Dovede seljak devojku iz grada i ozeni je. Pocne nova
mlada da radi: pere, pegla, kuva, muze krave, hrani zivinu, kopa bastu.
Svekar se odusevio pa kaze sinu:
- Alal ti vera sine, kakvu si zenu nasao.
Posle nekoliko dana, snajka i dalje radi ko luda, a mladozenja sav smoren. Pita ga otac:
- Sta ti je sine? Pa treba da si srecan, vidis kakvu si zenu nasao. Domacica prva liga!
- Ma jeste, ali mi ne da.
- Ma ja cu ti to srediti.
Ode svekar kod snajke, pa joj kaze:
- Dete, sto ne das malo onom mom?
- Ma meni je qrca preko glave. Hocu malo da budem domacica!


Na poslu, uz kafu, razgovaraju dvije koleginice:
- Kako je bilo sinoć?
- Katastrofa od seksa... Muž došao s posla, u 3 minuta pojeo ručak,
onda četiri minute sexa i minut kasnije je zaspao. A kod tebe?
- Kod mene fantazija. Muž došao kući, poveo me na ukusnu romantičnu
večeru, posle smo šetali sat vremena do kuće, onda svijeće, sat predigre,
pola sata fantastičnog seksa, a na kraju, zamisli, sat vremena smo razgovarali. Bajka!
Nekako u isto vrijeme razgovaraju uz pivo dvojica kolega:
- Kako je bilo sinoć?
- Super! Dođem kući, ručak na stolu, pojeo sam, po*ebao ženu i zaspao.
A kod tebe?
- Ma katastrofa... Dođem kući, nema struje, jer sam zaboravio da platim
račun, pa sam morao onu moju da vodim na večeru. Hrana kao neka fina,
daju ti jedan brabonjak na ogroman tanjir, okolo našaraju neke gluposti,
a bilo je tako skupo da nisam imao para da se vratimo taksijem, pa sam
morao sat da pješačim do kuće. Dođem tamo, naravno nema struje, pa
sam opet morao da palim proklete svijeće. Bio sam tako bijesan da mi je
trebalo sat vremena da se digne, a posle nisam mogao pola sata da svršim.
I bio sam tako bijesan da još sat nisam mogao da zaspim! Propast!


Dječak uleti u roditeljsku sobu i vidi svoju mamu na tati kako skače
gore-dolje, gore-dolje. Roditelji su odmah prestali i dok se majka
oblačila dječak ju upita:
- "Što ste ti i tata radili?"
A majka mu objašnjava:
- "Znaš sine, tata ti ima veliki trbuh pa se tu i tamo mama popne
da ga pomogne tati izravnati."
Na to će sin:
- "Pa mamice uzalud trošiš svoje vrijeme. Kada si ti na poslu dolazi susjeda,
klekne na koljena i napuše ga opet natrag."


Zasto Mujo skuplja boce u pritvoru?
Cuo je da pustaju uz kauciju.


Tko se sjeca Radenska reklame:


Ugodan vikend i tko je na godisnjem da se dobro provede..

Uđe pijanac u autobus i počne vikati:
- Ovi otpozadi su svi pederi, ovi sa strane su svi rogonje,
ovi napred su svi seronje!
Vozač autobusa pobjesni i naglo zakoči:
- Ponovi šta si rekao pijanduro!!! Ko je peder, ko je seronja...?!?
- Pa sad više ne znam, kaže pijanac. Tako si glupo zakočio da su se svi
pomješali.


Idu tri crnca nudističkom plažom, a u jednog bijela ona stvar. Svi nudisti začuđeno gledaju,
a jedan priđe i pita ih: Kako to, vi crnci, a u ovoga bijela “stvar”?
Nismo ti mi bolan, crnci. Mi smo rudari iz Zenice, a njemu je sinoć bila žena u posjeti.


Doktor:Gospodine, vi imate 92 godine. Vasa djevojka 21..
Vama je poznato da svaki seksualni kontakt vuce rizik smrti za sobom?
Deda: Ma ko je jebe, neka crkne!


