Jednog sunčanog nedjeljnog jutra dotrči zeko do lisičine jame,
taman kad si je lisica motala joint.
- "Srami se! Takav lijepi dan, usred prirode, a ti se hoćeš drogirati! Bolje ti je da ideš
sa mnom na jogging!" Lisica si pomisli:
- "U pravu je.", te baci joint i zajedno otrče. Dotrče do vuka, koji si je baš grijao žlicu
iznad svijeće. Zeko
ponovo:
- "Vuče, pusti drogu! Trči s nama, zdravije je, pogledaj kako je danas lijepo jutro!"
Vuk malo gunđa, a u sebi si misli:
- "Mali je u pravu."
I krene s njima. Tako oni trče okolo, usput pokupe još kunu, koja je snifala koku,
medvjeda koji je zapalio vodenu lulu i u ekipi je već lijepi broj životinja kad dotrče do lava,
starog džankija i zeko već izdaleka vrišti:
- "Hej lave!"
A lav kaže:
- "Pa zar uvijek cijela šuma mora trčati kad se zeko napuca speeda."



Stoje dva krupjea u kockarnici kraj stola s kocikama. Do njih stiže zgodna
plavuša, stavi na stol 20 tisuća dolara i kaže:
- Nadam se da je u redu ako se skinem gola, tako imam puno više sreće.
Krupjei se, naravno slože, plavuša se skine gola, baci kockice i vikna:
- Hajde drage kockice, mami treba nova odjeća!
Kockice se zaustave i plavuša skoči od sreće, zagrli oba krupjeva vičući:
- Dobila sam, dobila!!! Hvala!!!
Plavuša pokupi sve novce sa stola, obuče se i ode.
Krupjei se gledaju i ne vjeruju da se to upravo dogodilo.
Nakon nekog vremena jedan pita drugoga:
- Koji je broj dobila?
A drugi odgovara:
- Pojma nemam, mislio sam da ti gledaš!



Sedamdesetogodišnja bakica jedno jutro osjeti da bi se još mogla baviti
seksom i ode kod doktora.
- Doktore nešto me "tamo" boli hoćete li pogledati?
Doktor gleda u bakicu i reda radi malo čačka oko one stvari, a bakica će:
- Doktore malo dubl...je.
On stavio cijelu šaku, a baka opet:
- Doktore još dublje.
I tako doktor već ugurao ruku do lakta kad bakica veli:
- Pa tu je negdje.
A doktor ko iz topa:
- Bako pa vas grlo boli!



Fato, uporno tvrdiš da te Mujo silovao s nogu, uza zid, a ti si od njega višlja
za pola metra. Kako?
- Nabio mi lonac na glavu i drž'o se za ručke.



- Sta se desi kad prekrsis jednu od deset bozijih zapovijesti?
- Pa ostaje jos devet.



-Zašto žene piju kave dok razgovaraju?
- Da nebi zaspale dok jedna priča.



Kokoška pita drugu kokošku:
- "Gdje ti je muž?"
- "Eno ga u bašti, čaprka nešto oko auta!"


Stanko i alkohol

Situacija koje je opisana se dogodila u Poljskoj. Autobus broj 32,
u gradu Glivice, četiri sata poslepodne, svi se vraćaju kući, gužva. Autobus staje na stanici,
ulazi žena, trudna je, što se lako vidi, nosi pune torbe, ulazi i jedna baba te još nekoliko ljudi.
Crnac, vidjevši trudnu ženu ustaje sa svog mjesta i kaže joj “Izvolite, sjedite” i ljubazno
joj prepušta sjedište, a u tom trenutku autobus krene. Baba, vidjevši nakratko slobodno
mjesto, odgurne trudnu ženu i brzo uskoči u stolicu.
Sjedi ona tako, sretna, a crnac joj ljubazno kaže:
“Oprostite, ali ja sam ustupio mjesto ovoj gospođi jer je trudna i izgledala je umorno.
Mislim da se vama ništa loše neće dogoditi ako još malo stojite i dozvolite joj da sjedne.”
Na to baba odgovara:
“Ne znam iz kojeg ste plemena, ali ovdje, u ovoj civiliziranoj zemlji ustupa se mjesto
starim i bolesnim ženama, a ne mladim i zdravim!”
Crnac mirno odgovori gospođi:
“Ne znam iz kojeg ste sela vi, gospođo, ali u mom se selu takve stare i
zajedljive babe jedu za večeru!”



Postoje dvije vrste žena - Ljepša od noći i ljepša po noći.

-Svi smo mi pametni, sve dok se ne dokaze suprotno!



Uzimate li ovu gospodju za svoju zenu?
Ne, za mene.



Policajac zaustavio auto u prebrzoj voznji, unutra mortus pijan Mostarac.
Pita ga policajac: "Zivota ti, kakve su ti to oci?"
Mostarac: "Na maaaajku...."



Pita sin mamu:
• Mama, zašto se moja seka od tetke zove Ruža?
• Zato što tvoja tetka voli cvijeće.
• A šta ti voliš mama?
• Ma prestani da me zapitkuješ Đokice!



Żenska je suprotnost psa.
Pas sve razumije ali niśta ne może reći.



Żenske se dijele na dvije grupe:
1- za kurac
2- vrijedne kurca



Zaśto Kip Slobode predstavlja żensku?
Jer je bila potrebna prazna glava za panoramsku tarasu.


Zagorci se kartaju:

Vozio se Crnogorac u tramvaju. Bila velika gužva,
a jedna stara gospođa reče:
- Zar nema ni jedan džentlmen da stara baba sjedne?
Crnogorac koji je sjedio reče:
- Ima džentlmena, no nema mjesta, baba.



