Marketing
čitate li što hehe
čitate li što hehe,mislim osim ovoga bloga...
Bili Šerlok Holms i doktor Votson na
kampovanju.Posle obilnog obroka i boce vina pođoše u šator na spavanje.
Nekoliko sati kasnije,Holms se probudi i počne da gurka
svog odanog prijatelja,pokušavajući da ga otrgne iz sna.
-Votsone,gledaj gore i reci mi šta vidiš.
Votson odgovori:-Vidim milione i milione zvijezda.
-I šta ti to govori?
Votson se za trenutak zamisli.
-Sa astronomske točke gledišta to mi govori da postoje milioni
galaxija i potencijalne milijarde planeta.
Astrološki,primećujem da se Saturn nalazi u Lavu.
Vremenski,zaklučujem da je oko tri i petnaest izjutra.
Teološki,vidim da je Bog veoma moćan,a svi mi tako mali i beznačajni.
Meteorološki gledano,sumnjam da ćemo imati lijep dan sutra.
Zašto me sve ovo pitaš?Šta to TEBI govori?
Holms zaćuti na minut,a onda progovori:
-Votsone idiote jedan!!!
Pa,nama je neki kreten ukrao šator!!
Išle dvije ruže pustinjom.
Pošto su strašno ožednile priđoše izvoru:
- Mogu li se napiti vode? - upita jedna.
- Možeš ako mi daš jednu laticu.
Ruža dade laticu izvoru i napije se vode.
- Ja ne dam moju laticu! - reče ona druga.
I one nastaviše zajedno kroz pustinju.
Kada dođoše do drugog izvora prva upita:
- Mogu li se napiti vode?
- Može, ako mi daš jednu laticu.
Ruža dade laticu i napije se vode.
- Ja ne dam moju laticu! - reče opet druga ruža.
I one nastave zajedno kroz pustinju...
Dođoše do trećeg izvora...
Pa do četvrtog...
I na zadnjem izvoru ona ruža koja je davala, uvene zato
što nije imala više
latica,... a ona druga isto uvene, jer nije imala vode.
Pouka: DAVALA, NE DAVALA, UVENUT ĆEŠ!
JUTARNJA ŽENSKA MOLITVA:
Dragi Bože, za sada mi je dobro...
Još nisam tračarila, nisam se ljutila, nisam pomislila
na tuđeg muškarca...
Nisam izgubila kontrolu, nisam bila egoistična, nisam
jadikovala, tužila se, niti psovala...
Nisam pojela ni najmanji komadić čokolade...
Nisam bila na bankomatu i nisam zadužila svoj račun, ali...
za nekoliko minuta ću izaći iz kreveta, i onda će
mi zaista trebati tvoja pomoć..
Kako životinje idu na godišnji odmor?
- Lav ide sam.
- Tigar sa ljubavnicom.
- Majmun sa ženom.
Pričaju dva Crnogorca u kafiću i jedan od njih
provali da je ovaj drugi tužan, pa ga upita:
• Je li, Nikola, što si mi nešto tužan?
• Ma pušti me, otac mi je u bolnicu.
• Au, i kako mu je?
• Pa, na aparatima je.
• Na aparatima? Pa jel dobija?
Dolazi prodavac usisivača kod babe na vrata,
- Evo imamo nove….
- Nemam ja para sinko!
- Ma, samo mala demonstracija,- Uđe on i iz vreće
istrese gomilu govana babi na tepih:- Ako usisivač ovo
ne pokupi do zadnje mrve, ja ću to pojesti!
- E, Boga mi sinko ‘oćeš, meni jučer isključili struju!
Trogodišnji dječak pregledava svoje testise za vrijeme kupanja u kadi.
"Mama", pita on, "da li je to moj mozak?"
"Ne još", odgovori mama.
Post je objavljen 28.11.2018. u 00:06 sati.