Vozite oprezno za vikend,a ne kao ja prosli i ode auto u kurac hehe



U apoteci: Jel mogu da dobijem jedan kondom?
- Jel vam treba kesa?
- Ne treba, nije toliko ruzna



Stala debela Fata ispred čarobnog ogledala i pita ga:
• Ogledalce, ogledalce, ko je najljepsi na svijetu?
Ogledalo će na to:
• Pa skloni se, ništa ne vidim!



Bila plavuša u selu, sretne čobanina i pita ga:
• Koliko ova ovca ima godina?
Čobanin:
• Ima dvije godine.
• A kako znate da ima dvije godine?
• Znam po rogovima.
• U pravu ste, ima 2 roga.



Jedna dama u poodmaklim godinama stajala je na pramcu
jednog broda za krstarenje, čvrsto držeći svoj šešir
sa dvije ruke, da ga vjetar ne bi odnio. Jedan gospodin se približi i kaže:
- Oprostite mi gospodjo, ...ne želim vas inkomodirati,
ali da li je gospodja već primijetila da vjetar podiže njenu haljinu vrlo visoko?
- Da, jesam, ali trebam obje ruke da
zadržim moj šešir na glavi.
- Ali, gospodjo....gospodja treba znati da su njeni intimni djelovi
izloženi za javnost! - kaže kavalir.
Dama je bacila pogled prema dolje, zatim prema gore, i odgovorila:
- Gospodine, bilo koja stvar koju gospodin vidi ovdje dolje
ima 85 godina. A, šešir sam kupila jučer..



Prof.: "Perice zasto si zakasnio u skolu?"
Perica: "Morao sam voditi kravu kod bika."
Prof.: "Zar to nije mogao uraditi tvoj otac?"
Perica: "Jest ali mama kaze da je ipak bolje da to uradi bik."



Zvone policajci Muji na vrata. Mujo pita: "Ko je?"
Policajac: "Policija."
Mujo: "Šta hoćete?"
Policajac: "Malo da popričamo."
Mujo: "Kol'ko vas ima?"
Policajac: "Dvojica."
Mujo: "Pa popričajte."



Probudi se Fata i kaže Muji: - Sanjala sam veliku livadu
punu velikih kurceva...
A na to će Mujo: - Jel tamo bio i moj?
Tada će Fata: - Rekla sam velikih.

- Pita sudija seljaka koji je pretukao svoju ženu:
- Milisave da li ste svoju suprugu tukli u afektu?
- Ne, gos'n sudijo, očiju mi, nego u podrumu!



Mala Mara dođe kući iz škole sva nasmijana i kaže mami:
- Perica mi je danas pokazao svoju pišu! Prije nego
što je mama uspjela bilo šta da kaže, Mara će:
- Podsjetio me je na kikiriki! Mama odahne i nasmije se:
- Tako malen je bio? Mara odgovori: - Ne… slan!



Upravo mi bivši poslao poruku: volio bi da si ovdje.
To uvijek uradi kad prolazi pokraj groblja...



Majka šiša sina, a on se opire i viče:
– Neću frizuru kao tata!
– Moraš sine, svi pričaju da ličiš na komšiju...



Unuk : Djeda, daj 100eura
Djeda : Ne moze !
Unuk : Daj odma', da ne bi rekao babi da si stavio
status veze 'Udovac'!



Pise Mujo dnevnik:
-"Danas je 25.10.
Kisa pada vec tjedan dana ko iz kabla
Fata je tuzna.
Stalno gleda kroz prozor.
Bojim se ako kisa jos potraje,da cu je morati pustiti unutra."



3 najvece laži na Balkanu:
1. Skini se, necu ti ništa.
2. Daj pozajmi mi 100 eura vracam ti sutra.
3. Ajde popimo još jednu i razilazimo se

čitate li što hehe,mislim osim ovoga bloga...



Bili Šerlok Holms i doktor Votson na
kampovanju.Posle obilnog obroka i boce vina pođoše u šator na spavanje.
Nekoliko sati kasnije,Holms se probudi i počne da gurka
svog odanog prijatelja,pokušavajući da ga otrgne iz sna.
-Votsone,gledaj gore i reci mi šta vidiš.
Votson odgovori:-Vidim milione i milione zvijezda.
-I šta ti to govori?
Votson se za trenutak zamisli.
-Sa astronomske točke gledišta to mi govori da postoje milioni
galaxija i potencijalne milijarde planeta.
Astrološki,primećujem da se Saturn nalazi u Lavu.
Vremenski,zaklučujem da je oko tri i petnaest izjutra.
Teološki,vidim da je Bog veoma moćan,a svi mi tako mali i beznačajni.
Meteorološki gledano,sumnjam da ćemo imati lijep dan sutra.
Zašto me sve ovo pitaš?Šta to TEBI govori?
Holms zaćuti na minut,a onda progovori:
-Votsone idiote jedan!!!
Pa,nama je neki kreten ukrao šator!!



Išle dvije ruže pustinjom.
Pošto su strašno ožednile priđoše izvoru:
- Mogu li se napiti vode? - upita jedna.
- Možeš ako mi daš jednu laticu.
Ruža dade laticu izvoru i napije se vode.
- Ja ne dam moju laticu! - reče ona druga.
I one nastaviše zajedno kroz pustinju.
Kada dođoše do drugog izvora prva upita:
- Mogu li se napiti vode?
- Može, ako mi daš jednu laticu.
Ruža dade laticu i napije se vode.
- Ja ne dam moju laticu! - reče opet druga ruža.
I one nastave zajedno kroz pustinju...
Dođoše do trećeg izvora...
Pa do četvrtog...
I na zadnjem izvoru ona ruža koja je davala, uvene zato
što nije imala više
latica,... a ona druga isto uvene, jer nije imala vode.
Pouka: DAVALA, NE DAVALA, UVENUT ĆEŠ!