Sjedi mujo u autobusu i do njega sjedi jedna ženska koja čita neku
knjigu i plače, zašto plaćeš bona?
Ma čitam Goethea pa je jako žalostan kraj knjige.
Mujo ti izvadi neku knjižicu pa prevrće listove i počne i on da plaće.
Zašto ti plaćes bolan nebijo, da i tvoja knjiga nije Goethe?
Ma nije bona to je moja štedna knjižica.



Recept za kolace hehe:
1. uključi pećnicu..
2. makni sa stola prljave čaše, lego kocke i prazne papiriće od bombona..
3. pripremi posudu i sve što ti jepotrebno od sastojaka za kolače...
4. očisti orahe, vagni brašno išećer...
5. izvadi pazzle iz brašna..
6. otjeraj djecu iz kuhinje, očisti ih od brašna.
7. uzmi jaje, DODAJ MUŽU PIVO ..
8. vrati se otjeraj djecu iz kuhinje i obriši razbijeno jaje razliveno...postolu i podu ..
9. uzmi ponovo jaje, spremi posudu za mućenje...
10. javi se na telefon, otjeraj djecu iz kuhinje , počisti komadiće razbijene
posude i obriši pod..
11. uzmi drugu posudu ...
12. napravi novo tijesto za kolače...
13. uzmi rum... neka ti muž vratirum...
14. otjeraj djecu iz kuhinje , operi sve tijesto koje je ponjima...
15. namaži pleh masnoćom..
16. DAJ MUŽU KRUH,
ČVARKE ,,, SALAMU .....
17. vrati se u kuhinju , otjeraj djecu izkuhinje izvadi orahe iz pećnice...
18. DODAJ MUŽU NOVINE...
19. vrati se u kuhinju , otjeraj mačka koji je upravo prosuo tijesto
za kolače, pozovi veterinara ...
20. uzmi neko sredstvo za smirenje...
21. operi pod, stol, stolice, suđe, frižider , peć, zidove djecui mačka ..
22. idi u slastičarnicu..
23. kupi kolače...



Dva klinca nagnuta nad automobilski motor pod podignutom haubom
komentiraju:
- "Ja ti znam sve dijelove od motora, jer uvijek pomažem tati kad on popravlja
našeg stojadina!"
- "Je li? A koje dijelove znaš?"
- "Evo, ono je jebeni akumlator, ovo je pederska poluosovina, a ono tamo
su kurve od svijećica."



Što dobiješ ako baciš bombu u kuhinju u kojoj je žena? Ništa. Kaos ostaje,
ali gunđanje prestaje.



Sreli se Suljo i Mujo nakon 50/60 godina, kao osamdesetogodišnjaci, izljubiše
se oni i Mujo ga pozva kući na kafu…
Sjedoše oni na terasu, a Mujo kaže ženi:
- ” Ljubavi, hajd’ nam skuvaj kaficu.”……Ona donese.
Nakon pola sata kaže Mujo:
- ” Srećo, hajd’ nam donesi po rakijicu”….ona uradi.
Prođe malo, a Mujo će:
- “Pile hajd nam nasjeci nešto za meze”…….nasječe ona.
Suljo, čudeći se, kaže Muji:
- “Jarane svaka ti čast, divim ti se majke mi!
Nakon 58 godina braka ti svoju ženu još uvijek oslovljavaš s ljubavi, srećo, maco…..
stvarno super !
A Mujo će:
- “Aaaaaaaaa, jarane, ma nije to ljubav, nego ti ja već 5 godina nemam
pojma kako se ona zove…



Ulazi Mostarac na polaganju vozackog u krivinu u cetvrtoj brzini.
Pita ga policajac, clan komisije:
S kojom ides?
S onom Tinom s Balinovca.



Lupa Crnogorac na vrata javnog WC-a:
- "'Ajde, co'ce, pozuri! Imam proliv."
Kad ce ti, uz stenjanje, Lala iz WC-a:
- "Uf! Blago tebi."


Zmaj od Sipova - Zmaj na vratilu

Umru Svabo i Bosanac.
Odvedu ih i kazu:bili ste losi,idete u pakao!Jedina dobra stvar je sto mozete
birati:njemacki ili bosanski?
Veli Bosanac:vela havle ima li i toga?
Pa u cem je razlika?
Pa u njemackom paklu svako jutro 10 sati 00,morate pojesti kantu govana.
A u Bosanskom?Paa,mozete to odgoditi onako,do podneva....
Veli Bosnjo:pa hajde ja cu u taj nas,makar cu malo odgoditi taj gnusan cin.
Tako i bude.
Sretnu se poslije 20 godina i upitaju se kako je.Veli Svabo:pa eto,nekako,sam
cin je los,,do podne zgaravica,ono kasnije nekako i preguram,eto,devera se.
A kod tebe?Veli Bosanac:odlicno!Kako odlicno zaboga?
Pa,ja dosad nisam ni jedno ni liznuo.
Cudi se cudom Svabo,pa pita kako je to moguce.Pa eto,odgovara Bosanac,
uvijek kad trebam pojesti,ili nema kante,ili je onaj zaboravio donijeti,ili se onaj
nije posr'o,ili je kanta pukla,ili je rasuo noseći,vazda nesto,nikako
ja brate ni liznuo dosad nisam!!



Dolazi profesorica na svoj prvi čas u novoj školi. Zapazivši nered koji vlada u školi, kaže:
- "Ovo do sada nisam vidjela. Ovo je kaubojska škola!"
Neko od učenika dobaci:
- "Konje ostavljamo u zbornici."



