A sada mili moji odmorimo se malkice...Zelim vam čestit Božić i sve
naj,naj,naj u Novoj 2019 Godini...
Ostanite zdravi i veseli i citamo se ponovo iza Tri Kralja...



-ŽENA: "Da li me voliš samo zato što mi je
ujak ostavio bogatstvo?"
- MUŽ: "Ne, dušo, volio bih Te bez obzira ko Ti je ostavio
bogatstvo"....



- Šta električni vozići i ženske sise imaju zajedničko?
- Oba su namenjena za bebe, ali se na kraju muž najviše igra sa
njima ....



Zubar se sprema da izvadi zub :
- Ne boj se Meho , za sve postoji prvi put.
-Ali ja se ne zovem Meho, doktore
- Znam, ja se tako zovem



Zašto Kanađani vole doggie style?
Tako oboje mogu da gledaju hokej!



Da li može da se zatrudni od analnog seksa?
Naravno da može. Šta misliš, kako nastaju političari?



I poštenog čovjeka možete potkupiti,
samo morate pošteno platiti!



Žena razmišlja o budućnosti dok se ne uda.
Muškarac ne razmišlja o budućnosti dok se ne oženi.
Žena se udaje očekujući da će se ON promijeniti - ali on se ne promijeni.
Muškarac se ženi očekujući da se ONA neće promijeniti
- ali ona se promijeni.

- Kako znaš kada muškarac doživi orgazam?
- Okrene se na drugu stranu i počne da hrče ....



- Kako muškarac dokazuje da ima dugoročne planove za budućnost?
- Kupi dva kartona piva, umesto jednog ...



- Kako znaš kad Ti je muž mrtav?
- Sex je na potpuno istom nivou, ali možeš slobodno da uzmeš
daljinski....



- MUŽ: "`Oćeš jedan na brzaka?"
- ŽENA: "Kao da imam izbora"...



- Kako muškarci razvrstavaju svoju odeću?
- Na "- prljavo" i "- prljavo, ali nosivo"...



- Kako muškarac zamišlja rad u domaćinstvu?
- Podigne noge da možeš da usisaš ....



Kako muškarac vježba na plaži?
- Uvuče stomak svaki put kada vidi bikini ili tange ...

Razgovaraju komsije ,Pirocanci...
- jel bre komsija ,zasto ti ona kokoska skakuce na jednu nogu?
-Jao cuti,juce sam imao punu kucu gostiju..



Raspravljaju se slikar, doktor i programer šta je bolje imati:
ženu ili ljubavnicu. Kaže slikar:
- Pa bolje je imati ljubavnicu, to je veće uzbuđenje i veća inspiracija.
Kaže doktor:
- Pa bolje je imati ženu, to ti je sigurna veza i stabilnost.
Programer će na to:
- Znate šta, momci? Najbolje je imati i ženu i ljubavnicu.
Žena misli da si kod ljubavnice, ljubavnica misli da si kod
žene, a ti programiraš...



Posljednje Tarzanove rijeci :
" Piz*a vam materina, ko mi je podmaz'o lijanu! "



Utrcava unuk narkoman u kucu i vice : baba jesi vidjela mozda
negdje one moje roze pilule
-baba:nisam sinko..e i ajde molim te prije nego sto izadjes iz
kuce da otjeras one zmajeve iz kuhinje...



Dodje Mujo u kafic i kaze konobaru: Donesi mi kahvu! Konobar: Kavu?
Mujo ce: Ne, kahvu!!
Konobar ce: Pa to vam je sve isto!
Na to ce Mujo: Kako moze bit’ isto, a je l’ isto kad kazem da sam ti
zenu pohvalio ili povalio!?



Zezaju se unuci s djedom i stave mu viagru u čaj.
Ode djed van i poslije nekog vremena se vraća sav upišan.
'Što je bilo djede, što si upišan?'
'Stanem ja pišati, izvadim ga, vidim nije moj i vratim ga u gaće



Dok su vodili ljubav, muž od jednom osjeti miris dima.
Uznemireno upita suprugu:
- Draga, ti ništa ne osjećaš?
- Ne, dragi, i to godinama!

