Da nije bilo rata...

Djakic bi bio neka pijancina, sada cuva svoju guzicu a istinski branitelji ga se stide...
Jaca ne bi bila u 90 kvadrata,
Ni Nadan takodjer...
Borkovic bi dogura do starijeg vodnika ...
Cikara bi bio vodnik I klase...
Krsticevic bi sad polaga za kapetana JNA i ne bi znao....
Norac bi bio konobar
Bandić bi bio referent u uredu za opštenarodnu odbranu
Sanader bi prodava pornografiju
Barba Luka bi bio sekretar CK SKH
Rajić bi vozo kamion
Rojs bi vozio autobus
Korade bi minja špine po Zagorju
Zagorec bi bia pomočni geodeta i nanaša bi motke
Tolj bi bia pred svršetkom studija Jugoslavistike
Gotovina bi bio u zatvoru u Francuskoj
Todorić bi bio sitni švercer na Dolcu
Kerum bi vozio valjak
Čermak bi popravljao frižidere u Vinogradskoj bolnici
Pašalić bi liječio hemoroide svojim zemljacima u Dubravi..


Kupio Mujo auto, pa riješio da se provoza. Poslije pređenih par kilometara,
pukne mu guma. Mujo odluči da je zamjeni, pa okrene kola na krov! U tom trenutku
prolazi Haso, pa upita Muju:
• Šta radiš, bolan?
• Menjam gumu.
• Pa ne radi se to tako! - kaže Haso.
Mujo će na to:
• Ti ćeš da mi kažeš! Ja vozim bicikl cijelog života!


Zasto je plavuša prestala koristiti anti-bebi pilulu? - Jer joj je stalno ispadala!


-Izvinite, gospođice, mogu li vam ponuditi jedno piće?
-Ne, hvala, gospodine, alkohol nije dobar za moje noge.
-Oh?! Žao mi je, sigurno vam oteknu?
-Ne! Razmaknu se.



Tko drugome jamu kopa hehe

U tramvaju, prilazi jedan muškarac drugome i kaže mu:
- "Jeb'o sam ti ženu!", te produži.
Sutradan isto. Kada se to dogodilo i treći dan, muškarac došavši na posao, nazove ženu i
ispriča joj što mu se već više dana događa u tramvaju.
- "Ma pusti idiota, nemoj se dati isprovocirati, najpametnije ga je ignorirati, pa će prestati."
Sutradan opet u tramvaju, prilazi frajer, i kaže:
- "Tužibabo!!!"


Jeste li čuli za one extra sensitive kondome?
- Nakon što muškarac ode, ostaju i pričaju sa ženom.


Sjedi unuka deki u krilu…
- Deko, ajde da ti popu*im?
- Sram te bilo šta to pričaš!
- Deko, ajde da mi razvališ ribicu?
- Sram te bilo sta to pričaš!
- Ma, ajde deko da me ka*aš među sise!?
- Sram te bilo sta to pričaš!
- Ma deko uradi bilo šta… samo mi ga vadi iz guze…


Kako najlakše ubiti noja?
Uplašiš ga na betonu!


Bježi Michael Schumacher od psa oko jezerceta.
Dodje jedan prolaznik i dovikne...BRŽE MALO...STIĆI ĆE TE!!!!
Ma nema šanse...kasni dva kruga!!!


U prepunom kupeu jedan mališan uporno gleda u jednog gospodina i imitira negove
pokrete. Očigledno iznervirani gospodin upozorava plavušu, majku mališana, da
opomene sina kako bi prekinuo sa neumesnim ponašanjem.
Plavuša se okrene sinu i ljutito mu kaže:
Prestani već jednom da se glupiraš i izigravaš budalu.


jebes budalu hehe:

- Čak Noris je samo jedan put pogriješio,i to kad je mislio da je pogriješio.