Kako otkriti da li vas vara )
Pričaju Francuz, Amer i Bosanac o vjernosti svojih supruga...
kaže Francuz: ja uzmem nedjelju dana odmora a ženi kazem da idem na
službeni put. Pratim je svuda gdje ide,s kim se viđa, sve saznam...
Amerikanac će na to: Ma ajde, ja platim privatnom detektivu da je prati, on mi
donese slike, izvode telefonskih razgovora, sve saznam, kad, gdje, sa kim...
Koje ste vi budale,- kaže Bosanac -ovaj troši pare na detektiva, ovaj se šunja po
žbunju, prati ženu. Ja jednostavno izađem na terasu ujutro, onako u gaćama i potkošulji,
vidim komšinicu preko puta i viknem joj "'dje si kurvooo", a ona meni " šta? ja kurva?
a ona tvoja, sa ovim...sa onim" - sve mi ispriča...


Žali se mlada udovica prijateljici:
- Ogriješih se o muža,
dva dana prije smrti mi je tražio,
a ja mu nisam dala.
- Ma ne sikiraj se ...
daj drugom, a namjeni pokojniku


Stresan dan na poslu:

Policajac se odlučio objesiti. Nađe neko drvo i objesi se,
ali grana pukne i on padne u vodu. Nekako se dovuče do obale i kaže:
- Kvragu i vješanje, skoro sam se utopio......


Zaglavili se Švabo i Mujo u liftu. Švabu uhvatila panika pa lupa
nogama i rukama po vratima. Veli Mujo :
"De malo u stranu",.. i bum glavom u vrata,i vrata se otvorila!.
Kaže Mujo Svabi:
"Nix snaga, mozak !!!"


Kako ekonomist izjavljuje ljubav:
Ti si moj kapital, tržište moje ljubavi. Volim te racionalno, ekonomično bez obzira
na amortizaciju, nikada te neću rashodovati iz svoje ljubavi na kontu sumnjivih i
spornih potraživanja.Volim te kao višak u proizvodnji! Nikada te neću knjižiti na
otpisanu vrijednost jer si ti moj izvanredan prihod!


Doktor pita svoju pacijenticu: Imate li u svojoj obitelji neki primjer duševne bolesti?
-Da, imamo, muz umišlja da je glavni u kući.


U znak pomirenja rijese Srbin i siptar da okrenu jagnje ali nikako da se
dogovore ko da ga zakolje pa oko toga nastane polemika:
Siptar:
"Ama,ja be bi ga kljao alji ne mogu vidis kako me gljeda ko malja deca!
Srbin:
More i meni ga nesto zao ali znas sta,stavi mu bre to tvoje kapce na glavu,
ima ga zakoljem sa zadovoljstvom!


koji brisač

-Mladicu, da li ste ikada dobili flasu viskija od ovog covjeka?
- pita sudija jednog svjedoka.
-Nijesam - odlucno odgovara ovaj.
-A jeste li dobili od njegove zene?
-Ne!
- A jeste li dobili od njegove kcerke?
Mladic se malo zamisli, pa upita:
- Izvinite, gos'n sudija, da li je jos uijek rijec o viskiju?


Cura : Odakle si ti ?
Dečko : Neću ti reć’!
Cura : Haj prvo slovo!
Dečko : I
Cura : hajde i drugo molim te !!!
...Dečko : Š
Cura : predajem se,neznam !
Dečko : IŠČAPLJINE !!!


-“I, kako je u školi Perice?”
- “Dobro. Sve je u redu. Zgodna nam je učiteljica, ali mislim da nije baš jako pametna!”
- “Zašto?”
- “Pa stalno nas nešto pita!”


Mujo: Fato jel znas da zena dnevno izgovori 32.000 reci, a muskarac 16.000, upola manje.
Fata: To je zato sto sve moramo dvaputa da vam objasnjavamo!
Mujo: A?


Osudili Muju na smrtnu kaznu, da ga spale na lomači. Pita ga policajac koja mu
je zadnja želja, a Mujo će: - Zovite vatrogasce!


Ovo je puska hehe:

JUTARNJA ŽENSKA MOLITVA;
Dragi Bože, Za sada mi je dobro. Još nisam tračala, Nisam se ljutila, Nisam izgubila
kontrolu, Nisam bila egoistična Niti sam ikome zavidjela. Nisam se tužila ni psovala.
Nisam pojela ni naajmanji komadićak čokolade. Nisam bila na bankomatu I nisam
zadužila svoj račun Ali za nekoliko minuta ću izići iz kreveta I onda će mi
zaista trebati tvoja pomoć!!


-Šta je kontraverzno ime?
- Kada se zoveš Ratomir!


Mazili se mama i tata u spavaćoj sobi i tata, prije nego će ući u mamu,
ode do ladice gdje drži kondome. U tom trenutku, baš kada je stavljao
kondom, uleti im sin u sobu. Mama se pokrila po glavi, a tata stao, kondom
narolan na pola i ne zna kud će.
Pita ga sin: “Tata! Što to radiš?”
Veli tata: “Ništa sine. Lovim miša.”
“I onda,” veli mali “hoćeš ga pojebat kad ga uloviš?”


Najbolje žene za sex:
zubarke - nećemo ga vaditi, još je dobar;
farmaceutkinja - 3 puta dnevno prije jela;
kondukterke - ajde još malo naprijed da uđu i ova dvojica...


Moja zena zna kuhati, ali nece. - zali se prijatelj prijatelju.
Suti, ti si jos dobro prosao! Moja ne zna, a hoce!


Skijanje na vodi

Ljubav na srpski način:
Prijaviš se u „Domaćine, oženi se“,
pa u „48 sati svadba“,
onda u „Vreme je za bebe“,
i na kraju u „Menjam ženu“.


Sreli se dvojica prijatelja i jedan upita drugog: 'Čujem da imaš problema sa srcem?
Jesi li išao kod svog doktora?'
'Jesam.'
'I što ti je rekao?'
'Moram izbaciti roštilj i masnu hranu s jelovnika. Moram ostaviti pivo i rakiju i
preći na vodu. Još mi je rekao da moram prestati gledati nogometna
prvenstva i da ne smijem više juriti tuđe žene. Drugim riječima,
moram potpuno promijeniti svoj život.'
' I? što si odlučio?'
'Promijenit ću doktora.'


-Sta su tangice?
- Gaćice koje nikad neće postati krpa za prašinu!


-Ako misliš da nikoga na ovom svijetu nije briga da li si uopce živ,
samo ti preskoči jednu kreditnu ratu!


Živjeli meda i zeka. Jedan sa jedne a drugi sa druge strane rijeke.
Jednom ustane meda rano da bere kupine. Tada se ču zeka sa druge strane rijeke:
• Medo, medo dođi brzo ovamo!
• Ne mogu zeko, berem kupine.
• 'Ajde dođi brzo, brzo, moraš ovo da vidiš!
• Pa zeko ne mogu, berem kupine!
• Ali dođi, svidjeti će ti se...
Pošto je zeka bio uporan, meda odluči da ode da vidi zašto ga zove.
Kada je meda ušao u rijeku smrzao se. Rijeka je bila hladna i duboka.
Zamalo da se udavi. Pa su ga još i pirane napale, ali je nekako poslije
20 minuta prešao na drugu stranu, pa reče:
• Šta je bilo zeko, zašto si me zvao?
A zeka će sav ushićen:
• Vidi, vidi medo što ima lijepih kupina na ovoj strani rijeke...


Seherzada


Ugodan vikend

Žali se Mujo policajcu:
"Neko mi je bacio sa krova kutiju na glavu!"
- "Šta je bilo u njoj?"
- "Ništa!"
- "A u kutiji?"


-Marihuana, trava koja može da pobudi mnogo više sreće nego djetelina sa četiri lista!


Kako se zove muška muha?
Muharem.


Čak Noris gleda porno-filmove prije ponoći.


Ušla jedna klinka u tramvaj. Vozi se ona, vozi kad odjednom skuži da ju uporno
promatra neki frajer s bradom. Zuri on u nju, zuri ona u njega. "Što me gledaš,
sviđa ti se moja brada?", pita ju frajer. "Kaj bi mi se sviđala,
kroz takvu ja piškim vec 17 godina!"


Mujo dolazi kod doktora u ordinaciju.
• Dobro Mujo, kaži šta te muči? - upita ga doktor.
Mujo još nije izustio ni riječ, zazvoni telefon. Doktor podiže slušalicu i
razgovor se otegne u beskraj. Posle pola sata doktor završi sa razgovorom
i ponovo pita Muju isto pitanje. Ali kad je Mujo hteo da objasni svoj problem,
opet zazvoni telefon. I opet ista priča, razgovor se oduži. Muji dosadilo to, obuče
se i krene ka vratima. Doktor tad završi i upita Muju:
• A gdje ćete vi?
Mujo odgovara:
• Do najbliže telefonske govornice...


LEGENDA Ovo je nenadyebiva prosidba!