Savršenstvo
Čovjek je najsavršenije biće na svijetu, kojeg svaka budala može napravit!!!



Zvoni telefon. Otac petero kćeri podiže slušalicu i čuje kako neko šapuće:
- Jesi li to ti, žabice moja?
A otac će ljutito:
- Ne, ovdje vlasnik cijele bare!



Ljubav je kao šah, ako na sekundu ne paziš na svoju kraljicu, pojebe je neki konj!



Uhvatio SS-ovac Poljaka i vodi ga na strijeljanje kad razmaknu se oblaci i ukaza se Bog.
-PUSTI OVOG COVJEKA !!!
Zaori se s nebesa
-Ma ne pada mi na pamet, ako ga pustim dobit cu ukor od Obersturmführera.
-OVAJ COVJEK CE JEDNOG DANA POSTATI PAPA, PUSTI GA !!!
Zamisli se SS-ovac pa rece :
- OK, moze, al' onda sam ja slijedeci, vazi ?



Sretni broj
Hvali se Mujo Hasi:
- "Haso, Haso, znaš li da je moj sretni broj sedam? Rodio sam se 07.07.1977. u 7 sati,
7 minuta i 7 sekundi, na lutriji sam osvojio 7 milijuna eura, i sve to sam uložio
na konjskim utrkama, na konja broj 7!"
Haso:
- "Mujo, pa to je fantastično! Naravno, konj broj 7 je bio prvi?"
- "Ma ne, sedmi."



- "Svaki peti čovjek na svijetu je Kinez. Nas ima pet u porodici,
znači jedno mora biti Kinez. Ili je otac ili je mati, a mogao bi biti i moj stariji brat Huso,
ako nije moj mladji brat Mao-Li-Dong. Ja bih se ipak kladio da je Huso."


Rakijada u Serbiji

Ovaj tjedan vracamo se na selo pa cemo narednih 5 dana imati sve uglavnom
vezano za selo,seljacine i seljancice hehe..



Mađarski rulet - kad kreneš u Mađarsku a ne znaš na kojem
te autoputu čeka Čačić...



Doktor kaže Cigi:
• Situacija je krajnje ozbiljna, operacija je neophodna i ona će koštati tri hiljade evra!
Ciga:
• Doktore, ja sam siromašan čovek, dajte da se nađemo negde, kumim vas!
• Dobro, nek bude hiljadu evra!
• Doktore, teška su vremena, izgubio sam posao, deca rastu i troškovi se povećavaju!
• Pa dobro, može i petsto.
• Doktore, i petsto evra je za mene čitavo bogatstvo.
• Neka bude 300 evra ali to je poslednja cena. Nego, moram da vas pitam,
zbog čega ste došli kod mene, kad se zna da sam ja specijalista i da sam skuplji od svojih kolega?
• Doktore, kad je zdravlje u pitanju, ja ne žalim pare!



-Perice, koja je životinja najjača na svetu? - Najjači je lav!
- A zašto baš lav? - Pa jak je ko konj!



Mujo poslao Fatu na more
Sjedi Mujo u kafani i pije, stiže Haso i gleda kako se Mujo lagano napija.
Nakon još par piva upita ga Haso: - Mujo, bolan, dosta je, ubit će te Fata kad
dođeš kući... Mujo samo odmahne rukom: - Nije doma, poslao sam je na more!
Haso klimne glavom i upita: - Aa, dobro, a gdje? Mujo odvrati: - Pa u nudistički
kamp, uplatio sam joj još na proljeće. Haso se zbuni:
- Pa što baš u nudistički kamp? Mujo se nasmije i odgovori:
- Kad mi stalno zanovijeta kako nema ništa za obući ...



Tražim napet krimić', kaže kupac u knjižari.
'Uzmite ovaj - tek se na zadnjoj stranici otkriva da je vrtlar ubojica.'



Otac i sinčić od 4 godine u autu, stoje na raskrsnici i čekaju da se
upali zeleno svetlo na semaforu.
U tom pešačkim prelazom prelazi fenomenalna devojka, duboki
dekolte, minic, sva utegnuta.
....svi se za njom okreću.
Ocu se nesvjesno ote:" O dobre pi....ke."
Mališan, se okrenu i upita: "Tata, tata sta si to rekao?"
Tatica onako zbunjeno: "Ništa, ništa sine, kažem vidi ptice."
Mali opet: "A tata sta je to ptica?"
Tata će: "Pa sine to su one životinje što lete"
Mali : "A tata, zašto ptice lete?"
Tata: "Pa sine imaju krila i mašu njima i lete."
Mali : "A tata, je li baš sve ptice lete?"
Tata: "Ne sine, neke lete, a neke ne lete."
Mali : "A tata, zašto sve ptice ne lete?"
Tata: "Pa vidiš sine, nekima su slaba krila, evolucijom se nisu razvila."
Mali: "A tata, što je to evolucija?"
Tata: "PIČKA SAM REKAO, PI-ČKA!"



Pita mali cigo starog da mu posudi carape
kaze stari: moze, eno ih prislonjene uz zid, u predsoblju


Siljo kod zubara

Zašto u ciganskim svatovima ima mnogo torti?
- da ne idu sve muve na mladu!



