Na sudu,rastava braka,Haso i Fata sa troje djece ,
sudija čita presudu:
Haso sud je odlučio dodijeliti Fati elementaciju od 1600 maraka,djeci po
400 i Fati 400 što će na njih paziti.
Šta imaš da kažeš na to?
Haso:
"Pa mogu li i ja šta pomoć?"


Savjetuje učiteljica Pericu:
- "Perice, ne treba da se tučeš. Treba da naučiš da uzimaš i da daješ."
- "To sam baš i uradio. Dao sam mu šamar i uzeo merendu!"


Pitaju Cigu na ulici:
• Šta mislite o zatvorenim bazenima?
A Ciga će:
• Pa, ja mislim da treba da ih otvore, da se narod kupa!


Sreli Pericu njegovi drugovi i upitaše ga:
•Perice, zašto juče nisi došao da igramo nogomet? Zbog tvog odsustva
smo izgubili utakmicu.
•Igrao sam se sa komšinicom u njenom podrumu. Ne znam kako se igra
zove, samo mogu da vam kažem da na mene više ne računate za nogomet i
bilo koju drugu igru.


Doveo Leo Mesi djevojku u stan. Ona ode do toaleta, a kad se vratila, zatekne
ga sa dva muškarca u krevetu. - Leo, šta je ovo?! - upita ga djevojka iznenađeno,
a on odgovara: - Žao mi je, draga, ali ja ne mogu da pogodim bez Ćavija i Inijeste!


Chuck Norris je ranjen. Metak je u kritičnom stanju.


E ovako se Razbija flaša o Glavu


Pošto je ovdje u Njemačkoj praznik u ponedjeljak,čitamo
se ponovo u utorak...Ovaj produzeni vikend ce biti pun hokeja na ledu...Do utorka uzivajte..

Došao Mujo s bauštele u Njemačkoj, prvi puta nakon pet godina.
Fata ga se zaželjela, ali su tek nakon ljubljenja i grljenja s svima: braćom, sestrama,
rođacima, susjedima, ostali Mujo i Fata napokon sami u kući.
Kaže Mujo:
- E Fato, sad navuci zavjese.
Fata k'o mlažnjak... navlači, sva cvjeta.
Kaže sad Mujo:
- Spusti rolete.
Fata leti i spušta.
- Sad ugasi svjetlo.
Fata se zapalila, misli si ona, kako će sad bit seksa, kad ti njoj Mujo kaže:
- Gledaj kakav sam sat nabavio, vidi ga kako samo svijetli u mraku!!


Zašto Crnogorac živi u jednosmjernoj ulici? Da kad prelazi ulicu okrene glavu samo na jednu stranu.


Koja je razlika između limuna i kurca????
Probaj limun!!!!


Zašto ljudi udaraju stvari koje ne rade?
Sa crncima je funkcioniralo.


Ulazi deda u tramvaj i kaže Perici:
• 'Ajde sinko ustani...
• A jeeeste, pa da mi ti sjedneš!


Voze se dvije plavuše u autu.
Kaže prva: “Vidi pregaženog galeba”, a druga odmah pogleda u vis.


Zašto Crnogorci ne organizuju „Velikog brata“?
Ne mogu da nađu devet ljudi koji se ne poznaju.


Kao sardine hehe

Natjecali se Bosanac, Hrvat i Srbin ko od njih ima
najbolji sluh.
Kaže Srbin: Jedno veče nisam mogao da spavam od neke buke. Ja uđem
u kuhinju kad ono miš jede šećer.
Kaže Hrvat: Nije to ništa. Ja neku veče nikako da zaspim. Pa siđem u garažu
kad ono korozija nagriza moj auto.
Kaže Bosanac: Eh, nije vam to ništa. Ja neko veče sjedim, a nekakva buka se čuje.
Ja otvorim ormar kad ono mi kaput izlazi iz mode.


Razgovaraju dve bakterije:
• Šta je bilo, što si tako tužna?
• Ma pusti... Izgleda da sam zakačila neki atibiotik.


Sretnu se posle Nove godine dva Piroćanca:
•Kako si proveo Novu godinu?
•Kupili smo dve paštete od 25 grama i dosta hleba, pa došla familija,
mazali smo cele noći i rasturili se, ostalo paštete i za drugi dan Nove godine! A ti?
•Došla mi silna familija, pa ih sve povedem u "Hajat" na večeru!
•Koliko te je to koštalo, pobogu, čoveče?
•Ne puno, jeli smo a la kart!
•Pa to je još skuplje!?
•A ne... nije to što ti misliš, poneli smo špil karata pa je jeo
onaj ko je izvukao najjaču kartu!


Prijavio se Mujo za kviz "Trenutak istine". Prikače ga za detektor laži, objasne
mu pravila i na kraju upitaju:
- Da li je sve jasno?
Mujo odgovara:
-Naravno!
I detektor ekspolodira!


Došli američki inžinjeri kod Obame i kažu mu da su izumili automobil koji ide na vodu!
- "Pa to je genijalno,automobil koji ide na na običnu vodu, kažete!?"
- "Hm, pa dobro, ne baš običnu, mora da bude iz Meksičkog zaljeva."


Zgoda na vasaru hehe:

Uhvatili panduri cigu u krađi, ubili boga u njemu i
sutradan ga izveli na sud.
Sudija: Pošto ste sve priznali...
Ciga: Aman, drug sudija, mor'o sam da priznam kad me tukla milicija.
Sudija: Ali, pobogu, čoveče, milicija danas nikog ne tuče.
Ciga: Danas možda ne, al' JUČE ne da su mlatili...