Sjedili Mujo i časna u vlaku. Časnoj bilo dosadno i ona pođe pričat s Mujom.
Časna: "Gospodine, imate li vi ženu i djecu?"
Mujo: "Nemam, pregazio ih traktor."
Časna: "Žao mi je gospodine, a imate li roditelje?"
Mujo: "Nemam i njih zgazio traktor."
Časna: "Moja sućut. A imate li rođaka?"
Mujo: "Nemam, zgazio ih traktor."
Časna: "Pa što vi gospodine radite po cijeli dan?"
Mujo: "Vozim traktor."


Chuk Norris je natjerao vrbu da rodi grožđe!


Zašto Chuck Norris nema ni brata ni sestre?
- jer mu se nitko nije usudio jebat mater


Kako dva šovinista mijenjaju žarulju u kuhinji?
- Nikako, neka kuja kuha u mraku.


Što je to ništa?
To ti je ono što Bosanac izmisli, a Crnogorac napravi.


Idu dvije plavuše ulicom i jedna kaže drugoj: 'Hej, vidi onog psa s jednim okom!'
Druga plavuša prekrije rukom jedno oko i kaže: 'Gdje, gdje?'


Što se dogodi kada dvije plavuše trče jedna prema drugoj?
- Razbije se ogledalo.


Viagra_Comercial

6 bitnih razlika između žena i muškaraca
1. Nadimci
Ako Katarina, Ljiljana i Marijana sjede u kafiću i piju kavu, jedna drugoj će
se obraćati s Keti, Lili, Meri...
Ako Damir, Vlado i Željko gledaju utakmicu ispijajući pivo, jedan drugom će
se obraćati s Debeli, Glavonjo, Prdonjo...


2. Novac
Muškarac će dati 100 kuna za stvar koja zapravo košta 50 kuna, ako mu
to stvarno treba.
Žena će platiti 50 kuna za stvar koja košta 100 kuna, iako joj ta stvar uopće
ne treba, ali je bitno da je bila na rasprodaji.


3. Kupaonica
Muškarac ima pet stvari u kupaonici: četkicu za zube, pastu za brijanje,
brijač, sapun i ručnik.
Prosječan broj predmeta koje žena drži u kupaonici je 337, od kojih većina predmeta
predstavlja pravi misterij za muškarca.


4. Prepirke
Žena ima posljednju riječ u svakoj svađi.
Bilo šta da muškarac kaže poslije toga početak je nove svađe.


5. Garderoba
Žena se dotjeruje kad ide u kupovinu, kad ide baciti smeće, kad se javlja na telefon,
čita knjigu, zalijeva cvijeće...
Muškarac se dotjeruje za vjenčanje i za sprovod.


6. Brak
Kad ulazi u brak, žena očekuje da će se njen partner promijeniti.
Kad muškarac ulazi u brak, on očekuje da se njegova draga neće promijeniti.


ovo samo zensko moze napraviti hehe:


ugodan vikend

Internacionalno takmicenje vatrogasaca... 1 mjesto - 100.000 Dolara.
Zapaljena zgrada... Americki vatrogasci stupaju u akciju... vozila zauzimaju polozaje oko zgrade...
pozar ugasen za 25 minuta.
Njemacki vatrogasci... isti scenario... vozila oko zgrade... vatra ugasena za 23 minuta.
Bosanksi vatrogasci... vatrogasni FAP ulijece pravo u prizemlje zapaljene zgrade... iskacu
iz kamiona i udaraju lopatama, jaknama, bacaju zemlju, galama, vika, jauci...
vatra ugasena za 6 minuta.
Okupljeni novinari pitaju Bosansku ekipu:
- "Nevjerovatan poduhvat, sta cete da uradite sa osvojenim parama?"
BiH Vatrogasci:
- "Paaa...prvo cemo da kupimo kocnice za FAP-a"!!!


Vraća se tip kući i zatiče ženu s ljubavnikom u krevetu i odmah počne da se dere i
psuje, al ga žena prekide:
- Šta ti je, sta psujes!? Šta ce čovjek da pomisli o nama!!?