JUTARNJA ŽENSKA MOLITVA:
Dragi Bože, za sada mi je dobro...
Još nisam tračarila, nisam se ljutila, nisam pomislila
na tuđeg muškarca...
Nisam izgubila kontrolu, nisam bila egoistična, nisam
jadikovala, tužila se, niti psovala...
Nisam pojela ni najmanji komadić čokolade...
Nisam bila na bankomatu i nisam zadužila svoj račun, ali...
za nekoliko minuta ću izaći iz kreveta, i onda će
mi zaista trebati tvoja pomoć..



Kako životinje idu na godišnji odmor?
- Lav ide sam.
- Tigar sa ljubavnicom.
- Majmun sa ženom.



Pričaju dva Crnogorca u kafiću i jedan od njih
provali da je ovaj drugi tužan, pa ga upita:
• Je li, Nikola, što si mi nešto tužan?
• Ma pušti me, otac mi je u bolnicu.
• Au, i kako mu je?
• Pa, na aparatima je.
• Na aparatima? Pa jel dobija?



Dolazi prodavac usisivača kod babe na vrata,
- Evo imamo nove….
- Nemam ja para sinko!
- Ma, samo mala demonstracija,- Uđe on i iz vreće
istrese gomilu govana babi na tepih:- Ako usisivač ovo
ne pokupi do zadnje mrve, ja ću to pojesti!
- E, Boga mi sinko ‘oćeš, meni jučer isključili struju!



Trogodišnji dječak pregledava svoje testise za vrijeme kupanja u kadi.
"Mama", pita on, "da li je to moj mozak?"
"Ne još", odgovori mama.

Emine i Gorane popijte i za mene jednu kavicu u prvoj smjeni hehe



Žena: Kakva ti je ovo poruka na mobitelu?
Muž: Koja poruka?
Žena: Pisalo je: “Hoćeš da ti popušim večeras u autu?”
Muž: Bože dragi ovi telekomi stvarno postaju naporni s ponudama



Policajac pokupi tri zene sa ulice i dovede ih u policiju.
Pita prvu : - Cime se bavis? Ona odgovori : - Ja sam pjevacica.
- Dobro, pisi kurva
Pita drugu, ona odgovori : - Ja sam glumica. - Dobro, pisi kurva.
Pita trecu a ona ce : - Znate... ja tako idem od bandere do bandere... -
Dobro, pisi elektricar.



crnogorac1: ču li da smo zaratili s kinom?
crnogorac2: auuuuuu
crnogorac1: šta ti je?
crnogorac2: pa đe ćemo ih tolike sahranit?



Mark Zuckerberg: Ja sam Facebookom spojio milione ljudi!
Matt Cutts: Ja sam izmislio Google, a na njemu ljudi mogu naći baš sve!
Bill Gates: - Da nije mog operativnog sistema, ljudi ne bi
znali ni šta je Google ni šta je ... ... Facebook!
Charles P. Thacker: Ja sam napravio prvi moderni PC...
dakle, ljudi ne bi mogli bez mene!
Nikola Tesla: Da nije struje ne biste mogli ništa!
Bog: - Hahahahahaha, stvarno!?
Chuck Norris: Ajmo ekipa, razlaz.



Pobila se dva tipa na ulici. Usred tuče naiđe policajac i razdvoji ih.
• Kako se zovete?
• Zoran Petrović! - kaže prvi.
• Zoran Mihajlović! - kaže drugi.
• Sram vas bilo, braća pa se tučete!



Otisla baba kod doktora
-Doktore, mene boli ovde kad pipnem.
Doktor : - Pa sta se pipas koji djavo!



Izlazi plavuša iz toaleta i moli konobara:
-Možeš li da mi usitniš ovih 70 eura?
-Ne postoji novčanica od 70 eura,ovo je falsifikat!
-Kuku meni pa ja sam silovana.

Sjedi mujo na klupi, prlazi mu haso i upita.
Sta je bolan mujo sjedis i razmisljas?
odgovara mujo, jok bolan samo sjedim ..



Pobio Piroćanac cijelu familiju i sada je na sudu.Pita ga sudija:
-Zašto ste pobili cijelu porodicu?
-Dođem ja kući sa posla,uđem u spavaću sobu,kad vidim
ženu pod komšijom.
-...i tada ste poludjeli?
-Ne.Rekoh,šta će žena,ja radim po ceo dan,uveče dođem umoran
sa posla,mora da se snalazi.Odem do ćerke u sobu a ona sa
dvojicom,jedan odozgo,drugi odozdo...
-I,tad vam je puk'o film?
-Ma jok.Rekoh,mlada je,mora sve da proba.Odem do sina u sobu,
a on zavrnuo rukav,ruka poplavela,špric u veni...
-I tad vam je pao mrak na oči?
-Ma ne.Rekoh,mlad je,a droga je u modi.
Al' kad sam video peć na trojku...



