva snahi kakva joj je druga snaha pa kaže:
„Ma šuti snaho, ona je od guzicu razbila više jaja nego li sav narod od tavu“!



Mali Ivica udje u brijacnicu, a brico veli jednoj musteriji :
Ovo je najgluplji klinac na svijetu. Sad cu ti dokazati.
Brico stavi novcanicu od 20 kn u jednu ruku i dvije kovanice od 5 kuna u drugu ruku,
zatim pozove malog Ivicu i pita ga :
Koje bi htio od ovo dvoje, mali ?
Mali Ivica uzme dvije kovanice i ode.
Sto sam ti rekao ? rece brico. Taj mulac nikad nece nauciti !
Kasnije, musterija ode i vidi klinca kako izlazi iz slasticarne sa sladoledom.
Hej, mali ! Mogu te pitati nesto ? Zasto si uzeo kovanice, a ne 20 kuna ?
Mali Ivica polize sladoled i veli:
" Onaj dan kad uzmem 20 kn, igra je gotova !"


Autom u benzinsku..

Što je to apsurd?
- Da u EU prvo ulaze djeca iz Slovenije, pa tek onda njihovi roditelji iz BOSNE!



Ako imaš običaj da kupuješ online, to jeste preko interneta, prvo vrlo pažljivo
provjeri pouzdanost prodavača. Prije par dana sam naručio preko eBay-a povečivać
penisa koji me je košta 100 ojra. Gad mi je poslao povećalo, a u uputstvima je pisalo:
"Ne koristiti na suncu".



Zenska logika
Putujem autobusom. Krcat je i baš mi se ne gura do aparata da poništim kartu.
Zamoliću ženu ispred da je poništi.
Kako da joj se obratim, sa ti ili Vi?
Na pretposlednjoj stanici nije sišla. Znači, putuje do kraja.
Malo je bolje osmotrim i vidim da nosi bocu vina. Sigurno ide kod nekog muškarca, rekla bih.
Vino spada u skuplju kategoriju. Muškarac je, dakle, zgodan.
U mom naselju su dva zgodna muškarca – moj muž i moj ljubavnik.
Mom ljubavniku sigurno ne ide, jer ja sada idem kod njega. Dakle, ide kod mog muža.
Moj muž ima dve ljubavnice – Tamaru i Marinu.
Tamara je trenutno na godišnjem.
Na to ću: Marina, možeš li, molim te, da mi poništiš kartu?
Marina: Mi se poznajemo?!?!?!



U Australiji:
Ide Aborigan (domorodac)
prema naselju, kad ga sretne prijatelj.
"vidim da imas samo jednu japanku, na nogama, dali si drugu izgubio?"
"Ne samo sam jednu nasao"



Einstain je umro, umro je i Tesla, a ni ja se nesto ne osjecam dobro



Slučajno se zatekli šef i radnik u isto vrijeme kod brice. Nakon što ih je obrijao brico pita:
- Želite li da vam namažem lice after shaveom?
Šef kaže:
- Nemoj, ako budem mirisao na aftershave, žena će pomisliti da sam bio u kupleraju.
Kaže radnik:
- Mene možeš, moja žena ne zna kako tamo miriše.



Muškarac izveo devojku na sastanak u BMW-u, i on će u jednom momentu:
- Nešto sam sakrio od tebe.
- Šta?
- Oženjen sam i imam dete.
- Uplaši me! Ja mislila da BMW nije tvoj.



Bio jedan prominentan Hrvat u Australiji. Bio je poznat u zajednici, i uspjesan u biznisu.
Dodjose lokalni reporteri slikase ga, i intervjuirase.
Jedno od pitanja je bilo:
"Kako je dolazak i vas boravak utijecao na stil vaseg zivota"
On im objasni:
" vidite imamo lijepu kucu, ulozili smo puno novaca i truda, bila je to stara kuca.
Vani je bio toalet, srusili smo, poplocili, stavili natkriveni rostilj, stol, stolice..
Kupaonu smo renovirali, ugradili toalet, a imamo i "on suite "iz spavace sobe.
I tako mogu zakljuciti, zivot se je promijenio na bolje.
Prije smo jeli u kuci, a srali vani. Danas jedemo vani, a seremo u kuci"



Prolaze Mujo i Haso kraj kafića u kojem je upravo izbila tučnjava.
Kaže Mujo: - Idem vidjet kakva je to gužva tamo.
Vrati se za par minuta razbijenog nosa, a Haso ga pita: - I, kakva je to gužva?
Mujo će: - Ma kakvi, nema uopće gužve, odmah si na redu!


Na skuteru hehe

Pričaju tri prijatelja:
Kaže prvi: "Ja moju ženu poslao u Daruvarske toplice na sedam dana!"
Kaže drugi : "Ja moju poslao u Čatež na DESET dana!"
Kaže treći: "Ja nisam pri lovi pa svoju jebem sam!"



Razgovaraju dva Zidova o biznisu.
Prvi: Kako je?
Drugi "Nije dobro.U ponedeljak sam prodao samo jedno odijelo.
Jucer, utorak, nista, a danas srijeda, gorje nego jucer!"
Prvi: " Pa kako, gore?"
Drugi: "Odjelo koje sam prodao u ponedeljak, danas musterija vratila."