Odneo Piroćanac kondom kod vulkanizera. Vulkanizer ga nervozno upita:
- Čoveče, pa koliko ćemo ga puta lepiti? Na to će Piroćanac:
- Ma ne, doneo sam ga na balansiranje. Vuče na jednu stranu!


Bosna i Hercegovina Albanija 2:0
- Odmah skuplji pekarski proizvodi u BiH.


Gospodin u godinama krenuo je u teretanu. Vježba on tako kad spazi izuzetno
zgodnu mladu ženu kako ulazi u dvoranu. Pozove trenera i upita ga: 'Na koju bi
spravu trebao otići da mogu impresionoirati ovu ljepoticu?'
Trener ga odmjeri od glave do pete i odgovori: 'Hm, probajte s bankomatom u predvorju!'


Opicena tajnica :


Novi post u petak..

Kada zena zna da ju muz ne vara?
Kad postane udovica.


Teolog: "Filozof je za mene slijepac koji u noci, u sobi bez svijetla i bez prozora,
trazi crnu macku koja uopce nije tu!!!"
Filozof se osmijehne i kaze: "Teolog bi je ipak nasao!!"


Decko je isao na svoj prvi randes pa je bio jako nervozan. Nije znao o cemu pricati sa
djevojkom. Zamoli oca za savjet. Otac mu odgovori : "Sine, postoje tri teme koje uvijek
pale. To su ti hrana, obitelj i filozofija."
Decko se sastane sa svojom djevojkom i odu u slasticarnu. Pred njima sladoled, zure
jedno u drugo, ali o nicemu ne pricaju. Nakon duzeg vremena, decko se sjeti oceva
savjeta i progovori. "Volis li palacinke" upita on, nju.
"Ne" odgovori ona.
Opet neugodna tisina. Malo kasnije decko upita "Imas li brata?"
"Ne" odgovori djevojka.
Odluci decko zaigrati na zadnju kartu. Filozofija
Pa je upita "A da imas brata, da li bi on volio palacinke .


Kako MIG -a srušiti u tri poteza?
Uzmeš MI GA, digneš MI GA, popušiš MI GA, a srušit će se sam.


Nakon velike katastrofe koja je zadesila zemaljsku kuglu, sve je uništeno samo su
preživjela dva majmuna na stablu. Najednom ustade jedan majmun i reče:
-"Ništa buraz, valja nam sad sve ispočetka."


Zašto Kineza ima dve milijarde?
Zato što koriste kondome "Made in China"


Ovako se parkira bager

Ozenjen Irac ode se ispovijediti, pa kaze sveceniku:
Oce, skoro sam zgrijesio.
Pa kako mislis skoro?
Pa skinuli smo se goli, pa smo se trljali, a onda sam ja prekinuo.
Trljati je isto kao i staviti ga unutra. Ne smijes vise vidjati tu zenu. Za kaznu izmoli 5
ocenasa, i u skrabicu stavi 50 dolara.
Irac izmoli 5 ocenasa, ode do skrabice, zastane na sekundu pa, pa krene prema izlazu.
Svecenik koji sve to gleda, brzo dotrci do njega.
Stani! Sve sam vidio! Nisi stavio novac u skrabicu!
Daa ali sam ga protrljao 50 dolara o skrabicu, a to je, kao sto ste vi rekli isto kao
da sam ih i stavio,,


Razgovaraju carinici šta će kupiti kolegi za rođendan.
Da mu kupimo novi motor?
Ma ne, to je premalo....
A možda onda novi auto?
Kaj ti je, i to je premalo za kolegu!
Hmmm... A da mu damo da odradi cijelu smjenu?
Je, to će pa već biti malo previše....


Mujo polaže vozački ispit..
-"Tko može regulirati promet kroz raskrižje ako nema policajca?"--pita ga komisija
Mujo se češka, razmišlja, ne može se sjetiti...
-"Može mala pomoć?"
-"Može...Imaaš crveno,žuto i zeleno..."
Razmišlja Mujo....
-"Mislim da je žuto..."