-Tata,mogu li nešto da te pitam?
-Samo pitaj sine.
-Kako glasi drugi Njutnov zakon?
-Ne znam,sine.
-A da li mogu još nešto da te pitam?
-Samo izvoli,sine moj.
-Gde je bila poslednja bitka koju je izgubio Napoleon?
-Pojma nemam,sine.
-Može li još jedno pitanje?
-Kako da ne,sine moj.
-Koji je glavi grad Brazila?
-Ne bih znao,sine.
-E,tata izvini što ti dosađujem sa svim ovim pitanjima...
-Ma samo ti pitaj,sine.Kako ćeš da znaš ako ne pitaš!



Pricaju Radojko, Milojko i Stanojko:
Kaze Radojko: "Ja moju zenu poslao u Sokobanju na sedam dana!"
Kaze Milojko: "Ja moju poslao u Vrnjacku banju na DESET dana!"
Kaze Stanojko: "Ja moju jebem sam!"



Skupile se clanice medjunarodnog feministickog
pokreta na godisnju skupstinu:
Prva za govornicu izlazi engleskinja:
- drage moje, ja sam jednog dana ustala iz kreveta i rekla muzu:
"John, od danas sve kucne poslove radis sam, ja ti vise necu peglati i prati..."
prvog dana nisam vidjela promjenu, ali drugog dana, poceo je polako
da radi po kuci i sada sve poslove radimo zajedno...
U sali se prolomi aplauz.
Izadje francuskinja:
-Ja sam mom muzu jedno jutro rekla:"Paul, necu ti vise raditi
po kuci, moras sam sve da radis..."
prvog dana nista nisam vidjela, drugi dan takodje, tek treceg dana je
poceo da radi...i sada sve poslove radimo zajedno...
Salom se prolomi gromoglasan aplauz.
Izadje i Fata kao predstavnica Bosne:
- Ja sam jedno jutro stala pred mog Muju i rekla:" Ja ti od danas ne
perem gace, ne kuvam ti rucak i ne radim po kuci.."
prvi dan nista nisam vidjela, drugi dan nista nisam vidjela, treci takodje...
tek mi cetvrti dan splasnuo otok na lijevom oku..



Crnka spazila svog dečka kako joj kupuje cvijeće pa počne
da se žali svojoj prijateljici-plavušici:
-Kad god mi on kupuje cvijeće,to znači da nešto očekuje od
mene,a ja ne želim da sljedeća tri dana provedem
na leđima sa nogama okrenutim u zrak!
Na to će plavušica:
-Što,zar nemaš vazu?



U muzeju Mujo i Fata slusaju vodica
Ovo vam je rokoko
Sta rece ovaj -upita Fata Muju
Ma jebi mu mater nisam skonto vidis da muca ...




i na kraju za Diabla,blogerice i Carapicu jos jedan Bolivud,
nadam se da ce ga Diablo moci otvoriti hehe

Danas u Bolivudu Lastavica..
Posto vidim da vecina ne moze ili se ne usudi otvoriti Bolivud radi
nekakvoga takozvanog virusa,od ponedjeljka nema vise Bolivuda..
Bio sam napravio za sve Blogere Bolivud koji posjecuju ovu stranicu i
komentiraju ali kako vidim to nitko ne gleda....Uopce mi nije jasno
kakva vi to racunala imate,pa moje racunalo je onda trebalo davnih
dana crknuti koliko u njemu ima Bolivuda...
Ako netko od Blogera otvara Bolivud i gleda ga a jos nije bio na redu
neka u komentarima kaze pa cu ga ubaciti..
Hvala na razumjevanju...Idemo dalje hehe



Plavuša se žali u hotelu: - Soba je mala,
nema kupatilo, ni prozore čak ni krevete.
Takvu sobu ja neću uzeti.
- Gospođo strpite se još samo malo, još smo u liftu



Uciteljica je učenicima za domaću zadaću dala da napišu sastavak
na temu: 'Mačka ima devet života.'
Slijedeći dan Ivica je u školu donio slijedeći uradak:
'Moja sestra i njezin dečko su sinoć sjedili u dnevnoj sobi i pričali.
Onda je njezin dečko ugasio svjetlo i počeli su se ljubiti.
Mislim da je pri tome sestri postalo loše, jer joj je njezin dečko
posegnuo rukom pod bluzu, da provjeri da li joj tuče srce.
Isto tako kao što uvijek radi stric Marko, koji je liječnik.
Nije znao naći srce i stiskao je i gnječio dugo vremena naokolo.
Ja mislim da je sestri od toga postalo još lošije,
jer je počela vrlo teško disati. Zbog toga nije vise mogla sjediti
i legla je na kauč.
Onda je sestra dobila i temperaturu, rekla je da joj je strašno vruće
i svukla bluzu.
Mislim da je i njezin dečko dobio od nje temperaturu, jer se i on
svukao i legao kraj nje.
Onda sam shvatio od kud dolazi ta visoka temperatura,
od koje je objema tako loše.
Iz jaja njezinog dečka izlegla se, naime, gorostasna glista.
Vidio sam kako je ispuzala iz otkopčanih hlača
i postavila se uspravno, skoro okomito.
Nešto takvo još nisam vidio. Bila je velika najmanje 20 cm .
Kad je sestra vidjela strašnu glistu, silno se uplašila.
Raskolačila je oči i široko otvorila usta.
Ipak sestra je bila vrlo hrabra.
Pokušala je glistu ubiti.
Stavila ju je u usta i ugrizla je za vrat.
Onda joj je vjerojatno pokušala isisati krv.
Najednom je sestra ispustila smijesan, grgljajuć zvuk
i pustila glistu.
Vjerojatno je glista ugrizla nju.
Onda ju je ponovno zgrabila i snažno držala,
dok je njen dečko iz džepa izvadio brnjicu i
nataknuo je glisti na glavu.
Vjerojatno zato, da ne može više gristi i pljuvati.
Sestra je legla na leda i raširila noge, a njen dečko je legao na nju.
Očito su htjeli glistu zgnječiti među sobom kao valjak.
Ali glista se borila kao luda, oboje su jecali i stenjali, bilo je
strašno.
Borili su se takvom silinom da su skoro prevrnuli kauč.
Nakon duge i teške borbe, najednom su se smirili.
Mislio sam, da je glista sada mrtva,
jer je mlohavo visjela, a iz nje je izašla njena utroba.
Sestra i njezin dečko su bili smrtno umorni, ali su se ipak
i dalje ljubili. Mislim da od radosti što su pobjedili tu strašnu životinju.
Ali kakav šok!
Glista nije bila mrtva, nego je još živjela!
Skočila je gore i opet se počela boriti.
To se ponovilo nekoliko puta, sve dok moja sestra nije skočila na nju
i pokušala je ubiti tako, da je svojom stražnjicom silovito
udarala po glisti.
Unatoč tome, tek je nakon 35 minutne borbe konačno bila mrtva.
Dečko je uhvatio mrtvu glistu za uši
i odnio je u wc.
Svi kažu da mačka ima devet života.
Ali ja sam jučer ustanovio da gliste sigurno imaju
nekoliko života više nego mačke!'