Na jednoj od jadranskih plaža prodaje
Bračanin sladoled. Naiđe dama potpuno gola, bez igdje ičeg
na sebi, i zatraži sladoled u kornetu. Bračanin se zagledao
u golu damu i ne trepće. Dama osorno primjeti:
- Zašto me tako gledaš, zar nikad nisi vidio golu ženu?
Bračanin će na to:
- Ma, ne gledam ja tebe, već gledam odakle ćeš izvaditi
pare da mi platiš sladoled.



Zove plavuša vatrogasce: Molim vas brzo dođite,
kod mene je požar u stanu!
- Dobro, recite kako da dođemo do vas?
- Pa onim velikim crvenim kamionom !



Hipik ulazi u autobus i primjeti jednu preslatku časnu sestru.
Sjeda pored nje i upita je: "Da li bi vodila ljubav sa mnom?"
"Ne" odgovara časna sestra, "Ja sam udata za Boga", zatim se
digne i izadje na sljedećoj stanici.
Tada progovori vozač autobusa koji je čuo čitav razgovor:
"Ja znam kako možeš da privoliš časnu sestru da vodi ljubav s tobom."
"Stvarno? Kako?" upita hipik.
"Svakog utorka, točno u ponoć, ona odlazi na očev grob da se
moli, tako da jedino što treba da učiniš je da obučeš neki dugački
ogrtač s kapuljačom,namažes bradu briljantinom i kazes da si Bog".
Hipik se odluči da proba i pojavi se na groblju u utorak uveče,
maskiran kako mu je vozač predložio.
"To sam ja, Bog!" predstavi se časnoj sestri povlačeći kapuljaču
dublje prema licu
i dubokim, autoritativnim glasom kaze joj:"Vodi ljubav sa mnom!"
Časna sestra pristane bez otpora, ali ga ipak zamoli da se
zadovolji samo analnim odnosom jer nipošto
ne želi da izgubi nevinost.
"Bog" i časna sestra tako vode ljubav a kada su završili, on se
uspravi i skine kapuljaču s glave govoreći:
"Ha-ha-ha!! To sam ja hipik"
"Ha-ha-ha!" uzvrača časna sestra.
"To sam ja, vozač autobusa!"



Što pjeva cigo kad završi osmi razred?
"Prođe leto trideseto, godina mi žao nije".



vraca sa ciganka sa roditeljskog i kaze muzu da je mali opet ponavljao.
zabrinuta, pita muza, da li da ga upisemo u specijalnu skolu?
na to ce ciganin.
-Sta pricas! kakva specijalna vidis valjda da ne moze
ni ovu obicnu da zavrsi



Donosi Piroćanac kondom kod vulkanizera,
a majstor se odmah pobuni:
-"Ma, ne mogu više da ti krpim taj kurton, ima već 5 zakrpa!"
-"Nesam ti ga ni doneo da gu krpiš, nego da gu centriraš,
stalno mi zanosi na desno."



Zašto je ženama teško da nađu muškarce koji su osjećajni,
pažljivi, brinu o njima a uz to i dobro izgledaju?
Zato što takvi muškarci već imaju dečke.

Kako glasi pitagorina teorema o nekretninama?
- Kvadrat u centru grada jednak je zbiru kvadrata na periferiji grada



Ulazi čovjek mrtav-pijan u ispovjedaonicu.
Pop malo pričeka, vidi da ovaj ništa ne govori, pa se
počne nakašljavati i kucati.
Kad pijanac kaže:
-Slušaj....džabe kašlješ i kucaš.....ni ovdje nema papira...



Igraju Drakula i Frankenštajn poker u leševe. Kaže Drakula:
. Puk'o sam, nemam više nijednog.
. Šta sereš, pun ti podrum leševa?
. A tooo! To su šećeraši, čuva ih mama za pekmez.



U Zemunu rodjena 3 djecaka, odranije poznata policiji



Otišao Mujo u Njemačku i dugo niti dolazi niti se javlja. Pišu mu Fata i stara:
Bolan Mujo pošalji bar sliku da znamo kako izgledaš.
Slika se on kao od majke rođen i rastavi sliku u dva dijela:
Gornji će poslati staroj a donji Fati i objema lakše.
Međutim pri slanju pogriješi. Gleda Fata gornji dio, hajd Mujo ko Mujo.
Stara gleda donji dio i ne vidi dobro pa će:
Mujo ko Mujo, vazda neobrijan i vazda kravata nakrivo.