U jednom kvizu Mujo odgovara na pitanje za milion eura. Pitanje glasi:
- "Koja ptica nema gnijezdo?
A: Vrabac
B: Lasta
C: Kukavica"
Razmišlja on i na kraju traži pomoć prijatelja, zove Sulju.
Pozovu oni Sulju, a on poslije kraćeg razmišljanja kaže:
- "Kukavica!"
Mujo posluša i osvoji milion. Sutradan Mujo zove Sulju u kafanu, da ga časti.
Kad su sjeli pita on:
- "Boga ti, Suljo, kako si znao da je baš kukavica ptica koja nema gnezdo?"
Suljo ga gleda, pa kaže:
- "A jebi ga, sve kontam otkud joj gnezdo kad živi u satu."


Pričaju dva štrebera:
'Slušaj, roditelji su mi otputovali, pa imam prazan stan.'
'Blago tebi - možeš učiti naglas.'


Pita mali Piroćanac svog oca:
• Tatko, mogu li da odem na koncert 50 Cent-a?
• Naravno, sinko. Evo, uzmi si 1 €, pa povedi i sestru.


Ode Crnogorac u Njujork. Vozi se autobusom po gradu. Na sljedećoj stanici
uđe crnac s majmunčetom. Majmunče se istrgne i počne jurnjava po autobusu.
Svi skoče da ga hvataju. Crnogorac ga na kraju zgrabi i vrati vlasniku. Vlasnik se
lijepo zahvali, a Crnogorac će majmunčetu:
•A ti, mali, drugi put da slušaš tatu!


Svakoga dana, u svakom pogledu sve više napredujem


U nedjelju bio kod prijatelja u njegovoj vikend kucici
gdje je pekao prasića,par fotki na blogu Euro vikend

Otišao Albert Ajnštajn pred Boga na onaj svijet, te pita ga:
- "Bože, ja sam na zemlji izmislio najveću formulu za sva vremena, ali ne
znam formulu sa kojom si ti stvorio čovjeka?!
Bog mu da jedan papirić i kaže:
- "Evo ti je!"
Ajnštajn čita formulu te zamišljeno kaže:
- "Ali ovdje ima greška?!"
- "Naravno da ima!", kaže Bog.


Na adresu jedne javne kuće došla je opomena iz Elektrodistribucije zbog
više neplaćenih računa:
• Molimo Vas da u najkraćem roku izmirite Vaša dugovanja prema nama.
U obzir dolazi i kompenzacija!


Otišao seljak na fudbalski derbi Zvezda - Partizan, i vratio se kući pa ga
pitaju kako je bilo. Priča on:
• Vid'o sam nešto okruglo kad sam uš'o unutra, tu neka livada, da znaš
koliko tu ovaca može da pase! Pogledam kad tu i neka mreža, sa njom
koliko riba tek može da se uhvati! Kad odjednom izađoše na livadu neki robijaši
sa crno belim i crveno belim prugama. Posle toga ovi što sedeše pored mene
viknuše GOOO! Ja pogleda, niko nije go. Posle viknuše ZVEZDA - a ja gledam,
kakva zvezda usred bela dana. Kad viknuše posle PARTIZAN!
- a ja pobeg'o, deda mi bio četnik!


Dva katolika u Irskoj su sjedila na klupi u parku, nasuprot javne kuće.
Odjednom dodje rabin, pogleda oko sebe i ušulja se kroz vrata.
- Gledaj, na što su došli ti Židovi... Rabin im ide u javnu kuću.
- kaže jedan Irac. Sjede oni dalje, a ono dodje protestantski svećenik,
pogleda oko sebe i udje u javnu kuću. - A ni ti protestantni nisu ništa bolji,
- kaže drugi Irac i zadovoljno namigne prvome. I tako, sjede oni i dalje, i uto
dodje katolički svecenik, ogleda se oko sebe i kriomice udje u javnu kuću.
- Jao - reče prvi Irac - neka od djevojaka je sigurno na samrti.


Makedonac automehaničar popravio auto Hrvatu, pa ga ovaj pita:
• Majstore koliko treba da platim?
• Tri hiljade denara.
• Kaži ti to meni u tisućama.
• Šest tisuća!


Pokraj bazencica hehe:

Mujo se vraća kući s posla, kad ga na vratima sačekuje sin Mujica:
• Babo, u kući imamo fantoma!
Utrči Mujo u kuću, Mujica za njim, kad u kući Fata sedi i štrika.
• Đe ti je fantom, Mujice?
• U ormaru, u ormaru!
Otvori Mujo ormar, a unutra stoji Haso, potpuno go. A Mujo će njemu:
• Haso, matere ti, pa ti nisi normalan! Dolaziš ovdje noću, gol, golcijat i plašiš mi djete!


Dolazi američki crnac pun sebe sa svoja 2 metra i šakom dolara, bahato
upada u birc i s vrata se izdere: - Viskiiiii!!
Pijucka on svoj viski za barom kad primijeti Rusa od 2 i 10 kako naiskap trusi votku.
Naduri se crnac, pa naruci dupli viski i taman ga ispija na eks, kad vidi onog istog
Rusa kako naiskap trusi dvije duple votke.
Sad već ljut, naruči on flasu viskija i ispije ju naiskap, kad primijeti pred Rusom
dvije prazne flaše votke.
Crnac totalno pošizi, ustane, raskopča hlace, izbaci kitu na šank i pokaze
je Rusu keseći se: - Ovo je Bill!
Rus se nasmije, ustane, raskopča se, izbaci na sank dvije kite i kaze:
- A ovo je Černobil!


