Kronologija braka:
Prve tri godine on govori, a ona sluša.
Slijedeće tri godine ona govori, a on sluša.
Od sedme godine braka oni govore a susjedi slušaju.
Na kraju oni govore, a sudac se križa.



Nova mlada je bila dočekana na tradicionalan način u kući svoga muža.
Njena nova obitelj je zatražila od nje da održi mali govor, na
što je mlada počela govoriti: "Moja voljena obitelji, zahvaljujem
vam što ste me dočekali lijepo u svoj dom i svoju obitelj. Prije svega,
želim vam reći da svojim prisustvom ne želim izazvati neke neugodnosti
ili da zbog mene mijenjate svoje navike i običaje. " Kako misliš, moje dijete?",
upitao ju je svekar. "Ono što mislim je da oni koji su prali suđe
- mogu slobodno nastaviti sa svojim poslom. Oni koji su prali odjeću,
moraju nastaviti sa svojim poslom. Oni koji su kuhali - ne trebaju
prestati sa svojim poslom zbog mene. I oni koji su čistili kuću,
također trebaju nastaviti sa svojim poslom."
" Što se mene tiče, ja sam ovdje samo da zabavljam vašeg sina!"



Djevojka : Da li bi me cuvao kao 5% baterije?
Momak : Ja bih te odma' napunio!



Sta plavusa radi na dnu mora?
Igra se sa kitom!



Žena dolazi kuci i kaže svom mužu:
“Sjecaš se onih glavobolja koje sam imala sve ove godine?
E pa više ih nemam.”
-“Nemaš više glavobolje?”, pita muž,
-“šta se dogodilo?” Žena odgovori:
-“Prijateljica mi preporucila da odem do hipnotizera.
On mi je rekao da stanem ispred ogledala, i dok se gledam da ponavljam:
-‘Nemam glavobolju, ja nemam glavobolju, ja nemam glavobolju.
’ Upalilo je! Glavobolja je nestala.” “To je… to je… pa to je divno.”, kaže muž.
-“Znaš, ni ti nisi bio baš vatren u krevetu proteklih par godina.
Zašto i ti ne bi otišao do njega i provjerio može li ti pomoci?!”
Muž se složi s idejom. Nakon par tretmana, muž dode kuci,
strže odjecu sa sebe, podigne ženu i odnese je u spavacu sobu.
-“Ne mici se, odmah cu se vratiti.” Ode do kupatila, vrati se za par minuta,
skoci u krevet i vodi ljubav s njom kao nikad prije.
Kaže žena: -“Uaa, to je bilo predivno!”
-“Cekaj malo!”, kaže muž i ode još jednom do kupatila i vrati se u
krevet na drugu rundu koja je bila još bolja od prve.
Ženi se zavrtelo u glavi! Kaze muž opet:
-“Ne mici se, odmah cu se vratiti.” i ode. Ovaj put se žena polako
na prstima došunja do kupatila da vidi zašto joj muž stalno mora odlaziti tamo.
Proviri kroz vrata i vidi njega kako stoji pred ogledalom i govori:
-“Ona nije moja žena. Ona nije moja žena. Ona nije moja žena.”



Čovjek staje pokraj puta da poveze jednu strava ribu,
nikada do tada nije vidio ništa seksipilnije i ljepše,
dok su vodili laganu konverzaciju ona mu ponudi:
- Za samo 10€ nudim ti najbolji oralni seks u životu.
Čovjek je pogleda, zamisli se samo na trenutak i kaže:
- Izlazi mala napolje, na šta ti ja ličim, ja sam pošten čovjek, domaćin!
Devojka će na to:
- O.K. za 10€ kompletan seks, najbolji u tvom životu.
Čovjek će opet:
- Bježi napolje... čuješ...ja sam domaćin čovjek, napolje!
Devojka izađe iz auta, čovjek krene, pogleda se u retrovizor i kaže:
- E, jebem te domaćine...kad nemaš 10€!



Svaka zena mora da zna 70 stvari:
- Da kuva i 69!

Kopaju dvije Zagorke repu.
I kaze prva:-Joj Regica ovakvog ima moj Stefek.
-Tak velikega?
-Ma ne tak zmazanog...



U menzi jedne katoličke škole se nalazi dugački stol.
Na jednom kraju se nalazi veliki svežanj banana. Jedna od
časnih sestara je ispred svežnja postavila natpis:
"Uzmi samo jednu bananu; Bog te gleda."
Na drugom kraju stola se nalazi zdjela s čokoladnim keksima.
Jedan učenik je na komadu papira napisao:
"Uzmi koliko hoćeš; Bog gleda banane."



Brokula kaže: "Ja sličim drvetu."
Orah kaže: "Ja sam kao ljudski mozak u minijaturi."
Gljiva kaže: "Ja imam oblik kišobrana."
Banana kaže: "Meni se ova igra ne dopada."



- Zašto je Eva pojela jabuku?
- Zato što joj Adam nije dao bananu!



Čovjek iz zabačenih dinarskih krajeva, zaostalih i odvojenih
od civilizacije, je bio na putu u Africi. Put je bio organiziran od
popa iz mjesta i imao je humanitarnu svrhu. Vrativši se, priča u
seoskoj birtiji s jednim starim prijateljem. Ovaj ga upita:
- Ma reci mi da li si tamo vidio nešto posebno u toj Africi,
nešto što ovdje ne postoji.
- Vidio sam čudnu voćku, zovu je banana.
- Ma reci mi kakva je, kako izgleda, kakav je okus?
Ovaj, razmišljajući malo odvrati:
- Da li znaš kakva je kruška?
- Pa kako ne bih znao, imam voćnjak iza kuće pun krušaka.
- E pa banana ti je... ni nalik na krušku.



Tri mlade cure uđu u samoposlugu i kupe četiri banane.
Plate na kasi, izađu van i zaustave se ispred ulaza
prodavaonice da ih podjele.
Ona koja je imala vrećicu s robom počne raspodjelu:
- Jedna tebi, jedna tebi, jedna meni, a četvrtu ćemo pojesti.



Banana kaže vibratoru:
- Zašto se ti treseš? Pa neće tebe pojesti.

Nakon brodoloma, Mujo i Haso plutaju u čamcu,
žedni. Odjednom, primijete kako u blizini pluta nekakva stara lampa.
Pokupi je Mujo, malo obriše, kad iz nje iskoči duh. Duh im, kao što to
uvijek biva, reče da imaju jednu želju. Mujo, bez puno razmišljanja,
zaželi da duh pretvori čitav ocean u pivu. PUF! Ocean je od pive.
Tišina. Tišinu prekida jedino lupanje (pivskih) valova o čamac.
Haso ga s gađenjem gleda i nakon 5 minuta reče:
Koji si ti kreten, sad ćemo morati pišati u čamac!



Bio simpozij pivara pa u pauzi išli ljudi nešto popiti.
Predstavnik Heinekena naruči Heineken, onaj iz Goesera naruči Goeser,
onaj iz Stele naruči Stelu, samo Irac iz Guinessa naruči Pepsi.
Pitaju ga ostali: "Pa dobro, kako možeš na simpoziju pivara naručiti Pepsi?"
"Maa... Kad nećete vi pivu, neću ni ja..."



