Marketing
adidaske hehe
Uz pratnju stražara, Isus nosi kriz na koji će biti razapet.
Kada su došli u centar Jerusalima, Isus onakav krvav i umoran, odjednom se ispravi,
namjesti kosu, namesti kriz na desno rame, očisti se od krvi. Čuvarima ništa nije jasno,
kad se Isus nasmija i reče:
- MARIJAAA, Slikaj me za Facebook!
-Svi smo mi graničari. Živimo na granici strpljenja!
Žena i muž ujutro razgovaraju:
- Dušo, je l bi htio da nam spremim šunku sa jajima? Pa da nam skuvam kaficu?
- Ne… To je zbog Viagre… Stvarno sam zbog tog lijeka sav apetit izgubio…
Kada je došlo vrijeme ručku:
- Dušo, mogu da nam začas spremim gotovu supu i da spremim ono meso…
- Ne… To je zbog Viagre… Stvarno sam zbog tog lijeka sav apetit izgubio…
Kada je došlo vrijeme večeri:
- Dušo, da nam začas spremim sendviče i čaj?
- Ne… To je zbog Viagre… Stvarno sam zbog tog lijeka sav apetit izgubio…
- PA DOBRO ČOVJEČE SILAZI VEĆ JEDNOM S MENE, JA UMIREM OD GLADI !!!
Negdje u prošlom vijeku, pogodi Crnu Goru neka velika glad. Zima razbija, nema
što da se jede. . Pojeli sve zalihe, i kad više ništa nije ostalo,
pokupe se ljudi i krenu kod Vladike:
Vladika, 'oćemo l' mi pomrijet ka' ljudi ili ka' pičke?
A, vala ćemo k'o ljudi.
Popnu se oni na Lovćen, pa im kaže Vladika:
'Ajde, ja ću brojati do tri i skačemo
Jedan... Jedan ... ...dva... ... Dva ... ... ...
Ej, Vladika, eno idu Srbi. . Nose kukuruz!
A jel' orunjen?
Nije.
TRI...
Bila dva Hercegovca na kavi. Jedan plati kavu i oni odu vani šetat.
Nakon kratke šetnje ugledaju najnoviji Ferarri.
Jedan kaže: "Kupit ću ga i počne vadit novčanik."
Tada će drugi: "Ma neka ja ću, ti si platio kafu."
Ovca:
Post je objavljen 20.09.2011. u 07:03 sati.