Petak je.
Kaze Mujo Fati:
"Haj' , bonicko , da si priustimo jedan lijep vikend."
Fata: "Ajd moze, super ti je ta ideja!"
Mujo: "Dobro, onda... vidimo se u ponedjeljak!"


Vidi Haso Muju kako, u znoju, kopa rupu. "Što će ti ta rupa, čovječe?"
"Ma, pusti, moram se slikati za osobnu, pa kažu, treba slika do ramena."
Sutra ide Haso istim putem, a Mujo kopa drugu rupu. "Pa šta će ti još jedna rupa?"
"Ma, pusti ih, sad kažu da treba dvije slike.


Gospođa Mirković piše sinu pismo u kojem mu čestita veridbu:
"Dragi sine, kakva divna vest! Tvoj otac i ja se beskrajno radujemo tvojoj sreći.
Odavno nam je želja bila da nađeš dobru suprugu. To je najdragoceniji poklon koji
nebo može da podari čoveku."
Pri dnu pisma, drugim rukopisom, stajao je ispisan P. S.:
"Mama je otišla da kupi marku. Ne ženi se, budalo!!!"



Pita muž ženu:
-Je li ženo, čime ti pereš moj donji veš?
Žena:
-Pa praškom za pranje.
Muž:
...-A jel stavljaš još nešto?
Žena:
-Da, omekšivač. A što pitaš?
Muž:
-Pa vidim ja ovaj moj iz dana u dan sve mi mekši i mekši


Čak Noris skače iz Neretve na Stari most.


Arranged Marriage Funny Commercial

Siluju dva engleza njemicu, ona viče: “NAJN, NAJN” i
oni dovedu još devetoricu!


Slave momci momačko veče, izopijali se ko prasići, izbije tuča, sjevnuše noževi.
Neko pozva prvu pomoć, ovi došli i skupljaju povređene. dođu do jednog, on sav krvav,
a razbija se od smijeha!Pita ga doktor Što se tako smiješ, a vidi kakav si?
Kako se ne bih smijjao, sutra se Đoka ženi, a kurac mu kod mene u džepu!


: Došla gospođa pred Sv.Petra i samo što su počeli razgovor začuje se strahovit vrisak.
- Šta je to?-upita ona
- Ma ništa, samo prave nekome rupe na leđima za krila...
Gospođa se malo smiri, sve dok se opet ne začu vrisak.
- O Bože,pa šta je sad opet?
- Ma ništa, sad prave rupe za postavljanje oreola oko glave.
- O Bože ,ja ovo ne mogu da podnesem... Ja bih da idem u pakao!
- Ali gospođo,tamo će vas silovati i iskorištavati!
A gospođa će:
- Pa dobro... za to već imam napravljene rupe


Baka na samrti saopstava unuku:
- Zelim da ti ostavim moju farmu, sto ukljucuje njive, kucu, traktor, drugu opremu i 2.398.750$
Unuk, sav ozaren sto je odjednom postao bogatas kaze:
...- O, bako, koliko si ti dobra prema meni, a ja nisam ni znao da ti imas farmu... Gde je?
Uz poslednji uzdah baka prosapta
.... Na .........FEJSU.....


Došao muž kući s posla, pa kaže ženi:
- "Ženo, večeras da spremis mnogo dobru veceru , dolazi mi šef sa suprugom!"
- "A od čega da spremim, kad imam samo grašak?"
Misli muž, misli, i na kraju kaže ženi:
- "E ovako ćemo. Kad dođe šef, ti reci da ćemo večerati pečenje sa graškom.
Nakon nekog vremena, ti odes u kuhinju i nek tebi nešto tamo ispadne pa reci
'Jao, ispalo pečenje, moraćemo jesti samo grašak!'"
I tako dosao sef, oni zaseli krenuli da pricaju. Zena ode u kuhinju a muž zabavlja
šefa neko vreme, kad se odjednom zacuje neka buka u kuhinji...
- "Ženo, šta bi, jel to ispalo pečenje?!"
A žena će iz kuhinje:
- "Ma jok, još gore, ispao grašak!"


Ozenices me milom ili silom hehe


Kao sto sam jucer obecao evo malikice fotki sa godisnjeg.
eurovikend blog

Kad Čak Noris stane na bananu, banana se oklizne.