- Pitali Muju: "Šta je bolje biti, ćelav ili idiot?"
- "Idiot," odgovori on, manje se vidi.



- Odsjeo čovjek u hotelu u Crnoj Gori i naručio budjenje u 7:30 ujutro.
- Zvoni telefon ujutro i javlja se recepcija: "Halo, jestel vi
naručili budjenje u 7:30?"
- "Jesam". "A sto ne ustaješ jado, već je pola jedanaest!"

Dje si kume, sta ima?
Nista.
Kako zena?
Dobro, hvala.
Kako djeca?
I ona su dobro.
A kume, gde je mojih 300eura?
Poslije zvucnog signala ostavite poruku.



Pise Fata mami pismo:
- "Draga mama mi smo dobro. Bili smo u nedjelju u
Doboju na vašaru i kad smo krenuli kući, naišli neki
mangupi, mene silovali, a Muju pretukli."
Piše Fata mami za sedam dana:
- "Draga mama, mi smo dobro. Bili u nedjelju u Zenici na
vašaru i kad smo krenuli kući, naišli neki mangupi, mene
silovali, a Muju opet pretukli."
Za još sedam dana:
- "Draga mama mi smo dobro. U nedjelju će u Tesliću vašar.
Ja bih išla, ali Mujo se nećka..."



Pita ružna Fata:
-"Mujo , šta bi ti napravio da me uloviš s ljubavnikom ?"
-"Slomio bi mu bijeli štap i ubio psa"



Parada ponosa u Crnoj Gori je otkazana.
Saznali su da za vreme parade treba hodati i mahati zastavama.



Dolazi prijatelj Crnogorac kod prijatelja direktora takođe
Crnogorca. Uz ćaskanje uz kavu i viski prijatelj reče
svom prijatelju direktoru:
- Htio bih da te zamolim za jednog rođaka, da ga zaposliš!
- Kakav je kao radnik?
- Bogami, nikakav... ali da učinimo...
- A kakav je kao čovjek?
- E, bolji je kao radnik.



Razgovara majka sa sinom Zemuncem:
Dobro, sine, dokle ćeš tako?
- Ukrao si sve što imaš u životu!
-Kevo, šta ti je, diplomu i vozačku sam kupio!



Kako se zove cigo koji ne smrdi?
Aroma

Nekad sam od komsije krao tresnje, a sad internet..



Jedne godine, odlucio sam da kupim punici parcelu na groblju kao poklon
za Božic...
Sljedece godine, nisam joj kupio ništa. Kad me je pitala zašto,
odgovorio sam:
"Pa, još uvijek niste iskoristili poklon što sam vam kupio prošle
godine!"



Stari bračni par prolazi parkom.
Starica upita: Sjećaš li se Mirko, one tamo klupe?
Ondje si mi ukrao prvi poljubac.
- Sjećam se. Zbog te krađe sam još i danas na robiji!



Bio sam sa zenom na godisnjici njene mature. Jedan od prisutnih je
bio pijan, ali nije prestajao da redja casu za casom. Pitao sam zenu
da li ga poznaje. "Naravno," rekla je, "dugo smo bili zajedno i kad
smo se razisli, poceo je da pije i od tada nije prestao." Rekao sam:
"Ko bi rekao da ce toliko dugo slaviti..."



Išao ciga u zatvor, kaže on ženi da mu šalje odjeću i hranu.
prvo vrijeme žena slala neko staro odelo, sirovo meso....
prošlo par mjeseci kad žena počela slat para, kavijar, versaći, armani....
ciga bio poslušan u zatvoru i dobije slobodan vikend.
dolazi on kući i vidi tri deteta više, nekog golog cigu kako leži na
krevetu sa lančugom oko vrata.
pita on ženu:
-jel to on tebe kara pa mi ti šalješ sve onako dobro?
-pa, znaš, ovaj..
-pa pokri čovjeka da se ne prehladi!



Otišao čovjek kod vračare ... Ona mu kaže:
- "Vi ste oženjeni i imate dvoje djece iz tog braka".
On je prekide:
- "Ha, to Ti misliš, ja imam troje!"
Vračara:
- "Ne, to Ti misliš"...



- Zašto muškarci vole plavuše?
- Prija im intelektualno društvo ...

