Marketing
Pardon,gdje vam je toalet hehe
Zvoni telefon, javlja se mali sin.
Sin: Halo?
Otac: Bok sine.
Sin: Bok tata.
Otac: Što radiš?
Sin: Ništa.
Otac: Što radi mama?
Sin: Tu je u sobi s jednim stričekom.
Otac: Kojim stričekom?
Sin: Ti ga tata ne znaš, to je jedan striček koji dolazi svaki dan,
kad ti odeš na posao.
Otac: Sine, jel’ ti znaš gdje ja držim pištolj?
Sin: Znam.
Otac: E, uzmi ga i ubij tog stričeka i mamu.
Sin: Ali tata, pa to je naša mama!
Otac: Nema veze, ubij ih.
Sin ode, čuju se dva pucnja:
Sin: Ubio sam ih!
Otac: E sad, gurni mamu u bazen, a stričeka zakopaj odzada u dvorištu.
Sin: Ali tata, mi nemamo bazen i dvorište!
Otac: Jel’ to 3214-456?
Sin: Nije
Otac: klik… tu-tu… tu-tu…
Došao Haso pijan u javnu kuću u Parizu, stavi pred
madam 2.000 eura i kaže:
- Dajte mi tanjur ladnog graha i najružniju i najstariju kurvu koju imate.
- Ali gospodine, za taj novac možete dobiti najlepšu ženu u
Parizu i pojesti i popiti šta god hoćete.
A Haso će na to:
- Ma nisam se ja bona zaželio seksa, ja sam se zaželio kuće.
Zašto mornarica prima više neplivača, nego plivača?
Duže će braniti brod!
Postoje 3 razloga zbog kojih biste na muškom polnom organu
mogli da istetovirate 500 €
1. Možete stalno držati lovu u ruci
2.Možete ležati i gledati kako vam lova raste
3.Možete davati ženi da troši koliko hoće
Kako peder skida kondom nakon seksa?
Prdne!
Mladić grli curu u parku i nježno joj šapće na uho:
- Draga, reci mi dvije riječi koje će nas spojiti zauvijek...
- Trudna sam.
Oženio se Crnogorac, i slijedi prva bračna noć. Leži on, leži ona, on
na stomaku, a ona na leđima. Mir i tišina, ništa se ne čuje.
Poslije dva sata progovori junačina Crnogorac:
- Oli će ti podvući pod mene ili nećeš?
Post je objavljen 10.12.2018. u 09:46 sati.