On: Imate li možda Božične čestitke sa natpisom
"Mojoj jedinoj ljubavi"?
Prodavačica: Imamo...
On: Odlično, dati će te mi onda desetak komada



Poslije 10 godina boravka u Švedskoj, kada se malo 'opario' odluči Mujo
s obitelji provesti godišnji odmor u Dalmaciji. Na graničnom prijelazu zaustavi
ga carinik, uzme putovnicu te upita:
- Odakle si, Mujo?
- Iz Švedske.
- Ma, vidim čovječe, nego iz kojeg si mjesta?
- Iz Tuzle, bolan - odgovori mu hladno Mujo.



Žena i muž ujutro razgovaraju:
- Dušo, jel bi htio da nam spremim šunku sa jajima? Pa da nam skuham kavicu?
- Ne... To je zbog Viagre... Stvarno sam zbog tog lijeka sav apetit izgubio...
Kada je došlo vrijeme ručka:
- Dušo, mogu da nam začas spremim gotovu juhu i da spremim ono meso...
... - Ne... To je zbog Viagre... Stvarno sam zbog tog lijeka sav apetit izgubio...
Kada je došlo vrijeme večere:
- Dušo, da nam začas spremim sendviče i čaj?
- Ne... To je zbog Viagre... Stvarno sam zbog tog lijeka sav apetit izgubio...
- PA DOBRO ČOVJEČE SILAZI VEĆ JEDNOM S MENE, JA UMIREM OD GLADI!!!



Sretnu se kum i kuma, kumi natečen palac.
Kum: - E kumo, znam ja kako se to liječi, trebaš ga samo stavit u pičku i
prst će ti ozdraviti.
I stavlja tako kuma palac u onu stvarčicu, i ozdravi joj palac. Otišla je k kumu
da mu zahvali, a kum joj se požali da mu je k.rac nateko.
Kuma: - Pa stavi ga u pičku.
Kum: - Stavio bi ja, samo nemam u čiju.
... Kuma: - Evo, stavi u moju.
Ubaci kum k.rac u kumu i kuma prokomentira:
- Vidiš kume, kako se mi lijepo tu liječimo, a da nas netko vidi, mislio bi da se j.bemo.



Crnogorac leži na kauču, obje ruke mu ispod glave i gleda pornić.
Na ekranu vrlo vruća scena, odjednom mu se diže, pa kaže sebi:
- E, da mi je bar jedna ruka slobodna.



Kako se na bosanskom kaže Larin izbor?
-Fata bira jebača


Ispovjed po cjeniku: