Svi koji vole Halloween neka ga proslave sa najboljim maskama
i horor filmovima...
Tu su i Svi sveti pa upalimo i svijece najmilijima i poznanicima..
Napravicemo malo pauzu na par dana a do tada ostajte mi zivi i zdravi hehe..
I da mom prijatelju Eminu zelim da mu ova noc ne bude horor i da
mirno spava u Centru za ispitivanje sna..



Kako biti maksimalno nepristojan na sahrani?:

Kažite udovici da je pokojnikova zadnja želja bila da ona spava sa vama.

Kažite grobaru da ne smije da zatvori kovčeg dok vi ne
nađete vaša kontaktna sočiva.

Udarite tijelo i kažite prisutnima da je on prvi počeo.



Kažite udovici da ste vi pokojnikov tajni pederski ljubavnik.

Zamolite nekog da vas slika kako se rukujete sa preminulim.

Šetajte se okolo i pričajte ljudima da ste vidjeli testament,
a da oni nisu u njemu.



Pričajte grobaru kako vam je upravo umro pas, i kako su skupi troškovi
sahrane, a onda ga zamolite da ga krišom sakrije u sanduk sa pokojnikom.

Kažite udovici da žurite i zamolite je da se testament pročita ranije.

Ostavite lažno pseće govance na preminulom.



Nagovarajte udovicu da pokojnikovu vještačku nogu da nekom siromahu
ko nema para da kupi drva za ogrev.

Šetajte se okolo i pričajte prisutnima da ih preminuli nije voleo.

Iskoristite pokojnikov jezik da zalijepite markicu na pismo.

Zatražite od udovice novac koji vam je preminuli dugovao.



Organizujte sakupljanje novca među prisutnima kako bi se
otplatili pokojnikovi kockarski dugovi.

Pitajte udovicu da li možete da iskoristite tijelo da bi vježbali tetoviranje.

Sipajte super ljepilo na pokojnikove usne neposredno prije udovicinog
posljednjeg poljupca.



Dođite na sahranu obučeni kao klovn.

Kada niko ne gleda, stavite lažne vampirske zube u pokojnikova usta.

Na sahrani povedite razgovor sa prisutnima o tome koliko
vremena treba da se tijelo raspadne.



Uštinite udovicu kad se sagne da baci prašinu na kovčeg.

Podjelite peticiju da se telo preparira umjesto da se sahrani.

Kažite svima da ste iz poreske policije i da konfiskujete

kovčeg zbog neplaćenih poreza.

Rekla mi je da sam ono bez
čega cvijeće ne može da živi.
Kasnije sam saznao da je to đubre.



Pita malo dijete mamu- Mama a zasto ja imam crnu boju
koze a ti i tata bijelu?
Mama- Cuti sine kakva je zurka bila dobro je sto ne lajes .



Što je najveći prirodni fenomen?
Žensko oko!Zašto?
S deset metara vidi plavu dlaku na svijetlom sakou,
a s pola metra ne vidi okvir od garažnih vrata!



Žena pita muža: Zašto si opet bacio prljave čarape u
onaj tamo ćošak?!
Muž odgovara: Feng-šui.



Toliki sam baksuz, kad bi otvorio pogrbeno poduzece niko nebi umro



Od svih časnih sestara 10% su djevice.
Ostalih 90% su u drugim horoskopskim znacima.



Tek oženjeni muškarac unosi u mobilni naziv broja
svoje žene kao "moj život".
Poslije jedne godine mjenja ga u "moja žena".
Poslije dvije godine naziv je "Kućni".
Poslije 5 godina "vještica".
Poslije 10 godina "pogrešan broj".

Razgovaraju dva prijatelja u kafani u kasne sate…
- E mogu ti reci da od moje žene nema ružnijeg stvorenja na svijetu!
- Ne verujem, jer kada bi se uporedila sa mojom, ko zna
kakav bi rezultat ispao?
- E, ajmo kod mene pa da se sam uvjeriš na licu mjesta!
I odu oni kod tog prijatelja koji, dok još nisu ni prešli prag, doziva svoju ženu:
-Mila… možeš li da dođes na trenutak?
- Jel da stavim kesu na glavu?
- Ma jok, neću da te jebem, nego samo da te pokažem!



"Doktore, simulant iz sobe 50 je umro."
"E, sada je stvarno pretjerao."



"Kolega, čuo sam da na pacijentima vršite nove šok terapije!"
"Da, unaprijed im šaljem račune!"



STINA O VREMENU !!!
Ujutro:
Probudiš se, pogledaš na sat - 07:00,
odspavaš jos 5 minuta,
ponovo pogledas na sat - 08:30!

Na poslu:
Pogledaš na sat - 13:00,
radiš 20 minuta,
ponovo pogledaš na sat - 13:02!

Uveče:
Kreneš da hebeš,
pogledaš na sat - 22:30,
hebeš sat vremena,
ponovo pogledaš na sat - 22:35!



Dečko: Što radiš u slobodno vrijeme?
Cura: U slobodno vrijeme sam zgodna!
Dečko: Vidim da nemaš baš slobodnog vremena



Muž dobacuje svojoj ženi iz radne sobe:
Draga, jesi li ti možda promenila lozinku na kompjuteru?
Jesam!
Možeš li mi reći koja je?
Da, datum kada smo se upoznali.
Kučka..



Muž navaljuje na ženu ...
Žena : ‘’ Bježi tamo ! Samo misliš na seks, meni je potrebna pažnja !’’
Muž : ‘’ Pažnja, pažnja ! ... sad ćeš biti "jebana" ! ’’

Zašto babe ne nose mini suknje??
-Da im se ne vide sise..



Kupio seljak pijetla. Ovaj, čim je došao u dvorište,
počeo naskakivati na kokoši.
I tako svaki dan. Ni to mu nije bilo dosta, pa počeo
prašiti i guske i patke, kao u Balaševićevoj pjesmi.
Jednog dana vidi seljak pijetla, legao na leđa, noge u vis i ne mrda.
Već se skupili se lešinari i samo što nisu sletjeli na pijetla.
Seljak priđe pijetlu i kaže:
“Jesam li ti lijepo rekao da ćeš krepati od toliko seksa?
Evo i lešinari su došli po tebe.”
“Šuti, budalo, otjerat ćeš cure” prošaputa pijetao.



Što ima novo kod tebe?
- Sve po starom.
Znači, još te izdržava?



Pubertet je period kada ženski glas prelazi iz „ne“ u „da“!