Žena peče mužu jaja za doručak. Odjednom muž uleti u kuhinju.
-"Pazi. PAZI!! Stavi još malo ulja! Oh, Bože! Pečeš ih previše istovremeno.
PREVIŠE! Okreni ih! SAD IH OKRENI! Treba još ulja. Joj! GDJE ćemo naći
JOŠ ULJA? ZALIJEPIT ĆE se!! Pazi... PAZI!! Rekao sam ti PAZI!! NIKAD me
ne slušaš dok kuhaš! Nikad!Okreni ih! Požuri! Jesi LUDA? Jesi li TOTALNO
poludjela? Ne zaboravi ih posoliti. Znaš, uvijek ih zaboraviš posoliti. Posoli.
POSOLI! POSOLI!"
Žena ga zaprepašteno pogleda:
- "Što je s tobom? Misliš da ne znam ispeći nekoliko jaja?"
Muž mirno odgovori:
-"Ne, samo sam ti htio pokazati kako je meni dok vozim."


Petak 13 u Zajecaru hehe


Tjedan dana odmora dobro dosao..Napunili smo baterije a bogami i stomak.
Par fotki na Euro-vikend blogu

Hvali se Mujo Sulji kako se Fata, žena mu,
strašno brine za njega:
- Zamisli Haso sinoć me ona vidi kako se ja sav oznojio dok smo
se jebavali, pa veli:
- Ajme Mujo što mi te je žao što si se tako oznojio. Šta misliš da te
drugi put neko malo zamjeni!!!


Radila Fata na baušteli u Njemačkoj, radila 5-6 mjeseci od jutra do mraka i k'o
svaka normalna, mlada i zdrava žena zaželi se seksa. Trpila, trpila i kad više nije
mogla izdurat upita prijateljice s posla što će i kako će. Pođi u muški kupleraj, znaš,
ovdje ti i to ima, uputi je Zejna.
Dođe Fata u mušku javnu kuću i kako slabo zna jezik a prvi joj je put, izvadi ona 100
maraka, stavi na pult a stara madam joj zavjerenički namigne, napiše na cedulju broj
sobe 505 i uputi je prema liftu. Ode Fata, sva ustreptala na peti kat, nađe jedva vrata;
na njima lijepo piše 505 a ispod, sitnije: prof. dr. DITRICH i štatijaznam još svašta.
Zbunjeno se vrati kod madam i kaže kako je vjerojatno po srijedi neki nesporazum.
- O, nije dušo nikakav nesporazum. Što bi ti htjela za 100 maraka, šofera, ha!



Mare Šoltanka služila kod Purgeriše u Zagrebu. Jedan dan joj kaže gazdarica:
- Marica, znate kaj? Danas bumo prali veliki veš. Lepo si uzmite tu kofu u jednu ruku,
pa korpu s drvima u drugu a na glavu si stavite korpu s prljavim vešom i pravac gore u veš-kujnu.
- Gospoja, a kako bi bilo da turim i metlu u pizdu pa da pometem i skale usput?


Dva miša razgovaraju u laboratoriju:
- Znaš li da sam uspio izdresirati doktora?
- Kako to?
- Pa kad god pritisnem ovo dugme, on mi donese komad sira!


Dolazi mali Hercegovac iz škole a mati ga pita:
- Šta je bilo u školi, jesi li šta dobio?
- Dobio asa.
- A iz čega?
- Iz računa, i odjednom se svi ukućani utišaju, đe'š iz računa!
- Pa šta te pitalo?
- 2+2.
- I šta s' rek'o?
- Pet.
A did iz kantuna sobe viče:
- Malo!!!


Beautiful Croatia


Tjedan dana pauze i odmora u Lijepoj Nasoj...

Na predavanju na medicini profesor objašnjava studentima:
- U sastavu ljudske sperme najveći postotak čine jednostavni šećeri.
Na to jedna studentica prokomentira glasno:
- Ako je sperma puna šećera, zašto onda nije slatkog ukusa?
U tom trenutku shvati što je rekla i padne od sramote pod stol, a dvorana se trese od smijeha.
Profesor, mrtav hladan, odgovara:
- To je zato, kolegice, što se receptori za slatko nalaze na vrhu jezika, a ne u dubini grla.


