Marketing
Karikature i Lastavica u Bolivudu hehe
Danas u Bolivudu Lastavica..
Posto vidim da vecina ne moze ili se ne usudi otvoriti Bolivud radi
nekakvoga takozvanog virusa,od ponedjeljka nema vise Bolivuda..
Bio sam napravio za sve Blogere Bolivud koji posjecuju ovu stranicu i
komentiraju ali kako vidim to nitko ne gleda....Uopce mi nije jasno
kakva vi to racunala imate,pa moje racunalo je onda trebalo davnih
dana crknuti koliko u njemu ima Bolivuda...
Ako netko od Blogera otvara Bolivud i gleda ga a jos nije bio na redu
neka u komentarima kaze pa cu ga ubaciti..
Hvala na razumjevanju...Idemo dalje hehe
Plavuša se žali u hotelu: - Soba je mala,
nema kupatilo, ni prozore čak ni krevete.
Takvu sobu ja neću uzeti.
- Gospođo strpite se još samo malo, još smo u liftu
Uciteljica je učenicima za domaću zadaću dala da napišu sastavak
na temu: 'Mačka ima devet života.'
Slijedeći dan Ivica je u školu donio slijedeći uradak:
'Moja sestra i njezin dečko su sinoć sjedili u dnevnoj sobi i pričali.
Onda je njezin dečko ugasio svjetlo i počeli su se ljubiti.
Mislim da je pri tome sestri postalo loše, jer joj je njezin dečko
posegnuo rukom pod bluzu, da provjeri da li joj tuče srce.
Isto tako kao što uvijek radi stric Marko, koji je liječnik.
Nije znao naći srce i stiskao je i gnječio dugo vremena naokolo.
Ja mislim da je sestri od toga postalo još lošije,
jer je počela vrlo teško disati. Zbog toga nije vise mogla sjediti
i legla je na kauč.
Onda je sestra dobila i temperaturu, rekla je da joj je strašno vruće
i svukla bluzu.
Mislim da je i njezin dečko dobio od nje temperaturu, jer se i on
svukao i legao kraj nje.
Onda sam shvatio od kud dolazi ta visoka temperatura,
od koje je objema tako loše.
Iz jaja njezinog dečka izlegla se, naime, gorostasna glista.
Vidio sam kako je ispuzala iz otkopčanih hlača
i postavila se uspravno, skoro okomito.
Nešto takvo još nisam vidio. Bila je velika najmanje 20 cm .
Kad je sestra vidjela strašnu glistu, silno se uplašila.
Raskolačila je oči i široko otvorila usta.
Ipak sestra je bila vrlo hrabra.
Pokušala je glistu ubiti.
Stavila ju je u usta i ugrizla je za vrat.
Onda joj je vjerojatno pokušala isisati krv.
Najednom je sestra ispustila smijesan, grgljajuć zvuk
i pustila glistu.
Vjerojatno je glista ugrizla nju.
Onda ju je ponovno zgrabila i snažno držala,
dok je njen dečko iz džepa izvadio brnjicu i
nataknuo je glisti na glavu.
Vjerojatno zato, da ne može više gristi i pljuvati.
Sestra je legla na leda i raširila noge, a njen dečko je legao na nju.
Očito su htjeli glistu zgnječiti među sobom kao valjak.
Ali glista se borila kao luda, oboje su jecali i stenjali, bilo je
strašno.
Borili su se takvom silinom da su skoro prevrnuli kauč.
Nakon duge i teške borbe, najednom su se smirili.
Mislio sam, da je glista sada mrtva,
jer je mlohavo visjela, a iz nje je izašla njena utroba.
Sestra i njezin dečko su bili smrtno umorni, ali su se ipak
i dalje ljubili. Mislim da od radosti što su pobjedili tu strašnu životinju.
Ali kakav šok!
Glista nije bila mrtva, nego je još živjela!
Skočila je gore i opet se počela boriti.
To se ponovilo nekoliko puta, sve dok moja sestra nije skočila na nju
i pokušala je ubiti tako, da je svojom stražnjicom silovito
udarala po glisti.
Unatoč tome, tek je nakon 35 minutne borbe konačno bila mrtva.
Dečko je uhvatio mrtvu glistu za uši
i odnio je u wc.
Svi kažu da mačka ima devet života.
Ali ja sam jučer ustanovio da gliste sigurno imaju
nekoliko života više nego mačke!'
Ide čovjek pustinjom mrtav umoran i skoro dehidrirao i
sretne beduina: 'Gdje ovdje ima vode?'
Beduin: 'Ovako, ideš ravno u pravcu moje ruke i u
srijedu skreneš lijevo...'
Usla Fata u kontejner i pretura po njemu. Nailazi Mujo i
vidi Kako Fati vire samo noge iz kontejnera. Kud ce, sta ce,
on je izvuce napolje i kresne je samo tako, a zatim rece
"Eeee, jesu ljudi budale! Bacili zenu, a picka jos valja!!!"
Dođe Perica kući i kaže: Tata, dobio sam jedinicu iz matematike,
ne znam one negativne brojeve. Tek će otac: Slušaj, sine, to ti je
ovako, da ti objasnim: imaš prazan autobus i na prvoj stanici ti
uđe pet putnika. Na drugoj stanici ti izađe sedam putnika. Znači,
na trećoj treba da ti uđu dva putnika da bi ti bio prazan autobus.
DVIJE PLAVUSE :
- Kako si se juce zabavljala sa deckom?
- Strasno sam se dosadjivala. Neprestano mi je govorio o Periklu,
Sofoklu i Aristotelu, i ako sam mu ranije rekla da me fudbal ne zanima!
U autobusu obraća se plavuša mladiću koji sjedi:
- Molim vas, ustupite mi mjesto, trudna sam.
- Hm, trudna! Uopce se ne primjećuje – a koliko dugo ste trudni?
- Pa nešto manje od pola sata, ali me još uvek bole koljena!
ili klikni ovdje
Post je objavljen 22.11.2018. u 19:44 sati.