Dodje covjek od nekih 32 godine, i kaze ocu da je peder od 18-te godine,
Otac nije sretan, ali krv nije voda ,pa kaze sinu:
"meni sramota tebi sramota, familiji sramota, ali moglo je biti gore!"
Sin: "A sto moze biti gore??"
Otac: "Mogao si postati policajac!!!"



Pita sin oca:
-Tata, tata, sta je to abortus?
- Sine, idi pitaj sestru!
- Ali ja nemam sestru...
- Eeeeee...



Zašto u Africi ljudi ne piju lijekove?
Pa piše : Piti poslije jela..



Gdje cigani vode djecu za rodjendan ? .. na groblje, da pušu u svijece..



Pita Perica svoju babu: Bako, šta je to ljubavnik?
Baka ustane k`o oparena i vrisnu: JAO LJUBAVNIK! PA JA SAM ZABORAVILA!...
i otrči baba do svoje sobe, otvori orman, i iz ormana ISPADNE KOSTUR !



Kako nastaje trač u Bosni:
Ide Suljina djevojka ulicom i reče komšinici:
"Dobar dan."
Ta je rekla Begajeti:
"Vala viđeh onu Suljinu, reče mi dobar dan."
Begajeta Senadi:
"Rekoše mi da se ona Suljina jedva javi kome."
Senada Amiri:
"Reče mi Begajeta da je vidjela onu Suljinu, nešto nervozna bijaše
kad joj se javljala."
Amira Muniri:
"Čuh da je ona Suljina nešto nervozna, mora da ima problema."
Munira Đulsi:
"Čuh da je ona Suljina puna problema, samo šuti, ni s kim ne priča."
Đulsa Rasemi:
"Vele da je ona Suljina skrenula od problema, dugovi i krediti sigurno."
Rasema Hašimi:
"Rekoše mi da ona Suljina ima kredita do guše, za šta li ih je uzimala pobogu."


šlep sluzba hehe:

Ovaj tjedan posvecujemo autima,prometu,vozackim ispitima,znakovima i tak hehe:



- Halo, jel' to vodovod!?
- Pogriješili ste gospodine, ovo je elektrodistribucija.
- Nema veze, jebem i vama mater!!



U školi pita učiteljica:
• Zašto je u Americi sada hladno?
Perica se javlja i odgovara:
• Zato što ju je Kolumbo otkrio, a niko je nije pokrio.



Chuck Norris je oteo vanzemaljce.



Stari Bracanin, ugledni proizvođač vina, na samrti se tihim i drhtavim
glasom obraća svojim sinovima:
- "Na kraju svog života otkriću vam jednu veliku tajnu. Vino se
može praviti i od grožđa!"



Kako se ljudi izležavaju u Černobilu?
Dignu svih osam u vis.



Kako se zove Piroćanac na hrvatskom?
Štednjak.



Sjedi Mujo u kafani i trusi pive i rakije, sve jednu za drugom. Ulazi Haso, sjeda
za stol i gleda u nevjerici Muju pa pita:
- Bolan, Mujo, jes' ti normalan, šta će ti Fatina slika na stolu?
Mujo strese rakijicu pa reče:
- E, to mi je alkotest ...
Haso ga zbunjeno pogleda:
- Kakav alkotest, crni Mujo?
Mujo se nasmije i reče:
-Kad mi se Fata počne sviđati, znam da sam mrtav pijan!



Otišao mali Perica sa ocem u zooloski vrt, te pita on:
- "Tata, ima li ovde roda?"
- "Naravno, a zašto pitaš?"
- "Pa da vidim da li će me neka prepoznati!"


Brzina:

HARAČ - tv pretplata koju plaćamo da gledamo turske sapunice.



Razgovaraju dve kurve:
• Šta se lakše dobije, SIDA ili rak pluća?
• Zavisi šta pušiš!



Bjezi Mihael Sumaher od psa oko jezerceta.
Dodje jedan prolaznik i dovikne:
- Brze malo, stici ce te!!!!
Ma nema sanse...kasni dva kruga



-Šta bi se dogodilo kada bi se vrijeme vratilo unazad 100 godina?
- Svi bi otišli u pi*ku materinu!



Cijeli svijet se pita zašto arapski teroristi rade samoubilačke napade?
Seks prije braka - zabranjen.
Nema prostitucije.
Alkohol zabranjen, barovi zabranjeni.
Televizija zabranjena, internet zabranjen.
Sport zabranjen.
Svinjetina zabranjena.
Svuda pijesak. Moraš jesti desnom rukom jer si guzicu obrisao lijevom.
Nema brijanja, nema tuša.
Tuđa glazba zabranjena. Radio je zabranjen.
Dozvoljeno je magareće meso pečeno na žaru od devinog izmeta.
Žene nose odjeću koja liči na vreću.
Drugi vam određuju tko će vam biti supruga.
Na kraju vam kažu da će te nakon smrti dobiti sve što niste imali na Zemlji.
Jel sad jasnije?



- Kako se zove Hrvatski Chuck Norris?
- Hrcak!



Kako se kunu ljudi u BiH:
- Oni koji imaju platu 300 KM: "Hljeba mi !"
- Oni koji imaju platu 1000 KM: "Svega mi !"
- Oni koji imaju platu 5000 KM: "Poštenja mi !"
- Političari: "NE MAKO SE S OVOG MJESTA !"