Traži se vidovnjak za dobro plaćen posao. On će znati gdje se treba javiti.


Ulazi seljak u prepun gradski autobus kad ga jedna gospođa nagazi štiklom
i poče se izvinjavati:
- "Oprostite molim vas nije bilo namjerno!"
- "Ma nemojte se brinuti gospođo, mi seljaci navikli smo da nas gazi stoka!"


Chuck Norris može od kajgane napraviti jaja na oko.


Koja je sličnost između muškaraca i spermija?
- Šansa da će od njih nastati čovjek je jedan prema milijun.


Optužili zagorca za ubojstvo punice. Na suđenju, sudac pita okrivljenika:
"Da li se vi Ivek Štefek, osjećate krivim, povodom ubojstva vaše punice??"
Ivek odogovara: "Ne!!! Nimalo!!!"
Sudac ljutito pita: "Čekajte malo, da li ste Vi Ivek Štefek, dana tog i tog,
izgurali svoju punicu na balkon na 10om katu i gurnuli je s balkona???
Ivek odgovara: "Jesam gospon sudec!"
Sudac sad vec totalno ljut: " Iiiii ne osjecate se krivim za ubojstvo???"
Ivek: "Ne gospon sudec, bil sam uvjereni da bu zmaj poletel.


Prirodni sex shop:

Ide ciga ulicom i vidi kako se drugi ciga pokušava objesiti.
Pita on njega:
- "Alo bre cigo, sto se vešaš?"
- "Pa, ostavila me žena."
- "Aha, ali žašto se vešaš oko stomak, a ne oko vrata?"
- "Pa, probao sam oko vrata, ali me guši!"


Profesor filozofije daje studentima zadnji ispit. Postavlja stolicu na stol i rece im:
"Napisite rad kojim cete me uvjeriti kako ova stolica ne postoji."
I studenti su pisali, brisali, nanovo pisali, grizli olovke, ali samo jedan od njih je
mirno sjedio, uzeo olovku u ruke i u 30 sec napisao odgovor. Svi su predali na
kraju radove i nestrpljivo ocekivali ocjene.
Nakon par dana objave se ocjene, i za cudo, najvisu je dobio student koji je pisao
30 sec svoj odgovor.
Njegov odgovor je glasio: "Koja stolica ???"


Krenula plavuša na pijacu da kupi krastavce. Prišla tezgi pa gleda, gleda, ali nikako da
se odluči. Prodavac kaže:
• Zašto ne probate? Tako ćete najbolje vidjeti koja vam se sorta najviše sviđa.
• Pa da, probaću. A gdje vam je kabina?


Policajac zaustavi vozača:
-"Psa ne smijete voziti na prednjem sjedalu!"
-"Ali to je plišani pas!", odgovori vozač zbunjeno.
-"Pasmina nije važna gospodine..."


Haso vozi auto autoškole i uz škripu guma koči na benziskoj pumpi...
-"Molim vas, ugasite motor!"-viče mu radnik na pumpi.
-"Već jesam, to se instruktor trese u autu!"


macak operni pjevac hehe

Zatvorenik govori čuvaru:
- "Zašto su ove rešetke na prozorima?"
- "Radi sigurnosti."
- "Smiješno, a ko je lud da provali u zatvor."


Zapalio se dečiji vrtić u Beogradu. Vatrogasci stupaju u akciju...
Dotrčava jedna žena i uzbuđeno se obraća jednom vatrogascu:
• Druže, jesu li ovde moji sinovi Žarko i Ognjen?
• Ne, gospođo... Ovde su samo Uglješe!


Kako crnkinja provjerava da li je trudna?
Stavi tampon, pa ako nešto čupa pamuk - trudna je.


Kako se na kineskom kaže Crnogorac?
Li-jen-či-na.