Došli popisivači kod Cige i pitaju ga koliko ima dece, a Ciga će:
• Imam... imam dece 9.
• Auuu, imaš DC-9, a je l' imaš pistu za njega?!
Ciga im odgovara:
• Imam, imam! Od' Mileva! Popisivači 'oće da ti vide pizdu!


Sjede dva raka na kamenu i puše. Na to će jedan:
•Mnogo pušiš, brate, dobićeš čovjeka na plućima!


Razgovaraju dva grobara nakon napornog dana opuštajući se uz piće.
- Umoran sam ko´pas, danas smo sahranili jednog od 150 Kg
- Nije to ništa, meni su ruke otpale. Sahranili smo nečiju punicu,
raja je toliko pljeskala da smo je tri puta vadili na bis.


Plavuša ulazi u mjenjačnicu promijeniti 50 eura.
- Gospođice, ova je novčanica krivotvorena!
- Krivotvorena?! Brzo zovite policiju! Silovana sam!


Chuck Norris i kad piša zaštopa školjku.


Chuck Norris je preživio abortus vlastite majke.


Gatar hehe:

Odmah poslije završetka Drugog svjetskog rata, veliki broj
delegacija iz evropskih zemalja, polazeći od Pariza, uleti u isti avion da bi učestvovali
na zasedanju konferencije Ujedinjenih naroda. Na pola puta izleti pilot iz kabine i obrati
se putnicima:
•Molimo bez panike, otkazao nam je jedan motor. Potrebno je da žrtvujemo prtljag
kako bismo olakšali avion.
Tako i bi.
Pred samo slijetanje pilot se ponovo obrati putnicima:
•I drugi motor nam je otkazao, troje putnika moraju da se žrtvuju.
Bez oklijevanja, Englez otvari vrata aviona i skoči uz reči:
•Za Njeno veličanstvo kraljicu i Komonvelt!
Par minuta kasnije, Francuz otvori vrata i ode rekavši:
•Za petu Republiku!
Poslije duže pauze, Rus otvori vrata i naglasi:
•Za Lenjina, Marksa i Komunističku partiju! - a onda izbaci Bugarina.


Zašto plavuše ne piju bambus? Da im ne zapne stabljika u grlu.


Došao SFOR-ovac na Pale i uzeo mobilni telefon da zove Sarajevo,
a ono nema signala!! Izađe na balkon i opet nema signala... Mlati on telefonom,
siđe na ulicu... telefon mrtav, ništa, nema signala! Naiđe slučajni prolaznik,
SFOR-ovac ga upita držeći telefon u ruci:
• Molim te, majke ti, kako vi zovete ove dole u Sarajevu!?
A ovaj odgovara:
• Turci, jebo ih ti...


Pita učiteljica Pericu: - Koliko znaš o Platonu? -Isto koliko Platon o meni.


Kako se na srpskom kaže biseksualac?
Svekar.


Zašto Šešelj nosi pištolj?
Zato što ne može vevolvev.


Maca pogodi gdje je papiric

Osamdesetogodišnjak oženio mladu djevojku. Nakon godinu dana,
vodi je u bolnicu da rodi bebu.
Medicinska sestra zapanjeno upita djedicu: "Pa kako vam to uspijeva u ovim godinama?"
"Ah", odgovori budući otac, "samo trebate dobro održavati motor..."
Za godinu dana, eto njih dvoje ponovno. Osamdesetogodišnjak ponovno prati mlađahnu
suprugu u bolnicu i ona rađa drugu bebu.
Ista medicinska sestra ne može doći k sebi: "Gospodine, vi ste stvarno čudo,
pa kako je to moguće?"
"Kažem vam, samo trebate dobro državati motor..."
Nakon još jedne godine koja je prošla, ponovno isti par dolazi u bolnicu i žena
ponovno treba roditi.
Ista medicinska sestra od protekle dvije godine dolazi i čudi se: "Stvarno ste
nevjerojatni, kako je to moguće?"
"Ah, rekao sam da samo treba dobro održavati motor..."
"Hm, gospodine", odgovori medicinska sestra: "Mislim da biste ipak trebali
promijeniti ulje na motoru, ovoga je puta beba izašla skroz crna... "


Kakva ironija, Crnogorac a zoveš se Radiša!


Šta kaže sijamski blizanac svom bratu kad je ovaj u nevolji?
• Uz tebe sam!