Mujo zasjeo za šank, reda pivu jednu za drugom, ali svaki puta prije
nego što naruči nešto potajno izvadi iz džepa hlača.
Skonta to konobar pa ga upita:
- Bolan, Mujo, šta t' to gledaš svaki put prije neg' što naručiš pivo'
Mujo uzdahne:
- Fat'u sliku...
Konobar se zbuni:
- Pa što baš Fat'nu sliku?
Mujo slegne ramenima:
- Pa kad mi postane lijepa, dosta je piva!



Dolazi Mujo u svoju omiljenu kafanu i zadere se odmah s vrata:
- Ibro, bolan, daj jedno pivo!
Ibro ga zbunjeno pogleda iza šanka?
- Koje, bolan?
Mujo sjedne za stol vrteći glavom:
- Šta ko je? Pa ja sam, Mujo, šta ne vidiš?!



Krenuli medo, zec i vuk da roštiljaju. U pola puta medo se sjeti
da nije ponio meso. Kaže njima dvojici:
- "Idite vi ali ne dao vam bog da dirnete pivu. Ako bude falila jedna flaša gotovi ste."
Kada su stigli zec kaže:
- "Hajmo ba vuk samo po jednu."
Vuk će:
- "Ma ne smijem od mede."
- "Ma hajmo popiti, pa ćemo čepove vratiti i on neće ništa primjetiti."
I tako jedna po jedna ode čitava gajba. Kada su skontali šta su uradili vuk kaže:
- "Bolan zeko šta ćemo sada kad medo dođe."
Zec mu kaže:
- "Ništa, ako te medo bude pitao, ti mu slegni ramenima i reci pffffff."
I tako i bi dođe medo i zagalami gdje su pive, a vuk:
- "Pffffff", na to će zeko:
- "Šta pffffff, gdje su pive?!?"



Pijanac dođe na hitnu, jer ima jezik pun iverja. Doktor ga upita,
kako mu se to dogodilo, a on će: „Vidite, gospon doktor,
meni se doma prolilo pivo, a imam drveni pod."



Prema posljednjim istraživanjima, u pivu ima puno ženskih hormona.
Tako je postalo jasno zašto...
...nakon par piva loše vozimo.
...nakon osam piva smijemo se svakoj gluposti.
...nakon dvanaest piva piškimo sjedećke.

Sin Arapina:
„Reci mi tata, kakav je ovo čudan šešir koji nosimo?“
Tata Arapin:
„Nije to sine šešir, ovo je naša arapska marama koju muškarci nose
preko glave u pustinji, a štiti od jakog sunca.“
Sin:
„A zašto nosimo ovu haljinu?“
Tata:
„ Nije to haljina, to je džalabija, odjeća koja vrlo pouzdano
štiti od jakog pustinjskog sunca.“
Sin:
„A zašto nosimo ove ružne cipele?“
Tata:
„Nisu to sine cipele, to su posebne sandale kako bi se spriječile
opekotine koje mogu nastati od hodanja po vrelom pustinjskom pijesku“
Sin:
„Hmmm, ako je sve to zbog jakog pustinjskog sunca,
koji ćemo onda mi kurac na Ilidži?!?!“



Svađaju se Nizozemac i Hercegovac čija je trava bolja.
Nizozemac: "Naša je toliko dobra da smo je legalizirali."
Hercegovac: "Pajdo, ne znam ja čija gospa svijetli."



Dodje pop u romsko naselje i nakon nekog vremena rodi se bijelo dijete.
Bilo to njima malo sumljivo i pošalju oni Kamala da to ispita.
- pope kako to u našem selu sva djeca tamne puti a vidi ovo plavo...
- Kaze njemu pop: vidis Kamale one ovce vani ? sve su bijele a
nadje se medju njima ponekad i neka crna
- Da se mi pope dogovorimo, ne govori ti nikome za ovcu
a ja necu nikome za dijete, kaze Kamal...



Razgovaraju dva ljudoždera u doba korona-izolacije, kaže jedan:
-Ako nestane hrane i dalje ćemo imati jedni druge.



Kad je objavila status da joj kasni,ohladila desetoricu...'beš klimu!



Kako se zove žena koja izgubi pamet ?
Udovica !!



Duhan, marihuana, piva, rakija, sve se to radi od biljaka!
Ozbiljno, mislim da sam vegeterijanac!

Milojica i Stanojka čuvali ovce. Milojica kaže Stanojki:
– Ajde da te jebem!
– Neću bre!
– A što nećeš?
– Em što sam nevina, em što me bole kad to radim.



Išli seljaci na izlet a oni nikad nisu vidjeli autobus na dva sprata.
Šofer kaže:
Ajmo, krećemo, ulazite!
Oni ulaze, napuni se prvi sprat, kad će šofer:
Ajmo, šta je, ima i gore mjesta!
Napuni se i gore, kad seljaci silaze opet dole. Šofer pita:
Šta je, ima još mesta?
Seljaci će:
Koga ti hoćeš zajebavati, gore nema šofera!



Nagradno pitanje: "Da li danas ima više ČOBANA koji nisu ni vidjeli ovce
ili više SELJAKA koji nisu ni vidjeli selo



Voze se premijer i njegov vozač na sastanak i prolaze kroz neko selo,
kad u jednom trenutku izleti svinja na put i oni je pregaze.
Premijer reče vozaču da ga odveze na sastanak
i da se vrati da nađe seljaka čija je svinja,
izvini mu se i plati za tu svinju.
Prođe sastanak,a vozača nema i nema ...
Kad ujutro dolazi vozač sa podočnjacima, tetura se, mortus pijan ...
Premijer ga pogleda bijesno i pita: - Pa di si ti do sad?
Vozač na to odgovara:
- Uradio sam sve kao što ste rekli, vratio sam se i ušao u jednu kavanu ...
Proderem se: - Ja sam vozač premijera, ubio sam svinju!
Onda seljaci skočiše, jedna tura, druga, treća ...



Došao Štef iz krčme, malo leluja, pa ga Bara pita:
„Kak je bilo, Štef?“
„Popil sem pet litrof!“
„Gemišta?“
„Ne, Bara, vina, znaš da mi je doktor zabranil gazirano!“



Kako Zagorci igraju ''Dan-noć''?
''Pijan-trijezan''.



Prema statistici, Zagorci u prosjeku pješače 1.500 km godišnje.
Prema drugoj statistici, Zagorec popije prosječno 182 litre vina godišnje.
Zaključak je da Zagorec u prosjeku troši 12,1 litara na 100 km.