Došla baka u poštu i žena koja radi u pošti govori joj:
- Potpišite se ovdje kako se potpisujete na kraju pisma!
Na to baka napiše:
- Voli te tvoja teta Marica!


Mesi,mesi


Iduci tjedan posvecujemo autima,prometu,vozackim ispitima hehe

Danas je ovdje u Bavarskoj Vatertag ili ocev dan ili Dan Muškaraca...
Pa neka nam je sretan...



Sta je nemoguca i za Cak Norisa?
Pronaci Ekrema Jevrica!!!
Kad ga trazi kod kuce, on je na poslu, a kad ga trazi na poslu on je kod kuce...



Otišao Albanac u američki kafić i ne zna kako da naruči. Dolazi Amero i kažee:
"Whisky Johnny Walker."
Albanac će:
"Coca cola, Nazim Beriša."



Što je zajedničko apstinenciji od seksa i ekonomskoj krizi?
- Ako dugo potraju, ojačat će DESNICU!



Nakon 30 god. življenja u Sloveniji, Mujo i Haso zatraže domovnicu.
Kažu im da se svaki pravi Slovenac mora prvo popeti na Triglav.
Tako njih dvojica krenu.
Na pola puta kaže Mujo : Ajde ti bolan sam, pa ponesi i moju
knjižicu i udari pečat na vrhu Triglava. Haso ode.
Vrača se, a samo sebi udario pečat.
"Zasto i meni nisi udario pečat?"
"Ma htio sam i tebi, ali sam se onda sjetio da sam ja sada pravi Slovenac,
pa nisam mogo. Jebi ga, takvi smo ti mi!"



Sretnu se Čak Noris i sok tetrapak....
Tetrapak : Gde si Norisu Čače !!!
Čak : Gde si soče tetrapače!!!



Šta je to ŠAMAR?
Informacija iz prve ruke.



Postoje tri vrste patološke ljubavi: -ljubav žene prema ženi -ljubav
muškarca prema muškarcu -ljubav prema Franji i hadezeu.


Sise sestre mitre

Muškarac sjedi samo u gaćama za stolom i čita novine,
kad li dojuri žena i reče mu:
“Francek brzo se obući, Štefica dolazi na kavu
i nije lijepo, da vidi te tvoje stare kosti.”
Francek:
“Pa šta, nek vidi kako mi loše kuhaš da sam takao mršav.”
Žena mu ne ostane dužna:
“Onda skini i gaće, pa neka se pita zašto ti uopće i kuham!”



Bolje lud od sreće, nego lud od rođenja



Pukla cijev u kući od doktora. Doktor telefonom zove poznanika-vodoinstalatera.
- Sjedaj u kola i dolazi odmah! Pukla je cijev, u podrumu sve pliva.
- Ne mogu sada nikako, znaš da danas slavimo. Tu su nam djeca i cijela rodbina.
Nazovi nekog drugog.
- Bogami kad se tebi neko razboli u familiji, uvek mene zoveš, i ja bez
riječi uvijek dođem.
- U pravu si, odmah dolazim.Vodoinstalater stiže, i otvori vrata što vode u podrum.
Sa treće stepenice baci dva aspirina u vodu i kaže:
Ako do ponedeljka ne spadne zovi me ponovo!



UDAJA - Trenutak kada ženska osoba zamjeni pažnju
svih muškaraca za nepažnju jednog.



Bolje da puše - nego da ostanu trudne!



Jučer sam na ulici osvajao jednu djevojku i definitivno je bilo kemije...
upotrijebila je suzavac u spreju!



Razgovaraju dvije plavuše:
- "Je li tačno da je za žene trudnoća u četrdesetim godinama uvijek bila rizična?"
- "Naravno da je bila rizična jer je u četrdesetim godinama bio II svjetski rat!"



Došao Mujo u posjetu kod brata u Francuskoj. Smjesti ga brat u luksuzni hotel,
gleda Mujo kupatilo džakuzi sve se sija, te kaže:
- "Eh što nije nedelja da se okupam."


I tata bi sine hehe:

Do kraja tjedna posveticemo najgledanijem muskom objektu "Sisama" hehe..
Posto je ovaj tjedan ovdje u Bavarskoj u cetvrtak Vatertag,to jest ocev dan ili Dan
muskaraca onda je razlog vise za odabranu temu hehe..



Došla ciganka dati krv i za to dobila 100 kn. Zadovoljna ona, al'
vidi da neki čovek dobija 500, pa upita sestru:
• Zašto on dobija više od mene?
• On je dao spermu - odgovori sestra.
Poslije nekog vremena, dolazi ciganka kod medicinske sestre i ova je upita:
• Vi sigurno hoćete dati krv.
Ciganka na to samo promrmlja punih ustiju:
• NE.



-Romeo, Romeo, zašto si Romeo?
- Julija, Julija zašto si kurva?



upoznali se momamk i cura...i pita je on odakle je...
-ma necu ti reci
-kako neces, haj barem prvo slovo
-i, kaze ona
on konta..grad sa i...nema pojma..
-ne znam kaze on...daj i drugo...
-š, kaže ona..
-iš, konta on...i konta..i konta...i ništa ne konta..
-ne znam kaze on, predajem se..
-ma iščapljine..



Nakon seksa sve su žene kao Mona Lisa-ne znaš dal' ti se smiju ili podsmjehuju.



Kako znate da vam je fax poslala plavusa?
Ima markicu na sebi.