Mladi bračni par odlučio da se vjenča. Ali nažalost, dođe do velike nesreće i
oboje poginu pred vjenčanje. Odu oni u raj i pitaju Sv. Petra da li bi mogli nekako
da se vjenčaju, pošto bi im to mnogo značilo, jer se mnogo vole. Sv. Petar kaže
da se niko do sad nije vjenčavao u raju, ali ako su sigurni da to žele neka odu
kod Boga. Odu oni kod Boga, i ispričaju mu svoju priču, ali kaže Bog da sačekaju
nekih 5 godina, i tek onda da mu se jave. I prođe 5 god, oni ponovo kod Boga,
ali on reče, čekajte još 5 godina, biće sve gotovo. Evo i njihove 10 godine u raju,
odoše kod Boga, i on kaže može! Biće vjenčanja, ja častim sve! I tako živješe
oni nekih godinu dana zajedno u ljubavi i slozi, ali onda počeše svađe i ne mogu
više da se podnose, i odoše do Boga da traže razvod braka. A Bog im reče:
- Trebalo mi je 10 godina da u raju nađem svecenika… Šta mislite koliko će
mi trebati da nađem odvjetnika?!?



Dugo sam u vezi sa jednom djevojkom, mnogo je volim. Problem je samo
njena sestra, ima 20 god, plavusa, super zgodna i nikada ne propusta priliku
da me zavodi. Kada je doslo vrijeme da se pisu pozivnice za vjencanje red je
bio da taj dio posla obavimo ja i buduca super zgodna svastika. Cim sam usao
u njihovu kucu ona mi je prisla blizu i rekla:
- "Zete sami smo, ja te zelim i volila bi da budes moj prije nego ozenis moju
sestru, ja idem u sobu i cekam te !"
Dok je se penjala niz stepenice ja sam glavom bez obzira izjurio iz kuce.
Tada sam sreo tastu tasta i buducu vjerenicu koja cim me je ugledala
pojurila prema meni govoreci:
- "Ljubavi znala sam da si ti pravi izbor. Nisi me prevario."
A tasta je dodala:
- "Sada sam potpuno sigurna da cerku prepustam u prave ruke."
POUKA:
- Nikada ne ostavljajte prezervative u autu!



Mama i tata poveli Pericu na prvo vjencanje. Perica k'o Perica, pun je pitanja.
"Mama,zasto je ona tamo teta sva u bijelom?"
"Zato,sine sto je bijela boja,boja srece,a ovo je najsretniji dan u zivotu svake zene."
"Aha,dobro,a zasto je onda onaj njen ciko odjeven u crno?"



Na svadbi mladoženja se obraća svatovima:
• Dragi prijatelji, pošto više neću imati prilike da govorim...



u svatovima se najednom začuje galama: mlada popuši mi kurac, najednom
staje glazba svi se okreću da vide tko to viče kad mujo opet iz sveg grla mlada
popuši mi kurac zatim ustaju mladoženja, kum i još njih nekoliko i kreću prema
muji kad čuješ ovoga opet se dere ne vi bolan nego mlada



U Pirotu svadba, postavili svedski sto sa puno hrane, doso jedan pirocanac i
sjeo za sto, pridje mu stari svat pa ga poce vikat ; zasto si tu sjeo, znas li da je to
svetski sto, ovaj mu odgovori" pa kada gi dodju svedjani ja cu da ustanem.


Svatovske nezgode:


Ugodan vikend..

Danas i sutra tema su svadbe,vjencanja i sve vezano za to...hehe



Jabuke donose vitamine,
vitamini donose snagu,
snaga donosi slavu,
slava donosi novac,
novac donosi zene,
zene donose seks,
seks donosi polne bolesti,
polne bolesti donose smrt...
pa ti jedi jabuke!!!



Nova hrvatska konjugacija:
JA cutim
TI cutis
ON cuti
MI cutimo
VI cutite
ONI nas jebu



Moj tata radi na gradilistu.
Krade cement.



Stav CRKVE je jasan: Intiman odnos izmedju dva muskarca je neprirodan,
osim ako je jedan maloljetan, a drugi svecenik!



Kako da znas da si promasen slucaj?
Kad ti nimfomanka kaze: Hajde da budemo samo prijatelji!



Dečko: Volim te!
Djevojka: Hahahahaha.
Dečko: Sviđaš mi se!
Djevojka: Hahahahhahah.
Dečko: Fališ mi!
Djevojka: Hahahahhahha.
Dečko: Kupiću ti dijamantski prsten.
Djevojka: Stvarnoooo?
Dečko: Hahahaha.



Žena na šalteru osiguranja ispunjava upitnik, zastane kod polja
"godine starosti" i zamisli se.
Službenik je pogleda i zabrinutim glasom joj reče:
- Slušajte, gospođo, što duže čekate, gore po vas.


Svadba u Azerbajdzanu

Natjecali se Amerikanac, Francuz i Srbin tko ima najboljeg vojnika.
Predsjednik Amerike vojniku: - Ajde ti skoči sa one tamo kule!
Vojnik: - Ali ja ne mogu! Imam familiju koju moram uzdržavati...
Predsjednik: - Bruko jedna, obruko si mene, svoj narod i cijelu državu!!!
Predsjednik Francuske: - Ajde ti skoči sa one tamo kule!
Vojnik: - Ali ja ne mogu! Imam ženu, djecu...
Predsjednik: - Bruko jedna, osramotio si mene, svoj narod i cijelu državu!
Predsjednik Srbije: - Gledajte sta je pravi vojnik!!! Živoooooooooooradeeeeeeee!!!
- Molim!
- Jel vidiš tamo onu kulu?
- Vidim!
- E, nemoj da ti padne na pamet da skočiš sa nje!!!
- Ma jel, ti ćeš meni da kažeš!!!