Gradacija u današnje doba :
1. bogat
2. bogatiji
3. najbogatiji
4. ne zna što će s novcem
5. još ga nisu uhvatili
6. sad ga mogu uhvatiti za ku..c


Kakva je razlika između psa čuvara i njegovog gazde?
Nikakva. Ni jedan ni drugi ne diraju domaćicu, a komšinicu bi rastrgli!


Kaže Suljo Muji:
"Jesi ti čuo da ova crna recesija dolazi u BiH?"
Mujo će na to:
"Jesam, pa šta. U Bosni nikad ništa nije uspjelo, pa neće ni recesija."


zemlja nije okrugla


Ugodan vam vikend

Razgovaraju Crnogorac i Srbin:
- Đe ćeš na ljetovanje ove godine?
- upita Crnogorac. - U Tursku. - Zašto, pobogu, u Tursku?
- Crnogorac će pomalo uvređeno. - Imaju lepše more i plaže,
povoljnije su im cene, a i duže smo bili u zajednici.


Došao Piroćanac kao kum na svadbu i kad je došlo vreme da se pročita ko
je šta doneo, svi pažljivo slušaju:
• A od kuma, televizor!
Gosti negoduju, dok se mlada i mladoženja nezadovoljno smeškaju.
A Piroćanac ponosno dodaje:
• I... daljinski!


Pitaju Crnogorca:
•Šta radiš?
On odgovara:
•Vala ništa. A da ti pravo kažem, i nemam kad.


Zašto su tange skuplje od ostalih gaćica?
Pa neće za male novce da se svakome uvlače u guzicu!


Zena dolazi kod ljekara i kaže:
• Imam ozbiljan problem s mojim mužem.
• Recite slobodno!
• Kad god smo u krevetu, i kad je moj muž na vrhuncu, on tako glasno
mumlja i vrišti da mi to stvarno smeta.
• Ah, ali vi biste samo drugačije trebali gledati na to.
Trebali biste smatrati to komplimentom!
• Da, ali to me skoro uvijek probudi...


Nakon lude noći kaže momak devojci: - Ajde reci mi koliko si ih imala dosad.
Djevojka ćuti namrgođeno. Posle nekoliko minuta momak kaže:
- Oprosti, nisam hteo da postavim takvo pitanje. Još si ljuta na mene?
- Ćuti, budalo, brojim!


-Političari uđite u povijest, ali na sopstveni račun!


Svega pomalo:

Kaže Perica tati:
- "Tata, na vratima je neki čovek. Traži dobrovoljni prilog za bazen."
- "Dobro, daj mu čašu vode."


Kako glasi pitagorina teorema o nekretninama?
Kvadrat u centru grada jednak je zbiru kvadrata na periferiji grada.


Kaže gojazna plavuša svom mužu:
• Počela sam da upražnjavam ananasnu dijetu.
Muž:
• Hvala bogu, napokon ćeš malo smršati! A reci mi još kakva je to dijeta?
• Pa jedem sve osim ananasa.


Fata i Mujo se zainteresirali za duhovnost i reinkarnaciju.
Dogovore se da onaj koji prvi od njih umre, pokuša drugoga kontaktirati trideseti
dan poslije smrti.
Nesreća je htjela da je Mujo poginuo u prometnoj nesreći.
Prema obećanju koje mu je dala dok je bio živ, Fata tridesetog dana pokuša ostvariti
kontakt s Mujom na drugom svijetu.
Tijekom seanse, Fata u transu zove: "Mujooo..., Mujooooo.... Fata je tu, čuješ li me??
Ooooo.... kako mi nedostaješ! Kako li izgleda tamo gdje si sad?"
Javi se Mujo: "Prekrasno je, plavo nebo, kratko pokošena trava, zelene livade,
gotovo stalno sija sunce."
Fata plačući pita: "I što radiš?"
Mujo: "Znaš Fato, ustajemo prije nego izađe sunce, i nakon obilnog doručka
ne radimo ništa drugo nego se seksamo. Nakon ručka, imamo dvosatni odmor
i onda se nastavimo seksati do šest sati. Zatim večeramo i ako još možemo
nastavimo se seksati sve do noći. Uglavnom to zavisi o spremnosti partnerice.
Oko deset sati zaspimo. I tako svaki dan."
Fata, još uvijek plače, ali ipak šokirana pita: "Pa to ne bi smjelo biti u raju?!?"
Mujo: "U raju? Pa Fato, ja nisam u raju!"
Fata: "Šmrc, šmrc? Pa gdje si onda?"
Mujo: "Ma ja sam ti sad zec na Trebeviću".


Mama grdi ćerku: - Kakva ste vi omladina. Imaš 15 godina, a svako
veče si s drugim momkom. A mamin 30. rođendan si zaboravila.


Ajde ovdje predji ulicu hehe:

Uz pratnju stražara, Isus nosi kriz na koji će biti razapet.
Kada su došli u centar Jerusalima, Isus onakav krvav i umoran, odjednom se ispravi,
namjesti kosu, namesti kriz na desno rame, očisti se od krvi. Čuvarima ništa nije jasno,
kad se Isus nasmija i reče:
- MARIJAAA, Slikaj me za Facebook!


-Svi smo mi graničari. Živimo na granici strpljenja!


Žena i muž ujutro razgovaraju:
- Dušo, je l bi htio da nam spremim šunku sa jajima? Pa da nam skuvam kaficu?
- Ne… To je zbog Viagre… Stvarno sam zbog tog lijeka sav apetit izgubio…
Kada je došlo vrijeme ručku:
- Dušo, mogu da nam začas spremim gotovu supu i da spremim ono meso…
- Ne… To je zbog Viagre… Stvarno sam zbog tog lijeka sav apetit izgubio…
Kada je došlo vrijeme večeri:
- Dušo, da nam začas spremim sendviče i čaj?
- Ne… To je zbog Viagre… Stvarno sam zbog tog lijeka sav apetit izgubio…
- PA DOBRO ČOVJEČE SILAZI VEĆ JEDNOM S MENE, JA UMIREM OD GLADI !!!