Došla mama sa sinom doktoru i veli: "Doktore pomagajte! Sin već tjedan dana ne može
na WC." Veli doktor:"Stavite ga pred televizor i nek gleda Šeksa i Krpinu i sigurno će
ga protjerati."Nakon 2 sata zove žena uspaničeno doktora "Doktore mali se usro
preko glave. Šta da radim.""Šta je gledao?""Pa, Škegru.""Ma neee Škegru on je za odrasle."


Došli Nijemac, Italijan i Bosanac kod DJavola -
Kaže njima Djavo: "Imate jednu priliku da u rijeku bacite stvar za koju smatrate
da se golim okom ne vidi kad padne na dno, i da ju je nemoguće naci...Ja ću da
pokušam, i ako nadjem ideš u pakao ako ne, poštedjeti ću te.
Dodje Nemac prvi baci iglu, trazi Djavo po dnu sat, dva , tri... i nadje, - pošalje ga u pakao...
Dodje Italijan na red, baci dlaku, trazi Djavo opet sat, dva, pola dana
ali nadje...pošalje i njega u pakao...
Dodje Bosanac na red, izvadi nešto malo, okruglo iz džepa i baci.
Traži Djavo sat, dva, dan, dva, tri i ne nadje...
Dolazi i kaze poštedjeti ću te ali MOLIM TE, kad te MOLIM reci mi šta si bacio....
Bosanac će na to : "Šumeći C vitamin!"


Mujo od bolova nije mogao da sjedi, pa odluči da ode doktoru. Doktor
mu reče da se skine i naguzi. Pregledajući ga,doktor konstatova:
"Vi imate hemoroide!"
Na to će Mujo:
"Pa jebo ga ti doktore, zar mi to nisi mog'o u lice reć?"


Pošla grupa ljudi u lov, rezervirali su dvokrevetne sobe, ali nitko nije htio dijeliti sobu s
Perom, koji je užasno hrkao. Odlučili su da nije pošteno da samo jedan od njih svo
vrijeme bude s njim, pa će se smjenjivati.
Poslije prve noći uz Peru, jedan od njih je ustao sav razbarušen i s ogromnim podočnjacima.
Ostali su zabrinuto pitali: "Čovječe, šta se desilo?"
Odgovorio je: "Pera je toliko hrkao da sam cijelu noć presjedio u krevetu i gledao."
Slijedeće noći je drugi bio na redu. Ujutro isto - izgledao je strašno blijed, podbolih
očiju, jedva se držao na nogama.
Pitali su: "Kako je bilo? Izgledaš grozno!"
Odgovorio je: "Bilo je nepodnošljivo. Pera struže kao pila. Cijele noći sam ga samo gledao."
Slično su prošli i ostali.
Onda je na red došao Mujo. Ujutro se pojavio odmoran i čio, uređen i odlično raspoložen.
"Dobro jutro, družino!"
Nisu mogli vjerovati svojim očima.
Pitali su: "Kako sad to?"
Odgovorio je: "Dakle, spremali smo se za spavanje. Prišao sam Peri, zagrlio ga,
pipnuo mu zadnjicu uz nježan osmjeh i poljubio za laku noć. Poslije je cijele noći sjedio i gledao me."


E jebiga:


Idemo dalje,malkice smo se odmorili i napunili baterije...Par fotki sa godisnjeg
sutra na blogu eurovikend..

-Kako se zove skup policajaca i plavuša?
- Prazan skup!


Htio mali Perica da kupi mp4. Kada je ukapirao da mu fali još novca, smisli kako da od mame izvuče pare:
•Mama, reći ću ti šta je tata rekao stanarki dok si bila na poslu.
Mama mu da pare, a Perica će na to:
•Rekao je: Zatvori prozor, promaja je...



Zašto je Aladin ostavio svoju djevojku?
Pročitaj ime unazad!


Završio sin Piroćanca malu maturu i otac hteo da ga počasti i kupi mu jednu lubenicu. Dete posle nekoliko godina završi i veliku maturu i otac ga upita:
•Čime bi želeo da te počastim?
•Ja bi jedno pivo.
•Šta lupaš, pivo se nikad ne pije posle lubenice.