Upada manijak u neku kuću i zatekne muža i ženu u krevetu. Upita ženu:
- Kako se zoveš?
- Ana – reče žena.
- Poštedjet ću te jer mi se tako zove mama – kaže ubica.
- A kako se ti zoveš?
- Mirko al svi me zovu Ana - kaže muž



Ulazi gospodin u butik muške odjeće i kaže trgovcu:
-Biste li mogli izvaditi iz izloga onu žutu kravatu sa
ljubičastim točkicama?
-Kako da ne. Nema toga šta ne bismo uradili za naše kupce...
– prijatno će trgovac.
-Baš vam hvala – reče gospodin.
Tako me živcira svaki put kad prođem pored izloga .



Dolazi doktor do zabrinutog pacijenta. I upita pacijent:
-Doktore, šta mi je?
A doktor će:
-Ne znam, ne znam.
-A kad ćete znati?
-Sutra, poslije obdukcije.

Koje su žene najbolje:
ZUBARKE-nećemo ga vaditi,
APOTEKARKE-3 puta poslie jela,
KONDUKTERKE-guraj još naprijed da i ova dvojica uđu!!!!



Kupiš 2 psa…Nazoveš ih Jedan i Dva.
Jedan ti pobjegne, ali još uvijek imaš Dva.



Muškarcima nije svejedno, može da im bude “mali“,
“zdepast“, “kriv“, “tanak …
A ženama je svejedno picka, ko picka .



U kupeu vlaka jedna žena ustane sa svog mjesta i okrene se da iznad
svog mjesta dohvati svoju torbu sa prtljažnika, jer se vlak približavao
silaznoj stanici. U tom trenutku vlak počeo da koči a žena usljed inercije
sjede u krilo svog saputnika – svecenika i u pri padu ote joj se iz usta:
- Oho!
A svecenik će na to:
- Nije to "Oho!" već ključ od crkve.



- Čestitam. Mali oglasi u vašim novinama zaista u efikasni i brzo djeluju.
- Drago mi je da ste zadovoljni našom uslugom. Uspjeli ste
prodati ono što ste oglasili, ili ste pronašli ono što ste tražili..?
- Ne. Ali tek što se pojavio moj oglas u kojem tražim noćnog
čuvara, već te noći su mi obili radnju ..



Došao mladić kod djevojčinih roditelja da je zaprosi, ali otac
ni da čuje, nego ga bijesno izbaci iz kuće.
- Dobro, dobro - progunđa nesuđeni mladoženja izlazeći
- za sedam mjeseci ćete me moliti.



- Vjeruješ li ti da moja žena ima četrdeset godina?
- Ne. Ja joj ne bih dao ni trideset.
-,Kad bi je bolje poznavao, dao bi joj i doživotnu.

Haso dosao kod psihijatra:
Doktore, ponekad mislim da moj namjestaj govori.
Doktor ga pita:
Kako to mislite?
Pa lijepo. Spavam ja tako sa zenom i kroz san cujem
kako orman u nasoj spavaćoj sobi kaže:
"Mislim da je ovaj tvoj zaspao".
A moja zena ce njemu: "Izgleda da jeste".
Onda orman kaze njoj: "Dobro, idem ja polako".
I tu ja nacisto poludim, pa mu se brecnem:
"Ne ides ti nigdje, jos te nisam ni otplatio"!



Sudili Cigi jer je vilama ubo zenu, pa sudija pita Ciganku:
Dakle, sta se tada desilo?
Tada me je on opizdio vilama!
Gospodo, molim vas, nadite neki pristojniji izraz.
Ovo ne moze da ude u zapisnik.
Sta ti ja znam, mi nemamo drugi naziv za vile!



Kad žena spava sa različitim muškarcima onda je Drolja
Kad muškarac spava sa različitim ženama onda je on Dasa
Kako sad to.
Ako jednu bravu otvaraju puno ključeva :ta brava ne valja.
Ako jedan ključ otvara puno brava .E to je dobar ključ.



Kako se u Crnoj Gori kaže čobanin?
Direktor stada.



Kod doktora:
- Doktore, zviždi mi u ušima nakon seksa...
- Pa šta ste Vi očekivali, aplauz?



Došao Obama u Sarajevo i odluči da prošeta Bašarsijom…
Nailaze dvije djevojčice te im se srdačno obrati:
– Da vam čika Obama kupi sladoled?
– Ne kaže se obama već objema papak!



Skupilo se 30.000 plavusa na stadionu, da daju podrsku
plavusi koja ce dokazati da nisu glupe.
Predsjednik komisije je upita:
-Koliko je 2+2?
-5!
-Nije tocno.
30.000 plavusa:
-Dajtee joj jos jednu sansuu!
-U redu, koliko je 2+2?
-3!
-Nije tocno!
30.000 plavusa:
-Dajte joj jos jednu sansuuu!
-Aj, dobro! Koliko je 2+2?
-4!
30.000 plavusa:
-Dajtee joj jos jednu sansuuu!

Ulazi Mujo u punu birtiju s otkočenom puškom.
– Da čujem, majku vam vašu, ko je spavo s mojom
Fatom dok me nije bilo? Ko?!
Muk u birtiji.
Nakon par minuta, javlja se glas iz mraka:
– Nemaš ti, jarane, tolko metaka



Pitali Piroćanca:
- "Vi ste sa juga?"
On će na to:
- "Ne, ja sam s fiću."



Dan Zaljubljenih:
Večera:80€
Taxi:10€
Soba u hotelu:300€
Izraz na tvom licu kad ti kaže da ima menstruaciju...Neprocijenjivo!



Umro muž i nakon para mjeseci umire mu i žena.
Nakon dolaska u raj, ona ga nalazi i trči njemu u zagrljaj
-"Dragi, konačno smo opet zajedno."
On će -" Odjebi, jasno je bilo rečeno dok nas smrt ne rastavi"



Kondomi ne garantuju više siguran seks sa ženom.
Moj prijatelj je koristio jedan kada je ubijen od strane njenog muža.



Objašnjava Mujo Hasi teoriju relativiteta i kaže on Hasi:
. Ja tebi zabijem kurac u šupak, ti imaš kurac u šupku, ja imam kurac u
šupku, samo što sam ja u relativno boljem položaju!



Perica pita mamu:
Mama, kako sam ja došao na svijet?
Mama:
Donijela te roda.
Perica:
A ti?
Mama:
Isto.
Tata, a ti?
Isto.
A baba i djeda?
Isto.
Uveče Perica piše u svoj dnevnik:
"U mojoj familiji, u zadnjih 60 godina nije bilo normalnog porođaja".

Došla nastavnica u razred gola
- samo na intimnim dijelovima tijela ima list.
Kad je nastava završila, nastavnica pita Pericu: Što je
Perice, zašto ne ideš doma? Što čekaš?
- Čekam jesen da opadne lišće.



Halo je l' to policija?
Da, recite?
Dvije djevojke se tuku za mene!
Pa šta je tu loše?
Ova ružnija pobjeđjuje!