Negdje u prošlom vijeku, pogodi Crnu Goru neka velika glad. Zima razbija, nema
što da se jede. . Pojeli sve zalihe, i kad više ništa nije ostalo,
pokupe se ljudi i krenu kod Vladike:
Vladika, 'oćemo l' mi pomrijet ka' ljudi ili ka' pičke?
A, vala ćemo k'o ljudi.
Popnu se oni na Lovćen, pa im kaže Vladika:
'Ajde, ja ću brojati do tri i skačemo
Jedan... Jedan ... ...dva... ... Dva ... ... ...
Ej, Vladika, eno idu Srbi. . Nose kukuruz!
A jel' orunjen?
Nije.
TRI...


Bila dva Hercegovca na kavi. Jedan plati kavu i oni odu vani šetat.
Nakon kratke šetnje ugledaju najnoviji Ferarri.
Jedan kaže: "Kupit ću ga i počne vadit novčanik."
Tada će drugi: "Ma neka ja ću, ti si platio kafu."


Ovca:

Šta je to Nemešizam? Kad ti mama kroji sudbinu


-Riješio Mujo da promjeni tapete u stanu, i sjeti se da je Haso koji živi u
stanu iznad njegovog mijenjao tapete prošle godine, pa ode da ga pita za
savjet.
"Je li, bolan, Haso, ti si prošle godine mijenjao tapete?"
"Jesam, Mujo, jarane!"
"Pa koliko si rolni kupio?" pita Mujo.
"Dvadeset" kaže mu Haso.
Ode Mujo u prodavnicu, kupi dvadeset rolni tapeta, počne lijepiti, izlijepi
cijeli stan i ostane mu osam rolni. Popizdi, ode opet kod Hase i navali sa
vrata:
"Ti mi, Haso, reče da si kupio dvadeset rolni tapeta!"
"Jesam, Mujo."
"Ali meni je ostalo osam rolni!"
"I meni."


Napravili naučnici mašinu koja može da opameti ljude. Testiraju napravu na Muji.
Mujo sedi sa skalamerijom na glavi, čeka, a naučnici se čude. Skinu oni njemu to
čudo s glave, a Mujo će:
- Osjećam da sam pametan.
A naučnici mu kažu:
- Teško bogami, na ekranu i dalje piše: Disc write error..


Policajac, pozornik, upita nekog dječaka:
- "Izvini, dečko, koliko ima sati?"
Dječak pogleda na sat:
- "Deset minuta do šest!"
Policajac će iznervirano:
- "Mene ne zanima koliko će sati biti za deset minuta već koliko je sada!"


Ide čovjek pustinjom mrtav umoran. Užasno je žedan i skoro je dehidrirao
kad sretne beduina.
Čovjek ga upita:
- "Gdje ovdje ima vode?"
Beduin:
-"Ideš ravno ovako u pravcu moje ruke i u utorak skreneš lijevo."


Kada se debelguze potuku hehe

Pozove Clinton Franju i Miloševića: - Mr. Milošević,
hoćete li poštivati Daytonske sporazume? - Neću, uzvrati Slobo. Clinton
izvadi pištolj i upuca ga. - Mr. Franjo, hoćete li vi poštivati Daytonske sporazume?
- Hoću, preplašeno odgovori Franjo. Clinton izvadi pištolj i upuca ga.
- S nama nema hoću-neću, mudro zaključi Clinton.


-"Kako se zoveš?"
- "Jebo Jebić."
- "Šta si rekao?"
- "Pero Perić."
- "Šta ti radi tata?"
- "Pravi brata."
- "Šta si rekao?"
- "Ma farba vrata."
- "Šta ti je mama po zanimanju?"
- "Svemirska jebačica."
- "Šta si rekao?"
- "Ma operska pevačica."
- "Šta ti radi sestra?"
- "Jebe se po gradu."
- "Šta si rekao?"
- "Ma liže čokoladu."
- "Marš na tablu!"
- "Ko te jebe!"
- "Šta si rekao?"
- "Nema krede."
- "Marš kod direktora!"
- "Nemam muda."
- "Šta si reko?"
- "Ne znam kuda."


Raspored događanja na stadionu Maksimir:
- Real Madrid, Ajax, Lyon.
Raspored događanja na stadionu Poljud:
- Klapa Cambi, Jelena Rozga, Klapa Intrade, NK Lučko, NK Istra.


Tukli se Crnogorac i Srbin. Pitali poslije Crnogorca kako je
prošao.
-Ada , kako bi proša’? Razdvojila nas policija. Njega
odveli ka’ pseto, vezanog, a mene ka’ knjaza – na nosilima!


Razgovaraju dvije prijateljice uz kavu:
- Rekla si mi da trebaš posjetiti tvog ginekologa.
- Da bila sam jutros.
- I što ti je rekao?
- Znaš, rekao mi je da mi je klitoris kao dinja.
- Tako velik!?
- Ma ne, tako sladak.