Ide čovjek pustinjom mrtav umoran i skoro dehidrirao i
sretne beduina: 'Gdje ovdje ima vode?'
Beduin: 'Ovako, ideš ravno u pravcu moje ruke i u
srijedu skreneš lijevo...'



Usla Fata u kontejner i pretura po njemu. Nailazi Mujo i
vidi Kako Fati vire samo noge iz kontejnera. Kud ce, sta ce,
on je izvuce napolje i kresne je samo tako, a zatim rece
"Eeee, jesu ljudi budale! Bacili zenu, a picka jos valja!!!"



Dođe Perica kući i kaže: Tata, dobio sam jedinicu iz matematike,
ne znam one negativne brojeve. Tek će otac: Slušaj, sine, to ti je
ovako, da ti objasnim: imaš prazan autobus i na prvoj stanici ti
uđe pet putnika. Na drugoj stanici ti izađe sedam putnika. Znači,
na trećoj treba da ti uđu dva putnika da bi ti bio prazan autobus.



DVIJE PLAVUSE :
- Kako si se juce zabavljala sa deckom?
- Strasno sam se dosadjivala. Neprestano mi je govorio o Periklu,
Sofoklu i Aristotelu, i ako sam mu ranije rekla da me fudbal ne zanima!



U autobusu obraća se plavuša mladiću koji sjedi:
- Molim vas, ustupite mi mjesto, trudna sam.
- Hm, trudna! Uopce se ne primjećuje – a koliko dugo ste trudni?
- Pa nešto manje od pola sata, ali me još uvek bole koljena!

Danas u Bolivudu bloger NF



Mujo i Fata sjede na livadi i gledaju
kako bik jaše kravu.
Pita Fata Muju:
“Mujo, kako bik zna da krava hoće?”
Mujo:
“Pa bik to osjeti, namiriše…”
Fata:
“A što je tebi, jesi prehlađen?”



- Muž se kasno vratio kući, skida se, ulazi u krevet i počne da se u krevetu
gura uz suprugu.
- Dragi - kaže mu ona, -trenutno ne mogu.
- Ma, šta vam je danas, kao da ste se sve dogovorile...



Na polaganju vozackog ispita clan komisije cita:
- Mujo,dvadeset osam gresaka.
- Koliko?
- Dvadeset osam,sve si pod B zaokruzio.
- Pa da,ja za B i polazem.



Crnogorka ušla u deseti mjesec trudnoće i nikako da se porodi.
Okupila se sva rodbina da pomogne jer čekaju nasljednika. Tako kaže tata:
- 'Ajde sine, izađi, kupiće ti tata mercedes.
Međutim, ništa se ne desi.
Dođe stric, obeća jahtu - ali ništa.
Svi se izređali sa obećanjima, ali mali nikako da se oglasi, a kamoli da izađe.
Dođe na kraju đed i kaže:
- 'Ajde sine, izađi, bićeš đeneral.
A iz stomaka se začuje:
- A je l' u penziji?



Mali Perica pita tatu:
- Taataa, a koje su veličine majmuni?
- Pa sine, otprilike kao ja...
Perica:
- Šta, nema većeg majmuna od tebe?



Ulazi Ciganka u pekaru i kaže:
- Daj mi jedan burek.
Prodavačica će ljubazno:
- Sa zadovoljstvom!
A Ciganka će na to:
- Ma ne bre budalo sa zadovoljstvom, sa sirom!



Dosao crnac u apoteku
- Kupio sam juce kondome, nista ne valjaju, pucaju..
Iza njega Lala stoji u redu i dodaje
- da , da i spadaDu !

Danas u Bolivudu blogerica smjehotvorine..



Carinik:Sta imate za prijaviti?
Imam 4 litre coca cole.
Kaze se 4 litre koka kole.
E,onda ni ti ne radis na carini nego na karini!