Dnevnik Robija iz III. c
Ona učiteljica Smilja je stala isprid ploče i rekla je: "Dico, danas
ćemo učit o domovinskom ratu! Moran odma na početku izrazit
ushit, sriću i zadovoljstvo šta je to ušlo u nastavni plan i program trećaša!
Nikad nije previše rano da mi, ka ponosni Hrvati, usvojimo tu materiju."
Onda je uča pljesnila sa rukama i pitala je: "JEL MOŽDA NEKO OD
VAS ZNA, ŠTA JE TO BIJA DOMOVINSKI RAT?"
Sva rulja u razredu su šutili i vrtili su sa glavušama ka da nemaju blage.
Uča je pitala: "ŠTA? BAŠ NIKO?..."
Onda san ja dignija ruku. Uča je rekla: "IZVOLI ROBI!"
Ja san pita: "JEL TO BIJA RAT, DI SU NAŠI UZ POMOĆ SAVEZNIKA
SATRALI NJEMCE I USTAŠE?"
Učiteljica Smilja je mene blido pogledala. Onda je ona stavila ruke na
kukove i pitala je: "A MOLIN TE LIPO, OD KOGA SI TO ČUJA?"
Ja san reka: "OD MOG DIDA SA ŠOLTE!"
Uča je rekla: "E, PA DIDA TI SE MALO ZAJEBA, MLADIĆU! BIĆE
ČOVIK OSTARIJA, PA JE MRVICU PROPUVA!"



Ja san reka: "SORI, UČITELJICE, AL' MOJ DIDA NIJE PROPUVA!"
Uča je rekla: "OKEJ, AKO NIJE PROPUVA,
ONDA JE MISLIJA NA NEKI DRUGI RAT!"
Ja san pita: "NA KOJI DRUGI RAT?"
Uča Smilja je rekla: "NA DRUGI SVJECKI RAT! TI JE RAT
BIJA PRIJE DOMOVINSKOG RATA!"
Ja san pita: "PA, KOGA SU ONDA NAŠI SATRALI U
DOMOVINSKOM RATU?"
Uča je rekla: "SATRALI SU SRBE I ČETNIKE!"
Ja san pita: "A, KO SU NAM BILI SAVEZNICI?"
Uča je rekla: "NJEMCI I USTAŠE!"
Ja san zblantao se u uču Smilju sa lakšom zbunjozom.
Samo onda je moj drug Dino reka: "ČEKAJTE MALO, UČITELJICE,
ZAR ONI VEĆ NISU BILI SATRANI U DRUGOM SVJECKOM RATU?"
Onda je onaj Kane-Šteta reka: "E, STVARNO, JEBATE! AKO SU NAŠI
SATRALI NJEMCE I USTAŠE U DRUGOM SVJECKOM RATU, A POSLI
TOGA JE DOŠA DOMOVINSKI RAT, KAKO SU IH ONDA
MOGLI IMAT ZA SAVEZNIKE?"



Ona tuljanica Niveska je uletila: "MOŽDA IH NISU SATRALI SVE! NEGO
SU NEKE SATRALI, A NEKE SU OSTAVILI, DA IN POSLI BUDU SAVEZNICI!"
Ona Nela-Svinjogojstvo je pitala: "KAKO SU BIRALI KOJE ĆE SATRAT,
A KOJE ĆE OSTAVIT ZA SAVEZNIKE?"
Onaj Rino-Sajla je reka: "MOŽDA SU IN DALI IGRAT NA PAR-DIŠPAR?"
Učiteljica Smilja je dvaput pljesnila s rukama i rekla je: "DICO, MOLIN'
VAS LIPO, NEMOJTE KONPLICIRAT ŽIVOT! OVO JE TRIBALO BIT
JEDNOSTAVNO GRADIVO, DA SKUŽIMO KO JE AGRESOR A KO ŽRTVA,
A NE DA SAD TU IDEMO DO STOLJEĆA SEDMOG..."
Samo onda je ona balibanica Lidija uletila: "A, DI SU ONDA BILI SRBI I ČETNICI?"
Uča je pitala: "KAD?"
Balibanica Lidija je rekla: "PA, U DRUGOM SVJECKOM RATU!"
Uča Smilja se počeškala po bradi i malo je dumala. Onda je ona rekla:
"ČETNICI SU BILI SKUPA SA NJEMCIMA I USTAŠAMA! A SRBI SU
BILI SKUPA SA NAŠIM HRVATIMA, ZNAČI...
PROTIV NJEMACA, USTAŠA I ČETNIKA!"



Onda je mala Teica pitala: "ZAŠTO ONDA MOJA MAMA GOVORI
DA SU MOG DIDU U DOMOVINSKOM RATU UHAPSILI TALJANI?"
Učiteljica Smilja je okrenila se prema njoj i rekla je: "TEICE, DUŠO,
DIDU TI NIKAKO TALJANI NISU MOGLI UHAPSIT U DOMOVINSKOM RATU!
MOŽDA SU GA JEDINO MOGLI UHAPSIT U DRUGOM SVJECKOM RATU!"
Kane-Šteta je pita: "A JESUL' TALJANI BILI NJEMCI, USTAŠE ILI ČETNICI?"
Uča Smilja je podviknila: "TALJANI SU BILI TALJANI! SAMO SU BILI U KOMPI
SA NJEMCIMA, USTAŠAMA I ČETNICIMA! A TO ZNAČI PROTIV HRVATA I SRBA!"
Ona Sandra je pitala:
"A JESUL' ONDA POSLI, U DOMOVINSKOM RATU, BILI U KOMPI SA
HRVATIMA I SRBIMA?"
Moj drug Dino je njoj reka: "A, GLUPA SI KA TAVA, SANDRA! KAKO ĆE
BIT U KOMPI SA HRVATIMA I SRBIMA AKO SU HRVATI BILI PROTIV SRBA!"
Sandra je pitala: "KAD?"
Dino je reka: "PA, U DOMOVINSKOM RATU!"
Kane-Šteta reka: "MOŽDA JE PO TALJANA IŠLO SA SRBIMA,
A PO SA HRVATIMA!"
Nela-Svinjogojstvo je pitala: "KAKO SU BIRALI, KOJI ĆE SA KOJIMA?
JESUL' IGRALI NA PAR-DIŠPAR?"
Uča Smilja je zveknila sa dnevnikom po klupi i viknila je:
"JEL VIŠE BILO DOSTA?!"



Ja san njoj reka: "OVO GRADIVO JE ZA POPIZDIT' TEŠKO, UČITELJICE!
JA NE KUŽIM NIŠTA ŽIVO!"
Uča je dreknula: "ZATO ŠTA SMO SVE ZAKONPLICIRALI SA TVOJIN
DIDOM I DRUGIM SVJECKIM RATOM! ODSAD SE DRŽIMO SAMO
DOMOVINSKOG RATA I GOTOVO! JEL TO SVIMA JASNO?!"
Mi smo svi u razredu umirili se i začepili labrnje. Uča je podviknila:
"I DA SE VIŠE UOPĆE NE SPOMINJU TALJANI I NJEMCI, POŠTO SU
TO SAD NAŠI DRAGI TURISTI! JEL I TO JASNO?"
Mi smo svi šutili i klimali smo sa glavušicama. Uča je rekla: "OKEJ! ZNAČI,
VRATIMO SE NA POČETAK! U DOMOVINSKOM RATU SU SRBI I
ČETNICI IŠLI OKUPIRAT NAŠU ZEMLJU, A ONDA SU..."
Dino je uletija: "...A, ONDA SU IH HRVATI I USTAŠE SATRALI! JEL TAKO?"
Učiteljica Smilja je značajski se okrenila prema njemu.
Onda je zarežala: "OTPRILIKE!"
Ja san uletija: "ZA RAZLIKU OD DRUGOG SVJECKOG RATA,
DI SU HRVATI I SRBI SATRALI ČETNIKE I USTAŠE! JEL TAKO?"
Uča je značajski zapiljila se prema meni i opit zarežala: "OTPRILIKE!"
Onda je Dino uletija: "ŠTA ZNAČI DA ĆE U SLJEDEĆEM RATU HRVATI I
ČETNICI SATRAT SRBE I USTAŠE!"
Uča je iskobečila oči i zinila je sa ustima.