Zlocesti macak

Dobili Mujo i Haso posao u Parizu da rade na Eiffelovom tornju.
Dođoše oni prvi dan na posao.
Kaže Mujo:
- Haso, hajd' ti se ti gore popni i radi, a ja ću čekat ovdje ispod ako bi slučajno
pao da te mogu uhvatiti.
- Može.
I tako se Haso popne, a Mujo dole čeka raširenih ruku. U međuvremenu naiđe
policajac i pita Muju:
- Gospodine, što vi tako čekate raširenih ruku?
- Ma jedan jaran gore radi, pa ja ovdje čekam ako bi spao da ga mogu uhvatiti.
- Pa on će zdrobit i sebe i tebe ako padne.
- Ma neće. Ja ću ga pustit prvo da tri puta odskoči, pa ću ga tek onda uhvatit.


Kotrljalo se govno po cesti i palo pred murjaka. - Zdravo druže!, veli njemu govno.
- Šta ti meni, zdravo druže, govno jedno !!. - Pa šta se ljutiš druže..,
oboje smo iz unutarnjih organa.


Mujo i Haso u javnoj kući čitaju plakat na kojem piše:
''Za 100 maraka možete dobiti:
- Sat vremena nezaboravnog seksa sa najljepšom djevojkom!
- Sat vremena seksa sa dvije djevojake!
- Sat vremana grupnog seksa!
- Sat vremena oralnog i analnog seksa!''
Mujo će Hasi:
• Jarane, pa ko će jebati 4 sata!?


Ode crnogorski arhitekta kod italijanskog arhitekta u Italiju. Vidi Crnogorac Italijana
sa dve kuće, tri auta, pet mobilnih, itd. Pita Crnogorac:
• Kako si bre, napravio ovo bogatstvo?
Na to će Italijan:
• Vidiš onaj most?
• Vidim - kaže Crnogorac.
• Taj most je trebao biti 120m x 25m a ja ga napravio 120m x 22m pa od ta 3
metra napravio ovo bogatstvo.
Dođe sledeće godine Italijan u Crnu Goru, pa vidi Crnogorca sa 5 hotela, svugde vile,
vozi Ferrari pa pita Crnogorca:
• A odakle tebi sve ovo?
• Vidiš onaj most?
Italijan odgovori:
• Ne!!!
Na to će Crnogorac:
• E tu je trebao biti most!


Karlos Tevez kod prijatelja i rodbine u Srbiji

Danas u troli se vozim, kad pored mene
neko dvoje klinaca se vataju.
Jedna baba gleda to sve sa strane.
Ta cura skontala da baba zuri u njih i reče:
- "A, i ti bi voljela ovako, jel da?"
Kad baba uzvraća:
- "E, ćeri draga, u moje vrijeme ja prolazim jednom stranom ulice, on
drugom... Ja mu samo mahnem, njemu se digne,
a pogledaj jadna šta ti treba da uradiš za to...?


Kamion udario Mujin auto. Na sudu, advokat vozaca kamiona ispituje Muju.
- Zar niste, gospodine, neposredno poslije udesa, izjavili da vam nista ne fali?
- upita advokat
- Paaa, objasicu vam kako je bilo. Taman sam natovario moju najbolju kravu
Rumenku na....
- Nisam vas pitao za detalje - prekide ga advokat. - Samo odgovorite na pitanje!
Da li je tacno da ste vi sami izjavili neposredno poslije udesa da niste povrijedjeni?
Mujo odgovori: - Paa, upravo sam krenuo na vasar sa mojom kravom
Rumenkom na prikolici...
Advokat ga ponovo prekine: - Gospodine sudija, samo zelim da se potvrdi cinjenica,
da je gospodin izjavio policiji koja je izasla na lice mjesta, da je on nepovrijedjen i
da mu nista ne fali. A eto sada, nekoliko nedjelja poslije udesa mijenja pricu,
i tuzi mog klijenta. Ja sam ubijedjen da je on prevarant. Molim vas recite mu
da samo odgovori na postavljeno pitanje.
Sad se vec i sudija zaintrigirao za Mujinu pricu, pa uzvrati advokatu:
- Neka ga, nek’ isprica sta ima da kaze u vezi sa svojom kravom.
Mujo se uljudno zahvali, i pocne iz pocetka:
- Paa, kao sto vec rekoh, taman sam natovario svoju najbolju kravu
Rumenku na prikolicu i krenuo na vasar, na raskrsnici se pojavio neki veliki kamion,
prosisa na crveno, i pravo u moj dzip. Bacio nas je sve u jarak - ja odletjeh u lijevi, a
Rumenka u desni jarak. Mnogo je boljelo i nisam mogao da se pomjerim. I onda sam
cuo Rumenku kako stenje i muce. Znao sam da je jako povrijedjena.
Ubrzo se pojavila policija. Kad je dezurni video moju Rumenku izlomljenu i
svu u krvi, on izvadi pistolj i upuca je u glavu, pravo medju oci, da se ne muci.
I onda je presao put, dosao do mene, i upitao "Kako se osjecate , da li ste povrijedjeni ”?
Pa sta biste mu vi rekli? ......


Razgovor negde u Pirotu:
• Kupi, bre, ovaj losion za kosu! - ubeđuje prodavac Piroćanca.
• Ma, kuj će mi andrak!?
• Je l' vidiš da si ćelav, trebaće ti.
• Ih, kad bi to tako moglo... - bio je nepoverljiv ovaj.
• A je l' vidiš onu prodavačicu od prekoputa? - upita ga prodavac.
• Vidim, kako da ne vidim!
• Je l' vidiš kol'ke brke ima?
• Vidim...
• E ti su joj izrasli kad je onomad zubima otvorila ovaj zatvarač!