Ulazi časna sestra kod starije časne setre i kaže:
- Zamisli časna majko, ja sam išla šumom i tu naiđe
jedan gad i siluje me. šta da radim?
- Ne brini, kćeri, samo idi i pojedi tri limuna.
- Zar će to pomoći?
- Ne, ali će ti bar skinuti taj osmjeh s lica!



Mujo, jesi li ti ikad gledao Fatu u oči dok si vodio ljubav – pita Haso.
- Jesam, bolan, Haso. Jednom. Bilo je strašno.
Stajala je na vratima – odgovori Mujo.



Šetaju muž i žena kad pored njih prolazi jedan čovjek.
- Zar ovo nije tvoj ginekolog?
- Jeste.
- Pa što ti se nije javio.
- Jel ti misliš da on mene po faci poznaje?



Ugojila se žena pa jada se doktoru:
• Doktore, ne znam šta je sa mnom, za poslednja
3 meseca ugojila sam se 40 kila.
• Odmah ćemo pogledati, gospođo, samo zinite i kažite: Muuu!



Sin: Tata danas mi je u skoli jedan momak rekao da sam peder.
Otac: Sine sto ga nisi istukao?
Sin: A tata tako je sladak!!!



Pričaju Mujo i Haso o pedofilima.
Mujo:
"Haso, šta ti misliš o ovim pedofilima?"
Haso:
"Djecu im jebem..

Danas u Bolivudu semper contra hehe



Pita Mujo ćerku: Sine, gdje si to krenula?
Kaže ćerka: Odo babo kod Fatime na konak.
Veli ti njoj babo: Šćero ponesi kakvu zaštitu sa sobom,
prošli put ti je Ramiza dijete napravila.



Dođe Mujo na pijacu i pita koliko su jabuke.
• Što više kupiš - jeftinije. - kaže trgovac.
• Haj' tovari dok ne bude besplatno! - reče Mujo.



Pita momak jednu djevojku: Da li bi spavala sa
mnom za recimo 100 000 dolara?'
Cura: 'Pa znaš, kad razmislim, bih!'
Momak: 'A za pet dolara?'
Cura: 'Kako se usuđuješ? što misliš tko sam ja?'
Momak: 'To smo već utvrdili, sad se samo cjenkamo!



…Lep sončni den…
…Ljubljana…
…kroz dvorište se širi Fatin glas:
"Mujooooo, 'ajde se ba javi na mobajtel,
zove te Low Battery - već četvrti put!!"…



Dobije čovjek poziv iz Porezne Uprave. Zovu ga da se osobno
pojavi i da izjavu, jer im se čini da je premali iznos zarade
prijavio na ime poreza.
On prvo ode kod svog knjigovođe te ga upita za savjet, kako se
obući kada ide u Poreznu upravu!...
- "Obuci svoje najstarije odijelo, da izgledaš sirotinjski, tako će se
oni uvjeriti da nemaš novaca,
i da su pogriješili kod razreza poreza! Oni vole misliti kako
gospodare tuđim životima!"
Za svaki slučaj ode i kod svog odvjetnika, pa i njega upita za
savjet za istu stvar.
"Obuci svoje najbolje odijelo, da izgledaš gospodski, tako će oni
pomisliti kako ih ti uvažavaš i cijeniš,
pa će se onda možda smilovati i umanjiti ti porez... Znaš, oni vole
misliti kako su najvažniji na svijetu!"
Čovjek totalno zbunjen, ode konačno i kod svećenika,
pa i njega pita za savjet!
"Ispričati ću ti jednu priču!", kaže svećenik.
"Uoči svadbe, mlada upita svoju majku, kakvu spavaćicu je
najbolje obući za prvu bračnu noć.
Majka je posavjetuje da uzme dugačku spavaćicu dugačkih
rukava. Upita ona i svoju stariju sestru,
a ona joj predloži da obuće kratku spavaćicu, nešto vrlo seksi..."
- "Ali oče, pa kakve veze ta priča ima sa mnom?"
- "Ista je kao tvoj slučaj, sine moj...
Štogod da obućeš - bit ćeš jeben!"



Zaustavi policijska patrola pijanog vozača.
- Kolega, daj balon. - reče jedan policajac.
A pijani vozač ga uhvati za ruku i kaže:
- Burazeru, nemoj molim te balon, sipaj mi u čašicu.



Pita policajac kamiondžiju:
- Šta imate od zimske opreme?
- Duge gaće

Danas u Bolivudu Pinklec hehe



- Kako se na latinskom kaže prostitutka?
- Persona non gratis.



Kako cigo broji zube?
- Jedan lijevo , desno dva!



Zove cigo drugog cigu i pita:
-sta ima
-ma nista... evo malo jebo sestru, opro kosu...
- OPRO KOSU ????



Dva prijatelja pričaju: 'Slušaj, večeras u svom stanu
organiziram grupni seks. Je li bi došao?'
'Kako da ne, vrlo rado. A koliko će nas biti?'
'Ako dovedeš i svoju curu, bit će nas troje.'



Na regrutaciji goli mladići stoje ispred ljekarske komisije koja ih
pregleda i procjenjuje njihovu sposobnost.
Došao red na Cigu, doktor ga gleda i reče:
- Sposoban!
- Al’ gos’n doktor, nisam sposoban majke mi, ja sam dvopolan!
– očajno će Ciga.
- Kako dvopolan, vidi koliki ti je!
- Jes’, gos’n doktor, al’ sam zato picka u dušu.



Vijesti iz svijeta:
-u Kini se potukle dvije porodice, 200 povrijeđenih!