Kod mene Justin Bieber i Jelena Karleuša ne idu u MP3 nego u 3PM!



usporedba muškarca i glazbenog instrumenta...

17-20 god.. ... poput FLAUTISTA,
Izvadi instrument i odmah svira,

... 20-30 god... kao VIOLINIST,
5 min. naštimava i cijeli sat svira,

30-40 god... Kao BASISTA,
sat vremena naštimava pa 5 min svira,

40-50 god... kao TROMBONIST
... dva puta zatrubi i gotovo je s muzikom,

50-60 god.... samo stalno naštimava
a drugi sviraju za njega,

60 i više.... ne naštimava, ne svira,
samo savjetuje, pametuje i pokazuje



-Kako se zove sin od Chuck Norrisa?
- DjeChuck.



Instruktor vožnje pita vozača:
• Sa jedne strane je baba, sa druge full riba, šta ćeš da nagaziš?
Vozač:
• Babu!
Instruktor:
• Pa kočnicu, pizda ti materina..


Justin Biber hehe

Na zalost nismo prosli Spanjolsku ali opet trebamo biti ponosni na Nase Vatrene,
jer su borbeno odigrali sve tekme i od nikoga nisu nakantani..Nedostajalo je malkice srece..
A i sudci su bili djubrad..



Idealna żenska trebala bi biti pośtena i stidljiva.
Da se pośteno jebe i da se stidi odbiti.



Pitala učiteljica djecu šta će biti kad odrastu.
- Ja ću biti mafijaš! - kaže mali Ivica.
- Pobogu djete, pa što baš mafijaš?
- Mafijaši su najjači, imaju puno para, vole ih žene, voze dobre pile... baš kao onaj
najnoviji model dolje što je parkiran.
Javlja se mali Davor i kaže:
- Ja ću biti političar... predsjednik države!
- Ajde, to je već lijepše, ali zašto bi baš u politiku Davore?
- I oni imaju puno para, nitko im ništa ne može, čuvaju ih tijelohranitelji, imaju vile i
stanove, voze se u dobrim autima... baš kao onaj najnoviji model što je dolje parkiran.
- A što bi ti volio biti Perice? - upita učiteljica malog Pericu.
- Ja želim biti dlakav po ciiiijelom tijelu!
- Bože Perice... pa što baš dlakav, od čega ćeš živjeti, u cirkusu ćeš nastupati!?
- Vidite učiteljice... moja sestra je dlakava samo malo između nogu, a ono
dolje je njen Mercedes!



Zasto Indijanci pale gole zene ? - Da bi probali `pickin dim`



- Kako se ti, mala, zoveš?
- Čikoo, ja se zovem isto ko i moja mama,
- A kako se zove tvoja mama?
- Moja se mama zove isto kao i ja.
- Dobro, dijete drago, a kako se obadvije zovete?
- Isto.



-Ako je žena imenica,
onda je ljubavnica zamjenica..


U ful nakrcanom autobusu voze se dvije kolegice:
-Izgleda da ću zatrudnjeti.
>A sa kime?
-Ne znam jer se ne mogu okrenuti.



Uciteljica:
- "Perice tvoj sastav na naslov 'moj pas' je isti kao sastav tvog brata.
Ja mislim da si ga prepisao."
Perica:
- "Ma nije to uciteljice nego imamo istog psa..."



Došao Mujo u vojsku i narednik ih postroji u četu:
- "POOOOOOZOR!""
No, netko se pomaknuo.
Narednik:
- "Tko se to miče tamo dolje?!"
Mujo odgovori:
- "Zemlja."
Narednik:
- "Tko je to rekao da ga išamaram?!"
Mujo:
- "Galileo Galilei."



U marketu hehe:

Chuck Norris kada vodi kolo na svadbi vrti jorganom !



Ide porodica na izlet u šumu.
Starija sestra nosi mlađu, pa kaže:
- "Tata, ne mogu više da je nosim. Evo, uzmi je ti, a ja ću da ti nosim pivo!"
- "Jes', a šta ako ti ispadne?"



-Vi mi stvarno sličite na mog trećeg muža.
- Stvarno? A koliko puta ste se vi udavali?
- Dva puta.



Koja je razlika između ljepote i recesije?
=> Ljepota je prolazna!



Došla Fata kući s posla i ugleda svoga Muju kako nešto pravi, pa pita:
• Mujo bolan, šta radiš to?
• Pa Fato, kako ne vidiš, pravim novu stol'cu za tebe!
• A mašala, jedva čekam da sjednem na nju, kad će bit' gotova?
• Evo, evo, samo da je priključim na struju.



Okorjeli kockar u birtiji karta, zvoni mu mobitel. Zove ga trudna žena:
- "Dolazi doma hitno, rodit ću, otvorena sam dva prsta!"
On će na to:
- "Šta se bona imaš otvarat, idi na hand!"



Pita ginekolog plavušu:
- Koliko ste izgubili tijekom menstruacije?
- Auuu, doktore, mnooogo! Između 800 i 1.000 eura!



Na medicinskom fakultetu pita profesor studenticu:
- Koliko spermatozoida ima u muškim testisima?
- Gutljaj, do gutljaj i pol!



Moja žena zna kuhati, ali neće', žali se prijatelj prijatelju.
'Šuti, ti si još dobro prošao! Moja ne zna, a hoće!'


Ajmo Hrvatska


Pozelimo nasima Vatrenima veceras mnogo srece....Idemo..

Na tulumu prilazi momak djevojci:
-Żelim te odvesti kući i śeviti.
>Nisam kurva!
-E baś super jer sam bez kinte.



