-Koja je razlika izmedju majke i žene?
- Majka za 20 godina odgoji pravog pametnog muškarca, a žena za
20 minuta napravi najveću budalu od njega!



Neki tajkun drži svečani govor pred stotinjak zvanica povodom
godišnjice osnivanja njegove firme:
- "Na početku nisam imao ništa osim svoje pameti!"
Neko od zvanica mu dobaci:
- "Znači, krenuli ste od nule!?"



Pita učiteljica djecu:
- Djeco, što nam daje kokoš?
- Jaja.
- A što nam daje krava?
- Mlijeko.
- A što nam daje koza?
- Zadaću.



Sjede baba i djed na stolici
Digla se babi suknja i vidi se sve
Kaže djed: stara, pokrij to groblje
Kaže baba Što, da ti se mrtvac nebi probudio ?



U kvizu Milioner, Mujo odgovara na pitanje za milion KM:
- Koja ptica nema gnijezdo:
a) vrabac,
b) lasta,
... c) kukavica?
* Razmišlja Mujo i na kraju traži pomoć prijatelja Hase.
* Pozovu Hasu, a on poslije kraćeg razmišljanja kaže - kukavica!
* Mujo posluša i dobije milion KM.
* Sutradan Mujo pozove Hasu u kafanu,da ga časti.
* Kad su sjeli pita on:
* Boga ti, Haso, kako si znao da je baš kukavica ptica koja nema gnijezdo?
* Haso ga gleda pa veli:
* - Pa jebi ga, kontam otkud njoj gnijezdo kad živi u satu.*



Sretnu se tako tri direktora, stari znanci i dobri prijatelji. Pričaju o svojim
životima i zaključe da im u brakovima baš i nije kako bi trebalo biti.
- To je zbog toga što puno putujemo. Stalno izbivamo iz kuće, puno smo na
prijemima, družimo se s drugim ljudima dok nam supruge sjede kod kuće.
Vrijeme je da i njima pružimo malo romantike i lijepog provoda.
Složiše se svi i dogovore da svatko povede svoju suprugu na romantični vikend.
Nakon što je vikend prošao, opet se sretnu na razgovoru. Prvi ima modricu na oku.
Drugi ima ruku u gipsu. Treći ima nogu u gipsu. Prvi priča:
- Bili smo u jednom malom romantičnom hotelu. Odveo sam je na večeru, a poslije
na ples. Bilo nam je odlično. Poslije smo otišli u sobu, upalili svijeće i uzajamno se
masirali egzotičnim uljima. Seks iza toga potrajao je skoro do jutra. Bilo je odlično.
Pitaju ga:
- A odakle ti masnica?
- Ah, to. Ma ujutro, kad sam se probudio, mašim se za novčanik i onako, instiktivno
izvadim 100 eura i pružim ih ženi. Shvatio sam što sam napravio tek kad
me žena zviznula.
Drugi priča:
- I mi smo imali sličan provod. Krasan hotel, večera, ples i izvrstan seks.
Ja sam ujutro, isto tako instiktivno, izvadio 100 eura i pružio ženi, a ona mi
kaže, jednako tako instiktivno, da je cijena sad 150 eura. Ni ona nije shvatila
što se dogodilo dok nisam zamahnuo šakom. Na moju žalost, promašio sam
nju, ali sam pogodio cijev radijatora. Slomio sam šaku.
Treći priča:
- I mi smo bili u super hotelu, soba na katu, odličan pogled, proveli se jednako
dobro kao i vi i imali predivan seks. Jutro je bilo još bolje - nastavili smo
s jutarnjim seksom, bilo je fantastično. Toliko smo se iscrpili da smo zadrijemali.
Probudilo nas je kucanje na vratima. Žena se prenu i vikne Moj Muž! - a ja kroz prozor...


Kamiondzije Osnovna Skola hehe


ugodan vikend...