Fata zamoli Sulju da joj kupi tampone.
Suljo uđe u trgovinu i upita gdje su tamponi?
Prodavačica mu pokaže, a Suljo pogleda i ode na drugu policu,
te uzme jedan paket vate i rolu toalet papira...-
- “Paa, oprostite zašto ste uzeli to, tražili ste tampone?”
- upita ga prodavačica.
- “Eeee, znas zašto?!”, veli Suljo
...“ ja Fatu jučer pošaljem da mi kupi cigarete, a ona mi donijela duhan i
cigaret papir, štednja, kaže ona...
... eto.. NEKA SAD I ONA MOTA!!!!

Ugodan vam svima vikend,u Bolivudu danas Carapica hehe



Razgovaraju Mujo i Suljo
Mujo:
-Bio sam kod doktora i rekao mi je da imam dijabetes.
Suljo:
-Pa šta onda?
Mujo:
-Ne smijem jesti masno, piti alkohol, jesti slatko i jebavat' s guza.
Suljo:
-Jasno mi je da ne smiješ piti i jesti masno i slatko,
ali zašto ne smiješ jebavat' s guza?
Mujo:
-E, jarane, to ti je najslađe!



- Pita Perica tatu: "Tata, tata, znaš li koji vlak najviše kasni?"
- "Ne znam sine, koji?"
- "Onaj što si mi ga obećao za rođendan."



Muškarac se brzo obukao i zatražio od svoje ljubavnice da iznese
njegove cipele van i zaprlja ih travom i prljavštinom.
Obuo je svoje cipele i pošao kući.
Gdje si bio cijeloga dana? - na vratima ga je dočekala žena.
Ne mogu te lagati - odgovorio je on - Imam ljubavnicu i
vodili smo ljubav cijelo popodne.Ona je pogledala dolje u
njegove cipele i rekla:
- Lažove jedan! Opet si igrao golf cijeli dan!..



Sta je vrhunac pijanstva?
- Kad odes na Oktobar Fest a vratis se u novembru.



Vozi Mujo bicikl i sretne Hasu.
Haso: - Otkud ti bicikl?
- Od susjede.
Haso: - Kako to, od susjede?
- Idem ja šumom i sretnem susjedu kako vozi bicikl....Odjednom se
skine, baci haljinu na jednu, a bicikl na drugu stranu, pa mi reče:
"Uzmi, Mujo, što ti srce želi!"
I ja ti, brate, uzmem bicikl!
Haso: - Pa dobro si napravio...šta će ti haljina!



Sahranio čovjek ženu i poslije sahrane došao kući.
Poslije pola sata počelo da grmi i sijeva, nastade provala oblaka.
A muž kaže: - Stigla je!



Kakva je razlika između kapitalizma i socijalizma?
Kapitalizam pravi socijalne greške.
Socijalizam pravi kapitalne greške.

Danas u Bolivudu Diablo i Domenico hehe



dvi prijateljice na rivi:
- Koliko si dala za štikle?
- 3 puta.



Sin: Ćale, gde mi je trava?!
Cale: Sine, pusti travu. Daj da vidimo šta ćemo
sa ovim zmajevima u kući!



Dosao susjed do susjede , kad u njenom dvorištu Đoković i
Federer igraju tenis...!!!
- Pa, šta je ovo, pita on...
- Ma pusti, dobila sam zlatnu ribicu koja ispunjava želje, ali je malo nagluva...
- Kako nagluva, pita susjed...?
- Pa lijepo, nagluva, slabo čuje...
- A, da li bi mi je pozajmila...
- Ma hoću, ali kada ti kažem da je nagluva...
Drugo jutro dolazi opet susjed kod susjede, sav ljut i vraća joj zlatnu ribicu...
- J.e.b.a.l.a.. te ova zlatna ribica, nije samo nagluva, nego je gluva
skroz na skroz...
- Kako, šta je bilo, pita ona...
- Ja tražim lovu, ona mi da sovu... ja tražim novce, ona mi da ovce...
ja tražim pare, ona mi da jare...
- A, šta misliš da sam ja tražila... KVALITETAN TENIS...?!



Uhvatila dva ljudoždera cigu pa ga peku na ražnju.
Dođe treći i pita ih:
- Zašto ga tako brzo okrećete??
- Kad ga sporije okrećemo, počne da krade krompiriće.



Muž dođe doma pijan.
Žena mu opali šamar i kaže: “Budeš još pio?”
Muž šuti.
Žena mu pritisne još jedan šamar: “Odgovori! Budeš još pio?”
Muž šuti.
Žena mu pritisne i treći šamar: “Reci! Budeš još pio?”
A muž će: “No, dobro! Natoči!”



Vidjela Fata Mujine dobre brkove, pa ga pita dal' moze
dobiti jednu dlaku za uspomenu.
On zavuce ruku u gace i kaze:
- Dok ima u skladistu, ne diraj iz izloga...



Kad je Bog stvarao ženama muževe ... ženama je obećao,
da će dobre i idealne muževe naći u skoro
svakom kutu svijeta.
I potom je napravio Zemlju okruglu.

Danas u Bolivudu Aneta...



Dječak plače pored puta, nailazi
neki čovjek pa ga pita: „Što ti je sine?“
- „Umrla mi mama jutros…“
Čovjek kaže: „O bože, strašno, hoćeš li da pozovemo svećenika?“
- „Nemojte, molim vas. Stvarno mi nije do sexa danas… "



Na kraju predavanja profesor pita:
• Ima li pitanja?
Perica:
• Imam ja. Profesore, jebeš li ti šta osim nas?



