Otišao tip sa ženom posjetiti Jeruzalem i
gle slučaja, žena tamo
iznenada umre.......
Nađe on katoličkog svećenika, koji mu predloži dvije opcije:
1. Možete ženu pokopati ovdje, u Svetoj zemlji za 200 eura.
2. Možemo organizirati transport do doma i pokop za 3.000 eura
Na to tip reče:
- Organizirajte transport do doma, ja ću odmah platiti.
Svećenik :
- Buni me gospodine što ćete napraviti tako. Zar vam nije ljepše
pokopati ženu u Svetoj zemlji, usto, puno ćete i uštedjeti?!?
Frajer će na to:
- Jednom davno jedan čovjek je umro ovdje, pokopan je ovdje i ustao je
iz mrtvih 3 dana kasnije.
Jednostavno ne želim riskirati da se takvo što ponovi!



Utrčava muž u kuću i s vrata viče:
- Ženooo . . šta bi radila kad bih dobio na BINGU ?
- Uzela bih ti pola i ostavila te !
Muž izvadi 20 €, daje ženi 10 € i kaže :
- Aj briši.



Zašto djevojke koje su vegeterijanci ne vrište
tokom orgazma?
Neće da priznaju da im je jedan komad mesa donio
toliko zadovoljstvo ..



Fata okopava kukuruz,te se posagnula,a Muji ispadose oci.
Prikrade joj se on odpozadi,podigne joj suljnu i zabije joj.
-"Uh Mujo,jesi l' to ti?!"
-"Ja sam Fato,ja sam."
-"Pa jesi l' ti normalan?!"
-"Je l' da ga vadim?"
-"Nemoj sad,al' drugi put pitaj."



Vrhunac pijanstva je kad udjes u taxi
vozac te pita "Gde ces?"
ti odgovaras "Sta tebe briga gdje cu ja?!"



Halooo jel hitna ,vice Haso u slusalcu ?
Daaa izvolite ;javi se sestra!
Mali mi proguto penkalo sta da radim,placuci ce Haso ?
Dolazimo za petnes minuta !
Jooooj bona ,a sta da radimo u medjuvremenu ?
Nek pise obicnom ,odgovori sestra !



Došo cigo kod doktora, a doktor mu kaže.
Cigo moram ti reći jednu tužnu vijest.
Živjećeš nažalost, još samo tri mjeseca.
Na to će ciga.
A od čega doktoree, od čega ???