Gleda Rus državnu TV i na vjestima čuje da je u Sibiru -55°C.
Naravno, ne vjeruje vjestima...
E, baš ću da zovnem brata koji tamo živi, da provjerim.
Kaže to i pozove brata:
Reci mi brate molim te, koliko je stupnjeva tu kod vas?
Ček' da pogledam... tu negdje oko -25°C, zašto pitaš?
Pa ovi na TV lažu, kažu -55°C!
A, pa to možda napolju, ne znam...



Mujo i Fata su u braku već nekoliko godina.
Jednog dana počnu oni razgovor o bračnim problemima.
Nakon par minuta Mujo upita Fatu:
- Dobro, Fato, što bi ti napravila kad bi saznala da te ja varam s drugom?
Fata se zamisli i odgovori:
- Bogami, Mujo, stavila bi to u novine.
Mujo se nasmije i reče:
- E, Fato, taman bi to novine objavile ...
A Fata će na to:
- Bi, Mujo, sigurno!
Mujo se još jače nasmije i upita:
- Pa šta bi napisala?
Fata ga mirno pogleda i reče:
- Mujin sprovod će se služiti sutra u 15 sati na gradskom groblju!



Krenuli Huso i Haso na pecanje i i putem ugledase Muju pred kucom.
Mujo ce: - Kuda cete momci?
- Odosmo na pecanje! Os s nama?
- Ma cekajte da pitam zenu.
Udje on, kad zacu se svadja iz kuce, i nakon 2 minute izlazi Mujo:
- Ma hajte vi, ko njoj jebe mater!



Ulazi u avion odvjetnik i smještaju ga na sjedalo pored Muje.
Odmjerava on Muju, misli si gle, priprosta seljačina, hajde
da se malo zabavim i ubijem vrijeme. Pita on Muju:
- Hajde da malo ubijemo vrijeme, pa da igramo neku igru?
Mujo:
- Ma, umoran sam...
Odvjetnik ga nagovara:
- Ajde ovako: ja tebe pitam nešto, ako ne znaš, ti platiš meni 5 kuna,
a ako ja ne znam, ja platim tebi 1000 kuna!
Mujo ga zbunjeno pogleda i ispali kao iz topa:
- Ajde!
Pita odvjetnik za početak:
- Kolika je udaljenost od Zemlje do Mjeseca?
Mujo odmah izvadi 5 kuna:
- Ne znam.
Odvjetnik se nasmije i kaže:
- Hajde sad pitaj ti mene?
Mujo se malo zamisli, pa kaže:
- Što ide uzbrdo s tri noge, a nizbrdo sa četiri?
Odvjetnik misli... Otvara laptop, pa po Googlu, pa nazove par frendova...
Nitko ne zna. Prošlo sat vremena, ništa nije našao pa
izvadi novčanicu od 1000 kuna i daje Muji.
Mujo uzme pare i nastavi spavati. Odvjetniku vrag ne da mira, razmišlja i dalje.
Napokon ne može više izdržati pa probudi Muju:
- Pa dobro, što to ide uzbrdo s tri noge, a nizbrdo s četiri?
Mujo mu da 5 kuna i kaže : - Ne znam !!!..



Pitali Fatu sta ce biti kad poraste…
a ona kaze...velka

Uhvatili Muju u pljački banke
pa ga doveli na sud.
Kaže mu sudija: "Ako vratiš pare, smanjićemo ti kaznu."
Kaže Mujo sudiji: "Dragi sudija, da sam mislio vraćati pare,
digao bih kredit.



Sreli se dvojica prijatelja i jedan upita drugog:
'Čujem da imaš problema sa srcem?
Jesi li išao kod svog doktora?'
'Jesam.'
'I što ti je rekao?'
'Moram izbaciti roštilj i masnu hranu s jelovnika.
Moram ostaviti pivo i rakiju i preći na vodu.
Još mi je rekao da moram prestati gledati nogometna prvenstva i d
a ne smijem više juriti tuđe žene. Drugim riječima,
moram potpuno promijeniti svoj život.'
' I? što si odlučio?'
'Promijenit ću doktora.'



Mujo se zaposlio u muzeju. Nakon nekoliko dana pozove ga šef:
- Mujo, nismo zadovoljni tvojim radom.
- Što hoćete, radim ovdje tek dva dana, a već sam prodao dva Picasa.



Studentica polaže usmeni ispit i jedno od podpitanja je bilo:
Što se u ljudskom organizmu povećava 10 puta kad smo uzbuđeni.
Ona onako stidljivo kaže:
- Pa, penis mislim .
Na taj odgovor profesor je ispravi i kaže da je u pitanju zjenica i još
doda:
- Kad bi se penis povećavao 10 puta, vama kolegice ne da bi se
zjenice povećale, nego bi vam i oči poispadale!



Ode Ciganka kod ginekologa na pregled. Uđe u ordinaciju. Doktor, ni ne
pogledavši je, kaže:
- Hajde, skinite gaće i lezite tamo!
- A bre doktore, nemoj tako. Aj' prvo malo da se ljubimo.



Pricao Perica na satu i uciteljica ga prekine kaze:
- Haj nam sad ti Perice reci ko je napisao NA DRINI CUPRIJA
Perica: Nisam ja majke mi
Odvede ga ona kod direktora i kaze:
- Sad sam ga pitala ko je napisao NA DRINI CUPRIJA kaze nije on
Direktor: Pa mozda nije on stvarno
Uciteljica: Ali to je napisao Ivo Andric
Direktor: U koji on razred ide



Dobro,loše,zlo

Dobro: Vaša žena je trudna.
Loše: Rodiće trojke.
Zlo: Sterilisani ste prije 5 godina.

Dobro: Žena ne govori sa vama.
Loše: Želi razvod.
Zlo: Ona je advokat.

Dobro: Vaš sin konačno odrasta.
Loše: Spetljao se sa kurvom iz komšijske zgrade.
Zlo: Baš kao i vi.

Dobro: Vaš sin puno uči u svojoj sobi.
Loše: U sobi ste našli nekoliko sakrivenih pornića.
Zlo: Akteri u nekima od njih ste vi i vaša žena.

Dobro: Objašnjavate kćerki ono o pčelama i biljkama.
Loše: Stalno vas prekida.
Zlo: I ispravlja.

Dobro: Vaša kćerka je našla dobro plaćen posao.
Loše: Radi kao kurva
Zlo: Zarađuje mnogo više od vas

Dobro: Vaš sin je izgradio stabilnu vezu.
Loše: To je veza sa muškarcem.
Zlo: I to vašim najboljim prijateljem..

- Jesi završio fakultet?
- Nisam još.
- A, dobro . .polako...
- Ja sporije ne znam...