Koja je razlika između amaterskog i profesionalnog pedofila??
profesionalni ima teološki fakultet.



Dolazi Zemunac na šišanje, pa kaže brici:
Znači, sa strane mi jebi kevu, a gore me ispoštuj.



Srela se dva drugara i pričaju dogodovštine od sinoc.
Sinoc sam na splavu pokupio neku plavu perverznu ribu i
odveo je na gajbu. I ona sva napaljena mi kaze " PONIZI ME" *
I ti,, sta si joj uradio??? *Obukao sam joj zvezdin dres bre



Kušač vina kod jednog poznatog veletrgovca vinom je umro i firma
je objavila oglas za zapošljenje novog kušača. Za posao se prijavio
smrdljivi, prljavi pijanac. Direktor firme smišljao je način kako da ga
odbije. Dali su mu čašu vina da kuša...
"Muškat, tri godine star, uzgojen na sjevernom obronku,
odnjegovan u čeličnoj bačvi. Niska kvaliteta, ali prihvatljiv."
"Točno", reče direktor. "Dajte mu još jdnu čašu na probu!"
"Kabernet, osam godina star, jugozapadni obronak, hrastove bačve,
zrenje na 8°C. Još tri godine zrenja i pokazat će najbolje rezultate.."
"Točno." Treća čaša...
"Bijeli šampanjski pinot, visoke kakvoće i ekskluzivan",
hladnokrvno reče pijanac.
Direktor je bio zapanjen. Namignuo je sekretarici i nešto joj prišapnuo.
Ona izađe iz sobe i vrati se s čašom urina. Pijanac gutne...
"Plavuša, 26 godina. Tri mjeseca u drugom stanju i ako mi ne date
posao, reći ću tko je otac!"



Amerikanac, Francuz i Bosanac se svađaju koje narodnosti je bila Eva.
Amerikanac kaže:
• S obzirom na to da je bila lijepa, dugonoga i plava,
mogla je biti samo Amerikanka...
Francuz će na to:
• A ne, neće moći! Tako senzibilna i strasna, takve su samo Francuskinje!
... Bosanac će:
... • Ma nemate vi pojma! Eva je bila Bosanka, i to iz Brčkog!
Ova dvojica navališe na njega, otkud mu ta ideja,
zašto baš iz Brčkog. A Bosanac objasni:
• Pa zato, bolan, što samo u Brčkom možeš dobit' p,ičke za jabuku!

Danas u Bolivudu Morski i Diadema



Tvoj mehaničar bi da imaš sudar.
Tvoj odvjetnik želi da se razvedeš,
Tvoj zubar bi da ti izbiju zube.
Tvoj liječnik bi da se razboliš.
Jedino poreznici i lopovi žele da uspiješ.....



Lezi Mujo na trotoarau i drzi natpis "PARALIZIRAN OD RODJENJA".
Prolazi neka gospodja, stavlja mu pare u kutiju, te kaze:
- Ne brini, moglo je biti i gore, magao si biti slijep!
- A, to nikad vise, kada sam bio "SLIJEP" neko mi stavio
lazna eura, za malo da zavrsim u zatvoru..



Dolazi Mujo sa posla i pocne da prica sa Fatom:
- Fato jel bi htjela ti da me oralno zadovoljis?
Fata:
- Au Mujo,zar ne znas da uneses malo romantike u tvoje vulgarno pitanje?
A na to ce Mujo:
- Dobro,a jel bi htjela onda da me oralno zadovoljis po kisi?



Javlja se slušatelj u emisiju na radiju:
"Zdravo jesam li u eteru".
voditelj:
"Jeste izvolite".
slušalac:
"Hodam ja ulicom i naiđem na novčanik"
voditelj:
"Jeste li ga uzeli"!
slušalac:
"jesam".
voditelj:
"l šta je bilo u njemu"
slušalac:
"lična i 1000 evra"
voditelj:
"l šta je pisalo na njoj"
slušalac;
"Muharem"
voditelj:
"l šta sad".
slušalac:
"Može li jedna pjesma za Muharema?"



- Kako muškarci zamišljaju predigru?
- Mole pola sata.



Zautavi policajac vozača:
-Smrdite na alkohol,jeste li pili?
-Jesam.
-Što ste pili?
-piši graševinu,jer Chardonnay ionako nećeš znati napisati..



Došao čovjek u biblioteku, i kaže:
-Dajte mi neku knjigu o samoubojstvu!
-Jest pa da mi je poslje ne vratiš!

Kupio Italijan Fatu za jednu noć,
platio joj i na rastanku joj maše i govori:
- Euro falsifikato!
kaže njemu Fata:
- Sifilis oridjinale!



Ulazi Mujo u kuću i kaže Fati:
- "Izj.eba me Inter za 100 eura." -
"Mene Milan" - kaže Fata
- "Daj da vidim listić." - kaže Mujo
- "Nije mi ostavio nikakav listić." - odgovara Fata.



Mujo je došao kod doktora te predao zdravstvenu knjižicu i čeka.
Poslije nekog vremena izlazi medicinska sestra i pita Muju:
- "Što Vas boli?"
Mujo: - " K.u.r.a.c."
Sestra: - "Nemojte biti bezobrazni, meni recite da vas boli grlo,
a doktorici što vas stvarno muči."
Nakon pregleda.... doktorica ga naruči na kontrolu za pet dana.
Poslije pet dana dolazi Mujo, te ga sestra ponovno pita: - "Što Vas boli?"
Mujo uljudno odgovori: - "Grlo."
Sestra: - "Kad gutate?"
Mujo: - "Ne, kad.. j.e.b.e.m......!!!"