Zvoni telefon, javlja se mali sin.
Sin: Halo?
Otac: Bok sine.
Sin: Bok tata.
Otac: Što radiš?
Sin: Ništa.
Otac: Što radi mama?
Sin: Tu je u sobi s jednim stričekom.
Otac: Kojim stričekom?
Sin: Ti ga tata ne znaš, to je jedan striček koji dolazi svaki dan,
kad ti odeš na posao.
Otac: Sine, jel’ ti znaš gdje ja držim pištolj?
Sin: Znam.
Otac: E, uzmi ga i ubij tog stričeka i mamu.
Sin: Ali tata, pa to je naša mama!
Otac: Nema veze, ubij ih.
Sin ode, čuju se dva pucnja:
Sin: Ubio sam ih!
Otac: E sad, gurni mamu u bazen, a stričeka zakopaj odzada u dvorištu.
Sin: Ali tata, mi nemamo bazen i dvorište!
Otac: Jel’ to 3214-456?
Sin: Nije
Otac: klik… tu-tu… tu-tu…



Došao Haso pijan u javnu kuću u Parizu, stavi pred
madam 2.000 eura i kaže:
- Dajte mi tanjur ladnog graha i najružniju i najstariju kurvu koju imate.
- Ali gospodine, za taj novac možete dobiti najlepšu ženu u
Parizu i pojesti i popiti šta god hoćete.
A Haso će na to:
- Ma nisam se ja bona zaželio seksa, ja sam se zaželio kuće.



Zašto mornarica prima više neplivača, nego plivača?
Duže će braniti brod!



Postoje 3 razloga zbog kojih biste na muškom polnom organu
mogli da istetovirate 500 €
1. Možete stalno držati lovu u ruci
2.Možete ležati i gledati kako vam lova raste
3.Možete davati ženi da troši koliko hoće



Kako peder skida kondom nakon seksa?
Prdne!



Mladić grli curu u parku i nježno joj šapće na uho:
- Draga, reci mi dvije riječi koje će nas spojiti zauvijek...
- Trudna sam.



Oženio se Crnogorac, i slijedi prva bračna noć. Leži on, leži ona, on
na stomaku, a ona na leđima. Mir i tišina, ništa se ne čuje.
Poslije dva sata progovori junačina Crnogorac:
- Oli će ti podvući pod mene ili nećeš?

I ne se mnogo nalokati prek vikenda kao netko prosli hehe



UPOZORENJE:
Votka i led će upropastiti vaše bubrege.
Rum i led će upropastiti jetru.
Viski i led će upropastiti vaše srce.
Gin i led upropastit će vam mozak.
Coca cola i led će vam upropastiti zube.
Očigledno je led smrtonosan.
Upozorite prijatelje da led izbace iz upotrebe.
Kopirajte ovo i spasite
ljudske živote.
I ne zaboravite da je zbog leda potonuo i Titanik...



U autobusu se gospođa ljutito obraća putniku sa psom.
Odmaknite vašeg psa dalje, osjećam kako mi buva puzi
po nozi! Fifi skloni se, vidiš da gospođa ima buve.



El pavas?
Ne pavam.
A ta ladis?
Edem keks.
A das meni edan?
Pavam!



Telefon zvoni u noći...
Muž: - "Ako je za mene, kaži da nisam kući!"
Žena odgovara na poziv: - "On je kući."
Muž: - "Ma šta ti je....?"
Žena: - ''Za MENE je!!



Poslije rata oženio se Lala. Svatovi se razišli, a
on i Sosa pravo u krevet.
Miluje Lala Sosu po cijelom tijelu, a naročito po 'maci' i šapuće:
- Njivo moja ... neorana ...
Sutradan, u krevetu, Lala isto:
- Njivo moja ...
Treće veče, miluje Lala i tepa:
- Njivo moja ... neorana ...
- Lalo - zasikta Sosa - il' je ori, il' je sutra nosim u zadrugu!



Upoznaju se plavusa i hirurg:
-Ja sam plasticni hirurg.
-Jaooo, izgledas kao pravi.



Kviz Upitnik na bosanskoj televiziji. Voditeljka pita:
- ‘Ajmo dalje, ko je na liniji?
Takmičar:
- Derim.
Voditeljka:
- ‘Ajde Derime za 100 eura.
Takmičar:
- Ma der’o bi ja tebe i džaba!