Pogodio zemljotres grad u kojem su živjeli Mujo i Fata. Ujutru
Fata doziva komšinicu: - Ooo, komšinice! Osjeti li ga noćas?
- Osjeti, osjeti! Da je bio duži, ja bih crkla!


Razgovaraju dva narkomana telefonom i posle nekog vremena kaže jedan drugom:
- Izvini, brate, imam drugu liniju!


Tour De France 2011

hoce djed i baba da se seksaju.. i poceli oni... "udara"
djed i pita u jednom trenutku bakicu
- ima li ga, jel us'o?
baka pogleda "dole", kaze - nema ga, bo'me nije us'o
pogleda djed "dole", kaze - kako nema bona, pa nema ga ni ovamo?


Dobije covjek poziv iz Poreske uprave. Zovu ga da se osobno pojavi i da izjavu,
jer im se cini da je suvise mali iznos prijavio na ime poreza. On prvo ode
kod svog knjigovodje, da ga upita za savjet.
- Obuci svoje najstarije odijelo, tako ce se oni uvjeriti da nemas novaca, i da su
pogrijesili kod razreza poreza!Za svaki slucaj ode i kod svog advokata, pa i njega
upita za savjet.- Obuci svoje najbolje odelo. Tako ce oni pomisliti kako ih ti uvazavas
i postujes, pa ce onda mozda da se smiluju i umanje ti porez.Nas covek je totalno
zbunjen. Ode konacno i kod popa, da i njega upita za savjet.- Ispricacu ti jednu pricu
- kaze mu pop. - Uoci svadbe, mlada upita svoju majku kakvu spavacicu
da obuce za prvu bracnu noc. Majka je posavjetuje da uzme dugacku spavacicu,
dugackih rukava. Upita ona i svoju stariju sestru, a ona joj predlozi da obuce kratku
spavacicu, nesto veoma seksi.- Ali oce, kakve veze ta prica ima sa mnom?
- Ista je kao tvoj slucaj, sine moj. Sta god da obuces, i ovako i onako bices jeban..


Prodajem par bubrega.
Šifra: kamen gratis


Znate li sta je to nedefinisani osjecaj?
- Kad vam tasta slupa novi auto i pogine!


Pita sudija Muju:
• Hoćete li mi reći ko je vaš saučesnik?
• Na koga vam ja ličim ba, zar da odam rođenog brata?!


Pita Ciga Ciganku:
• Ženo, 'ćeš da spavaš sa mnom?
Ona mu odgovara:
• A bre muže, si postao neki veliki političar!
• Što bre?
• Pa si me ubedio samo sa dve reči.


Kako zene da ubiju dosadu hehe


Ugodan vam vikend i da se rashladite..

DEFINICIJA POJMOVA U SERBIJI
"Kosovo je srce Srbije!"
- Medicinski primer po kojem je moguce da srce funkcionise i izvan maticnog organizma.

Majkl Dzekson
- Oduvek su se samo bendovi raspadali. Majkl Dzekson je prvi pevac koji se raspada

Exit ili Guča
- Svejedno, duvaju i tamo i vamo.

Kosovo
- Srpska sveta zemlja, zato mi ne gazimo po njoj!

Novak Djokovic
- Jedini covek u Srbiji koji posteno zivi od reketa

Gitara pljeskavica
- To je pljeskavica sa svim prilozima. I kad se umazete obično je uzmete u levu
ruku i udaljite je od sebe, i desnom rukom brisete fleku na majci pokretima gore-dole.

Najgledanija TV stanica u Srbiji u 2008 godini
- Prema svim statistikama, svaka TV stanica u Srbiji je najgledanija
stanica u 2008. godini.

Mobilni pare kljucevi cigare
- Mantra koja se mrmlja prilikom kretanja bilo gde iz kuce, uz opipavanje
unutrasnjih i spoljasnjih dzepova. Majstori ove mantre nikada ne moraju da
se vracaju po jednu od ove cetiri stvari, sto je do jaja.

Tange
- Kao sto nase dede kazu: "E,sine, nekad si morao da im skines gace da bi
vido guzicu,a sad moras da razgrnes guzicu da bi vido gace."

Sarma
- Najbolji primer simbioze biljnog i zivotinjskog sveta.

Bata Zivojinovic
- Bata Zivojinovic je odbio ulogu u prvom filmu o Dzejms Bondu pod izgovorom
da je lik koga bi trebalo da tumači isuvise isfeminiziran.