Kako se zove đak preko koga je preša' traktor sa plugom?
- Uzoran đak



Tarzan hoda okolo go
Pepeljuga dolazi kuci u ponoc
Pinokio stalno laze
Aladin je kralj lopova
Betmen vozi 320 na sat
Uspavana ljepotica spava po citav dan
A Snjezana zivi sa 7 frajera!!!
Kako onda da ocekujemo da nam djeca budu normalna?!



Dečko: Koliko imaš godina ljepotice?
Cura: 14. Ti?
Dečko: 20
Cura: Godine su samo broj.
Dečko: I zatvor je samo prostorija.



Momak u parku pipa devojku po leđima.
- Šta to radiš?
- Tražim tvoje sise.
- Naprijed ih traži glupane!
- Tamo sam ih već tražio ..



Momak u parku pipa djevojku po leđima.
- Šta to radiš?
- Tražim tvoje sise.
- Naprijed ih traži glupane!
- Tamo sam ih već tražio



Mujo čuvao stado ovaca na livadi, pa ponio novine da čita.
Sjeo na panj i čitao, čitao ali mu se pridrijemalo, pa počeo da
klima glavom gore-dole. Ovan predvodnik pomislio da ga to čobanin
izaziva na dvoboj, pa se zaleti i tresne Muju posred čela.
Kad je kasnije došao sebi, Mujo viknu:
Ko mi ubi ovna, da mu majku...

Koja je razlika između
komarca i muškarca?
- Komarac živcira samo preko ljeta.



Ona: Izvini,imaš li cigaru?
On: Nemam,ali imam sat
Ona: Pa šta? Da pušim sat?
On: Pa ne trebaš sat,možeš i 15 minuta



Dva studenta pušila travu, pa ih policija
uhvati i završe oni na sudu.
Sudija im kaže:
- Momci, trebao bi vas poslati u zatvor,
ali niste vi loši, dobićete priliku da se
popravite. To ne radite više, i ubuduće
svima kažite da je to jako loše i
pokušajte ljude odvratiti od tog zla. Sad
idite kući, a za par dana mi se javite.
Nakon 3 dana obojica se pojave na
sudu i pita sudija prvog:
- Šta si radio ovih dana?
Kaže on:
- Poslušao sam vas, i uspio odvratiti 10
ljudi od droge!
Sudija:
- Kako si to uspio?
- Pa, uzeo sam olovku i papir i nacrtao
sam jedan veliki i jedan mali krug.
Rekao sam im:"Ovaj veliki krug, to je
vaš mozak prije droge, a ovaj mali krug
je vaš mozak poslije droge...". I odmah
su mi desetorica obećala da se neće
drogirati.
Sudija:
- Svaka ti čast, idi kući, slobodan si.
Sudija ozbiljno pogleda drugog
momka:
- A ti? Šta si ti radio?
- Ja sam, gospodine sudija, odvratio
100 ljudi od droge!
- Ma stvarno.....? Ajde, reci kako si to
uspio.
- Samo sam uzeo crtež od kolege i
pričao drugima:
"Vidite ovaj mali krug... e, to vam je
šupak prije zatvora..



Dečko : Tata !
Tata: Molim .
Dečko : Zašto je ova djevojka obučena u bijelo?
Tata : Jer je to njen najsretniji dan u životu.
Dečko : Pa zašto je onda on obučen u crno?
Tata : Razmisli Sine..



Dolazi sredovječni muškarac u prepunu apoteku i diskretno,
skoro šapatom, traži prezervative.
Farmaceutkinja mu kaže da to potraži na drugom dijelu recepture,
kod koleginice. Još se prodere, preko cijele apoteke: "Jeco, spakuj
čovjeku prezervative."
Jeca pakuje, ali preko cijele apoteke viče kasirki:
"Ružo, kucaj kutiju prezervativa!"
Na sve to, čovjek se okrene ka ostalim pacijentima, slegne
ramenima i kaže: "Ljudi ako niste čuli, ja sam poš'o da jebem..



Bračni par hoće da kupi dvorac. Prilikom razgledanja pitaju oni vlasnika:
Da nema slučajno duhova?
Budite bez brige, ja ovdje živim već 600 godina i nisam vidio nijednog.



Student zove profesora u 02:00 sata:
- "Profesore je'l spavate?"
- "Da, što pitaš?"
- "Zato što jos učim, picka ti materina!"

Prilazi sofer sanku, za sankom zgodna
zena pije pivo. Naruci i on pivo pa se obrati njoj.
- "Cao! Sta ima maco?"
- "Ja sam lezbejka."
- "Sta ti je to", zacudjeno ce on: "Sta ti to znaci?"
- "To znaci da ja pijem pivo i lizem pi*ku. A ti sta si ti?"
- "Ja mislio da sam sofer."



Sretne Mujo Hasu:
- Ej ba, priča se da si se oženio?
- Jašta, oženio se.
- A zašto, ba?
- Pa nije mi se sviđala hrana u menzama.
- I, kako je sad?
- Sad mi se sviđa.



Pedofil:Mrzim kad devojka prespava kod mene,
pa me u sedam ujutru budi da je vozim u vrtic.



Otac: Sine, gori kuća!! Izlazi napolje!!
Sin: Čekaj da objavim na fejsu!
Otac: TAGUJ ME!



Kako je Pinokio skonto' da je drven??
-Kad je drko' zapalio se ..



Pita mali Ciga oca: Koja je razlika izmedju "besplatno" i "dzaba"...
A otac mu odgovara: Ti sine ides u skolu besplatno... Ali dzaba...



Kaže jedan Crnogorac drugom:
- Danas sam radio....
A drugi će na to:
- Ma nemoj, a gdje ti je antena?

Pita doktor cigu :
- Zar vi nikad ne osjetite potrebu da se okupate ?
- Osjetim , doktore , ali ja znam da savladam svoja osjecanja …



Crnogorac: Drkaš li ti Mujo?
Mujo: Jašta, bolan!
Crnogorac: A koliko tražiš za ruke?



Pitali su ludaka - Sta je to masturbacija?
-Rekao je da je to razlog zbog
kojeg sam postao lud..



Oprostite šefe, al nismo primili plaće zadnjih 10 mjeseci!
Oprošteno!



Sine, je li ti to računaljka?
- Nije, baba. To je ajped.
- Molim?
- Kao tablet računar, praktična stvar.
- Molim?
- Kompjutor, baba! To su smislili Bil Ge...
- Ma nema veze, sine, samo sam htjela da ti kažem
da izgledaš kao peder sa tim ..



Razgovaraju dva tipa:
-Čuo sam da si pedofil.
-Nee. Odkud ti to?
-Rekla mi je tvoja djevojka
-Ma šta ona zna sa svojih 12 godina!



Jel ti se sviđam?
- Pa jebo bi te ako na to misliš.