Pao sex između gubavca i sidašice. Poslije toga, ona mu priznaje:
- Znaš, moram ti reći, ja imam sidu.
A on će njoj:
- Nema veze, svejedno je ostao u tebi...



Pita mali Ivica tatu:
- Tata, koja je razlika između besplatno i džaba?
- Pa... evo ovako sine - susjeda ti daje instrukcije iz matematike besplatno, ali džaba!



Ciganskoj porodici sa najviše dece jedna humanitarna organizacija sagradila
bazen u dvorištu. Došli novinari da zabeleže događaj i pitaju Cigu:
- "Kako se osećate sada kada imate bazen?"
- "Pa, više se i ne osećamo!"



U elitnom restoranu:
. Specijalitet naseg restorana su puževi.
Gost:
. Znam. Jedan od njih me je juce posluživao.



Došla komisija u ludnicu da vide da li je koji ludak došao pameti. Uđu oni u prvu
sobu i vide ludaka kako sjedi na krevetu, pretvara se da drži volan i ide vrm vrm vrrrrrrm,
zaključe da je i dalje lud i krenu dalje. U drugoj sobi isto. Ludak sjedi na krevetu, drži volan
i ide vrm vrm vrrrrm. I tako u svakoj sobi osim u posljednjoj. U toj sobi ludak samo mirno
sjedi i gleda ispred sebe. Komisija mu priđe i kažu mu:
• Gospodine, čestitamo, možete kući!
Ludak, začudjen, upita:
• Zašto?
Komisija mu odgovori:
• Pa u drugim sobama svi ludaci kao da voze nekakve formule...
Ludak u panici odgovara:
• Šta, već su počeli? Vrm vrm vrrrrm...



Zašto se plavuša iznad 30 godina ne želi igrati skrivača? Jer ju nitko neće tražiti.



Uhvatio vrag Muju na povratku s placa i kaže:
- "Daj mi jedan zadatak. Ako ga riješim, ubijem te. Ako ga ne riješim, učinit ću
tre bogatim čovjekom."
Mujo razmišljao, razmišljao i na kraju uzme sito i prdne kroz njega pa pita vraga:
- "Kroz koju rupu je prošlo?"
Vrag krenuo rupicu po rupicu:
- "Ova?"
Mujo:
- "Ne."
Vrag:
- "Ova?"
Mujo:
- "Ne."
- "Ova?"
- "Ne."
Napokon kad se umorio od pogađanja, vrag kaže:
- Odustajem, pobijedio si, postat ćeš bogat čovjek. Samo mi reci,
kroz koju rupu je prošlo?"
Mujo uperi prst prema dupetu i kaže:
- "Kroz ovu."



Što imaju zajedničko crnac i jabuka?
Oboje dobro izgledaju na drvetu.



Što imaju zajedničko Ku-Klux-Klan i Nike?
I jedno i drugo čine da crnci brže trče.


hitler saznaje da mu je vuco pojebao ženu


I prek vikenda svi molitvenike u ruke,u nedjelju obavezno na misu
izmoliti krunicu za nase Vatrene ili za Irce da odigraju nerjeseno,,,Idite u miru..hehe

Djevojka piše dečku pismo: ''Ja ovako više ne mogu,
ne volim te, a i 4 puta sam te prevarila, vrati mi moju sliku i oprosti."
Dečko sav razočaran pokupi slike svih djevojaka, ubaci 54 slike u kovertu i napiše:
"Ja ne znam koja si, uzmi svoju sliku, a ostale vrati"



Student veterine na ispitu.
Profesor mu pokaže napola pokriven kavez, vide se samo noge neke ptice.
"Koja je ovo ptica?"
"Ne znam."
"Vaše ime?"
Student podigne nogavice hlača i kaže:
"Pogodite."



Kaže zubar pacijentu:
- “Molim vas, sad vičite najjače što možete.”
- “Ali, mene ništa ne boli.”
- “Znam, ali čekaonica je puna, a meni se žuri na utakmicu!”



Kada djevojčica postaje žena?
Kada kaže hello KITI!



U vrijeme Sovjetskog Saveza, Komitet odluci da usred Moskve otvori
exluzivni nocni klub, za strance i bogatase.
Nakon 6 mjeseci, neuspjesnog poslovanja, sastane se komitet, da
rasprave u cemu je problem.
Tovaris zaduzen za interior, dizajn itd, daje iskaz: " "Zgrada je unikatna, interior iz
16 -tog stoljeca smo restaurirali prije otvorenja, a tu su i tokom 5 stoljeca mnogi
carevi i aristokracija imali balove."
Tovaris zaduzen za hranu i pice, daje iskaz : " Selekcija picaje uvezena iz
citavog svijeta, a Imamo najbolje Ruske i Francuske kuhare, Obilati jelovnik je
pun specijaliteta, za gurmane i sladokusce. Konobari takodje, drze najvise
moguce standarde"
Tovaris zaduzen za Entertaiment daje izjavu,:"Imamo Internaciolni Kabaret
program, koji osvijezavamo i mijenjamo svaki mjesec, a sto se striptizete tice,
ona je clan Partije, jos od Oktobarske Revolucije!!!