U zemunskom porodilištu juče je rođeno pet beba.
Tri dečaka i dve devojčice, svi odranije poznati policiji.



Kaže učiteljica u školi: "Djeco, smislite jednu običnu rečenicu sa voćem."
Kaže Perica: "Volim jesti jagode."
-Dobro Perice. Marica, sad ti reci jednu rečenicu sa voćem.
Marica kaže: "Moja mama radi kolače sa jabukama."
-Dobro Marice, sada ti Ivice.
A Ivica kaže: "Jučer se moj tata napio, mamu je premlatio, ananas se posro"


Takmiče se Rus, Amer i Bosanac čija žena ima veću guzicu. Kaže Amer:
• Moja žena stavi jabuku na stolicu, sjedne i nema jabuke.
Kaže Rus:
• Nije to ništa, moja žena stavi lubenicu na stolicu, sjedne i nema lubenice.
A Bosanac će na to:
• Nije to ništa, moja žena stavi šljivu na stolicu, sjedne i nema stolice!


Na plażi hehe


Citamo se ponovo za tri tjedna..Idem malkice da napunim baterije,a do
tada ostajte mi zdravo i veselo...Lijepa Nasa zove..

Pitali zeku koja mu je omiljena igra.
•Šah - odgovori on.
•Zašto šah?
•To je jedina igra u kojoj mogu da pojedem lovca.


Pošla Crvenkapa kod bake u šumu. Usput naiđe na livadu sa cvijećem i obra sve cvijeće.
Zatim krene kroz šumu i naiđe na vuka. Vuk je pita:
• Hoćeš li da te pojedem ili da te pojebem?
Razmišlja Crvenkapa pa veli:
• Bolje ovo drugo!
Završi vuk radnju ali se to Crvenkapi svidjelo pa je htela još.
I tako nekoliko puta, dok vuk ne crče.
Šta je NARAVOUČENIJE u ovoj priči?
Pošalješ kurvu u prirodu i sjebe ti i floru i faunu!


Žalila se plavuša prijateljici: - Mislim da me suprug vara. - A zašto to misliš?
- Pa, ova naša djeca uopce ne liče na njega!


Dva policajca krenula na posao i jedan upita drugog: 'Hoćemo pješke ili autobusom?'
Drugi će: 'Što prije stigne.'


Što je to malo žuto u pustinji?
Japanac traži bombu.
A što je to malo žuto u zraku?
Japanac našo bombu.


iz Dnevnika:
-"U zgradi parlamenta BiH je poslednjih dana primjećeno unošenje dodatnih
količina protivpožarnih vatrogasnih aparata. Eksperti, sa kojima smo danas razgovarali,
su nam objasnili da je u ovim vrelim ljetnim danima došlo do povećane opasnosti
od izbijanja požara u zgradi parlamenta zbog naglog povećanja količine mlaćene prazne slame!".


Od sudbine ne mozes pobjeci:

Dođe mujo sa skijanja i pita ga haso:kako moja fata skija?
A mujo če:ko munja...svaki put u drugo drvo!


Momak se upucava curi i reče joj:"Ti si moja Snjeguljica,a meni patuljak visi."


Bio Ciga u vojsci. Kapetan odluči da da deset dana nagradnog odsustva onom
vojniku ko da tačan odgovor na pitanje "Ko ti je otac a ko majka?"
Tako se ređali vojnici, Haso kaže:
• Moj otac je Hasan a majka Tima!
Huso kaže:
• Moj otac je Nurija a majka Sabina!
I tako dalje i tako dalje, sve to kapetan slušao i popizdeo. Misleći da
više nema ko odgovoriti na pitanje reče Husi:
• Upamti, od sada pa zauvek da ti je otac Tito a majka partija.
Čuo to Ciga i ulazi kod kapetana:
• Zvali ste me, drug kapetan?
• Nisam Cigo, ali mi možda ti možeš odgovoriti na ovo pitanje, reci ti
meni ko ti je otac, a ko mati?
Ciga će kao iz topa:
• Otac mi je Tito a mati partija.
• Lažeš, Cigo! - reče kapetan.
• Jes', jebeš mi i oca i majku!