Sa Tenisa:

Počelo se smrkavati, a one su bilo daleko od manastira.
Sestra Logika i Sestra Matematika.
SM: Jesi li primjetila ovog muškarca iza nas, izgleda da nas prati.
Bog zna šta hoće od nas...
SL: Eh, to je logično - hoće da nas siluje.
SM: O, ne - na ovoj udaljenosti će nas stici za nesto manje od
petnaest minuta. Što da radimo?
SL: Jedino logično - idemo brže.
SM: Ali to ne pomaže.
SL: Naravno da ne pomaže! On će učiniti jedinu logičnu stvar - i on ce ići brže.
SM: Oh, šta da radimo? Na ovoj udaljenosti će nas stići za
manje od deset minuta.
SL: Jedino logično što možemo učiniti je da se razdvojimo.
Ne može nas obje pratiti.
Muškarac je odlučio da prati Sestru Logiku. Sestra Matematika je sretno
stigla u manastir, ali se silno živcirala što se dogodilo s Logikom.
Ubrzo se i ova pojavila u manastiru.
SM: Sestro Logiko, hvala dragom Bogu! Pričaj - šta se dogodilo!
SL: Pa dogodilo se jedino logično, nije mogao da prati obje i izabrao je mene.
SM: Ma, to znam (pomalo ljubomorno), ali šta se dogodilo nakon toga?
SL: Pa jedino logično: stigao me je.
SM: O, ne! Što si napravila?
SL: Jedino logično: Podigla sam haljinu!
SM: O, ne, Sestro! Što je on napravio?
SL: Jedino logično: Spustio je hlače.
SM: O, ne! Što se onda dogodilo?
SL: Pa to je valjda logično! Jedna časna sestra s podignutom haljinom trči
brze od jednog muškarca kojem su hlače spuštene ispod koljena...
I za sve VAS koji ste mislili da će ova priča biti bezobrazna: Izmolite 4 puta
Oče Naš i nazad na posao!!! Sram vas bilo...


došao toše proeski u salon automobila pa pita prodavača koji bi mu auto
preporučio a on mu kaže: kupi tuarega pa bog da te vidi!


sretnu se dva gluha penzionera i jedan vikne:
- jel ideš na pecanje?
- ne idem, idem na pecanje...
- aha... ja mislio ti ideš na pecanje...


Tri cigana sjede za stolom u kafani i hvale se jedan drugom:
- "Ja sam za petnest dana skinuo 35 kilograma!"
- "Ja sam za deset dana skinuo 40 kilograma! pohvali se drugi.
- "A ja sam za sedam dana skinuo 45 kilograma!" reče treći.
Sluša to konobar sa strane pa im reče:
- "Ma daj, ne lažite! Ne moguće je da čovjek skine toliko sala za tako kratko vrijeme!"
- "Ko govori o salu, glupane. Pričamo o bakarnim olucima."


Jebemti vodku hehe

Policajac : "Znate li da ste vozili vise od dozvoljene brzine"?
83 godisnja gospodja mirno odgovori:
"Da znam, ali ja moram brzo voziti prije nego zaboravim kamo idem."


Gost dolazi u kuću proizvođača prezervativa, a u kući dječja vriska i cika.
Krene prebrojavati i nabroji u njoj čak 15 djece.
'Zar su sve ovo vaša djeca?', upita gost.
'Jesu.'
'Pa, za jednog vlasnika tvornice prezervativa to baš i nije neka reklama.'
'To i nije reklama - to su reklamacije.'


Što čekaju Amerikanac, Zidov i Ukrajinac ispred javne kuće?
Amerikanac čeka da se promjeni smjena, Zidov čeka popust a Ukrajinac čeka ženu!


Pita Perica mamu:
•Mama, zašto se moji zubi zovu mliječni?
•Zato, sine, što piješ puno mlijeka.
•Aha, onda se tatini zovu pivski.


-Bosna ti jedina zemlja što ima muslimane, a nema naftu.


Sjede baba i djeda na klupi u hladu, pa malo ćaskaju. Pita djeda babu:
• Sjećaš li se ti baba kad sam te prvi put poljubio?
A baba:
• Sjećam se, kako se ne bi sjećala!
Pita djeda opet:
• A sjećaš li se kad sam te prvi put jebao?
A baba će:
• Kako si jebao tako se i sjećam!


Najsmjesniji vic na svijetu hehe,preodlicno,obavezno pogledati:

STROGA DIJETA
"U obzir dolazi samo zelena salata, malo prepečenog kruha i sok od
rajčice."
"U redu doktore, ali niste mi rekli - - uzimam li to prije ili poslije jela?"


-Sta je idelan muskarac?
- Spajanje genetskim inzenjeringom vibratora i bankomata!


Šta kaže plavuša kad skuva pasulj?
Moj dobar pasulj daleko se čuje!


Dođu Ivica, Perica i mali Mujo u školu i redom se predstavljaju. Perica ustane i kaže:
- Ja sam Perica i zovu me Pero.
Ustane Ivica i kaže:
- Ja sam Ivica i zovu me Ivo.
Ustane se mali Mujo i kaže:
- Zovem se Mujo ne zovu me nikako, dođem sam.


Dečko šalje djevojci SMS:
• Molim korisnika da se uda za mene.
Dobija odgovor:
• Poštovani korisniče, na Vašem računu nemate dovoljno kredita za ovu opciju!


Sto ti je AKU:


Ugodan vikend

Koja je razlika između punice i tumora?
Tumor može biti i dobroćudan!


Od čega je umrla Ejmi Vajnhaus?
Neko joj stavio heroin u drogu.