Što je zajedničko onome koji laže i onome koji krade?
Obojicu čeka saborska mirovina.



Sanitarni inspektor došao kod Šiptara u slastičarnu u inspekciju.Poslije pregleda
dokumentacije sanitarac ga upita:
- "Kako vi stavljate kolač na tanjir? Prstima?"
- "Nikada sa prstima! Ja uzmem ova štipaljka i njome uzmem koljač i stavim ga na tanjir."
- "Vrlodobro,a kako uzimate kašikice i viljuške?"
- "Pa uzmem ova štipaljka i njome uzmem viljuška i kašika i stavim na tanjir."
- "Odlično, a kako uzimate salvete?"
-"Pa takođe sa ova štipaljka! Rekoh Vam, nikada sa prstima!"
- "Sve je ovo u redu,zadovoljan sam. Recite mi,gdje je WC?"
Šiptar mu pokaza i ovaj ode.Kada je izašao i oprao ruke sanitarac ga upita:
- "Izvinite, a gdje su vam ubrusi?"
- "Ovde nam ne trebaju ubrusi. Kao što rekoh, nikada sa prstima! Znači,uzmem ova štipaljka..."



Polaze Fata vozacki.
Pita je instruktor: "Fato, kad podignes desnu nogu, sta se desava?
"Pa, pusticu gas", kaze Fata
A kad podignes lijevu nogu?
"Pusticu kvacilo", kaze Fata"
A kad dignes obje noge?"
"E, onda cu položit vozacki", kaze Fata.


Vidi krmače:

Hvala svima za cestitke povodom osam godina bloganja...Danas idemo malkice
da se prisjetimo nasih najmilijih hehe...to jest svekrva,punica,snaja hehe..



Radio Mujo u rudniku ugljena, i jednog se dana dogodi nesreća
u njegovoj smjeni. Dosta je njegovih kolega poginulo, a među njima i cijela njegova ekipa.
Mujo je bio ozlijeđen i kad se vratio kući nakon mjesec dana iz bolnice, upita ga Fata:
- Bolan Mujo, jel' znaš da su sve susjede dobile odštetu od 50 tisuća maraka za poginule
muževe, a ja tisuću za tvoju ozljedu?
- Ne, Fato, al' neka su!
Fata ga pogleda ispod oka i upita:
- Ma jest, al' reci ti meni, gdje si ti bio kad se urušilo?
Mujo slegne ramenima i odgovori:
- Na WC-u.
Fata zatrese glavom i reče odlazeći u kuhinju:
E moj Mujo, kad god se pare dijele, ti negdje sereš ....



Uputili se Mujo i Haso šumskom stazom. Kad zađose malo dublje u šumu, a Mujo će Hasi:
- "Jel' Haso bogati, možeš li ti ono debelo drvo rukama opasat' al da sastaviš ruke iza?"
- "Čuj, mogu li? Pa normalno da mogu!"
- "Haj' u sto maraka da ne možeš?"
- "Haj' Mujo, u stoju!"
I tako oklade se oni. Haso opaše drvo, stvarno ruke sastavi iza, a Mujo mu
brzo zaveza ruke, skide mu gaće, izjeba ga i ode. Osta on onako gologuz zavezan za
drvo, kad naiđe neki šumar i upita Hasu:
- "Šta bi s tobom, jarane?"
- "Ma, šuti, uputim se ja sa najboljim prijateljom kroz šumu i sve bi dobro dok nismo stigli
do ovog drveta, on me zaveza, skide gaće, izjeba me i ode! Haj'ba, jarane, odveži me!"
Okrenu se šumar lijevo, pa desno, vidi nema nikoga, skide gaće, naguzi i on Hasu i ode.
Nije prošlo po sata, naiđe drugi šumar i veli:
- "Sta se, jarane, to s tobom desilo?"
- "Ma, suti, uputim se ja sa najboljim prijateljem...i još dođe jedan šumar pa me i on izjeba.
Haj ba, odveži me!"
Okrenu se i ovaj šumar lijevo, pa desno, skide gaće pa ga i on naguzi.
Poslije desetak minuta naiđe neki putnik namjernik, pogleda Hasu onako gologuzog i upita ga:
- "Šta to tebi....?"
- "Ma, šuti, jebi i prolazi!



Kako prepoznati kucu Piroćanca?
- Na kanapu za ves susi toalet papir!



Nakon povratka s ljetovanja u Australiji, čovjek priča svojim prijateljima u kafiću:
- Fantastična zemlja! Imali smo na raspolaganju sve što nam treba: gomila
barova s plesačicama u okolini bungalova za mene, divna plaža za djecu, nove prijateljice
za ženu, morski psi za njenu majku...



Vozile se u liftu plavuša i crnka.
Najednom se lift pokvari.
Crnka pocne vikati "UPOMOC!" UPOMOC!", medjutim,
nitko je ne cuje.
Na to crnki padne na pamet ideja,pa kaze plavusi:
......"Hajde da vicemo zajedno,možda nas cuju",
a plavuša ce na to
"ZAJEDNO!!! ZAJEDNO!!!".


Svekrva i snaha hehe

Tocno prije 8 godina 11.svibnja 2004 godine nastao je ovaj blog..I neka je hehe..