Zašto utopljena plavuša pluta uzvodno?
Ostao uključen vibrator.



Prolaze dva žandara kroz selo pored jedne bake:
- Dobar dan bako, ima li u selu lopova?
A baka odgovori:
- Nema djeco, a i što je bilo sve je u žandare otišlo.



SEDAM CUDA SOCIJALIZMA:
1.Svako je bio zaposlen.
2.Iako je svako bio zaposlen niko nista nije radio.
3.Iako niko nista nije radio planove smo ispunjavali 100%.
4.Iako su planovi bili ispunjavani 100% trgovine su bile prazne.
5.Iako su trgovine bile prazne svi su imali sve.
6.Iako su svi imali sve, svi su krali.
7.Iako su svi krali, nikad nista nije falilo.



Sjedi djevojka u busu i prilazi joj neki djeda i kaze:
"Ajde ustani da sjednem ja".
Kaze ona :"Ma neću"!!!
Djedica ce ljutito:" 'bem ti mater ustani !!! "
Cura će :"Ako mozes 'ebati, mozes i stajati !!! "



VELIKA PRIJETNJA!!!
Najnoviji i najgori virus do sada je na internetu !!!
KATASTROFA je na pomolu !!! Pripremite se…….
Mozda cemo morati da se druzimo uživo !!!



Koja je razlika izmedju Crvene Zvezde i babe na svadbi?
- Baba odigra dobro bar dva kola ...



Što radi babaroga prije nego što legne u krevet?
Pogleda da ispod nije Čak Noris ..


Neka vam Sv.Nikola donese mnogo radosti....



Župnik je ispred kipa sv. Nikole pronašao pismo: “Dragi sv. Nikola
daj mi 200 kuna.” U pismo je stavio 100 kuna i odnio dječaku koji je
pismo napisao. Sutradan je pronašao poruku: “Hvala ti sv. Nikola,
ali drugi put ne šalji preko župnika – pola je za poštarinu uzeo...


Usao sv.Nikola kroz dimnjak i vidi golu zenu na krevetu..
I misli se sv.Nikola:
-Ako legnem kraj nje nisam vise svetac,a ako krenem nazad necu
moci kroz dimnjak.

Pazite sto stavljate na prozor za Sv.Nikolu hehe:

ZAKON NORMALNOSTI

1. Svi izgledaju normalno dok ih ne upoznaš.


ZAKON ČUJNOSTI
2. Ako misliš da te niko ne sluša, probaj da prdneš.



ZAKON JEDINSTVENOSTI
3. Uvijek imaj na umu da si jedinstven. Kao i svi ostali.


ZAKON UVERLJIVOSTI
4. Nikad ne provjeravaj dubinu vode s obe noge.



ZAKON NEDOSTATKA
5. Seks je kao zrak. Nije preterano važan, osim ako ga nemaš.


ZAKON BRIŽNOSTI
6. Ako misliš da nikog nije briga jesi li živ, probaj
da preskočiš ratu kredita.



PADAJUCI ZAKON
7. Ako ti ne uspije iz prve, padobranstvo definitvno nije za tebe.


ZAKON POZAJMICE
8. Ako nekom pozajniš 20 EURA i više ga nikad ne vidiš,
vjerovatno je vrijedilo tog novca.



ZAKON PERVERZNOSTI
9. Ne brini: izgleda perverzno samo prvi put.


ZAKON DUPLIKACIJE
10. Najbrži način da dupliraš 5000 kuna je da ih presaviješ na pola.



NEMA ZAKONA
11. Postoje dve glavne teorije o nadmudrivanju sa ženama.
Nijedna ne valja.


ZAKON ISKUSTVA
12. Iskustvo je nešto što nećeš dobiti sve dok ne
prođe trenutak kad ti treba.



ZAKON PROLAZNOSTI VREMENA
13. Vrijeme ne prolazi jednako. Dosta toga zavisi do toga
s koje strane vrata do wc-a se nalaziš.

Imao Mujo malu firmicu i jave mu iz
općine za koju je nešto sitno radio
da su mu prebacili pare. Zovne on bankarsku službenicu u 8 ujutru i pita:
-"Jesu li mi legle pare iz općine?"
Kaže službenica :
-"Jesu, gospodine Mujo!"
I zove Mujo svaki sat do kraja radnog vremena i isto pita:
-"Jesu li mi legle pare?"
Iznervirana službenica banke u 4 poslijepodne nakon desetog poziva:
-"Jesu Mujo, pa rekla sam ti već deset puta!Nemoj biti dosadan!"
Na to će Mujo:
-"To ja samo da vidite kako je nama kad nas zovete za kredit!"!!!