Umro Pera i došao kod Boga a Bog reče:
• Danas je malo gužva nego idi ti na onaj oblačak pa malo kruži dok se ne nađe neko
slobodno mesto pa ću te uzeti.
Na oblaku nađe jednu ružnu ženu i tako lete zajedno. Odjednom vidi da na drugom
oblaku leti komšija Rade sa nekom lepom i mladom ženom. On se vrati kod Boga i upita ga:
• Bože, šta sam ja tako zgrešio pa mi dade onako ružnu a komšiji tako lepu ženu?
Na to mu Bog odgovori:
• Moraju i žene biti kažnjene.


Mladić grli curu u parku i nježno joj šapće na uho:
"Draga, reci mi dvije riječi koje će nas spojiti zauvijek . . . "
"Trudna sam."


Vozi plavuša cik-cak, pa kroz crveno, pa zakvači bankinu . . .
Dovikuje joj lik iz susjednih kola:
"JEBO TE ONAJ ŠTO TI DADE DOZVOLU . . . "
Ona uzvraća:
"MISLIŠ DA NIJE . . . ! ! "


Patka vozilo


Neznam dali znate ,neki znaju da sam veliki pristasa
hokeja na ledu..
Vec 10 godina nisam propustio niti jednu tekmu mog omiljenog hokej kluba
Augsburger Panthera
pa me je jucerasnja vijest o padu ruskog zrakoplova
sa cijelom ekipom Hokej kluba Lokomotiv Yaroslav tesko pogodila..
Svi mi koji volimo hokej
si odmah zamislimo da se je to na primjer desilo nasem voljenom klubu,
da se za jednu minutu
unisti toliko mladih zivota,talenata,jos pogotovo kada klub znaci nesto
za jedan grad,za jednu regiju...
Ovim putem izrazavam iskrenu sucut svima clanovima obitelji nastradalih,i
svi Hokej obozavatelji u
cijelom svijetu su sokirani..Neka im je vjecna slava..

Pitaju sandjakliju - Brate, gdje izlazis u gradu?
Sandjaklija - U klimatizirano!!!


Na nekom općinskom vijeću trebalo je donijeti odluku šta da se radi sa psima lutalicama.
U vezi toga javlja se jedan zastupnik:
- "Ja zaista mislim da bi smo trebali organizovati šintore da tu paščadiju svu pobiju."
Zatim ustaje gradonačalnica za svoju riječ:
- "Ne, ne, mi ćemo njih sve fino kastrirati."
Na to će prethodni zastupnik:
- "Draga gradonačalnice, oni nas ne žele jebati, nego ugristi."


Kakvo je vrijeme došlo :
- ne platiš struju, dodju pa ti - odsjeku !!!
- Ne platiš telefon- odsjeku !!
- Ne platiš vodu - odsjeku.. !!!
Pravo da vam kažem , živ sam se isprepadao,
nisam platio - ALIMENTACIJU ..


Pita profesor u školi djecu, što lijepo miriše?
Djeca odgovaraju: ruža, parfem, šuma, slatkiši....itd.
Profesor kaze: "Tako je djeco, ali" pogleda malog Muju i pita ga: "Što
tebi lijepo miriše?".
Kaže mali Mujo: "Pič..!"
Profesor poludi, otjera malog Muju kući i kaže da sutra dođe otac u školu
na razgovor.
Sljedeći dan dolazi mali Mujo u školu bez oca i profesor ga pita: "Gdje ti
je otac?"
Mali Mujo mu odgovara: "Otac mi je reko kome pič.. ne miriše lijepo taj je
peder, a on s pederima ne razgovara."


Kako prepoznati sandjakliju na prozoru...
Utrpo storu u trenerku


FAILS WORLD - Planking Compilation

Tinejdžeri prave žurku i vrše potrebne nabavke.
- Dobar dan. Daćete mi gajbu piva, tri litre pelinkovca.
- Dečko, je l ti imaš 18?
- A je l imate vi lenjir da izmjerite?


Dođe Mujo kurvi, plati unaprijed, i kaže da je on malo nezgodan – tuče, grize, čupa…
Pa ga pita kurva: “Dobro, Mujo, a koliko ti to tučeš i čupaš?”
“Pa dok ne vratiš pare, jasno.”


Razgovaraju dva hakera:
- Znaš onaj pogled, ono, kad djevojci prosto viri seks iz očiju, kad se vidi da bi htjela...
- Ne znam.
- Ni ja.


”Postoji život i van interneta.”
- ”Stvarno? Daj mi link!?


Dolazi Ronaldo kući i plače. Mama ga pita: "Šta je sine, opet Barca?"


Umro crnogorac, i na sahrani se nasla dva Pirocanca.
Stoje oni uz sav narod pored sanduka i slusaju govore rodbine,
prijatelja i komsija, kako je vec to red i obicaj u Crnoj Gori.
Jedan od govornika rece ovakve reci:
- Rodija si se ka tic, zivija si ka tic, i umrija si ka tic,...
Na to ce jedan pirocanac:
- Ovog mora da su iz pracku sfrljali!


Maca:otvori zatvori


I za sam kraj:Kakve divne glasove imaju:
Klikni ovdje i uvjeri se

Pitali Cigu kako živi, a on će:
• Pa brate, nema struje, nema vode... nema šta nemam!


Vozila se žena taksijem i nema pare da plati.
• Majstore, jel mogu da ti platim ovim? - diže žena suknju i pokazuje onu stvar taksisti.
Gleda taksista i odgovara:
• A zar ti nemaš nešto sitnije?


-"Kako žene zovu debelog muškarca bez love?"
- "Svinja."
- "A debelog muškarca koji je pun love?"
- "Medo mali."


Fata i Mujo vode ljubav i u jednom trenutku Fata kaže:
- Ti si, Mujo, kao mobilni telefon. - Što ko mobilni? - Pa kad uđeš u tunel, izgubiš signal.