Turisti u Arizoni pitaju starog Indijanca
koliko treba vatre da naloži za dimne signale.
- Sve zavisi od toga imam li lokalni ili medugradski razgovor...



Polaže momak vozački,auto mu stalno trza,nikako da prešalta...
Pita ga instruktor,onako već vidno iznerviran: a jeli,boga ti,sa kojom ideš?
Ma sa jednom malom tu gore sa sela,nije nešto zgodna al je dobra dušom.
Ovaj se odvali smijati onako od sve muke.
Pa što se smiješ-jesi i ti čuo da je bila udata i da ima dijete?



Mujo i Fata u Londonu i sjednu u taxi.
Pita ih vozac:
- "Where are you coming from?"
Kaže Mujo:
- "From Bosna!"
Fata:
- "Šta kaže? Šta kaže?"
Mujo:
- "Pita odakle smo a ja kažem iz Bosne."
Vozac:
- "Which town?"
Mujo:
- "Sarajevo."
Fata:
- "Šta kaže? Šta kaže?"
Mujo:
- "Pita iz kojeg smo grada, a ja rek'o iz Sarajeva."
Vozac:
- "I had the worst sex in Sarajevo!"
Fata:
- "Šta kaže? Šta kaže?"
Mujo:
- "Ma kaže da te zna!



Mujo se zali doktoru da ne stize uraditi sve stvari oko kuce.
Poslije pregleda, pita Mujo doktora:
- "Molim vas objasnite mi prostim rijecima sta mi fali?"
- "Pa, prosto receno, ti si lijen", kaze doktor.
- "U redu, a sada mi to kazite na latinskom da znam objasniit Fati.......



Kako se zove ciga koji nema kola?
- NIKOLA



Cerka:Mama Mama!
Majka : Sta je cerko !
Cerka: Trudna Sam!
Majka : Kako sad trudna?
Cerka : Aprilili ,aprilll Abortirala sam!



Greenpeace raspisao konkurs za novi poster
"SVIJET DANAS I SUTRA".
Prijavilo se tisucu takmicara i nakon zaista zucne rasprave od
5 dana ziri je napokon donio odluku da prvo mjesto i
nagradu od 100.000 US$ dodijeli Muji.
Organizovali su prijem u cast Muje, skupio se svijet u veoma
ekskluzivnom hotelu a tamo na bini Mujin poster:
- Ogromna ljudska spodoba sa gas maskom na licu, drzeci u
lijevoj ruci kondom a u desnoj prelijepu ruzu.
U pozadini totalno ratom razvaljeno Sarajevo. Nakon niza govora
presjedavajuci Greenpeace-a izlazi na pozornicu i
pokusava objasniti zasto je Mujo dobio prvu nagradu:
- "Postovane dame i gospodo ispred nas je svijet sazet u malome,
zagadjeni zrak ne mozemo vise ni disati, dosad nepoznate bolesti
nas onemogucavaju da budemo bliski
u intimnim trenucima kao nekada, no nije sve tako crno ukoliko se
okrenemo i zamislimo nad nasom sudbinom i uradimo nesto, svijet u
buducnosti moze biti kao ova predivna ruza.
Mujo, dragi prijatelju molim te pridji i primi ovaj novac i daj nam tvoje
obrazlozenje ovoga divnoga plakata."
Izadje Mujo i na brzinu strpa lovu u dzep i lagano otpocne:
- "Ma nisam vam ja ljudi mislio na to kada sam ovo snimio.
Poruka ovoga mog plakata je:
"JEBATI SA KURTONOM JE ISTO KO MIRISATI RUZU KROZ GAS-MASKU!"

Nacugao se lik,ubio se ko siroče.
Preko puta kafića frizerski salon,frizerka ko bomba i
naravno-njemu odmah dođe da se ide ošišati...
Ulazi,sjeda i tišina. Ona obilazi oko njega 2-3 puta onako
polu gola,naparfemisana,kao nešto traži,sprema i na kraju ga pita:
A kako hoćeš da te ošišam?
Ma šišaj me kao ovna!
Eh..mene si našao zajebavati! Kako kao ovna?
Pa fino...oboriš,svežeš i kreneš od muda ..



Stoji Mujo nasred ceste, nigdje nikoga... dode mu murjak i pita ga sto radi:
- "A, eto, nista, kladim se..." kaze Mujo.
- "Pa kako se ti to kladis?", pita njega murjak.
Kaze mujo:
- "Hoces se kladiti samnom u 100 kuna da ja imam 3 jaja?"
Pipa murjak sebi jaja i napipa 2. Pristane on. Pipa on muji jaja i napipa 2, i
dobije 100 kuna. Kaze njemu mujo:
- "A hoces se kladiti da imam samo 1 jaje?"
Sad murjaku nije nista jasno, ali dobro mu dodje 100 kuna. Pristane on i opet
pipa muji jaja. Opet napipa 2 i dobije 100 kuna. Sav bahat kaze Muji:
- "Mujo, budalo jedna!!! Kako se ti to kladis? STALNO GUBIS!"
A dodje njemu Mujo:
- "Vidis onog covjeka tamo?"
- "Vidim."
- "E, pa kladio sam se sa njim u 1000 da ce mi murijak ceskati jaja!"



Sta uraditi kada epilepticar dobije napad u kadi?
- Ubaciti prljav veš i malo praška



zasto pogrebna kola nemaju rotaciju ???
- nije nista hitno..



Zasto se prva jutarnja kafa na poslu zove jos i sexy kava??
-zato sto je svi piju i jebe im se za posao..



Vratio se Mujo iz Afrike i prica Hasi utiske
- Idem ti ja Haso pustinjom i vidim fatamorganu.
Pridem bliže, a ono opticka varka.
Haso sedi s jaranima u kafani i prepricava Mujine dogodovštine iz Afrike
- Ide naš Mujo pustinjom i vidi Morganovu Fatu.
Pride on bliže kad ono od picke varka.



Pametovao djed nešto unuku i ovaj kao i sva današnja
djeca kaže djedu "jedi govna".
To djeda mnogo razljutilo pa kaže svom sinu,a njegovom ocu...
Vidiš li ti sine kakvog majmuna imaš? Evo sada mu ja fino
kao djetetu kažem da posluša,a on mi kaže da jedem govna..!
Šta će otac-da ne iskvari djedu,uhvati malog za uvo,jako povuče i
kaže:ajde sad kaži,čiji otac da jede govna? Čiji? Čiji?
A mali će-moj,moj,moj...

U tramvaju se baka obraca nekoj klinki od 14 godina.
BAKA:Ajde dijete drago, ustani, stariji imaju prednost...
KLINKA:a imaju i trudnice.