Onda je tuljanica Niveska rekla: "A ZAŠTO HRVATI UVIK MORAJU POBJEDIT?
MOŽDA ĆE BAŠ SRBI I USTAŠE SATRAT HRVATE I ČETNIKE!"
Tad je uča na nju arlauknila: "NIVESKA, KAKVO JE TO NEDOMOLJUBNO
PONAŠANJE?! ZA KOGA TI NAVIJAŠ? NEĆU DA ČUJEN
TAKVE STVARI U OVOM RAZREDU!"
Tuljanica Niveska je u roku odma zablindirala gubicu.
Moj drug Dino se mrgaški smjehuckao.
Učiteljica Smilja je naperila kažimprst prema njemu i rekla je: "A TI SE,
PAMETNJAKOVIĆU, NE KESERI! OTKUD TEBI PRAVO, DA GOVORIŠ
DA ĆE BIT NOVOG RATA? JE LI, KLIPSONE?!"
Dino je raširija ruke i reka je: "PA, UBRA SAN DA JE TO PRINCIP LIGE PRVAKA -
IGRA SVAK PROTIV SVAKOGA I NA KRAJU SE ZBROJE PUNTI!"
Ja sam reka: "NARAVSKA STVAR! A NEMOŠ PREKINIT NATJECANJE NAPOLA!"
Uča je podviknila: "E, PA SLUŠAJTE ME DOBRO, PAPANI: TO VAN JE
MALO DEGENERIČNA LOGIKA! PRVO I PRVO, VIŠE NIKAD NE SMI BIT
RATA! A DRUGO I DRUGO, AKO GA I BUDE, ONDA JE TURBO
NEMOGUĆA KOMBINACIJA DA HRVATI SKUPA SA ČETNICIMA RATUJU
PROTIV SRBA I USTAŠA! GOTOVA PRIČA!"
Onda san ja reka: "A, ZAŠTO ONDA NA ŠOLTI MOM DIDI, KA HRVATU,
JEBU ČETNIČKU MATER?"



Uča se zableušila u mene sa težim ošamutom. Ekipa u razredu je isto gledala
sa čudilom. Ja san reka: "I TO SAMO ZATO ŠTA JE BIJA U PARTIZANIMA!"
Onda je Rino-Sajla pitao: "KO SU SAD PARTIZANI, JEBATE NOJ?"
Kane-Šteta je reka: "NIKAD ČUJA!"
Nela-Svinjogojstvo je rekla: "BIĆE NEKI TURISTI, KA NJEMCI I TALJANI!..."
Učiteljica Smilja je i dalje stajala ukipana isprid ploče sa namušenom facom.
Onda je balibanica Lidija nju pitala: "STVARNO, UČITELJICE,
A KO SU BILI PARTIZANI?"
Uča je gledala koljački prema meni i podviknila je:
"JEL VIDIŠ SAD ŠTA SI NAPRAVIJA, DEBILU? JESMOL' MI NA OVOM
SATU TRIBALI GOVORIT O DOMOVINSKOM RATU IL' O PARTIZANIMA?"
Ja sam reka: "MOJ DIDA KAŽE, DA SU PARTIZANI BILI ODLUČUJUĆI
FAKTOR U DOMOVINSKOM RATU!"
Uča se napečila: "A, PO ČEMU TO, MAJKE TI?"
Ja san reka: "PO TOME ŠTA SU NEDOSTAJALI!
Evo pa budi učitelj/-ica po novom programu za III. razred!

I kao klinac i kada sam se oženio,
najčešće sam jeo jelo koje se zvalo:
- Jedi to i šuti!



Ivica se hvali Perici:
- Ja sam bio tako pametno djete da sam prohodao sa 10 mjeseci!
Perica:
- Ja sam bio pametniji, mene su nosili do druge godine!



Gledam recepte za jela, a sve što imam od
potrebnih stvari su četiri osobe.



Ko na jesen umre, za njega nema zime



Majka iz Pirota rodila četvorke!
Doktori se bore za očev život



Iza svakog uspiješnog vegana
stoji razočarana baba.



Mujo i Haso u karantinu zbog korone pa pričaju samo preko skypa:
- Jel nosite vi maske kad idete u dućan? - pita Haso Muju.
- Ma kakav dućan, Fata skuvala grah za 3 dana,
počeli smo maske i po kući nosit!

Pita žena muža:
- Dušoooo? Koliko me voliš od 1 do 10?
- Ma ja te od 1 do 10 obožavam, ali u 11 moram u kafanu!



Ja sam čovek koji me je najviše puta zajebao.



Pita učiteljica Pericu:
- Perice koga više slušaš, mamu ili tatu?
- Pa naravno Mamu!
- što mamu? - pita učiteljica.
- Ona najviše priča!



Pop skupio narod da se prikupe pare za crkvu.
Lokalna prostitutka maše sa parama i viče:
- Ja dajem 600 eura!
Pop kada je vidio, odmah je pobjesnio:
- Ne trebaju nama tvoje grešne pare!
Međutim iz gomile se čuje muški glas:
- Uzmi pope, sve su to naše pare!



Negdje u Bosni. Zaustavi policajac trojicu na motoru.
-Pa dobro, jeste li vi normalni?! Na jedan motor vas trojica?!
-Trojica?! U jebo te, spao Ibro...



Kad aklos ima najveću koncentraciju?
- Kad presipa iz bureta u flašu!



Svađaju se muž i žena i ona mu kaže:
- Ne možeš ti toliko da zalupiš vratima koliko ja
mogu da ti presolim ručak!

Supruga, nezadovoljna s bračnim seksualnim
životom stane pred muža i spusti gaćice.
- Ovo između nogu je pužica.
Kada je diraš sluzi, kada je ne diraš pravi rogove.



Razgovaraju dvije prijateljice uz kavu:
- Rekla si mi da trebaš posjetiti tvog ginekologa.
- Da bila sam jutros.
- I što ti je rekao?
- Znaš, rekao je da mi je klitoris kao dinja.
- Tako velik!?
- Ma ne, tako sladak.



Inženjer dođe kod doktora za muške stvari, t.j. androloga,
i posramljeno mu se obrati:
- Doktore, imam problema tamo dolje, znate u vezi s muškosti.
- Pa recite mi u čemu je problem.
Čovjek, malo se snebivajući:
- Problem je dimenzija doktore.
- A kolika je ta dimenzija?
- 10 cm!
Doktor se počne grohotom smijati:
- Ha, ha, ha...
- Ma ne doktore, nije "ha", nego "fi".



Dva prijatelja:
- Slušaj, večeras u mom stanu organiziram grupni seks.
Da li bi i ti došao?
- Kako da ne, vrlo rado. Nego reci mi, koliko će nas biti?
- Ako dovedeš i tvoju curu bit će nas troje.