Autobus Zenica-Sarajevo.
Samo sto je krenuo, mali Mujica do sofera:
-Jesmo li stigli u Semizovac?
-Nismo sjedi ima još dosta.
Nakon 10 minuta opet:
-Jesmo li stigli u Semizovac?
-Nismo sjedi ima još dosta.
Nakon 10 minuta opet:
-Jesmo li stigli u Semizovac?
-Nismo bolan. Sjedi, ja ću ti reci kad dodjemo u Semizovac.
Mali Mujica se vrati na sjediste i zaspa.
Sofer zaboravi na njega i na ulazu u Sarajevo mu sinu da je prosao Semizovac.
Putnici, shvativsi, se izgalamise na njega i rekose nema mu duruge nego
nazad u Semizovac.
Kad stigose sofer probudi Mujicu i rece
-Semizovac!!
Mujica izvadi cokoladu i poce da jede.
-Pa je'l ti izlazis u Semizovcu?
-Ne ja, idem za Searjevo, nego mi je nena rekla da ne smijem otvoriti cokoladu
do Semizovca.



Sjede muž i žena u elitnom restoranu i večeraju.
Nakon nekog vremena u restoran ulazi full komad i pravac mužu u krilo:
- pa gdje si ti ljubavi, ne javljaš se već 7 dana, nisi svratio dugo, kada se
vidimo, zovi me obavezno....
Ustane i ode. Žena pita muža: koja ti je ova?
Muž mrtav hladan odgovara: ljubavnica.
Žena zgranuta: svinjo jedno, zar na moje oči, sutra tražim razvod braka,
goni se u ....
OK! on će. Sutra dobijaš razvod braka, ali shvati slijedeće, kada se razvedeš:
nema ljetovanja po Grčkoj, Španjolskoj, Egiptu, Havajima, Karibima, nema
zimovanja na Alpama, .....nema skupih kola, skupih jahti, shopinga, skupih
haljina, nakita, šminke, večera po skupim restoranima itd...
Žena ušuti.
Nakon par minuta u restoran ulazi njihov oženjeni poznanik (Nikola), ali
ne sa ženom već s full komadom!
Kada ga je vidjela žena upita muža: Je li, koja je ona s Nikolom?
Njegova ljubavnica, odgovori on.
A žena će : NAŠA JE LJEPŠA!


Just For Laughs - Sexy workout

- Ništa se ne brini - kaže žena mužu koji se upravo
vratio sa službenog puta - nitko nije povrijeđen. Samo je jedan idiot uletio u
haubu mog automobila i napravio od njega harmoniku!
- A kojom brzinom je vozio?
- Nije uopće vozio, kreten, stajao je!



Doktor lista Mujine nalaze i vrti glavom:
• Gospodine Mujo pijete li?
• Pa može jedan konjak kad već pitate.



Crnogorke obično rađaju dvoje dece.
Jedno za kuću, drugo za Beograd.



Koja je razlika između pesimista i optimista?
Pesimist kaže ne može biti gore, a optimist kaže može, može!



Marihuana je trava koja daje više sreće nego djetelina sa 4 lista..



Mama kaže: Alkohol je tvoj neprijatelj.
Isus kaže: Voli svog neprijatelja.



Sjedi Mujo za stolom u birtiji u Americi i glasno zove konobara:
- Ej, ti!
Konobar ga primjeti i za nekoliko minuta zabezeknutom Muji donese osam čajeva.



Šta radi Mujo na dnu mora???
- Sere u školjku!


Djevojke zene

Pošto mi muškadini imamo nogomet,do kraja tjedna posvetićemo ženskinama na blogu
i dosta toga što je vezano za njih...



Žena ti jedne večeri kaže da izlazi na pice s prijateljicama.
Super, mislim u sebi, onda mogu na miru gledati nogomet.
Oko 4 u noći vraća se pijana kuci i ti se nasmiješiš, jer znaš da ce ju sutra užasno boljeti glava.
Ujutro odeš u garažu da vidiš je li sve u redu s autom kojim je sinoć vozila u grad.
Na prvi pogled sve izgleda normalno.
Dobro, misliš nije ga razbila. Pogledaš još malo bolje - ali stvarno ne možeš ništa naći.
Koja sreća! Zadovoljan pogledaš još jedan, zadnji put.

ALI - ŠTO JE OVO...?

sad pogledaj sliku...



Šta je zapravo zdrav život?
- ako je hodanje zdravo, poštar bi bio besmrtan!
- kit pliva citav dan, jede samo ribu, pije samo vodu... opet je veliki i debeo!
- zec trči i skače, ali živi svega 10 godina!
Kornjača ne trči, ne radi ništa... i živi 450 godina!!!
I sad ti budi pametan....



Zašto su žene najhrabrije tokom seksa?
Tada i one imaju muda.



Došao penzioner u banku na kraj radnog vremena da digne penziju. I tako čeka
kad službenik zatvori pult i kaže:
- Gotovo do ponedeljka!
Počne deda da se jada i plače kako neće imati šta za jelo ceo vikend, a ovaj ne reaguje.
Traži deda upravnika banke i ovaj dođe i objašnjava mu kako su kompjuteri pogašeni i
kako ne može da mu se isplati penzija. A deda uporan i dosadan. Na kraju kaže deda
upravniku da će mu, isplati li mu penziju, ispričati vic o psu,majci i ljubavi. Ovaj se
smiluje i isplati mu. Ide stari prema izlazu sav srećan, a za njim viče bankar:
- A šta je gospodine, ništa od onog vica o psu i ono: ljubav i majka?
Deda će:
- Joj da, jebo vam pas mater!!!



Mujo svoju ženu stalno zvao kravom. Ona se naljuti, tuži ga i dobije parnicu
- sudija mu zabrani da je tako zove, inače ode u ćorku.
Kad su stigli kući, žena počne da ga provocira: Aaa, ne smiješ da me zoveš kravom!
A čovjek će: Ćuti, ženo, nemoj da te udarim među rogove.