- Znači, opet si se pomirio s ženom?
- Odakle ti ta ideja?
- Vidio sam vas jučer kako zajedno cijepate drva.
- Ma kakva drva? To smo dijelili namještaj.



Žena odlazi k liječniku i žali se na neprekidnu glavobolju.
- Potrebna vam je razonoda…
- Ah, doktore! Već sam pokušala, ali muž ne skida oka s mene!



Brižni otac subotom navečer ispraća kćerkicu,
pa reče na vratima: "Odi kćeri i provedi se... i budi dobra" !
- Na to će curica: "Tata, jel da budem dobra ili da se dobro provedem" ?



Otišli momak i cura u kafić,i pita on nju šta ćeš popit'.
Kaže ona : Coca colu, Red Bull i jednu toplu čokoladu.
Kaže momak : Halo bona,nisam te pito' šta ćeš popit,popit,popit



- "Mama, opet sam se svađala sa mužem, ja to ne mogu izdržati!
Doći ću da živim s tobom!"
- "Ne, draga, on mora platiti za svoje greške! Ja ću doći živeti s vama!"



Mujo,jesi l` ti ikad gledo Fatu u oči dok si sexo? – upita Haso Muju
Jesam bolan,Haso. – odgovori Mujo – Jednom.
Bilo je strašno.
Stajala je na vratima..



Žena će svom mužu:
- Vidiš, dragi, naš susjed svaki put na odlasku na posao, poljubi svoju ženu.
Zašto ti to ne radiš?
Muškarac će ozbiljno:
- Zaboga, draga, pa ja tu ženu jedva poznajem.



-Divim joj se!
- Zašto?
- Zamisli tu vjernost? Ima već trećeg muža, a još uvijek istog ljubavnika!


E pa sretan 8 rodjendan postojanja Eurosmijeha hehe

Danas zavrsavamo temu religije..Sutra jubilarni post..Pogodite koji?hehe



Kafana prazna, osim 2 pijanca. Jedan od njih
pridje onom drugom i kaze:
- Sta ima? Odakle si bolan?
- Iz Bosne!
- E? Super i ja sam iz Bosne. Pa da popijemo po jednu za Bosnu?
I popise oni turu sve veseli, kad onaj prvi opet pita:
- A odakle iz Bosne?
- Iz Sarajeva.
- Uh, Sarajevo , bravo i ja sam iz Sarajeva. Ajde onda da popijemo jos
jednu turu za Sarajevo !
Popise oni jos po jednu turu, kad onaj prvi kaze:
- A u koju si skolu isao jarane?
- Pa maturirao sam u Mehmed "Mesa" Selimovic 1966.
- Cuj, ne mogu vjerovat'? Pa i ja sam maturirao u Mehmed "Mesa" Selimovic 1966.
godine. Pa da popijemo po jednu u to ime i jos po jednu u "Mesino" ime!
I tako oni piju jos 2 ture, kad u kafanu ulazi jedan stalni gost i pita kelnera:
- Pa, sta ima novog danas?
Kelner mu odgovara:
- Nista bolan, blizanci Mujo i Haso Omerovici, su se opet izponapijali!

papa na godisnjem u Zagorju hehe:


Policajac zaustavi mladu, zgodnu djevojku zbog prebrze vožnje:
- Gospođice, vašu vozačku i prometnu!
- Oh, kako si mi sladak u toj uniformi, najradije bih te pojela -
govori mu djevojka želeći izbjeći kaznu.
- Gospođice, ne jedite govna nego mi dajte vozačku - odgovara joj policajac.



Vratio se Mujo kući nakon burno provedene noći, mrtav pijan, tetura se i leže na kauč.
Fata počne da ga skida, kad na onoj stvari - kondom. Ona tu poludi i gurne mu
kondom u guzicu. Prošlo 10-tak dana, Mujo se uredno vraća kući s posla, gleda
TV, priča sa Fatom, uopće ne izlazi. I jedan dan Fati dosadi, pa će njemu:
- Jeb'ga Mujo, po cijeli dan si u kući! Što ne izađeš malo sa svojim jaranima?
A Mujo će tiho:
- Nisu mi više jarani...



Koja je najgora rečenica koji ti Cigo može reči?
- ?
- Dobro jutro susjed!

Pitali Muju šta je bilo prije: jaje ili kokoš?
A Mujo će, sjetno:
"Bilo je prije i jaje, i kokoš, a išlo se i na more..."



Dođe Mujo kod Fate i kaže:
- Jebat ću te gdje niko nije..
A Fata će:
- E vala neš!!! - i pokrije rukama uši...

Kaže Mujo Hasi:
- "Moj stariji sin potpuno liči na mene."
- "To je zbog uticaja genetskog faktora!"
- "A, zašto onda mlađi liči na komšiju!"
- "E to ti je zbog uticaja sredine!"


Župni ured pri telefonu:

Došao Harry Potter u Bosnu i otvorio školu čarobnjaštva.
Prijavi se Haso i poslije par predavanja imaju ispit.
Pita Harry:
- “Kako ćeš pretvoriti kokoš u zmiju?”
Haso (ko iz topa):
- “Oženiš je bolan!”