Upita zena muza:
-"Dragi, je li istina da je kokos najgluplje stvorenje na svijetu?"
A on ce ti njoj:
-"Jeste pile moje



Ciga:
'Šta s reko, doktor... koju ono ribu imam u stomaku?
Doktor:
'Nemaš ribu, rak ti je u stomaku.



Uhapsili Zemunaca negde preko i osudili na gasni komoru.
-Dosao dan izvrsenja kazne, i zatvore ga u komoru i pustise gas
na 1/4 i posle 10 min otvaraju da vide jel gotovo,
-kad Zemunac "Napred Zemun!!!!!
Cude se ljudi i probaju opet i povecaju dozu na 1/2 jacine i posle
15 min otvaraju da vide jel gotovo
-kad Zemunac "Napred Zemun!!!!!
Cude se lljudi i probaju opet i povecaju dozu na maximum i posle pola
sata otvaraju da vide jel gotovo i kazu "sad je gotov sigurno"
-kad Zemunac "aj dosta vise sa tim suzavcem, jel ima murije
negde da se sibamo malo?"



Dosla familija u goste da vide mladu ,
sjede oni tako kad ce svekrva mlada idi donesi sok gostima ,
a ona ce na to prstom palcom prema dole i ne ustaje sjedi dalje,
nije proslo malo opet svekrva mlada haj napravi kafu za goste opet ona isto.
Nista ustane svekrva napravi kafu i sok.
Kad su otisli gosti upita nju sta ti to znaci palac prema dole gad ti nesto zapovjedim.
Mlada ce na to e jesi ti zeno luda pa nemogu ti pred gostima pokazati srednji prst.



Ulovio Mujo zlatnu ribicu.
Riba će njemu: ako me pustiš ispunit ću ti tri želje
Kaže Mujo: koje?



Razlika između sekretarice i dobre sekretarice je u tome što
sekretarica kaže: "Dobro jutro, šefe...", a dobra sekretarica
kaže: "Jutro je, šefe

Muž oblaci kaput i izlazi van, a za njim žena vice:
- Ranije si mi govorio da sam sunce tvoga života,
a sad sjediš u kafani, i to po citav dan.
- Covjek ožedni na suncu, - mirno joj odgovori muž...



Posto je utovario svu Papinu prtljagu u auto, šofer primjeti
da Papa stoji vani:
- Oprostite, Vaša Svetosti, hoćete li ući, pa da krenemo?
- Da, ali meni u Vatikanu nikad ne dopuštaju da vozim,
danas je baš dobra prilika.
- Žao mi je, Vaša Svetosti, ali to ne bih smio, izgubit ću posao.
Što će biti ako se nešto dogodi?
- Nitko to neće saznati - odgovara Papa sa osmjehom.
Slegnuvši ramenima, šofer sjeda odozada, Papa za volan.
Ubrzo, šofer se gorko kaje, jer Papa prelazi 200 na sat:
- Sveti Oče, molim vas, usporite - jauče šofer, medjutim
Papa počinje usporavati tek kada se začuo zvuk sirene.
Zaustavlja se, spušta staklo. Prilazi mu policajac, gleda ga,
pozdravlja i vraća se svome motociklu uzevši radio:
- Halo šefe, zaustavio sam auto koji fura 220 na sat.
- Odlično! Kazni ga da se nauči pameti.
- Ne ide šefe, ovo je vrlo važna osoba.
- Tim bolje - kaze šef.
- Dobro šefe, ali radi se zaista o vrlo, vrlo važnoj osobi.
- Gradonačelnik?
- Važniji.
- Poslanik?
- Važniji.
- Prvi ministar?
- Ma, još važniji.
- Dobro - kaze šef - pa tko je?
- Ja mislim da je Bog.
- Zašto misliš da je Bog?
- Šefe, šofer mu je Papa!



Dvojica idu ulicom, jedan od njih gura bicikl na kojem je jedna
vreca u kojoj se nešto mrda. Zaustavlja ih policajac kome je to sumnjivo.
- Da vidim, šta imate u vreci!
- Gusku, gospon policajac! Kupili smo je na vašaru, evo i racuna.
Policajac gleda racun, vidi da je sve u redu i pušta ih. Kada su malo
odmakli, jedan od njih kaže drugome:
- Vidiš, Pero, ovako se krade bicikl..



Svake noci sanjam, doktore, punicu kako na lancu vodi neko neobicno
cudovište. Odvratan prizor…..
- Interesantan simbol - primijeti doktor.
- Da, zamislite iskežene zube, zakrvavljene oci, pjenu na ustima…
- Stvarno zvuci jezivo.
- Nije to ništa..., doktore, cekajte da vam opišem cudovište



Čovjek se obraća drugom čovjeku u prepunom autobusu:
-Oprostite gospodine, da li vi radite u policiji?
-Ne
-A da li znate neki borilački sport
-Ne, nisam nikada to učio. A zašto pitate
-ZATO ŠTO SI ME ZGAZIO MAJMUNČINO JEDNA!



Sanitarni inspektor došao kod Šiptara u slastičarnu u inspekciju.
Poslije pregleda sanitarac ga upita:
- Kako vi stavljate kolač na tanjir? Prstima?
- Nikada sa prstima! Ja uzmem ova štipaljka i njome uzmem
koljač i stavim ga na tanjir.
- Vrlo dobro,a kako uzimate kašikice i viljuške?
- Pa uzmem ova štipaljka i njome uzmem viljuška ili kašika i stavim na tanjir.
- Odlično, a kako uzimate salvete?
- Pa takođe sa ova štipaljka! Rekoh Vam, nikada sa prstima!
- Sve je ovo u redu,zadovoljan sam. Recite mi,gdje je WC?
Šiptar mu pokaza i ovaj ode.Kada je izašao i oprao ruke sanitarac ga upita:
- Izvinite, a gde su vam ubrusi?
- Ovde nam ne trebaju ubrusi. Kao što rekoh, nikada sa prstima! Znači,
krenem u wc, uzmem ova štipaljka...



Žene stave šminku, parfeme, nakit, frizuru do najsavršenijeg detalja.
A muškarac pogleda i kaže ''DOBRO DUPE"

Jedna žena sjedi u avionu pored svećenika.
"Oče", reče ona, "mogu li vas zamoliti za uslugu?"
"Rado, ako ću biti u mogućnosti, kćeri moja."
... "Znate, kupila sam jedan jako skup i posebno dobar aparat za
depilaciju, ali on je još posve nov i sad se bojim da ću na carini
morati puno platiti.
Biste li ga mogli sakriti ispod svoje halje?"
"Mogao bih, kćeri, ali problem je: ja ne mogu lagati. Nego, dajte mi
taj aparat, nešto ću već smisliti."
Žena je pomislila: "Nekako će se već srediti", i dala mu je aparat.
Na aerodromu upita carinik svećenika ima li nešto za prijaviti.
"Od glave do struka nemam ništa za carinjenje, sine moj!",
uvjereno će svećenik.
Ponešto zbunjen, upita carinik: "A od struka nadolje?"
"Tu dolje", reče svećenik, "imam jedan aparat za žene, koji još nikada
nije upotrijebljen."



