Marketing
Bože sačuvaj hehe...
Otisla plavusha u crkvu da se ispovijedi:
- "Oce, ucinila sam nesto uzasno! Spavala sa ocem
Petrom u crkvi Svete Trojice, da li je to grijeh?"
- "Kako da ne sinko, ti pripadas ovoj crkvi!"
Perica na ispovijedi:
- "Velecasni, kleo sam se majkom", kaze on.
Pita ga vecasni:
- "Hoces li to vise govoriti???"
- "Necu, majke mi!"
Pita sin oca
- "Zasto ja imam jedan gumb na hlacama, a ti dva?"
- "Zato sto je moja masina veca, a tvoja manja."
- "U, jebote. A kakvog onda ima pop!"
Došao svećenik na propovjedaonicu i kaže:
- "Dragi vjernici danas neće biti propovjedi!"
Ljudi, naravno, veseli, pa prije će završiti misa.
No, svećenik nastavi:
- "Ali zato ćemo danas kupiti dvaput milostinju!"
Kaze covjek Bogu:
- "Cijeli zivot nisam grijesio, dopusti mi da malo uzivam prije smrti.
Uvijek sam zelio vidjeti Havaje, ali strasno se bojim aviona, a na
brodu mi nije dobro. Mozes li mi napraviti most do Havaja
da tamo odem automobilom."
Bog mu rece:
- "To zaista nema smisla, gdje bi bili potporni stupovi, more je nemirno,
voziti tamo bilo bi opasno. Stvarno, to sto zelis je jako tesko i tehnicki
neizvodivo. Mogu li ti ispuniti neku drugu zelju?
- "Dobro", kaze covjek. "Zelio bih razumjeti zene, zasto govore jedno,
a misle drugo. Zasto placu. Zasto nas ne razumiju. Zasto ne mogu
biti otvorene i iskrene. Zasto ne vide neke stvari ili ih krivo tumace,
to zelim. Razumjeti zene!"
Bog na to odgovori:
- "Hoces li most s dvije ili cetiri trake?"
Došla časna sestra iz trgovine i kupila banane te djeli drugim sestrama.
- "Tebi jedna, tebi jedna, a ovu jednue lijepu nju mozemo pojesti..."
Sest ljudi voze se u avionu. Doktor, svecenik, advokat i troje djece.
Odjednom avion poce gubiti visinu i motori otkazase. Pilot im javi preko
razglasa da ce se avion srusiti i da za putnike ima samo tri padobrana. Svi
usplahireni skocise u jedan glas:
- "Spasite djecu!", povika doktor.
- "Ma, jebes djecu!", vice advokat.
- "A je l' imamo vremena", pita svecenik advokata.
Post je objavljen 01.09.2020. u 05:45 sati.