Marketing
Coca Cola/Pepsi hehe
Jedna žena sjedi u avionu pored svećenika.
"Oče", reče ona, "mogu li vas zamoliti za uslugu?"
"Rado, ako ću biti u mogućnosti, kćeri moja."
... "Znate, kupila sam jedan jako skup i posebno dobar aparat za
depilaciju, ali on je još posve nov i sad se bojim da ću na carini
morati puno platiti.
Biste li ga mogli sakriti ispod svoje halje?"
"Mogao bih, kćeri, ali problem je: ja ne mogu lagati. Nego, dajte mi
taj aparat, nešto ću već smisliti."
Žena je pomislila: "Nekako će se već srediti", i dala mu je aparat.
Na aerodromu upita carinik svećenika ima li nešto za prijaviti.
"Od glave do struka nemam ništa za carinjenje, sine moj!",
uvjereno će svećenik.
Ponešto zbunjen, upita carinik: "A od struka nadolje?"
"Tu dolje", reče svećenik, "imam jedan aparat za žene, koji još nikada
nije upotrijebljen."
Radnik u fabrici za preradu povrća ispovjeda se svom psihijatru:
- Doktore, opsjednut sam time da ga uguram u sjekačicu krastavaca,
danonoćno mislim samo o tome.
- To nikako ne smijete pokušati, morate se izboriti protiv te opsesije…
– održi mu psihijatar duže predavanje.
Nakon par dana radnik opet dolazi kod psihijatra i kaže:
- Gurnuo sam ga do kraja!
Doktor skoči:
- Pobogu, čovječe, i šta se desilo?!
- Ništa, direktor nas oboje otpustio, to mu je neka rođaka…
Zaposlio se covjek u crkvi kao pop i naleti na popa
koji je vec dugo tu, i ovaj mu kaze:
-Zivot ovdje ti je super ne placas porez, jedes besplatno,
spavas besplatno...
-Dobro sve to ali sta ako dobijem potrebe za...onim...
-Pa eno vidis ono bure sa rupom-e pa samo ga gurni unutra i isto ti je...
samo ne mozes cetvrtkom...
-Sto ne tad?
-Pa cetvrtkom si ti u buretu..
- Curo! Koliko imas godina?
- Sto ti mislis? Koliko mi to dajes?
- 50 eura
Za vrijeme rata jedan partizan je bjezeci od nijemaca upao
u crkvu. U namjeri da se sto bolje sakrije zavukao se jednoj
opatici ispod haljine. Nijemci su usli u crkvu, ali opatica
nije izdala hrabrog borca tako sto je rekla da niko nije
ulazio u crkvu.... Za to vrijeme partizan nije mogao da odoli iskusenju i
poceo je polako da pipka opaticine noge. U tom svom pipkanju
je isao sve vise nagore i na svoje veliko zaprepastenje
naisao na muski organ.
U tom trenutku opatica rece:
- Miran dole, budalo jedna, i ja se krijem..
Novinar na ulici sprovodi nekakvu anketu. Sretne on Cigu te ga upita:
- Izvinite, volite li vi piti pivo?
- Pa volio bih!
Pošla Fata u vatrogasce. Uči ih kapetan šta da rade u
određenim situacijama:
- Kad viknem jedan da ste se odmah spremili, kad viknem dva da
ste odmah krenuli, kad viknem tri da ste odmah počeli gasiti, a ako
vam je kratko crijevo viknite četiri i neko će vam već donijeti.
Kad dođe Fata kući kaže Muji:
- Sad ćemo se igrati kao vatrogasci. Kad viknem jedan da si se odmah skinuo,
kad viknem dva da si skočio na mene, a kad viknem tri počinjemo.
I krene Fata brojati
- Jedan, dva, tri... četiri, četiri, četiri...
Post je objavljen 07.10.2018. u 20:21 sati.