Mujo i Fata su u braku već nekoliko godina, i jednog dana počnu oni razgovor
uz jutarnju kavu o bračnim problemima. Nakon par minuta Mujo upita Fatu:
- Dobro, Fato, što bi ti napravila kad bi saznala da te ja varam s drugom?
Fata se zamisli i odgovori: - Mujo, stavila bi to u novine.
Mujo se nasmije i reče: - E, Fato, taman bi to novine objavile!
A Fata će na to: - Bi, Mujo, sigurno!
Mujo se još jače nasmije i upita: - Pa šta bi napisala?
Fata ga mirno pogleda i reče: - Mujina sahrana će se održati sutra u
15 sati na gradskom groblju!



Dvije su razlike između običnih branitelja i Thompsona. Obični branitelji su Hrvati
po nacionalnosti, a prijatelje imaju po lokalnim birtijama. Thompson je Hrvat po
profesiji, a prijatelje ima u Ekvadoru. Obični branitelji zato se bore s PTSP-om, a
Thompson s PDV-om



Polaže Mujo vozački ispit.
Ulazi u auto, (u automobilu instruktor i dva člana komisije) sjeda, veže se, vadi 100 KM
i stavlja ih više glave, kod štitinika od sunca.
Pita predsednik komisije: "Što je to, jel to neki miiito?"
A Mujo će: A, ne,ne, nema toga kod nas ...to je za muštuluk, ko mi prvi javi da sam položio!



Pričaju dva prijatelja.
- Imao sam sve: novac, auto, ljubav, predivne žene… A sad nemam ništa.
- Pa što se dogodilo?
- Ma žena mi za sve saznala...



Išli u šoping u Austriju Bosanci i Hercegovci.
Bosanci sjeli na kat autobusa, a Hercegovci u prizemlje.
Bus krene, u prizemlju se ori pjesma, a na katu tajac, muk.
Došli oni u Austriju vidjeli grad, obavili kupovine, uspjeli podmititi carinika da
im ne naplati carinu…..
U povratku, opet u prizemlju fešta, a na katu ništa, grobna tišina!
Ode Hercegovac na kat da vidi šta je s tim Bosancima, zašto su loše volje….
kad tamo….svi se čvrsto drže za sjedala, oči iskolačene, na licima im užas…
Pita on Muju: “Je li Mujo šta je vama, što ste tako uplašeni, pjevajte malo s nama………”
A veli Mujo: “E bolan jaro, lako je vama da pjevate, vi imate vozača!”


Matanovo Vjencanje u crkvi

On: Imate li možda Božične čestitke sa natpisom
"Mojoj jedinoj ljubavi"?
Prodavačica: Imamo...
On: Odlično, dati će te mi onda desetak komada



Poslije 10 godina boravka u Švedskoj, kada se malo 'opario' odluči Mujo
s obitelji provesti godišnji odmor u Dalmaciji. Na graničnom prijelazu zaustavi
ga carinik, uzme putovnicu te upita:
- Odakle si, Mujo?
- Iz Švedske.
- Ma, vidim čovječe, nego iz kojeg si mjesta?
- Iz Tuzle, bolan - odgovori mu hladno Mujo.



Žena i muž ujutro razgovaraju:
- Dušo, jel bi htio da nam spremim šunku sa jajima? Pa da nam skuham kavicu?
- Ne... To je zbog Viagre... Stvarno sam zbog tog lijeka sav apetit izgubio...
Kada je došlo vrijeme ručka:
- Dušo, mogu da nam začas spremim gotovu juhu i da spremim ono meso...
... - Ne... To je zbog Viagre... Stvarno sam zbog tog lijeka sav apetit izgubio...
Kada je došlo vrijeme večere:
- Dušo, da nam začas spremim sendviče i čaj?
- Ne... To je zbog Viagre... Stvarno sam zbog tog lijeka sav apetit izgubio...
- PA DOBRO ČOVJEČE SILAZI VEĆ JEDNOM S MENE, JA UMIREM OD GLADI!!!



Sretnu se kum i kuma, kumi natečen palac.
Kum: - E kumo, znam ja kako se to liječi, trebaš ga samo stavit u pičku i
prst će ti ozdraviti.
I stavlja tako kuma palac u onu stvarčicu, i ozdravi joj palac. Otišla je k kumu
da mu zahvali, a kum joj se požali da mu je k.rac nateko.
Kuma: - Pa stavi ga u pičku.
Kum: - Stavio bi ja, samo nemam u čiju.
... Kuma: - Evo, stavi u moju.
Ubaci kum k.rac u kumu i kuma prokomentira:
- Vidiš kume, kako se mi lijepo tu liječimo, a da nas netko vidi, mislio bi da se j.bemo.



Crnogorac leži na kauču, obje ruke mu ispod glave i gleda pornić.
Na ekranu vrlo vruća scena, odjednom mu se diže, pa kaže sebi:
- E, da mi je bar jedna ruka slobodna.



Kako se na bosanskom kaže Larin izbor?
-Fata bira jebača


Ispovjed po cjeniku:

Narednih par dana imamo temu i malo šala u vezi crkve,svetaca i tak..



Anticka, grcka tragedija se bazira na mitu, a Hrvatska
- na mitu i korupciji!!!

-Najveća ironija je kada otac objašnjava sinu da je postao od majmuna!

-Ko još zviždi za ženama iznad 50 godina?
- Ekspres lonac u kuhinji!

Kako terminator razgovara sa plavušom? U usta ga vista, baby.