Umro Piroćancu otac, pa on ode do kamenoresca da se dogovori o spomeniku.
Kako mu je svaki bio skup, upita on kamenoresca koliko košta onaj spomenik u ćošku.
•Ali to nije spomenik, to je tegla.
•U redu, uzeću taj.
•Čoveče, to je tegla! Nećeš valjda da staviš teglu ocu na grob?!
Piroćanac se rasplače, pa kaže:
•Hoću, tatko je mnogo voleo da gleda kroz prozor.


Uhvatili Nijemci Muju u partizanskoj uniformi i krenuli ga ispitivati.
'Tko si ti? Tko ti je komandant? Gdje ti je brigada?'
Mujo uporno šuti. Mučili su ga, rebra mu lomili, a Mujo ili šuti ili govori da ne zna.
Na kraju ga bace u ćeliju i kažu mu da ima samo jednu noć na raspolaganju da sve prizna.
Kad je ostao sam, počne lupati glavom o zid: 'Sjeti se budalo, sjeti se, život ćeš izgubiti.'


Motorcycle Win/Truck Fail


I za sam kraj:Kako se u Bosni u osmom razredu uci fizika
Klikni ovdje i procitaj

Šetale dvije djevojke livadom na Zlatiboru. Odjednom, pojavi se bik.
One se uplaše i potrčaše.
Bježale, preskakale potoke, preskakale ograde, pravile slalome kroz šumu, al džaba,
bik im je stalno na tragu.
Najzad, jedna stade:
- Ja ne mogu više. Bolje da dobijem tele, nego infarkt!


Narkoman u bazenu pluta ko poluprazna boca, samo mu oči vire iz vode...prolazi čovjek i
gleda ga, pa staje, pa zagleda, pa nastavi..pa se vrati i pita..
Momak, je l ti dobro ??
Narkoman izbaci glavu iz bazena i reče : "Izvuci me, ispuniću ti tri zelje" !!!


Pita Tuđman đavola:
- Jel mogu da pozovem Zagreb samo na minut i vidim kako
stvari stoje u mojoj zemlji?
Zanima me kada ćemo u Evropu...
Đavo kaže - može.
Zove Tuđman, završi razgovor i đavo mu kaže
- Ovo te košta milion dolara.
Tuđman kaze OK i plati.
Pita Sadam đavola:
- Vraže, daj i meni da pozovem Bagdad, i kod nas su protesti,
masa problema.
- Može, ali dva miliona dolara!
Zvao Sadam, završio razgovor i platio.
Pita sad i Milošević:
- Daj i meni da pozovem Beograd da vidim dali smo zadržali
Kosovo, smanjili nezaposlenost, povećali životni standard, ušli u EU...
Đavo kaže - Može, naravno.
Završi Milošević razgovor i pita:
- Koliko ja treba da platim?
- Ništa!
Milošević u čudu!
- Kako bre ništa, pa ove si rebnuo po milion i dva?!
- Znaš kako je, kad zoveš iz jednog pakla u drugi to se
računa kao lokalni poziv...


Pita učiteljica Duju:
– Za koga navijaš?
– Za Ajduka, normalno, kaže Duje.
– A od evropskih klubova?
– Za Dinamo.


Bosanski boks hehe

Prije mnogo mnogo godina jedna venecijanska lađa uplovi u
istambulsku luku. I dok su Turci istovarali brod, kapetan Giovanni je pošao malo pogledati grad.
I tako naleti na jednu brijačku radnju gdje stoji ovakav natpis:
- "Ako te za vrijeme brijanja ne porežem, platite 100 dukata. Ako te porežem,
možeŠmi odrezati glavu."
Uđe Giovanni i kaže da pristaje na pogodbu. Brijač ga nasapuna i potiho zviždukajući
obrije ga za čas posla. Kada je bilo gotovo, pregleda kapetan Giovanni lice i vidi da
nema ni jedne posjekotine. Izvadi 100 dukata i isplati mu. Krene van i sve pogledava
bezbrižnog brijača, pa će mu u jednom trenu:
- "Čuj, ba, kako si tako nehajan. zar te nije strah, da si me samo malo zarezao
britvom, ode ti glava?"
- "Ja blento jedna, da sam ja tebe samo malo zarezo, ne bi ja stao na tome..."


Mujo i Suljo padobranci. Našli se jedno jutro pred skok i govori Mujo:
- "Nemoj, Suljo, majke ti da danas skačemo"
- "Zašto?"
- "Ma sanjala mi nana da mi se neće padobran otvoriti..."
- "Ma daj, nije valjda da vjeruješ u te gluposti!"
- "Ma ne vjerujem al' eto, šuhva mi, nemoj majke ti!"
- "Hajde, ako ti je toliki problem, zamijenićemo padobrane pa ćemo skočiti, može li tako?"
Mujo malo konta i na kraju kaže: "Haj' ok!"
Zamijene oni padobrane, lete i Mujo prvi skoči.
Onako u padu, prestravljen, sklopi oči i povlači špagu i padobran se otvara.
Oduševljen Mujo uzdahne sa olakšanjem kad pored njega k'o metak proleti
Suljo i vrišti: "JEBEM LI TI NANUUUUUUUUUUU!!!!"


Sta je vjesnik ljeta u Bosni?
Volvo svedskih tablica!


Jos tuznih vijesti iz svijeta muzike.
"Jelena Karleusa jutros rano pronadjena ziva u svojoj kuci"


Sta je to menstruacija?
To je kad zena legne na bijelu posteljinu, a probudi se na zastavi Japana.


petarde