Šetao Mujo sa sinom po brdu. Naiđu na neku livadu, te kaže Mujo sinu:
- Vidiš sine, ovdje je tvoj babo prvi put jebo.
A onde je stajala njena mater i gledala.
- Jao, pa šta je rekla?
- Beeeeeeeeeeeeee.



Snjeguljica je živjela sa 7 muškaraca. Jasmine i Aladin
su bili u zabranjenoj vezi.
Tarzan je hodao okolo polugol i pričao s majmunima.
Trnoružica je završila s prvim koji ju je zbario.
Ivica i Marica jedva pobjegoše vještici koja ih je htjela pojesti.
Pepeljuga je bježala po noći od kuće da bi išla na party.
Pinocchio je bio lažljivac, a Robin Hood lopov...
Te su nam priče pričali dok smo bili mali i onda se
čude kakva smo mi to generacija



Koja je glavna pouka meksičkih sapunica?
– Ne ponašajte se tako bezobrazno prema
sluškinjama, to vam je sigurno majka!



Vozi se tip motorom i slučajno pogodi vrapca u letu.
Bilo mu je žao, stao je i vidio da je vrabac još živ.
Ponese ga kući i stavi u kavez s malo vode i mrvicama kruha.
Par sati kasnije, kad se vrabac probudio,
pogledao je oko sebe i počeo se kajati:
– Rešetke, kruh, voda… ubio sam motociklistu!



Zasto ljudozderi najvise vole djevice?
Zato sto su neprskane.



Zasto Crnogorac stavlja kost u gace posle rucka?
Da bi ga pas odvukao u hladovinu.

Najkraći vic o piroćancima:
- Komšijaa?
- Neemam!



Žene su nervozne u 3 slučaja :
KADA DOBIJU
KADA NE DOBIJU
I KADA BI TREBALO DA DOBIJU..
INACE SU SKROZ OK !



guzva u autobusu. guraju se,psuju,pljuju,haos.
covjek sjedi,a gospodja iznad njega dobacuje,
zar je moguce da vise nema dzentlmena!
on odgovara: gospodjo ima dzentlmena nego nema mjesta!



Saobraćajac zaustavlja pijanog vozača:
- Gospodine, vi ste prešli na crveno?!
- Jesam..... od belog me ubi kiselina.



Muž i žena putuju brodom. Mornar primjeti da se
žena suviše nagla preko ograde i opomenu je:
- Pazite gospođo, možete da padnete
u more i da se udavite!
Muž mu se ljutito obrati:
- Šta se vi miješate, ona je moja žena!



Dvije cimerice u domu peku hrenovke.
Ona koja peče, uzme hrenovke, odreže im po komadić
s oba kraja i stavi ih u tavu. Pita druga:
"Čuuj, a zašto režeš hrenovke na oba kraja?"
"Nemam pojma", odvrati druga, "moja mama to uvijek tako radi..."
Dođe vikend, cura dođe doma pa u jednom trenutku pita mamu:
"Čuuuj, a zašto ti kad pečeš hrenovke uvijek odrežeš oba kraja?"
"Ne znam zašto", odvrati mama, "ali baka je to uvijek tako radila..."
Pita cura baku i ispadne da je to obiteljska tradicija jer
je i prabaka (koja sad živi u domu)
isto prije pečenja rezala krajeve hrenovki!
Sutradan ode junakinja naše priče kod prabake u dom,
oboružana cvijećem i strpljenjem.
Stara sva oduševljana da ju je netko došao posjetiti i u
jednom trenutku mala skupi hrabrost i upita:
"Bakice, a zašto se prije pečenja moraju odrezati krajevi hrenovki?"
"PA ZAR JOŠ NISTE KUPILI VEĆU TAVU???"



Koja je razlika između III i IV stupnja radijacije?
Kod III stupnja, kad provučeš ruku kroz kosu, ostane ti kosa u ruci.
A kod IV stupnja, kad provučeš ruku kroz kosu ostane ti ruka u kosi.