Uznemiren i nervozan Michael Jackson hoda u hodniku čekaonice. Izlazi doktor i kaže mu:
- Čestitam gospodine Jackson, postali ste otac!
- Uraaa..., a jel doktore, jel muško ili žensko?
- Muško gospodine!
- A jel doktore, kad ću ja opet moći karati?
- Pa, sačekajte gospodine Jackson, da mali napuni bar 12 godina...



Dosla starica i Serhio Ramos pred vrata na onom svijetu i cekaju da udju.
Prvo ide starica i sada govori da je bila dobra, zena, majka i postena da zasluzuje
raj, i pusti je vratar da udje.
Ugleda Ramosa onako mlad jak pa ga upita, sta ti hocec ovdje?
Ma nista ja sam dosao samo da vidim imali moje lopte tu...



Pita Haso Muju:
-Što ti je to modro oko?
-Udarila me Fata.
-Zašto?
-Zato što sam joj se obratio sa "ti".
-I zbog toga te bije?
-Bije, bije. Ležim ja na krevetu, ona me gurka i kaže mi "Nismo odavno imali seks.",
a ja joj kažem: "Ne mi, nego ti."

Mali Ivica pričao je političke viceve. I onda je došla po njega - Marica!.



Ako si cijeli dan aktivan kao pčela, radiš kao konj i na kraju dana umoran si kao pas;
porazgovaraj s veterinarom, postoji mogućnost da si magarac!

-Gospođo, svaka čast - kaže učitelj - vaš sin ima veliku žeđ za znanjem.
- Da li je to naslijedio od Vas ili od Vašeg muža?
- Djelomično od mene, djelomično od muža. Znanje od mene, a žeđ od oca!

Moli mazohista sadistu:
- Muči me, udaraj me, veži me, bičuj me, slomi me cijelog...
A sadista mu hladno odgovori:
- Neću.


mr.Bean-halelujah


Ovim putem bi se zahvalio svima organizatorima "Susreta hrvatske katoličke
mladeži u Sisku 2012". I ako netko od Sisčana čita ovaj blog iskreno vam hvala
na uspjesnoj organizaciji koja je bila za čistu desetku..Moj sin je bio odusevljen i sa najvecim
rijecima pohvale se je vratio iz Siska nazad ovdje u Bavarsku..Hvala vam veliko..

-Koja je razlika izmedju majke i žene?
- Majka za 20 godina odgoji pravog pametnog muškarca, a žena za
20 minuta napravi najveću budalu od njega!



Neki tajkun drži svečani govor pred stotinjak zvanica povodom
godišnjice osnivanja njegove firme:
- "Na početku nisam imao ništa osim svoje pameti!"
Neko od zvanica mu dobaci:
- "Znači, krenuli ste od nule!?"



Pita učiteljica djecu:
- Djeco, što nam daje kokoš?
- Jaja.
- A što nam daje krava?
- Mlijeko.
- A što nam daje koza?
- Zadaću.



Sjede baba i djed na stolici
Digla se babi suknja i vidi se sve
Kaže djed: stara, pokrij to groblje
Kaže baba Što, da ti se mrtvac nebi probudio ?



U kvizu Milioner, Mujo odgovara na pitanje za milion KM:
- Koja ptica nema gnijezdo:
a) vrabac,
b) lasta,
... c) kukavica?
* Razmišlja Mujo i na kraju traži pomoć prijatelja Hase.
* Pozovu Hasu, a on poslije kraćeg razmišljanja kaže - kukavica!
* Mujo posluša i dobije milion KM.
* Sutradan Mujo pozove Hasu u kafanu,da ga časti.
* Kad su sjeli pita on:
* Boga ti, Haso, kako si znao da je baš kukavica ptica koja nema gnijezdo?
* Haso ga gleda pa veli:
* - Pa jebi ga, kontam otkud njoj gnijezdo kad živi u satu.*



Sretnu se tako tri direktora, stari znanci i dobri prijatelji. Pričaju o svojim
životima i zaključe da im u brakovima baš i nije kako bi trebalo biti.
- To je zbog toga što puno putujemo. Stalno izbivamo iz kuće, puno smo na
prijemima, družimo se s drugim ljudima dok nam supruge sjede kod kuće.
Vrijeme je da i njima pružimo malo romantike i lijepog provoda.
Složiše se svi i dogovore da svatko povede svoju suprugu na romantični vikend.
Nakon što je vikend prošao, opet se sretnu na razgovoru. Prvi ima modricu na oku.
Drugi ima ruku u gipsu. Treći ima nogu u gipsu. Prvi priča:
- Bili smo u jednom malom romantičnom hotelu. Odveo sam je na večeru, a poslije
na ples. Bilo nam je odlično. Poslije smo otišli u sobu, upalili svijeće i uzajamno se
masirali egzotičnim uljima. Seks iza toga potrajao je skoro do jutra. Bilo je odlično.
Pitaju ga:
- A odakle ti masnica?
- Ah, to. Ma ujutro, kad sam se probudio, mašim se za novčanik i onako, instiktivno
izvadim 100 eura i pružim ih ženi. Shvatio sam što sam napravio tek kad
me žena zviznula.
Drugi priča:
- I mi smo imali sličan provod. Krasan hotel, večera, ples i izvrstan seks.
Ja sam ujutro, isto tako instiktivno, izvadio 100 eura i pružio ženi, a ona mi
kaže, jednako tako instiktivno, da je cijena sad 150 eura. Ni ona nije shvatila
što se dogodilo dok nisam zamahnuo šakom. Na moju žalost, promašio sam
nju, ali sam pogodio cijev radijatora. Slomio sam šaku.
Treći priča:
- I mi smo bili u super hotelu, soba na katu, odličan pogled, proveli se jednako
dobro kao i vi i imali predivan seks. Jutro je bilo još bolje - nastavili smo
s jutarnjim seksom, bilo je fantastično. Toliko smo se iscrpili da smo zadrijemali.
Probudilo nas je kucanje na vratima. Žena se prenu i vikne Moj Muž! - a ja kroz prozor...