- Kada je Pinokio shvatio da je napravljen od drveta?
- Kada mu se je zapalila desna ruka.



Žena koja je na šalteru socijalnog osiguranja ispunjavala upitnik,
zastane kod polja "godine starosti" i zamisli se. Službenik je
pogleda i zabrinutim glasom joj reče:
- Slušajte, gospođo, što duže čekate, gore po vas.



Mlada žena ulazi kod seksologa:
- Doktore, ja sam... kako da vam kažem... malo perverzna.
- O čemu je reč?
- Ovaj... sramota me da kažem...
- Pa dobro, i ja sam malo perverzan, ’ajde vi meni kažite vaš problem,
a onda ću ja vama moj.
- Pa... dobro, volim da me šljepkaju po guzi.
- I to je sve???
- Da. A koja je vaša perverzija?
- Pokazaću vam. Idite iza zavese, skinite gaće i čekajte.
Žena ode i skine se. Prolazi minut, dva, pet... ništa. Konačno ona
proviri iza platna i vidi doktora kako sedi za stolom, puši cigaru i čita novine.
- Šta je bilo? Zar vi niste perverzni?
- Kako nisam? Upravo sam vam se posrao u tašnu!

Ustopirala nakog kamiondžiju neka prostitutka
i odmah mu ponudi svoje usluge za prevoz.
On pristade i ona odmah poče oralno da ga zadovoljava dok on vozi.
Cijelo vrijeme je mazio po glavi i vikao to sestro, to sestro…
Poslije nekoliko minuta ona mu prizna da je ustvari tranvestit,
a on će: „To brate, to brate…“



Dolazi Mujo pred svoju omiljenu kafanu, kad na mjestu gde se on
obično parkira stoji neki ogromni šleper koji je zauzeo pola parkinga.
Mujo se jedva nekako ugura sa strane i ljutito uleti u kafanu:
- Jel’, bolan, mamlaz jedni, ‘ko se to parkir’o šleperom pred kafanu!?
Digne se tip na kraju kafane, dva metra, sto dvadeset kila i zagrmi:
– Ja, bolan, šta treba?
Mujo se kiselo nasmije:
-Ama ništa bolan, nego svaka čast, pravo si ga majstorski zavuk’o!



Kamiondžija pokupi neku zgodnu cigančicu pa je pita jel’ radi malo one stvari.
Kaže ona, pa radim brate, kako ne radim.
– Pa kolko košta? – pita kamiondžija
– Ima za ‘iljadu dinara, a ima i za dve ‘iljade. – kaže cigančica
– Pa šta je to za 2 ‘iljade?
– Za dve ‘iljade imaš brate sve – i oralno i normalno i analno, što god poželiš.
– A za ‘iljadu?
– A za ‘iljadu isto to, ako nemaš dve ‘iljade!



Zašto kamiondzija udara u gumu kad izadje iz kamiona?
Da odljepi jaja od butine..



Šta radi kamiondžija kada ga ostavi žena?
– Ubaci u drugu!



Zaposlio se Mujo kao vozač autobusa.
Na prvom sastanku šef mu kaže: – Mujo, moraćeš i voziti i naplaćivati karte.
Mujo kaže: – Nema problema, šefe.
Istog dana Mujo se strmoglavi u neku provaliju i slupa autobus,
jedva živ ostade. Dođe šef u bolnicu da ga obiđe i da ga
pita kako je došlo do udesa.
Mujo odgovori: – Nemam ti ja pojma, ja sam bio pozadi naplaćiv’o.



Juri autobus nizbrdicom, a za njim sav oznojen trči
čovjek pokušavajući da ga stigne!
Kad mu neko doviknu sa strane:
– „Nema sanse da ga stigneš“
a ovaj će:
– „Moram ja sam šofer.“

Mujo se dosađuje u karanteni pa otvori profil na
Fejsu i za par dana skupi par stotina prijatelja. Uvali se on navečer
u krevet s laptopom pa klikne jednu zgodnu žensku i počne razgovor:
- Vozdra, mala, š'a radiš?
Cura mu odgovori:
- Evo, ništa pametno, ti?
Mujo otpiše:
- Evo, razgovaram s najljepšom curom na Fejsu...
Ova mu brzo odgovori:
- Hvalaaa... ;) :*
Mujo završi:
- ... al' mi ne odgovara, pa rek'o da ubijem vrijeme



Sretnu se dva stara prijatelja na ulici u godini 2050.
Prvi upita: - Kuda nosiš ta vrata, prijatelju?
Drugi će na to: - Nisu to vrata, prijatelju, to je novi Samsung S37!



Pitagorin teorem na fejsu:
- Veličina dekoltea na profilnim slikama,
direktno je proporcionalna broju prijatelja na fejsbuku,
a obrnuto proporcionalna stupnju pismenosti.



Stoje dva informatičara ispred Picassove slike i komentira jedan:
E, hebeš mi mater, ako ovome nisu na printeru otišli drajveri u kurac



- Sine, je li to u tvojoj ruci digitron?
- Nije, baba, to ti je iPad.
- Molim, sine?
- Tablet računar, jako zgodna stvar.
- Molim?
- Ma kompjuter! Baba, to su smislili Bil Ge…
- Nema veze sine, samo sam ti htela reći da izgledaš kao peder s tim…!



Prije, kada su mi dolazili gosti, prvo što su pitali je bilo:
- Kako ste? Kako zdravlje? Kako djeca?...
Sada kada mi dođu gosti, prvo što pitaju je:
- Koja ti je šifra za Wi-fi?



Svećenik : - Da li mladoženja pristaje promjeniti status veze u oženjen ?
Mladoženja: - Da.
Svećenik : - Pristaje li mlada promjeniti status veze u udata ?
Mladenka : - Da.
Svećenik : - Molim kumove da lajkaju!

Od toliko pranja ruku zbog corone,
na dlanovima sam pronašao tablicu
množenja iz osnovne škole.



Kako se zove Brazilac u zatvoru?
- Robinjo!



Kako se kaže kad Nijemac uči napamet?
- Buba Švaba.



Kako zoveš muškarca koji nikada ne koristi kondom.
- Tata!



Kada žena od muža može stvoriti milionera?
- Samo ako je muž milijarder.



Pita sin tatu:
- Tata, tata, šta je to tranvestit?
- ne znam, sine, pitaj mamu neka ti on kaže.



Profesor iz kemije objašnjava đacima:
- Kao što vidite, sad ništa ne vidite, a zašto ne vidite,
to ćete sad vidjeti!

Zovem prijatelja i pitam ga kako je i što radi.
Kaže: Radim na vodeno termičkom tretmanu keramike, aluminija i čelika,
s naglaskom na uklanjanje lipida, pod otežanim okolnostima.
Kasnije saznam da je prao suđe toplom
vodom pod nadzorom žene.



Po šerijatu muškarac može imati onoliko žena koliko može izdržavati,
u Bosni još malo pa će trojica moći imati jednu.



