Marketing
Malo i o policiji hehe
Sjedi mujo na klupi, prlazi mu haso i upita.
Sta je bolan mujo sjedis i razmisljas?
odgovara mujo, jok bolan samo sjedim ..
Pobio Piroćanac cijelu familiju i sada je na sudu.Pita ga sudija:
-Zašto ste pobili cijelu porodicu?
-Dođem ja kući sa posla,uđem u spavaću sobu,kad vidim
ženu pod komšijom.
-...i tada ste poludjeli?
-Ne.Rekoh,šta će žena,ja radim po ceo dan,uveče dođem umoran
sa posla,mora da se snalazi.Odem do ćerke u sobu a ona sa
dvojicom,jedan odozgo,drugi odozdo...
-I,tad vam je puk'o film?
-Ma jok.Rekoh,mlada je,mora sve da proba.Odem do sina u sobu,
a on zavrnuo rukav,ruka poplavela,špric u veni...
-I tad vam je pao mrak na oči?
-Ma ne.Rekoh,mlad je,a droga je u modi.
Al' kad sam video peć na trojku...
-Tata,mogu li nešto da te pitam?
-Samo pitaj sine.
-Kako glasi drugi Njutnov zakon?
-Ne znam,sine.
-A da li mogu još nešto da te pitam?
-Samo izvoli,sine moj.
-Gde je bila poslednja bitka koju je izgubio Napoleon?
-Pojma nemam,sine.
-Može li još jedno pitanje?
-Kako da ne,sine moj.
-Koji je glavi grad Brazila?
-Ne bih znao,sine.
-E,tata izvini što ti dosađujem sa svim ovim pitanjima...
-Ma samo ti pitaj,sine.Kako ćeš da znaš ako ne pitaš!
Pricaju Radojko, Milojko i Stanojko:
Kaze Radojko: "Ja moju zenu poslao u Sokobanju na sedam dana!"
Kaze Milojko: "Ja moju poslao u Vrnjacku banju na DESET dana!"
Kaze Stanojko: "Ja moju jebem sam!"
Skupile se clanice medjunarodnog feministickog
pokreta na godisnju skupstinu:
Prva za govornicu izlazi engleskinja:
- drage moje, ja sam jednog dana ustala iz kreveta i rekla muzu:
"John, od danas sve kucne poslove radis sam, ja ti vise necu peglati i prati..."
prvog dana nisam vidjela promjenu, ali drugog dana, poceo je polako
da radi po kuci i sada sve poslove radimo zajedno...
U sali se prolomi aplauz.
Izadje francuskinja:
-Ja sam mom muzu jedno jutro rekla:"Paul, necu ti vise raditi
po kuci, moras sam sve da radis..."
prvog dana nista nisam vidjela, drugi dan takodje, tek treceg dana je
poceo da radi...i sada sve poslove radimo zajedno...
Salom se prolomi gromoglasan aplauz.
Izadje i Fata kao predstavnica Bosne:
- Ja sam jedno jutro stala pred mog Muju i rekla:" Ja ti od danas ne
perem gace, ne kuvam ti rucak i ne radim po kuci.."
prvi dan nista nisam vidjela, drugi dan nista nisam vidjela, treci takodje...
tek mi cetvrti dan splasnuo otok na lijevom oku..
Crnka spazila svog dečka kako joj kupuje cvijeće pa počne
da se žali svojoj prijateljici-plavušici:
-Kad god mi on kupuje cvijeće,to znači da nešto očekuje od
mene,a ja ne želim da sljedeća tri dana provedem
na leđima sa nogama okrenutim u zrak!
Na to će plavušica:
-Što,zar nemaš vazu?
U muzeju Mujo i Fata slusaju vodica
Ovo vam je rokoko
Sta rece ovaj -upita Fata Muju
Ma jebi mu mater nisam skonto vidis da muca ...
i na kraju za Diabla,blogerice i Carapicu jos jedan Bolivud,
nadam se da ce ga Diablo moci otvoriti hehe
ili klikni ovdje http://www.bombay-tv.net/bt.swf?code=43752fec9cfe95aa728661e5376a4e71
Post je objavljen 25.11.2018. u 20:10 sati.