Nakon brodoloma, Mujo i Haso plutaju u čamcu,
žedni. Odjednom, primijete kako u blizini pluta nekakva stara lampa.
Pokupi je Mujo, malo obriše, kad iz nje iskoči duh. Duh im, kao što to
uvijek biva, reče da imaju jednu želju. Mujo, bez puno razmišljanja,
zaželi da duh pretvori čitav ocean u pivu. PUF! Ocean je od pive.
Tišina. Tišinu prekida jedino lupanje (pivskih) valova o čamac.
Haso ga s gađenjem gleda i nakon 5 minuta reče:
Koji si ti kreten, sad ćemo morati pišati u čamac!



Bio simpozij pivara pa u pauzi išli ljudi nešto popiti.
Predstavnik Heinekena naruči Heineken, onaj iz Goesera naruči Goeser,
onaj iz Stele naruči Stelu, samo Irac iz Guinessa naruči Pepsi.
Pitaju ga ostali: "Pa dobro, kako možeš na simpoziju pivara naručiti Pepsi?"
"Maa... Kad nećete vi pivu, neću ni ja..."



Mujo zasjeo za šank, reda pivu jednu za drugom, ali svaki puta prije
nego što naruči nešto potajno izvadi iz džepa hlača.
Skonta to konobar pa ga upita:
- Bolan, Mujo, šta t' to gledaš svaki put prije neg' što naručiš pivo'
Mujo uzdahne:
- Fat'u sliku...
Konobar se zbuni:
- Pa što baš Fat'nu sliku?
Mujo slegne ramenima:
- Pa kad mi postane lijepa, dosta je piva!



Dolazi Mujo u svoju omiljenu kafanu i zadere se odmah s vrata:
- Ibro, bolan, daj jedno pivo!
Ibro ga zbunjeno pogleda iza šanka?
- Koje, bolan?
Mujo sjedne za stol vrteći glavom:
- Šta ko je? Pa ja sam, Mujo, šta ne vidiš?!



Krenuli medo, zec i vuk da roštiljaju. U pola puta medo se sjeti
da nije ponio meso. Kaže njima dvojici:
- "Idite vi ali ne dao vam bog da dirnete pivu. Ako bude falila jedna flaša gotovi ste."
Kada su stigli zec kaže:
- "Hajmo ba vuk samo po jednu."
Vuk će:
- "Ma ne smijem od mede."
- "Ma hajmo popiti, pa ćemo čepove vratiti i on neće ništa primjetiti."
I tako jedna po jedna ode čitava gajba. Kada su skontali šta su uradili vuk kaže:
- "Bolan zeko šta ćemo sada kad medo dođe."
Zec mu kaže:
- "Ništa, ako te medo bude pitao, ti mu slegni ramenima i reci pffffff."
I tako i bi dođe medo i zagalami gdje su pive, a vuk:
- "Pffffff", na to će zeko:
- "Šta pffffff, gdje su pive?!?"



Pijanac dođe na hitnu, jer ima jezik pun iverja. Doktor ga upita,
kako mu se to dogodilo, a on će: „Vidite, gospon doktor,
meni se doma prolilo pivo, a imam drveni pod."



Prema posljednjim istraživanjima, u pivu ima puno ženskih hormona.
Tako je postalo jasno zašto...
...nakon par piva loše vozimo.
...nakon osam piva smijemo se svakoj gluposti.
...nakon dvanaest piva piškimo sjedećke.