Kako bi se zvao Dostojevski da ima 101 kg ili više?
- Prekostojevski



Kako se zove Olja koja obožava kafu?
-ŠOLJA
a Olja koja voli seks?
Drolja



Zena pita muza:
- Gdje mi je cediljka?
On ce:
- Bacio sam je, bila je sva izbusena!



Zurka, ludilo, neko zvoni na vrata:
- Ko je?
- Policija!
- Mi smo zvali kurve
- Nas je zvao komsija
- E pa nek' vas jebe ko vas je zvao.



Uključim prednju kameru da lakše obrijem intimnu zonu.
Sve je bilo dobro dok nije došao prvi lajk...

Žena će oprostiti muškarcu i najteže poroke,
ali žena ne prašta drugoj ženi ni njene najveće vrline.



Kad muškarac otvara ženi vrata od kola, ili su to nova kola,
ili je reč o novoj ženi.



Najgluplja žena može da upravlja pametnim čovjekom,
ali upravljati budalom – može samo pametna žena.



Žene nisu ništa postigle. Nekada su bile neravnopravne sa pravim
muškarcima. A sada su ravnopravne sa nikakvim.



I mali muškarac je muškarac.



Ljubav je partija karata, gdje svi varaju.
Muškarci – da bi dobili, a žene – da ne bi izgubile.



Sve učene djevojke ostale bi devojke čitava života
kad bi na zemlji živeli samo pametni muškarci.

Umro Tito i na raspravi o Paklu ili Raju
zaključe da ipak nije bio loš čovjek,
ali pošto je bio ateista i zadrta komunjara, dogovore se
Bog i Sotona da jednu
godinu provede u Paklu, a drugu u Raju. Prvi ga preuzme
Đavo i poslije godinu dana dolazi Bogu:
- Gospode Bože, daj uzmi ovoga, tvoj je red, napravio mi
veliku štetu, mnoge demone je pretvorio u pionire sad me
natjerali da organizujemo radnu akciju sređivanja Pakla!
Poslije godinu dana dolazi Đavo i kaže:
- Gospode Bože, daj onu komunjaru, na mene je red,
prošlo godinu dana.
A Bog mu kaže:
- Kao prvo nemoj da me zoveš Gospode Bože, već druže
Bože. Kao drugo Bog ne postoji. A kao treće, ako čujem
još samo jednom da našeg druga predsjednika nazoveš
komunjarom, sudićemo ti kao narodnom izdajniku.



Komesar: Druze Tito, ostala nam je samo jedna
vreca kukuruznog brasna...
Drug Tito: To odmah podijelite ranjenicima,
a mi cemo kod Gojka na janjetinu, čim pređemo Neretvu..



Vozi se predsjednik Tito, Krćun, Ranković i još neki kolima po Kosovu.
Tek odjednom ispred automobila stalo magare pa neče da mrdne.
Prisutni se deru, vuku ga, itd. ništa. Magare stalo pa ne mrda.
Tito izlazi iz kola, šapče nešto magarcu na uvo, magarac
potrči i sklanja se, bježi glavom bez obzira. Pitaju (zadivljeni)
posmatrači Tita šta je to rekao, a on ćuti li čuti. Najzad (bili su uporni) reče:
"Ma rekao sam mu, ako se odmah ne skloni, učlaničemo ga u partiju..."



Šetao se Tito posle rata po zemlji i ugleda seljaka kako ore sa volovima i
sa drvenim plugovima. Pa naredi njegovima da tom coveku kupe traktor
sa svim mogučim priključcima, a kako je to seljak čuo on veli.
"Pa gospodine, kome da ja zahvalim za taj lepi dar."
A ovaj ce:
"Onome za koga si se borio u ratu."
A seljak:
"Joj, izvini Dražo nisam te prepoznao."



Kakva je razlika izmedju crva i studenata?
- ??
- Studenti viču: "Mi smo Titovi," a crvi viču: "Tito je naš"



Došao Tito u Niš na neku proslavu, a Nislije velikom gostu ispekle vola....
Tito iznenađen pita:
- Ljudi, niste trebali...
Kad će ti neko iz mase:
- Ne brinite druže Tito, dok je Nišlija biče i volova!



Jednu večere napadao duboki snijeg. Ujutro izađe TITO ispred
bijele kuće kad na snijegu pišakom napisano TITO. On
odmah naredi da se mokrača odnese na analizu da bi se
utvrdilo ko je to napisao. Ubrzo iz labaratorije stiže odgovor.
Rukopis Jovankin a olovka Džemala Bijedića.

Samo su dva Balkanca do sad pušila u
Bijeloj kući: Tito i Vučić..



– Ogledalce, ogledalce, reci mi ko je najpametniji – pita Vučić.
– Ti si najpametniji, voljeni premijeru.
– Ogledalce, ogledalce, a ko je najuspešniji?
– Ti si najuspešniji, voljeni premijeru.
– Ogledalce, ogledalce, a ko je najlepši?
– Ti si najlepši, voljeni premijeru…
U sobu uđe Nebojša Stefanović, vidi šta Vučić radi i nežno ga prekine:
– Šefe, znate… To nije ogledalo, nego Pink…



Gleda Vučić svoju sliku na zidu i uzdahne:
– E, šta će biti s nama…
– Mene će da skinu, tebe će da okače – odgovori mu slika.



Kako počinje Vučićev testament?
– Ako ikada umrem…



Zaleteo se Vučić autom u banderu. Iz potpuno uništenog
„mercedesa“ izvuku ga dva momka, koji su se tu slučajno zatekli.
Kad je došao sebi, preplašeni Vučić počne da se zahvaljuje i,
onako ushićen, kaže:
– Pošto ste me spasli, svakome od vas ispuniću po jednu želju,
tražite šta god hoćete…
– Ja bih „mercedes“ kao što je ovaj vaš…
– Može, dobićeš sutra. A, ti?
– Meni dajte invalidska kolica, polomiće me otac
kad čuje koga sam spasao…



Mikelanđelova majka gleda sina kako nešto crta, pa kaže svom mužu:
– Džabe smo ga školovali, ništa od njega neće biti…
Majka Tomasa Edisona se žali:
– Nema veze što je izumeo sijalicu, mora da ugasi svetlo i ide na spavanje…
Vučićeva majka gleda njegovu konfereciju za novinare,
okrene se njegovom ocu i kaže:
– U pravu si, trebalo je da koristiš kondom!



Sjede Vučić i Dačić, priđe im Vulin i pita šta rade.
– Evo, smišljamo kako da zajebemo sedam miliona Srba i
jednu sisatu plavušu – kaže Vučić.
– Što sisatu plavušu? – začudi se Vulin.
Vučić se okrene Dačiću:
– Šta sam ti rekao, nikoga nije briga za sedam miliona Srba…



Prolazio Vučić ulicom i zastao pred nekom radnjom.
Dok je gledao cijene, potekoše mu suze.
Jedan telohranitelj mu odmah priskoči:
– Da li vam je dobro, gospodine premijeru?
– Kako da mi bude dobro? Pogledaj koliko košta roba…
Pa, posle smanjenja penzija, nema tog penzionera koji može da to kupi…
Priđe im jedan penzioner, pa sav zabrinut šapatom pita telohranitelja:
– Šta se desilo, zašto premijer plače?
Gorila ga udari šakom u glavu.
– Zbog tebe plače, pička ti materina, zbog tebe!