Kamiondzije Osnovna Skola hehe


ugodan vikend...

Sjede Mujo i Haso u kafani i razgovaraju o tome kako bi
bilo dobro otići na more par dana na odmor. Haso se lupi po čelu i reče:
- Mujo, bolan, skoro će prvi maj, mogli bi tada, imamo dva dana slobodno!
Mujo klimne glavom i odgovori:
- Dobra ideja, Haso, mogli bi.
Haso se namršti, zamisli i upita Muju:
- Znaš li kad pada prvi maj ove godine?
Mujo otpije gutljaj piva i odgovori kao iz topa:
-Ne znam točno, negdje petog, šestog ...



-Zbog slovenskih vinjeta Europska Unija donijela odluku da oko Slovenije napravi kružni tok.

Na jednom nogometnom meču BH komentator Kemal Ahmetović kaže:
- "I u igru ulazi Gerald Asamoah, prvi crnac koji igra za Njemačku, joj da ga Hitler vidi!"



Zaustavi policajac Cigu na ilegalnom graničnom prelazu, pa ga pita šta tu radi.
A Ciga će na to:
• Ma ništa gosn policajac, stislo me pa sam srao!
Policajac će Cigi:
• Ajd' pokaži gde si se posr'o!?
Traži Ciga, traži i kaže:
• Evo tu!
A policajc Cigi odvali šamar, pa se prodere:
• Ma kako si se tu posr'o, debilu jedan, ovo je pseće govno!
A Ciga će:
• Gosn policajac, kakav život, takvo govno!



Što je zajedničko onome koji laže i onome koji krade?
=> Obojicu čeka saborska mirovina.

Pita mama Ivicu:
- Zašto ne jedeš? Rekao si da si gladan kao vuk!
- A kad si ti vidjela vuka da jede mahune?



Priča Mujo Hasi:
• E moj Haso, ja sinoć izađem ranije s posla, odem kući, kad u spavaćoj sobi
- Fata se jebe sa crncem i Kinezom.
• Ma nije moguće, šta si uradio?
• Polako sam ti ja uzeo fotoaparat....
• I šta si uradio?
• Napravio sam jedno 5-6 snimaka...
• Dobro, dalje?
• Snimke sam poslao u "Benetton", pa ćemo videti šta će biti dalje...



Koji se organ najviše namuči kad masturbiraš?
- Uho, jer se stalno naprežeš i slušaš ide li netko.


Ovo je pravi vozac autobusa

Naredna tri dana posvecujemo skoli,ucenju,studentima hehe...



Hrvatska istina, na našu žalost!
Vojnik za 3500 kuna riskira život.
Vatrogasac za 4000 kuna spašava živote.
Učitelj za 5500 kuna priprema ljude za život.
Liječnik za 7000 kuna spašava i održava živote,
a saborski zastupnik za 20 000 kuna uspijeva svima zajebati život!!



Sretnu se Mujo i Haso u parku jedne noći i kaže Mujo Hasi:
- Joj, dobro što si naišao, našao sam jednu... Kaže da će se nastaviti
viđati samnom, ako mogu da je tri puta kresnem. Ja sam odradio dva puta,
a ona je eno tamo čeka treći, a ja ne mogu. Hajd' ti obavi, neće ni primjetit, mrak je.
Ode Haso, počne radit u to naiđe policajac, uperi lampu i upita ih:
- Šta to radite?
Na to će Haso:
... - Eto vodim ljubav sa svojom ženom.
- U, oprostite, nisam znao.
- Nisam ni ja, dok nisi upalio lampu.



Kako žene zovu debelog muškarca bez love?
Svinja.
A debelog muškarca koji je pun k'o brod?
Medo mali!

Crnogorac: Drkaš li ti Mujo?
Mujo: Jašta, bolan!
Crnogorac: A koliko tražiš za ruke?

Toliko si debel, da kad uđeš u McDonald's pitaju te šta nećeš....



Francuz koji ima ženu i ljubavnicu, voli svoju ljubavnicu.
Talijan koji ima ženu i ljubavnicu, voli svoju mamu.
Hrvat koji ima ženu i ljubavnicu, voli piti i ljubiti!

Svekrva je kao Vegeta... U sve se miješa!



Ona mu šalje SMS poruku:
- Najdraži moj, ako spavaš pošalji mi tvoje snove, ake se smiješ, pošalji mi tvoj
osmjeh, ako plačeš, pošalji mi tvoje suze. Volim te!
On joj odgovara:
- Na WC-u sam. Što želiš da ti pošaljem?


Ja i moja stranka založit ćemo se za to da ni jedan mještanin ne napusti ovaj otok.
- Bogati, oli nan mislite ukinut trajekt - pitao je netko iz publike.


Women Football