Koja je razlika između
komarca i muškarca?
- Komarac živcira samo preko ljeta.



Ona: Izvini,imaš li cigaru?
On: Nemam,ali imam sat
Ona: Pa šta? Da pušim sat?
On: Pa ne trebaš sat,možeš i 15 minuta



Dva studenta pušila travu, pa ih policija
uhvati i završe oni na sudu.
Sudija im kaže:
- Momci, trebao bi vas poslati u zatvor,
ali niste vi loši, dobićete priliku da se
popravite. To ne radite više, i ubuduće
svima kažite da je to jako loše i
pokušajte ljude odvratiti od tog zla. Sad
idite kući, a za par dana mi se javite.
Nakon 3 dana obojica se pojave na
sudu i pita sudija prvog:
- Šta si radio ovih dana?
Kaže on:
- Poslušao sam vas, i uspio odvratiti 10
ljudi od droge!
Sudija:
- Kako si to uspio?
- Pa, uzeo sam olovku i papir i nacrtao
sam jedan veliki i jedan mali krug.
Rekao sam im:"Ovaj veliki krug, to je
vaš mozak prije droge, a ovaj mali krug
je vaš mozak poslije droge...". I odmah
su mi desetorica obećala da se neće
drogirati.
Sudija:
- Svaka ti čast, idi kući, slobodan si.
Sudija ozbiljno pogleda drugog
momka:
- A ti? Šta si ti radio?
- Ja sam, gospodine sudija, odvratio
100 ljudi od droge!
- Ma stvarno.....? Ajde, reci kako si to
uspio.
- Samo sam uzeo crtež od kolege i
pričao drugima:
"Vidite ovaj mali krug... e, to vam je
šupak prije zatvora..



Dečko : Tata !
Tata: Molim .
Dečko : Zašto je ova djevojka obučena u bijelo?
Tata : Jer je to njen najsretniji dan u životu.
Dečko : Pa zašto je onda on obučen u crno?
Tata : Razmisli Sine..



Dolazi sredovječni muškarac u prepunu apoteku i diskretno,
skoro šapatom, traži prezervative.
Farmaceutkinja mu kaže da to potraži na drugom dijelu recepture,
kod koleginice. Još se prodere, preko cijele apoteke: "Jeco, spakuj
čovjeku prezervative."
Jeca pakuje, ali preko cijele apoteke viče kasirki:
"Ružo, kucaj kutiju prezervativa!"
Na sve to, čovjek se okrene ka ostalim pacijentima, slegne
ramenima i kaže: "Ljudi ako niste čuli, ja sam poš'o da jebem..



Bračni par hoće da kupi dvorac. Prilikom razgledanja pitaju oni vlasnika:
Da nema slučajno duhova?
Budite bez brige, ja ovdje živim već 600 godina i nisam vidio nijednog.



Student zove profesora u 02:00 sata:
- "Profesore je'l spavate?"
- "Da, što pitaš?"
- "Zato što jos učim, picka ti materina!"