Pozvao učitelj u školu oca jednog
učenika pa mu govori:
- Dragi gospodine, vi čini se imate nekakve moderne metode u
odgoju djece, ali znajte, batine katkad znaju biti korisne.
Jeste li ikad istukli svoje dijete?
- Jesam jednom, ali u samoobrani!



Koja je razlika između dvojkaša i odlikaša?
- Gotovo nikakva...
- Dvojkaš sve zaboravi 5 min prije testa, a odlikaš
sve zaboravi 5 min poslije testa.



Dolazi Janko kuci i kaze majci:
- Mama dobio sam 1 iz matematike. Sazna za to otac pa odluci
da kazni Janka time sto nece dobijati dzeparac sve dok ne dobije 5.
Sledeci dan dolazi Janko iz skole i pohvali se ocu:
- Tata,tata,tata dobio sam 5 iz muzickog! Naljuti se otac i
odluci da ponovo kazni Janka.
Na to se pobudi majka i rece:
- Ali zasto ga sad kaznjavas,dobio je 5?
Otac:
- Je li, ima 1 iz metematike a stalo mu je da pjeva!



Sprema se cura sa sela na studij u Zagreb. Kaže joj brižna majka:
- Kćeri moja, pazi se tamo.Naići će neki mangup, pa će da ti reći da
si lijepa, pa će te izvest van, pa u kino, pa će te odvesti kod sebe
na kavu, pa će skočiti na tebe..., a ja ću ti, jadna majka umrijeti.
- Dobro mama. - odgovori kćer.
Poslije dva mjeseca, dolazi kćer prvi put kući i kad su ostale same,
pita ju majka:
- Kćeri, što je bilo s onim što smo pričale?
- Jao mama, stvarno je bilo kako si rekla. Dođe jedan, pa mi priča
kako sam lijepa, pa me izvede u grad, pa u kino, pa odosmo
kod njega na kavu...
- I, i što je onda bilo? - upita brižna majka.
- E, onda majko, skočim ja na njega, pa nek umre njegova majka!!



Pita Mama Pericu:
- Ima li petica u školi?
- Ima, dobivaju djeca.



Dođe mali Ivica kući:
Mama, tata, imam dobru i lošu vijest!
Koja je dobra?
Ivica: Dakle, dobra je da sam dobio pet !
Bravo! A loša?
Loša je da je to laž!



Nastavnica biologije pita Pericu:
- "Perice,najkorisniji cetvoronozac?"
Perica spremno odgovori:
- "Krevet, nastavnice!"

Ošišao se mali cigo do glave i
dođe kući pred majku:
Mama, mama pogledaj, ja sam sada skinhed!
Šta si? Dođi 'vamo! - ubi majka maloga od batina.
Poslje pola sata batina, nailazi stari i mali opet pred njega:
Tata, tata, vidi, ja sam sada skinhed!
Uhvati i stari klinca, pa ga još pola sata izudara. Gleda mali ciga:
U majku mu, tek sam sat vremena skinhed, a već mrzim cigane!



Majmunčić:
Mama, zašto smo mi ovako ružni?
Majmunica:
Budi, sine, sretan što ovako izgledamo...
Da tek vidiš ovoga što čita ovaj vic kakav je...



Koja je razlika između ljepote i recesije?
"Ljepota je prolazna!"



Pita učiteljica ivicu:
Koliko je Pluton daleko od Sunca?
Ivica odgovori:
Onoliko koliko je i Hajduk od Lige Prvaka.



Rekli su nam da škola nije zatvor, a mi ni krivi
ni dužni dobili 8 godina...



S jednom malom sam na 50%.
(ja bi, ona nebi)



Jede retardirano dijete juhu i na kraju ostane na dnu tanjura peršin.
Pita dijete:
Mama, mama, što je ovo?
Sine, to ti je zdravo.
A dijete se pogleda prema tanjuru i kaže:
Zdraaaavvooooo!

Razgovaraju dva seljaka:
Nekako ti mršava ona krava.
Šta ću kad je praznovjerna!
Kako praznovjerna?
Ma jede samo djetelinu s četiri lista.



Mama, čime se bavi roda nakon što donese dijete u obitelj?
Mama odgovara sebi u bradu:
Leži na krevetu, gleda televizor, jede, pije pivo, igra igrice,
a ponekad izađe i ode na nogomet ili kartanje.



Dvije mačke razgovaraju o umjetnosti:
Od slikara, najdraži mi je Walt Disney.
Pa on uopće nije bio slikar!
Nema veze, ali miševi su mu preslatki.



Žirafa se hvali zecu dugačkim vratom:
Kada pijem vodu u vruće dane neopisiv je doživljaj,
kada centimetar po centimetar voda hladi moje grlo.
Kada jedem ukusno lišće i gutam ga neopisiv je doživljaj,
centimetar po centimetar klizi niz moje grlo. Na to će zec:
Jesi li ikada povraćala?



Pričaju dva psa. Jedan pita drugog:
Znaš što ima novo u gradu?
Ne znam, što?
Postavili su nove stupove.
Aaaa,to moramo zaliti!



Ide pile ulicom i puši. Zaustavi ga pijetao i kaže mu:
Što je mali, pušiš. Reći ću te mami!
Samo ti reci, ja sam iz inkubatora!



Žali se prijatelj prijatelju:
Kod mene je sve obrnuto. Kada dođem kući
pas me liže, a žena laje na mene.

Počeo rat u Bosni i mobiliziraju Muju u četnike.
Jedan dan zove ga kapetan na raport i pita:
Je li Mujo, protiv koga se ti boriš?
Pa protiv Ustaša, jebo im majku četničku.



Englez:
Moja je žena u krevetu kao lavica...
Francuz:
Moja je žena nježna kao leptir...
Mujo:
Ni moja ne liči na čovjeka...



Pita Štef Muju:
Mujo, što je to šuplje, dlakavo, ženama stoji između nogu,
a riječ završava s NE?
Nemam pojma. - odgovori Mujo.
Pička, ne? - kaže Štef.
Dobro, zajeb'o si me. - reče Mujo. - A što je to, dlakavo u obliku kobasice,
muškima visi između nogu, a riječ završava sa NJU?
Nikad čuo! - reče Štef.
Kurac, konju!!



Boljelo Hasu dupe i on ode kod doktora. Doktor mu objasni da ima
hemeroide i da mora dolaziti dva puta tjedno da mu to maže
specijalnom kremom. Haso dolazio utorkom i petkom jedan mjesec.
Kad mu prvog u slijedećem mjesecu dali samo pola plaće, jer dva dana
tjedno nije dolazio na posao. Ode on kod doktora i kaže:
Doktore, ja ostao bez pola plaće, de ti meni prepiši tu kremu na recept,
ja ću je dignut u apoteci, pa nek me Fata dva puta tjedno maže.
Tako i bi. Doktor mu je propisao recept, on podigao kremu,
donio ju kući i objasnio Fati o čemu se radi.
Stani ba, stoj, kako ću ti ja to mazat, ja nemam pojma o tome...
Nikad tako nešto nisam radila!
Ma nije uopće teško, gledaj: ja skinem gaće, naguzim se, a ti
mi dođeš iza leđa, staviš jednu ruku na moje lijevo rame,
staviš drugu ruku na moje desno rame... jeb'o majku...,
a čime li me je onda maz'o?"