Telefon više puta zvoni u jednoj firmi:
Ljutiti glas: -Halo, što se niko ne javlja kada ja zovem!
Radnik: -Šta je čoveče, u gužvi smo?
Još ljući glas:-Znaš li ti s kim razgovaraš, ovde tvoj direktor!!!
Radnik: -Znaš li ti s kim razgovaras?
Nadmeni glas:-Nemam pojma?!
Radnik:-Onda jedi govna!!!!



Menstruacija je kao Djed Mraz. Ako nisi bila dobra - nećeš dobiti!


Navijačica-jebačica

Zapljenjene količine marihuane bit će pažljivo i temeljno
spaljene - dim po dim!

Najveci ženskaros je bila moja bivša cura. Ta se okretala za svakom koju
sam ja pogledao!

Život je kurva... Ili ga jebi - ili će te sjebati..

Do you speak English?
- Yes, but not skroz!



Slovenac: Šta radi žena kad dobije jabuku?
Mujo: Ne znam...
Slovenac: Napravi kolač od jabuke!
Gleda ga Mujo: A znaš li ti šta radi žena kad dobije šljivu?
Slovenac: Ne, ne vem!
Mujo: Sve radi, jarane, SVE!



Policajac zaustavlja kola sa plavušom za volanom.
• Dobar dan, molim Vas dokumenta!
• Zašto gospodine?
• Zato što ste vozili 100 kilometra na sat i to u naseljenom mestu!
• Ma kakav sat, pa ja sam izašla iz kuće pre 5 minuta!



Zašto plavuša u Srbiji nosi špagu kada ide kupiti kruh? Jer piše:"SVEŽI HLEB".



Razvodi se ciganka Mileva s mužem. Na sudu je sudac pita zbog čega
se želi razvesti od svog supruga Mike?
- Gospodin sudijo, Mika kad me jebe, oče duša da mi izađe!
- Druže sudijo - reče cigan Mika - Jel' mogu da pitam ja nešto Milevu?
- Pitaj Miko.
- Mileva, jel' kad te jebem, ja ti stavim kurac u pičku?
- Staviš Miko.
- A jel' ti stavim prst u dupe?
- Staviš Miko.
- A jel' ti stavim jezik u usta?
- Staviš Miko.
- Pa dobro, gdje onda da ti duša izađe!?



Što treba dobiti prije nego se ideš baviti nekim unosnijim biznisom?
=> BiH državljanstvo.


Produziti godisnji


I da ne zaboravimo,bravo vatreni za sinocnju pobjedu:

Dolazi tip u banku i krene da provjerava po džepovima.
Službenica ga pita:
• Gospodine, da li vršite uplatu ili podižete novac?
• Podižem. - odgovara ovaj, i dalje preturajući po jakni i pantalonama.
• Gospodine, jeste li nešto zaboravili?
• Ma, samo da nađem pištolj, ne znam gde sam ga zaturio...



Kaže Haso:
•Mujo, imam da ti saopcim dvije loše vijesti. Neko nam jebe Fatu!

-Prodajem kućno kino. Radi i u stanu.



Vozi čovek Volvoa, piči oko 200 na sat i iznenada se stvore zaprežna kola ispred
njega i on se žestoko zapuca. Izlazi iz olupine i vidi konja kako se očajnički batrga
u lokvi krvi. Izvadi čovek pištolj i ubije ga da se ne muči. Čuje nešto iza, okrene se i
vidi seljaka kako skakuće na jednoj nozi dok rukom pridržava drugu ruku i veselo se dere:
• Nije mi ništa, nije mi ništa!



Zašto plavuša nosi kacigu na glavi kad ide u kafić?
Da joj alkohol ne udari u glavu.



Mujo napreduje na poslu, i dogurao je do zamjenika direktora. Jednog dana
dolazi kući s posla i kaže Fati kako sutra ima važnu službenu večeru, na koju
mora dovesti žensku pratnju.
Drugi dan Fata cijeli dan pretura po ormarima, ne bi li našla nešto svečano, i
na kraju se odluči za jednu haljinu, obuče se i ode pokazati Muji u dnevnu sobu.
Mujo je pogleda ispod oka i ispali:
- Fato, bona, nećeš valjda u toj staroj haljini na svečanu večeru?
Fata se ozari, već računajući na shopping u zadnji čas:
- Pa, ne baš ...
Mujo vrati pogled na novine i procijedi:
-Dobro, to sam i mislio pa sam pozvao svoju sekretaricu da mi bude pratnja ...



Sin nekog arapskog šeika studira u Zagrebu. Nakon mjesec dana piše kuci:
-"Hrvatska je prelijepa, ljudi su jako ljubazni i baš mi se sviđa ovdje. Samo mi je
ponekad neprijatno kad idem na fakultet u mom pozlaćenom mercedesu a neko od mojih profesora izlazi iz tramvaja."
Poslije nekoliko dana stiže ček na milion dolara sa kratkom porukom roditelja:
- "Nemoj da nas sramotiš, kupi i ti tramvaj!"



-Jaaao, što ti je lijepo krzno! - uzvikne jedna žena promatrajući bundu
svoje susjede. - Koliko te je koštalo?
- Jedan poljubac.
- Koji si ti dala svom mužu?
- Ne. Koji je on dao kućnoj pomoćnici.


Malac legenda:




Iduci tjedan je tjedan odmora,da se malkice napune baterije i odmori od svakidasnjice..
I vama zelim sve najbolje i citamo se uskoro...hehe