Radnik u fabrici za preradu povrća ispovjeda se svom psihijatru:
- Doktore, opsjednut sam time da ga uguram u sjekačicu krastavaca,
danonoćno mislim samo o tome.
- To nikako ne smijete pokušati, morate se izboriti protiv te opsesije…
– održi mu psihijatar duže predavanje.
Nakon par dana radnik opet dolazi kod psihijatra i kaže:
- Gurnuo sam ga do kraja!
Doktor skoči:
- Pobogu, čovječe, i šta se desilo?!
- Ništa, direktor nas oboje otpustio, to mu je neka rođaka…



Zaposlio se covjek u crkvi kao pop i naleti na popa
koji je vec dugo tu, i ovaj mu kaze:
-Zivot ovdje ti je super ne placas porez, jedes besplatno,
spavas besplatno...
-Dobro sve to ali sta ako dobijem potrebe za...onim...
-Pa eno vidis ono bure sa rupom-e pa samo ga gurni unutra i isto ti je...
samo ne mozes cetvrtkom...
-Sto ne tad?
-Pa cetvrtkom si ti u buretu..



- Curo! Koliko imas godina?
- Sto ti mislis? Koliko mi to dajes?
- 50 eura



Za vrijeme rata jedan partizan je bjezeci od nijemaca upao
u crkvu. U namjeri da se sto bolje sakrije zavukao se jednoj
opatici ispod haljine. Nijemci su usli u crkvu, ali opatica
nije izdala hrabrog borca tako sto je rekla da niko nije
ulazio u crkvu.... Za to vrijeme partizan nije mogao da odoli iskusenju i
poceo je polako da pipka opaticine noge. U tom svom pipkanju
je isao sve vise nagore i na svoje veliko zaprepastenje
naisao na muski organ.
U tom trenutku opatica rece:
- Miran dole, budalo jedna, i ja se krijem..



Novinar na ulici sprovodi nekakvu anketu. Sretne on Cigu te ga upita:
- Izvinite, volite li vi piti pivo?
- Pa volio bih!



Pošla Fata u vatrogasce. Uči ih kapetan šta da rade u
određenim situacijama:
- Kad viknem jedan da ste se odmah spremili, kad viknem dva da
ste odmah krenuli, kad viknem tri da ste odmah počeli gasiti, a ako
vam je kratko crijevo viknite četiri i neko će vam već donijeti.
Kad dođe Fata kući kaže Muji:
- Sad ćemo se igrati kao vatrogasci. Kad viknem jedan da si se odmah skinuo,
kad viknem dva da si skočio na mene, a kad viknem tri počinjemo.
I krene Fata brojati
- Jedan, dva, tri... četiri, četiri, četiri...

Idu muz i zena ulicom i u jednom izlogu
vidi zena grudnjak s dijamantom u sredini.
Zena kaze:-"To cu ja sebi kupiti."
Na to muz odgovori:
-"Sto ces to sebi kupiti kad tako nemas sta staviti u njega."
Zena ga pita zbunjeno:
-"Zasto smo onda tebi kupil gace?



Došao novi general na dužnost u tvrđavu Legije stranaca u pustinji.
Krenuo već prvi dan u obilazak tvrđave i dok je obilazio ugleda
mazgu svezanu za stub.
Upita najbližeg stražara čemu služi ta mazga.
- Gospodine generale, mazga je za zabavu vojnika! Znate kako je,
dugo smo tu bez žena, pa...
- Pa onda joj sredite malo to mesto, napravite joj nadstrešnicu i slično!
- naredi general i ode dalje.
Nakon mesec dana u pustinji ni general nije mogao više izdržati,
pa šta će - kud' će, odluči se i on malo poigrati s mazgom.
Naredi stražaru da je drži, a on obavi posao.
Dok se oblačio, olakšan zadovoljan, upita stražara:
- Reci mi junače, rade li obični vojnici to ovako kao mi generali?
- Pa ima razlike, gospodine generale.
Obični vojnici uglavnom zajašu mazgu i odjašu do obližnjeg
naselja u kojem je javna kuća!
POUKA:
I kad misliš da sve znaš, iako si šef, pitaj i traži pojašnjenje,
jer tvoja logika ne mora biti uvek ispravna!



Dolazi muž kući sa posla, čeka ga žena na vratima u seksi
donjem rublju i kaže:
"Želim da imamo filmski seks."
Bez riječi muž joj odvali šamarčinu, veže je za radijator, gurne joj ga
prvo u dupe pa udri, udri, pa ga onda izvadi i išamara joj dupe, lupi je
par puta kitom po glavi i svrši joj na čelo...
Onako rasturena i razbucana žena se nekako oslobodi,
četveronoške krene prema kupaoni i kaže:
"Mi definitivno ne gledamo iste filmove."



Dosao Perica u skolu i uciteljica primeti da je sav modar.
"Zasto si modar sta se desilo Perice"
"Ma nista, istukao me tata jer imam keceve u skoli"
Uciteljica pozove Pericinog oca i objasni mu da ne smije tuci sina
nego da treba na njega uticati pedagoski.Otac napokon
pristade da ce tako i postupiti.
Ode kuci sjede i poce cekati sina.Perica dodje iz skole a otac mu rece
"Sjedi sine kako je bilo u skoli, da li hoces nesto da popijes"?
"Pa ti tata znas da ja nepijem"odgovori Perica
"Neka, neka sine popi ti jedan viski nemoj da pijes kojekakve rakicine,
nego evo ti i jedna cigara"
"Ali tata pa ja nepusim"
"Neka, neka evo ti malboro nemoj krisom od mene da pusis kojekakve
krdze, nego evo ti pa malo razgledaj Pleyboy"
Sjedi tako Perica pije, pusi i gleda novine pa upita u jednom trenutku
"Jeli tata da te pitam a ko jebe ove zenske sto se
slikaju za novine" na sta mu otac odgovori
"Odlikasi sine, odlikasi"



Pukla cijev u kući od doktora. Doktor telefonom zove
poznanika-vodoinstalatera.
- Sjedaj u kola i dolazi odmah! Pukla je cijev, u podrumu sve pliva.
- Ne mogu sada nikako, znaš da danas slavimo. Tu su
nam djeca i cijela rodbina.
- Bogami kad se tebi neko razboli u familiji, uvijek mene zoveš,
i ja bez riječi uvijek dođem.
- U pravu si, odmah dolazim. Vodoinstalater stiže, i otvori vrata
sto vode u podrum.
Sa treće stepenice baci dva aspirina u vodu i kaže:
Ako do ponedeljka ne spadne zovi me ponovo!