Stopira Mujo do Zenice kad odjednom provala oblaka i velika oluja.
Gusta kiša, jadni Mujo ne vidi ni prst pred okom, kad odjednom
ugleda svjetla auta. Stane auto, a Mujo bez pitanja uskoči u njega,
a u autu nema nikoga. Polako auto opet krene, Mujo se čudi, kad
ispred njih pojavi se krivina i počne onda da se moli od panike.
Nije mogao ni da mrdne od straha, kad odjednom pojavi se
ruka za volanom i počne da okreće. I tako par krivina. Mujo
više nije mogao da izdrži nego iskoči iz auta i otrći do prvog
grada i pravo u kavanu. Naruči Mujo rakiju i počne ljudima pričati priču.
Vide ljudi da je Mujo sav uplakan, nije ni pijan, znači mora biti živa istina.
Kad nakon pola sata u istu kavanu uđu Huso i Haso i vide Muju:
Bolan Haso, eno ga onaj što nam je uskočio u
auto dok smo ga mi gurali!



Došli Mujo i Fata u butik i obuće Fata minicu.
Pa Mujo, kako mi stoji?
Ajde, vidi ti se guzica kao kombajn.
Skine Fata minicu i odoše oni kući. Kad su došli kući pita
Mujo Fatu za seks, a ona kaže:
Ajde bolan, neću palit kombajn radi jednog klipa kukuruza.



Puna sala svatova. U prvim redovima za stolom sjede mladenci i
kumovi, odmah do njih roditelji i najbliža rodbina, pa prijatelji...
A negdje među zadnjim redovima stolova sjedi Mujo, pijan k'o letva.
Glazba trešti i svi pjevaju. U jednom trenutku Mujo se prodere:
Mlaadaaaa, popuši mi kurac!
Glazba naglo prestaje, svi su se ukočili i u grobnoj tišini
gledaju u pravcu Muje.
Mlaadaaaaa, popuši mi kurac! - opet će Mujo.
Tog trenutka ustaju mladoženja, braća i rođaci i krvavih očiju
kreću prema Muji da mu polome kosti. A Mujo se smješka:
Ne vi, bolan, nego mladaaa!

Krenuo jedan covjek u Meku da obavi hadž,
pa ga tašta nagovori da i ona krene s njim. On pristane, ali mu
majka dođe i kaže da nije u redu da vodi sa sobom taštu, a ne i svoju majku.
On pristane da i ona krene, ali mu i supruga reče da će ići i ona.
Kada su došli i obavili hodočašće, baca tašta kamen i reče:
Bože oprosti mi, prevarila sam muža 3 puta.
Baca kamen majka i reče:
Bože oprosti mi, varala sam muža 2 puta.
A kada njegova supruga baci kamen i zatraži oprost zbog
varanja, priđe njen muž, te baci kamen i reče:
Bože oprosti mi što sam doveo ove kurve na hadž.



Nagovorili hodžu da proba bezalkoholno pivo.
Nakon što je popio on će:
Pa ovo isto kao i ono obično.



Zašto žene vole da slušaju govor Imama?
Zato što on svoj govor uveijk počinje rečenicom:
“Ja veliki Imam…”



Kupili sebi pop i hodža auto. Prvi dan pop ga uze za sebe.
Sutradan dolazi hodža kod popa, a pop radi nešto s vodom. Pita njega hodža:
Šta to radiš?
Krstim ga da ne bude musliman.
Sutradan dolazi pop, a hodža siječe auspuh. Pita ga pop:
Šta to radiš?Sunetim ga da ne bude katolik.



Putovali hodža i pop brodom, kad naiđu na oluju.
Kad je zagrmjelo, hodža povika:
Veselatu, Veselamu!
A pop mu odgovara:
Veslaj ti, veslaj, mi potonusmo!!!



Sjede muž i žena na klupi u parku i kaže žena:
-"Kako je romantično, na što te podsjećaju ove zvijezde i mjesec?"
Muž:
-"Uhh, dužan sam hodži hiljadu maraka."



pozvao pop hodui da se zajedno mole bogu
a hodza nece jer nema ko da mu cuva bicikl
kaze pop pa cuvace ti ga bog.
oni pocese da se mole bogu pop poce prvi kaze:
"bog je sa nama" a hodza uzvikne :"pa tko onda cuva moj bicikl?!"

Otisla plavusha u crkvu da se ispovijedi:
- "Oce, ucinila sam nesto uzasno! Spavala sa ocem
Petrom u crkvi Svete Trojice, da li je to grijeh?"
- "Kako da ne sinko, ti pripadas ovoj crkvi!"



Perica na ispovijedi:
- "Velecasni, kleo sam se majkom", kaze on.
Pita ga vecasni:
- "Hoces li to vise govoriti???"
- "Necu, majke mi!"



Pita sin oca
- "Zasto ja imam jedan gumb na hlacama, a ti dva?"
- "Zato sto je moja masina veca, a tvoja manja."
- "U, jebote. A kakvog onda ima pop!"



Došao svećenik na propovjedaonicu i kaže:
- "Dragi vjernici danas neće biti propovjedi!"
Ljudi, naravno, veseli, pa prije će završiti misa.
No, svećenik nastavi:
- "Ali zato ćemo danas kupiti dvaput milostinju!"



Kaze covjek Bogu:
- "Cijeli zivot nisam grijesio, dopusti mi da malo uzivam prije smrti.
Uvijek sam zelio vidjeti Havaje, ali strasno se bojim aviona, a na
brodu mi nije dobro. Mozes li mi napraviti most do Havaja
da tamo odem automobilom."
Bog mu rece:
- "To zaista nema smisla, gdje bi bili potporni stupovi, more je nemirno,
voziti tamo bilo bi opasno. Stvarno, to sto zelis je jako tesko i tehnicki
neizvodivo. Mogu li ti ispuniti neku drugu zelju?
- "Dobro", kaze covjek. "Zelio bih razumjeti zene, zasto govore jedno,
a misle drugo. Zasto placu. Zasto nas ne razumiju. Zasto ne mogu
biti otvorene i iskrene. Zasto ne vide neke stvari ili ih krivo tumace,
to zelim. Razumjeti zene!"
Bog na to odgovori:
- "Hoces li most s dvije ili cetiri trake?"



Došla časna sestra iz trgovine i kupila banane te djeli drugim sestrama.
- "Tebi jedna, tebi jedna, a ovu jednue lijepu nju mozemo pojesti..."



Sest ljudi voze se u avionu. Doktor, svecenik, advokat i troje djece.
Odjednom avion poce gubiti visinu i motori otkazase. Pilot im javi preko
razglasa da ce se avion srusiti i da za putnike ima samo tri padobrana. Svi
usplahireni skocise u jedan glas:
- "Spasite djecu!", povika doktor.
- "Ma, jebes djecu!", vice advokat.
- "A je l' imamo vremena", pita svecenik advokata.