Haso dosao kod psihijatra:
Doktore, ponekad mislim da moj namjestaj govori.
Doktor ga pita:
Kako to mislite?
Pa lijepo. Spavam ja tako sa zenom i kroz san cujem
kako orman u nasoj spavaćoj sobi kaže:
"Mislim da je ovaj tvoj zaspao".
A moja zena ce njemu: "Izgleda da jeste".
Onda orman kaze njoj: "Dobro, idem ja polako".
I tu ja nacisto poludim, pa mu se brecnem:
"Ne ides ti nigdje, jos te nisam ni otplatio"!



Sudili Cigi jer je vilama ubo zenu, pa sudija pita Ciganku:
Dakle, sta se tada desilo?
Tada me je on opizdio vilama!
Gospodo, molim vas, nadite neki pristojniji izraz.
Ovo ne moze da ude u zapisnik.
Sta ti ja znam, mi nemamo drugi naziv za vile!



Kad žena spava sa različitim muškarcima onda je Drolja
Kad muškarac spava sa različitim ženama onda je on Dasa
Kako sad to.
Ako jednu bravu otvaraju puno ključeva :ta brava ne valja.
Ako jedan ključ otvara puno brava .E to je dobar ključ.



Kako se u Crnoj Gori kaže čobanin?
Direktor stada.



Kod doktora:
- Doktore, zviždi mi u ušima nakon seksa...
- Pa šta ste Vi očekivali, aplauz?



Došao Obama u Sarajevo i odluči da prošeta Bašarsijom…
Nailaze dvije djevojčice te im se srdačno obrati:
– Da vam čika Obama kupi sladoled?
– Ne kaže se obama već objema papak!



Skupilo se 30.000 plavusa na stadionu, da daju podrsku
plavusi koja ce dokazati da nisu glupe.
Predsjednik komisije je upita:
-Koliko je 2+2?
-5!
-Nije tocno.
30.000 plavusa:
-Dajtee joj jos jednu sansuu!
-U redu, koliko je 2+2?
-3!
-Nije tocno!
30.000 plavusa:
-Dajte joj jos jednu sansuuu!
-Aj, dobro! Koliko je 2+2?
-4!
30.000 plavusa:
-Dajtee joj jos jednu sansuuu!