Pita jedno prase drugo:
'Šta misliš, ima li života posle Božića?'



Djevojka:Koliko je sati?
Decko:Koliko je sati?
Djevojka:Ti to mene kopiras?
Decko:Ti to mene kopiras?
Djevojka:VOLIM TE!
Decko: pola dva...



Kakva je razlika između punice i sunca??
-nikakva , ni u jedno ne
mos gledat dugo!



Čak Noris je dva puta bio ispušten kad je bio beba.
Prvi put na Hirošimu, drugi put na Nagasaki..

Danas u Bolivudu Gurmanka



Sretne crnac dobru vilu i
zamoli je da mu ispuni dvije želje:
- Hoću da budem bijel i da uvijek imam vode!
I tako ga ona pretvori u wc šolju.



Koja je razlika između grijeha i grehote?
Grijeh je gurnuti ga unutra, a grehota je izvaditi ga…



Ušao covjek u kafić i pita ga
Konobarica: Izvolite??
Gost: Jack Daniel's
Konobarica: Drago mi je, Fata iz Tuzle



Kupaju se dva pedera u kadi punoj sapunice.
Jedan prdi, drugi ljubi mehuriće.



Zemunac odgovara anatomiju. Šta je skelet?
– Brate, skelet je osoba š'oe započela tu neku dijetu,
al' zaboravila da je prekine, brate...



Sjedila sam u čekaonici kod zubara.
Na zidu sam uočila diplomu na ime i prezime koji su
mi bili jako poznati.
Kad je nekad davno došao u naš razred, odmah sam
se zaljubila u njega.
Međutim, kad je ušao u ordinaciju, vidjela sam lice koje mi je
nekad tako bilo drago ali sada s borama i sjedom kosom.
Kad sam sjela na stolicu nisam mogla izdržati i upitala sam
ga ‘Jeste li vi išli u 3. gimnaziju?’
Rekao je “da”. Maturirao sam 1973. Otkud znate?”
“Pa, bili ste u mom razredu!” Odgovorila sam ushićeno.
I onda je ta odvratna stara i ćorava pede*čina rekla:
“A što ste predavali”



Pita plavusa Muju: - Odakle si?
- Iz Odzaka
- A jel' poznajes Djeda Mraza?

Od danas krecemo ponovo sa Bolivudom..Dolje umjesto youtube
videa bice svaki dan jedan Bolivud video od odredjene blogerice
ili blogera...Danas krecemo sa Melom i Franjom hehe



Pita Ciga apotekarku:
- Imate li prašak za buve?
Apotekarka:
- Imate li psa ili mačku?
Ciga:
- Imam buve…



Pitali Cigu šta voli da sluša od muzike.
-Pa, sve živo… i Tošeta



Vozio mali Cigo bicikl pored rijeke, ali mu pukne guma,
pa padne u rijeku i udavi se.Cigin otac održi sljedeći
govor na sahrani:
- Rodio si se zbog pukle gume i zbog nje si umro.



Jaše neki kauboj pustinjom i odjednom zapazi oblak dima u daljini,
odjaše do tamo i vidi izgorjelu kuću, a pred kućom malu curicu
koja plače pa je upita:
-Curice šta se ovde desilo?
-Indijanci! Ubili mi oca, majku i sestru, silovali i odveli, kuću zapalili, užas.
Kauboj sjaše sa konja prilazi curici skida pantalone sa sebe i kaže:
-Curice ali danas stvarno nije tvoj dan.



Jako ružan čovjek ulazi u bar sa osmjehom preko cijelog lica
i naručuje pivo. Barmen ga pogleda i kaže:
-Ako nije tajna, zašto si toliko sretan?
-Reći ću ti, odgovara ovaj.
-Vidiš, ja živim pored pruge, i sinoć mi se desila scena kao iz filma.
Pogledam ja kroz prozor i vidim djevojku vezanu za šine. Istrčim
odmah, odvežem je i odnesem nazad u kuću. Da skratim priču,
posrećilo mi se, vodili smo ljubav cijelu noć, probao sam sve
zamislive i nezamislive poze.
-Pa, jel bila lijepa?
-Nemam pojma, nisam našao glavu.



Preživio čovjek brodolom i isplivao na pusti otok.
Gleda u nebo i zahvaljuje se Bogu:
-Hvala ti Bože što si me spasio.
Ali čim je malo bolje pogledao oko sebe ugleda gomilu
domorodaca sa kopljima. Kad je vidio to ponovo uzvikne:
-E sad sam najebao!
-U tom trenutku začuje se božiji glas s neba:
Nisi najebao, oduzmi prvom koplje i ubij poglavicu.
Čovjek uradi tako.
E, sad si najebao – kaže Bog.



Vuče mama djete po stepenicama, držeći ga za nogu.
Penje se mama, penje, a djete odvaljuje glavom o svaku stepenicu.
Na šestom spratu sretne komšinicu: -Dobar dan, gospođo.
-Dobar dan, susjeda.
Ugledavši djete krvave glave kaže:
-Čujte, ne želim se petljati u tuđe poslove, ali ako ovako nastavite,
maloj će ispasti šeširić!
-”Ništa se vi, komšinice, ne brinite. Šeširić je dobro zakucan.”