Marketing
Malo do Crne Gore hehe
Muž oblaci kaput i izlazi van, a za njim žena vice:
- Ranije si mi govorio da sam sunce tvoga života,
a sad sjediš u kafani, i to po citav dan.
- Covjek ožedni na suncu, - mirno joj odgovori muž...
Posto je utovario svu Papinu prtljagu u auto, šofer primjeti
da Papa stoji vani:
- Oprostite, Vaša Svetosti, hoćete li ući, pa da krenemo?
- Da, ali meni u Vatikanu nikad ne dopuštaju da vozim,
danas je baš dobra prilika.
- Žao mi je, Vaša Svetosti, ali to ne bih smio, izgubit ću posao.
Što će biti ako se nešto dogodi?
- Nitko to neće saznati - odgovara Papa sa osmjehom.
Slegnuvši ramenima, šofer sjeda odozada, Papa za volan.
Ubrzo, šofer se gorko kaje, jer Papa prelazi 200 na sat:
- Sveti Oče, molim vas, usporite - jauče šofer, medjutim
Papa počinje usporavati tek kada se začuo zvuk sirene.
Zaustavlja se, spušta staklo. Prilazi mu policajac, gleda ga,
pozdravlja i vraća se svome motociklu uzevši radio:
- Halo šefe, zaustavio sam auto koji fura 220 na sat.
- Odlično! Kazni ga da se nauči pameti.
- Ne ide šefe, ovo je vrlo važna osoba.
- Tim bolje - kaze šef.
- Dobro šefe, ali radi se zaista o vrlo, vrlo važnoj osobi.
- Gradonačelnik?
- Važniji.
- Poslanik?
- Važniji.
- Prvi ministar?
- Ma, još važniji.
- Dobro - kaze šef - pa tko je?
- Ja mislim da je Bog.
- Zašto misliš da je Bog?
- Šefe, šofer mu je Papa!
Dvojica idu ulicom, jedan od njih gura bicikl na kojem je jedna
vreca u kojoj se nešto mrda. Zaustavlja ih policajac kome je to sumnjivo.
- Da vidim, šta imate u vreci!
- Gusku, gospon policajac! Kupili smo je na vašaru, evo i racuna.
Policajac gleda racun, vidi da je sve u redu i pušta ih. Kada su malo
odmakli, jedan od njih kaže drugome:
- Vidiš, Pero, ovako se krade bicikl..
Svake noci sanjam, doktore, punicu kako na lancu vodi neko neobicno
cudovište. Odvratan prizor…..
- Interesantan simbol - primijeti doktor.
- Da, zamislite iskežene zube, zakrvavljene oci, pjenu na ustima…
- Stvarno zvuci jezivo.
- Nije to ništa..., doktore, cekajte da vam opišem cudovište
Čovjek se obraća drugom čovjeku u prepunom autobusu:
-Oprostite gospodine, da li vi radite u policiji?
-Ne
-A da li znate neki borilački sport
-Ne, nisam nikada to učio. A zašto pitate
-ZATO ŠTO SI ME ZGAZIO MAJMUNČINO JEDNA!
Sanitarni inspektor došao kod Šiptara u slastičarnu u inspekciju.
Poslije pregleda sanitarac ga upita:
- Kako vi stavljate kolač na tanjir? Prstima?
- Nikada sa prstima! Ja uzmem ova štipaljka i njome uzmem
koljač i stavim ga na tanjir.
- Vrlo dobro,a kako uzimate kašikice i viljuške?
- Pa uzmem ova štipaljka i njome uzmem viljuška ili kašika i stavim na tanjir.
- Odlično, a kako uzimate salvete?
- Pa takođe sa ova štipaljka! Rekoh Vam, nikada sa prstima!
- Sve je ovo u redu,zadovoljan sam. Recite mi,gdje je WC?
Šiptar mu pokaza i ovaj ode.Kada je izašao i oprao ruke sanitarac ga upita:
- Izvinite, a gde su vam ubrusi?
- Ovde nam ne trebaju ubrusi. Kao što rekoh, nikada sa prstima! Znači,
krenem u wc, uzmem ova štipaljka...
Žene stave šminku, parfeme, nakit, frizuru do najsavršenijeg detalja.
A muškarac pogleda i kaže ''DOBRO DUPE"
Post je objavljen 08.10.2018. u 20:38 sati.