Facebook
- Projekat CIA-e da bi sami poceli da skupljamo podatke o sebi i pravimo
svoje dosijee. Na taj nacin im omogucavamo pristup do svojih slika, znaju
s kim se druzimo, gde smo bili na letovanju, sta trenutno radimo, kojoj smo
političkoj opciji naklonjeni - i sve to bez angazovanja i jednog jedinog agenta - brilijantno.

Izvidjac
- Decak obucen kao kreten kome zapoveda kreten obucen kao decak.


Kako pali ciganski auto:

Crnogorac za seks potroši 2.000 kalorija.
Od toga 100 za seks i 1.900 za hvaljenje.


Kako se u Crnoj Gori zove čobanin? Direktor stada.


Čak Noris rezao luk... I luk zaplakao.


Koju rečenicu nikada nećete izgovoriti Crnogorcu?
Sjedi, smiri se...


Poveli tata i mama Pericu na svadbu.
Perica upita:
- Zašto je ona teta u bijeloj haljini?
Mama odgovara:
- Zato što je bijela boja sreće svake žene.
- A zašto je onda onaj čika u crnom?


Šta je u Europi sinonim za jedan kilometar?
- Slovenija.


Kako Japanac drzi dijetu?
- Jede jednim stapicem!


Gdje se Ratko Mladić skrivao posljednje 4 godine?
U Zvjezdinoj trofej sobi.


Najludji komentator:hehe:

Chuck Norris ZNA koja čarapa ide na koju nogu.


Chuck Norrisov kalendar nema 1.april - nitko ne zajebava Chucka Norrisa.


Javni bilježnik: "Prije nego pročitam oporuku, gospođo Jelić, biste li se udali za mene?"


Plavuša u selu sretne čobanina: - Koliko ova ovca ima godina? - Ima dve.
- Kako znate? - Po rogovima. - Vidi stvarno... Ima dva roga.


-Kako se zovu dva turska pedera?
- Uguz I Utur.


Priča Mujo Hasi: - Fata mi radi kao pomoćnica mađioničara. Već je pokupila fore.
Vratim se kući ranije, a ona u krevetu i poviče: „Abrakadabra!“, kad moj prijatelj
Zeljo izađe iz ormara go. Mora da se jadnik pitao što mu se dogodilo.


Čak Norisa je rodila tetka, jer niko nije smio da mu jebe mater.


Djevojke su kao lubenice - najslađe su u sredini.


Kako Bracanin časti muziku? - Provuče kreditnu karticu kroz harmoniku!


Moj život je kao Vimbldon.
Samo trava i bijele linije.


Piski ona, Piskim ja

- Koja je razlika izmedju bosanske svadbe i bosanske sahrane?
- Jedan pijanac manje!


Napravio ti Crnogorac djete, i kaze svome penisu:
- "E junace, ovaj se put nisi djabe digo!"


Kaže Perica mami: - Mama, mama, tata je opet pijan! - Kako znaš?
- Eno ga opet brije ogledalo!


Ne postoje lezbejke.
Postoje samo žene koje još nisu srele Čak Norisa.


Ako vam sve ide lako u životu, pogledajte bolje možda idete nizbrdo!


Stala debela Fata ispred čarobnog ogledala i pita ga:
• Ogledalce, ogledalce, ko je najljepsi na svijetu?
Ogledalo će na to:
• Pa skloni se, ništa ne vidim!


Što se čuje kad pandur padne u vodu? - Glup!


Kaže učiteljica Ivici:
- Pusti te Sportske novosti i malo slušaj matematiku! Reci koliko je 3:3?
- Pa neriješeno.


Pa ti sad daj majmunu pušku hehe

Od sada pa na dalje i u buduce radi sve normalno,sto znaci svako
jutro novi post...Ispricavam se sto je duze trajalo,ali nije bilo do mene...




Sudija u Hagu:
- "G. Šeselj, molim vas odgovarajte sa DA ili NE."
Šešelj:
- "Ne mogu se adekvatno bvaniti sa DA ili NE. Mogu li ja Vas da pitam nešto
a Vi da mi odgovorite sa DA ili NE?"
Sudija:
- "Možete."
Šešelj:
- "Znaju li Vaši roditelji da ste Vi homoseksualac?"


Sjeo na miša i pita:
•Jesam li težak?
Miš odgovori:
•Nisi, šefe.