U mraku kino sale primjeti Mujo super ribu kako drzi ruku
u gacicama i trlja se. Napalio se Mujo i pridje na sjediste do nje:
-Je l' bona, treba li mala pomoc?
-Kako da ne, rece riba. Samo navali!!
Zapne Mujo, trlja joj ribicu, ona se presavija od zadovoljstva.
Prodje neko vreme, zaboli ga ruka. Stane on i iznenadi se kada
ona zavuce ponovo svoje obadvije ruke u gacice i nastavi da se trlja.
-Pa duso, zar sam bio tako los da treba jos??
-Ma bio si super, al' ove dosadne picajzle i dalje me jedu...



Zena stoji na prozoru i vice muzu :
- Gotovo! Skacem! Necu vise da trpim tvoje prevare,
da perem, cistim, kuvam...
I prestani da me guras!

Pita Mujo Hasu sav bijesan:
-Pa dobro Haso kako ćeš mi pred onolikim
narodom reći da sam idiot??
-Izvini jarane nisam znao da je to tajna!!



Vršili anketu među zenama. Pitanje je bilo „Čemu služe grudi?“
Dama kaže:
- Da lepo izgledam, da budem ponosna kad me pogledaju.
Majka kaže:
- Da nahranim dečicu, da mi budu zdrava i jaka.
Ciganka kaže:
- Mome Mićku meze uz picku ….



Tri žene razmišljale kako da se riješe muževa.
Prva je živjela na 7. katu i gurnula muža sa terase,
dok je padao, samo se čulo:
- "Majku li ti jebeeem" ... TUP!
Druga žena je živjela na 5. katu i kada je gurnula muža,
dok je padao samo se čulo:
- "Majku li ti" ... TUP!!
Treća žena je živjela na 1. katu i kada je gurnula muža sa terase,
samo se čulo:
- TUP!!! a potom: "E, sad ću da ti jebem mater!"



Gatara gleda Muji u dlan:
- Mmmm... stoji vam neki put...
- Jes vala, neki put mi stoji, a neki put ne!



Zaustavi pandur luksuzni automobil i zatrazi potrebna dokumenta od lijepo
odjevenog gospodina.
- "Gospodine sta imate u prtljazniku?", upita pandur.
- "Nista."
- "Sigurno nista? Mogu li da provjerim!"
- "Naravno!"
Kad otvorise prtljaznik u njemu majmun.
- "Sta je ovo?", pita pandur.
- Majmun
- "Vidim ja da je to majmun, ali ti si lepo rekao da nemas nista nazad."
- "Pa, jeste. Znate ja sam cesto odsutan od kuce pa mi on sluzi da mi popusi. Evo vidite."
Izvuce svoj kurac, opali majmunu jedan samar i majmun pocne da pusi.
Poslije dva odarca majmun ubrza, a poslije tri majmun je toliko ubrzao da je gospodin svrsio.
- "Hocete li i vi da probate?", upita gospodin.
- "Necu, hvala. Jako udarate po glavi!"



Slučajno se zatekli šef i radnik u isto vrijeme kod brice.
Nakon što ih je obrijao brico pita:
- Želite li da vam namažem lice after shaveom?
Šef kaže:
- Nemoj, ako budem mirisao na aftershave, žena će
pomisliti da sam bio u kupleraju.
Kaže radnik:
- Mene možeš, moja žena ne zna kako tamo miriše.



ŠTA SMO NAUČILI IZ AMERIČKIH FILMOVA:
-jedna šibica je dovoljna da osvjetli sobu
bilo koje veličine
-sa svakog prozora u Parizu se vidi Ajfelov
toranj
-kašalj je znak smrtonosne bolesti
-detektiv moze rješiti slucaj samo ako je
suspendiran sa dužnosti
-svaka brava se u sekundi može otvoriti
šnalom ili spajalicom, osim ako to nisu vrata
koja vode u zgradu u plamenu u kojoj je
zarobljeno djete
-nije potrebno reći 'dobar dan' ili 'doviđenja'
kad započinjete ili završavate telefonski
razgovor
-muškarac neće ni trepnuti dok prima
najokrutnije udarce ali će se tresti od bola
dok žena pokušava očistiti njegove rane
-pošteni i radni policajci po pravilu bivaju
upucani tri dana prije penzije
-ventilacijski sistem zgrade je odlično mjesto
za sakrivanje, nikome neće pasti na pamet
da vas tamo potraži
-ako odlučite plesati na sred ulice, svako na
koga naiđete znaće korake
-ako se susretnete sa zlim međunarodnim
teroristom sarkazam i duhovitost su vaše
najbolje oružje
-kad plaćate taksi, ne morate gledati u
novčanik dok vadite novčanicu, zgrabite
jednu nasumice i dajte, biće to točan iznos
-nije važno ako ste višestruko nadbrojni u
borbi koja uključuje borilačke vještine-vaši
neprijatelji će strpljivo čekati da vas napadnu
jedan po jedan....

Došao Tarzan kod Muje u Bosnu.
Povede njega Mujo po mahali. Naiđu oni na psa.
- AV, AV, AV!
- Je li Tarzane šta kaže ova džukela?
- Kaže da si ga gađao kamenom prošle nedelje.
Krenu oni dalje i naiđu na mačku.
- Mjaaaaaaaaaaaau.
- Šta ona kaže?
- Kaže da si ju vukao za rep pre neki dan.
Krenu dalje i naiđu na ovcu.
- Meeeeeeee!
- Tarzane, pusti kurvu vidiš da sere!



Postrojio Komandir policije policajce i govori im:
- "Vi koji imate srednju školu stanite desno, a vi koji imate
osnovnu školu stanite lijevo."
Kad jedan policajac osta stojeći i upita Komandira:
- "A kud ću ja, neman nikakvu školu??
Komandir će ti njemu:
- "Ti onda stani iza mene!"



Ide Cigo ulicom i naleti na skinheda:
Je li Cigo, je l' znaš šta će sad da bude?
Pa il' ću izađem u skrivenu kameru il' u crnu hroniku..



Pričaju dvije komšinice:
- moj sin je inženjer mašinstva, šta je tvoj završio?
- doktor književnosti!
- a, šta ćeš, ne ide svakom škola..



Ljubomorna žena u PMS-u :
- Ko ti je ona djevojka na slici pored tebe!?
- Ljubavi, to si ti...
- Znam, samo te provjeravam...



Stoji baba u prepunom tramvaju i jedan momak što sjedi je
upita:Bako,hoćete li da sjednete?
-Hoću sinko.
A GDJE?



U autobusu zena se obraca vozacu:.
- Majstore ukoci ga da se skinem.
- Samo se ti skini, sam ce on da se ukoci.