Marketing
Ljubav nema granica hehe
Danas u troli se vozim, kad pored mene
neko dvoje klinaca se vataju.
Jedna baba gleda to sve sa strane.
Ta cura skontala da baba zuri u njih i reče:
- "A, i ti bi voljela ovako, jel da?"
Kad baba uzvraća:
- "E, ćeri draga, u moje vrijeme ja prolazim jednom stranom ulice, on
drugom... Ja mu samo mahnem, njemu se digne,
a pogledaj jadna šta ti treba da uradiš za to...?
Kamion udario Mujin auto. Na sudu, advokat vozaca kamiona ispituje Muju.
- Zar niste, gospodine, neposredno poslije udesa, izjavili da vam nista ne fali?
- upita advokat
- Paaa, objasicu vam kako je bilo. Taman sam natovario moju najbolju kravu
Rumenku na....
- Nisam vas pitao za detalje - prekide ga advokat. - Samo odgovorite na pitanje!
Da li je tacno da ste vi sami izjavili neposredno poslije udesa da niste povrijedjeni?
Mujo odgovori: - Paa, upravo sam krenuo na vasar sa mojom kravom
Rumenkom na prikolici...
Advokat ga ponovo prekine: - Gospodine sudija, samo zelim da se potvrdi cinjenica,
da je gospodin izjavio policiji koja je izasla na lice mjesta, da je on nepovrijedjen i
da mu nista ne fali. A eto sada, nekoliko nedjelja poslije udesa mijenja pricu,
i tuzi mog klijenta. Ja sam ubijedjen da je on prevarant. Molim vas recite mu
da samo odgovori na postavljeno pitanje.
Sad se vec i sudija zaintrigirao za Mujinu pricu, pa uzvrati advokatu:
- Neka ga, nek’ isprica sta ima da kaze u vezi sa svojom kravom.
Mujo se uljudno zahvali, i pocne iz pocetka:
- Paa, kao sto vec rekoh, taman sam natovario svoju najbolju kravu
Rumenku na prikolicu i krenuo na vasar, na raskrsnici se pojavio neki veliki kamion,
prosisa na crveno, i pravo u moj dzip. Bacio nas je sve u jarak - ja odletjeh u lijevi, a
Rumenka u desni jarak. Mnogo je boljelo i nisam mogao da se pomjerim. I onda sam
cuo Rumenku kako stenje i muce. Znao sam da je jako povrijedjena.
Ubrzo se pojavila policija. Kad je dezurni video moju Rumenku izlomljenu i
svu u krvi, on izvadi pistolj i upuca je u glavu, pravo medju oci, da se ne muci.
I onda je presao put, dosao do mene, i upitao "Kako se osjecate , da li ste povrijedjeni ”?
Pa sta biste mu vi rekli? ......
Razgovor negde u Pirotu:
• Kupi, bre, ovaj losion za kosu! - ubeđuje prodavac Piroćanca.
• Ma, kuj će mi andrak!?
• Je l' vidiš da si ćelav, trebaće ti.
• Ih, kad bi to tako moglo... - bio je nepoverljiv ovaj.
• A je l' vidiš onu prodavačicu od prekoputa? - upita ga prodavac.
• Vidim, kako da ne vidim!
• Je l' vidiš kol'ke brke ima?
• Vidim...
• E ti su joj izrasli kad je onomad zubima otvorila ovaj zatvarač!
Sa Tenisa:
Post je objavljen 14.09.2011. u 07:00 sati.