Bakin kolač - mek ko dekin...


-Šta govori Zidov kad bjezi iz logora ?
- A da me vidi švabo!



Čak Noris je sam sebe nosio na krštenju.


Odbijam da naučim da koristim veš mašinu jer je sam njen koncept rasistički.
Mislim, potrebno je odvojiti bijele od obojenih.


Bilješke američkog biznismena:
- "Juče pio sa nekim Rusima - umalo nisam umro."
- "Danas pio sa nekim Bosancima - bolje da sam juče umro."


Lude zenske hehe:

Hodali Cigani s harmonikama kroz Bosnu za vrijeme rata.
Ugledaju kolonu vojnika i jedan cigo im dovikne: Za dom spremni, decki!! Vojnici
se okrenu, a ono svi s bradama. Cigo se nasmije zlatnim zubom i razvuce:
Aaaaa, niste spremni, e pa, sprem-te se sprem-te ....


Jedne mračne, olujne večeri vozač zaustavlja prazan autobus da bi primio
ženu blijede puti. Ona promrmlja nešto poput zahvale i sjedne u stražnji dio
busa. Uznemiren tom čudnom crnokosom putnicom dok vozi kroz pustoš,
vozač svako toliko baca oko na nju u svome zrcalu. Iznenada sjevne munja
i kad pogleda u zrcalo, žene nema. U šoku, snažno pritisne kočnicu i opet pogleda.
Žena se pojavila ali krv joj se sljeva niz lice. Prestravljeni vozač miče nogu s kočnice.
Svijetlost još jednom sijevne i žena ponovo nestaje. Vozač još jače pritisne kočnicu
i zaustavlja bus uz trešnju. Gleda u zrcalo. Žena opet na sjedalu ovaj put njezino
lice potpuno prekriveno krvlju i ona vrišti "Možete li prestati kočiti? Pokušavam
zavezati proklete vezice na cipelama!"


Haso, što misliš zašto je Bog stvorio plavuše ovako lijepe?
- Da bi se mi muškarci zaljubili u njih!
- A zašto ih stvori ovako glupe?
- Da bih se one zaljubile u nas.


Zašto žene loše parkiraju?
Zato što ih muškarci stalno uvjeravaju da je ovo "----------------------" 20 cm...


Tri homića mjere svoje alatke i stavljaju ih na stol.
Ulazi četvrti: - Ah gle, švedski stol!


Kakvo mišljenje imate o homoseksualcima?
- HIV pozitivno.


Bosanski Grill Bers - Diskaveri kanal hehe


Bar da se prek vikenda nasmijemo i da blog radi kak treba..

Jos malkice strpljenja molicu..

Zaustavi saobraćajac Muju i pita ga:
• Jeste li nešto pili?
• Zašto?! Zar opet imam ružnu ženu na suvozačkom mjestu?


Chuck Norris otvorio frizider i vidio da se puding trese. Kaze on:
- "Smiri se, doso sam po pivu!"


Došao čovek koji muca do trafike:
• Jjjjjeddddddan mmmmmmarrrlborrro!
• Crveni ili gold? - pita prodavačica.
• Cccccrrvennnni!
• Meki ili tvrdi?
• Tttttttttttvvvvvvrrddddi!
• Kratki ili dugi?
• Kkkkkkkkkkkkurvo!


Pita Mujo Fatu:
• Hoćeš Fato, bolan, da se igramo Velikog Brata?
Fata, sva srećna, odgovara:
• Hoću Mujo, hoću.
A Mujo će na to:
• Fato, govori Veliki Brat! Imaš 2 minute da napustiš kuću!


Na jednoj od jadranskih plaža prodaje Bračanin sladoled. Naiđe dama potpuno gola,
bez igdje ičeg na sebi, i zatraži sladoled u kornetu. Bračanin se zagledao u golu
damu i ne trepće. Dama osorno primjeti:
- "Zašto me tako gledaš, zar nikad nisi vidio golu ženu?"
Bračanin će na to:
- "Ma, ne gledam ja tebe, već gledam odakle će izvaditi pare da mi platiš sladoled."

kradja biciklova


Evo sad imam priliku pa da nesto napisem hehe

Zbog radi problema na internetu nece da moze da se gleda i cita Eurosmijeh neko vrijeme..
Radimo na brzom uspostavljanju bloga..Molimo za razumijevanje..



Ugodan vikend