Marketing
Brrmmm,brrrmmm hehe..
Što je to apsurd?
- Da u EU prvo ulaze djeca iz Slovenije, pa tek onda njihovi roditelji iz BOSNE!
Ako imaš običaj da kupuješ online, to jeste preko interneta, prvo vrlo pažljivo
provjeri pouzdanost prodavača. Prije par dana sam naručio preko eBay-a povečivać
penisa koji me je košta 100 ojra. Gad mi je poslao povećalo, a u uputstvima je pisalo:
"Ne koristiti na suncu".
Zenska logika
Putujem autobusom. Krcat je i baš mi se ne gura do aparata da poništim kartu.
Zamoliću ženu ispred da je poništi.
Kako da joj se obratim, sa ti ili Vi?
Na pretposlednjoj stanici nije sišla. Znači, putuje do kraja.
Malo je bolje osmotrim i vidim da nosi bocu vina. Sigurno ide kod nekog muškarca, rekla bih.
Vino spada u skuplju kategoriju. Muškarac je, dakle, zgodan.
U mom naselju su dva zgodna muškarca – moj muž i moj ljubavnik.
Mom ljubavniku sigurno ne ide, jer ja sada idem kod njega. Dakle, ide kod mog muža.
Moj muž ima dve ljubavnice – Tamaru i Marinu.
Tamara je trenutno na godišnjem.
Na to ću: Marina, možeš li, molim te, da mi poništiš kartu?
Marina: Mi se poznajemo?!?!?!
U Australiji:
Ide Aborigan (domorodac)
prema naselju, kad ga sretne prijatelj.
"vidim da imas samo jednu japanku, na nogama, dali si drugu izgubio?"
"Ne samo sam jednu nasao"
Einstain je umro, umro je i Tesla, a ni ja se nesto ne osjecam dobro
Slučajno se zatekli šef i radnik u isto vrijeme kod brice. Nakon što ih je obrijao brico pita:
- Želite li da vam namažem lice after shaveom?
Šef kaže:
- Nemoj, ako budem mirisao na aftershave, žena će pomisliti da sam bio u kupleraju.
Kaže radnik:
- Mene možeš, moja žena ne zna kako tamo miriše.
Muškarac izveo devojku na sastanak u BMW-u, i on će u jednom momentu:
- Nešto sam sakrio od tebe.
- Šta?
- Oženjen sam i imam dete.
- Uplaši me! Ja mislila da BMW nije tvoj.
Bio jedan prominentan Hrvat u Australiji. Bio je poznat u zajednici, i uspjesan u biznisu.
Dodjose lokalni reporteri slikase ga, i intervjuirase.
Jedno od pitanja je bilo:
"Kako je dolazak i vas boravak utijecao na stil vaseg zivota"
On im objasni:
" vidite imamo lijepu kucu, ulozili smo puno novaca i truda, bila je to stara kuca.
Vani je bio toalet, srusili smo, poplocili, stavili natkriveni rostilj, stol, stolice..
Kupaonu smo renovirali, ugradili toalet, a imamo i "on suite "iz spavace sobe.
I tako mogu zakljuciti, zivot se je promijenio na bolje.
Prije smo jeli u kuci, a srali vani. Danas jedemo vani, a seremo u kuci"
Prolaze Mujo i Haso kraj kafića u kojem je upravo izbila tučnjava.
Kaže Mujo: - Idem vidjet kakva je to gužva tamo.
Vrati se za par minuta razbijenog nosa, a Haso ga pita: - I, kakva je to gužva?
Mujo će: - Ma kakvi, nema uopće gužve, odmah si na redu!
Na skuteru hehe
Post je objavljen 23.05.2012. u 06:57 sati.