Pitaju Hasu da li vjeruje u ljubav na prvi pogled. Kaže Haso:
- Naravno da vjerujem, zar bih oženio Fatu da sam je pogled`o još jednom?!


Čak Noris je sam sebe držao na krštenju.


Za sto sve sluze roboti:

Došao u atelje čuvenog slikara ambiciozni otac jednog učenika:
- "Evo vam ga, naučite ga da slika."
- "Pa to nije baš lako i jednostavno. Za to se treba roditi."
- "Pa zar ga ne vidite? Rođen je!"


Grafit u Hrvatskoj:
- Dolazi Papa, sklanjajte djecu!


Dvojezični natopisi BiH gradova:
Sarajevo-Sara Is Ox;
Banja Luka-Spa Onion;
Tuzla-HierEvil;
Mostar-Bridger;
Lukavac-Trickyvill;
Doboj-To Battle;
Višegrad-MoreCites;
Jajce-Eggyvill;
Stolac-Hundredvill;
Bileća-BeLens;
Mrkonjić Grad-Darker City;
Travnik-Grassnick;
Bijeljina-Whiteon;
Trebinje-Girlfrosting;
Kakanj-Shitvill;
Neum-No Mind City.


Harold Camping, vođa američke sekte je predvideo smak svijeta za 21. maj 2011,
ali pošto se to nije dogodilo on se povukao u sebe i pao u depresiju. Hoda ulicom
oborene glave i naiđe na Hasu, koji je njegov komšija u Kaliforniji. Vidjevši ga onako
skrhanog, Haso upita:
• Šta je ba Harolde, šta si tako pokis'o bolan?
• Ma čuo si valjda, nije mi se obistinilo predviđanje, postao sam sprdja!
• Joj, ma 'ajde ba Harolde, svako pogriješi, nije smak svijeta jebo ga ti!


-Bolje sedam puta sa Snježanom nego jednom sa sedam patuljaka!!!


A sto sam slatki:

Prolazi baba kroz mračan prolaz i na podu ugleda nekog mladića
kako leži sav krvav s nožem u leđima.
- O jadni momče, mora da te jako boli?
- Ma jok baba, samo kada se nasmijem.


Za što kamikazama služi KACIGA? - NIZAŠTO.


Ginekolog pregleda mladu ženu pa kaže:
- Gospođo, imam za vas jednu dobru vijest!
- Nisam ja gospođa, ja sam gospođica!
- Eee, onda imam za vas jednu lošu vijest!


-Doktore, ja došao na operaciju krajnika, a vi mi izvadiste krajnike ali i slijepo crijevo?!!
- Jest, istina ... Kolege su mi aplaudirale poslije prve operacije pa sam
im morao nešto izvesti na bis.


Ima žena koje kažu da su svi muškarci isti. Pa zar to nije previše iskustva ???


Spava Mujo i odjednom u gluho doba neko lupa po prozoru. Probudi se Mujo
i čuje kako neko šapće:
- Mujo, jebu ti Fatu
Pogleda Mujo pored sebe, vidi Fata lijepo spava, okrene se i opet zaspi.
Poslije nekog vremena opet neko lupa po prozoru.
Opet se Mujo probudi i čuje kako neko šapće:
- Mujo, jebu ti Fatu
Pogleda on, Fata i dalje spava. Ništa, opet on zaspe. Poslije opet ista priča, probudi se
Mujo i sav bijesan istrči da vidi ko ga zajebaje. Ali tek sto je on istrčao uleti Haso,
u njegovu sobu i navali na Fatu. Za to vrijeme Mujo stigne do prozora,
gleda kroz njega, gleda i mrmlja:
- Jebo sve, odavde stvarno izgleda k'o da je neko jebe!


Fantasma Japones hehe


Sutra je praznik ovdje u Njemackoj pa smo napravili produzeni vikend..
Ujedno je sutra i Dan Muskaraca -"Vatertag" pa ce se malkice i slaviti.Ona cisterna ce dobro doci..
Do ponedjeljka sve naj..