Dogovorili se Mujo i Haso da koji prvi umre, javi ima li nogometa na nebu.
Prvi umre Mujo: - Imam dvije vijesti. Prva je da ima nogometa i prvenstvo
počinje u srijedu, a druga je da ti braniš u nedjelju!


Kako plavuša pozajmljuje 100 eura?
-Dragi, pozajmi mi 100 eura, vratiću ti kad budeš mogao…


-Šta je socijalna pomoć!
- Svota para sa kojom ne možete da preživite, a koja vam ne
dozvoljava niti da umrete od gladi!


Star mobilni hehe na leskovacki nacin:

Star mobilni
Hochgeladen von bolestija. - Klicke hier für mehr Fun Videos.

ODE MUJO KOD iscjelitelja . .
ON GA POMILOVA PO TRBUHU I RECE: 'P R O H O D A C E S !'
POMISLI MUJO: 'JA BUDALE, PA JA HODAM ...'
MUJO IZADE PRED ZETRU, KAD ONO ... NEMA GOLFA ! !


Biolog:
- "Najbrzi je treptaj oka. To se desi a da niko i ne zna da se desilo."
Fizičar:
- "Najbrza je svjetlost. Kad pritisnete prekidač, ona do vas stize brzinom
300,000 km/s, nema veće brzine u prirodi."
Filozof:
- "Najbrza je misao. Njom u trenutku mozes stići bilo gdje na svijetu."
Zagorec:
- "Pa, kad sam vas učene ljude poslusal, shvatil sam da je najbrza stvar na
svetu proljev. Kad te to stigne, prije nego kaj trepnes okom, upalis svjetlo
ili bilo kaj pomislis , već si se zasral..."


Kaže Mujo Fati nakon svadbe
Uporedio sam troškove naše svadbe i vrednost tvog miraza!
I? - upitno će Fata.
Ispadne da sam se oženio tobom iz ljubavi!


Došla mlada djevojka kod gatare, te joj ova gata iz šalice kave.
- vidim slovo Z , biti će zdravlja ,
- vidim slovo S , biti će sreće ,
_ vidim slovo Ć , bit će puno ljubavi.....
Veli djevojka, razumijem da Z nači zdravlje , S za sreću ,
ali kakve veze ima Ć sa ljubavi?
Odgovara gatara....ĆE DA TE KARA !


Dolazi mali Perica kući i kaže tati:
danas sam krao,lagao i varao, a njemu će tata:
sine zar
ti stvarno misliš jednog dana završiti u hrvatskom saboru....


Šareno raskrizje:

Zakon sigurnosti:
- Nikada ne provjeravaj dubinu vode sa obe noge..


Kako Bosanci kažu Jennifer Lopez ???
Džemila Lopuža....


Krenu Haso i Mujo mucavac na planinu i Mujo nakon sat vremena krene:
• Ššaaa...
Na to će Haso:
• Ajd' bolan šuti, reći ćeš mi kad dođemo na vrh!
Cijelim putem do vrha, Mujo je Hasi govorio:
• Ššaaa...
Ali ga je ovaj ućutkivao. Haso već nervozan i lud. Kad su došli na vrh
planine Haso će Muji:
• Reci sada, što si htio?
Mujo:
• Ššaaaatttoor smo zaabbooravvvili!
Haso psuje u sebi, ali krenu oni dolje. Nakon sat vremena Mujo će:
• Ššaaa...
• Ma bolan šuti, reći ćeš mi kad dođemo dolje!
Cijelim putem za dolje, Mujo je Hasi govorio:
• Ššaaa...
Ali ga je ovaj ućutkivao. Haso već na rubu živaca. Dođu oni skoro
skroz do dole, pa će Haso:
• Stan' ba Mujo više. Gnjaviš za gore, gnjaviš za dolje!
Reci sada, šta si htio?
Mujo:
• Šššaaaaalllio sam se!


-Kada crna mačka donosi nesreću?
- Kada si miš!


Medicina je zaista mnogo napredovala, ono sto je nekada bilo
obicno cesanje sada je ALERGIJA!


Muškarac izveo djevojku na sastanak u BMW-u, a on će u jednom momentu:
- Nešto sam sakrio od tebe.
- Šta?
- Oženjen sam i imam dijete.
- Uplaši me! Ja mislila da BMW nije tvoj.


Osnovna skola”Sinan Sakic”hehe: