Sjede Mujo i Fata u parku na klupi:
Fata: Mujo, ajd'me malo fataj!!!
Mujo: Ajd'bježi onda!!!



Dotrči muškarac u policijsku stanicu:
Molim vas, žena mi je nestala, pronađite je!
Evo vam njene fotografije.
Dežurni pogleda fotografiju, pa će zabrinutom suprugu:
Zašto da je tražimo?



Bez daha dotrči čovijek u policijsku stanicu.
Brzo molim vas uhapsite me, opalio sam ženu tavicom po glavi!
Jeli mrtva?
Ne, naprotiv, trči za mnom sa sjekirom!



Žena dolazi u bračno savjetovalište:
Ja volim njega, on luduje zamnom, imamo zajedničke sklonosti.
Uz to, on odlično zarađuje i presretni smo kad smo zajedno.
Pa u čemu je onda problem?
Ne znam što da kažem svom mužu.



Vi mi stvarno sličite na mog trećeg muža.
Stvarno? A koliko puta ste se vi udavali?
Dva puta.



Što je? - upita muž.
Ništa! - odgovara žena.
Jesam li nešto krivo rekao?
Ne!
Možda nešto nisam rekao?
Ne!
Možda sam nešto učinio?
Ne!
Možda sam nešto trebao učiniti?
Ne!
Možda sam nešto rekao o nečemu što sam učinio,
a što nisam trebao učiniti ili sam trebao drugačije učiniti,
na način primjeren tvom shvaćanju?
Možda!
Muž (pucne prstima):
Znao sam!



Razgovaraju dva pijanca u kavani:
Uvjeren sam, hik, da nesreća nikad ne dolazi sama.
U pravu si. Eno ulaze moja i tvoja žena.

20 izjava savršene djevojke:

Sve ću progutati... I obožavam okus.
Jesi li siguran da si dovoljno popio?
Dosadno mi je. Idemo obrijati moju macu!
Ne bi li trebao biti u birtiji s kolegama?
Super si se isprdio, daj opet!
Odlučila sam prestati nositi odjeću po kući.
Tako si seksi kad si mamuran.
Radije bih igrala playstation nego išla u kupovinu.
Uzmimo pretplatu na private gold!
Bi li volio vidjeti snimku mene kako ližem kolegici?
Bi li me za promjenu večeras mogao maznuti u guzu?
Obožavam nogomet, vodi me na utakmicu!
Radije ti vozi, bolji si vozač od mene.
Osim toga, svi znaju da žene ne znaju voziti.
Žene nisu trebale dobiti pravo glasa, bolje nam je u kuhinji.
Veliki motor je bolji od auta.
Baš me briga što mi dupe izgleda veliko u ovim hlačama, idemo se napiti.
Dugo nismo izašli s tvojim frendovima, ajmo u pivnicu.
Zašto se ne možeš malo opustiti i cimnuti koju votku sa mnom?
Znam da kasniš na posao, ali daj mi da ti popušim još samo jedanput.
Ciljaj gdje ti paše, sperma je dobra za kožu.



Djevojka zove dečka:
Halo?
Halo dušo, što ti je?
Znaš ti dobro što mi je. Sad me zvala Marijana, kaže da se
vidjela sa Irenom koja se čula sa Danijelom i ona je rekla da je
Jasna čula od Sanje koja je pila kavu sa Sofijom i Marijom
da je Svjetlana čula od Aleksandre koja je pijana ispričala
Tanji i Ivani da si ti samnom samo iz zezancije.
Gotovo je dragi, prekidamo!



Pitaju Muju:
- "Koje djevojke više voliš, one što puno pričaju ili one druge?"
- "Koje druge?!"



SMS devojke i momka:
- Ćao! Šta radiš danas?- Leđa i noge!



Kakve košarkaši imaju djevojke?
– Do jaja!



Mujo: Vidi Haso bolan kako dobrih ženskih ima u ovom katalogu.
Haso: A vidi cijena bolan. Nisu ni skupe.
Mujo: Ma ja bih jednu naručio...
Haso: Ma naruči dvije, i meni jednu.
Prošlo tjedan dana i Haso pita Muju: Bolan Mujo jesu li stigle one ženske
što smo ih narucili iz kataloga?
Mujo: Ne brini bolan, stigle su im stvari, za koji dan će sigurno i one.



Sretnu se Mujo i Haso i Haso pita:
- Au, bolan Mujo kaka ti je to masnica pod okom?
-Kuku, ništa me ne pitaj jarane, potuko sam se zbog djevojke.
- Jel’, a s kim?
- Sa ženom.

Pita uciteljica malog cigu i pita ga:
-Ti se kupas.Koje je to vrijeme?
-Nepostojece!



Šeta se ciga parkom i u daljini ugleda skinse.
Kaže mu jedan od njih :
- Cigo, dođi ovamo da ti kažemo nešto.
A ciga će na to :
-Neka, neka kume, ne moram ja sve da znam.



Kupi fabrika robota da zaposljava ljude.
Dodje covek i kaze: dobar dan
Robot: do bar dan
Robot: da li pusite?
Covek:da
Robot:do vidjenja
Dodje drugi covek i rece:dobar dan
Robot:do bar dan
Robot:jel pusite
Covek: ne
Robot: jel pijete
Covek: da
Robot: do vidjenja
Dodje cigo i kaze: DOBAR DAN!
Robot: do vidjenja!



Ciga: Zeno,cu te pustim da mi popusis
ako mi odgovoris na jedno pitanje
Ciganka: Ocu muzu, pitaj pitanje
Ciga: Sta je to malo,belo,ide po dvoristu i kljuca
Ciganka: Aligator muzu
Ciga: Au, picka ti materina sve znas



Cigo otvorijo radnju za lakiranje auta.
Prilazi musterija i upita.
- Kakva ti je garancija?
A cigo ce na to;
- Tri kiše brate!



Pitaju cigu:
Koja je najjača životinja na svijetu?
Ciga odgovara:
Pa lav!
A zašto lav?
A na to će ciga:
Zato što je jak ko konj!



Kako se zove Cigo u Turskoj Seriji?
Bazdim

Kako ti se zovu roditelji?
Mujo i Fata..
A kako prezime?
Lože na drva.....



Sinoć dođem na trafiku i tražim jedan XXL rebrasti,
a ona ženska (smješkajući se) kaže
Nemamo XXL gospodine, al dat ću Vam sa ukusom
jagode i moj broj telefona!....
Ama čips ženo i požuri, utakmica samo što nije počela!



Ispred kuće otac i sin pilaju drva, posao kilavo ide, tek će sin:
Teško ide, stara je pila!
Iz kuće se čuje mamin glas:
Pa šta ako sam pila, pila sam za svoje pare!!



Vratio se Mujo iz Afrike i priča Hasi utiske:
- Idem ti ja Haso pustinjom i vidim fatamorganu.
Priđem bliže, a ono optička varka.
Haso sjedi s jaranima u kafani i prepričava
Mujine dogodovštine iz Afrike
- Ide naš Mujo pustinjom i vidi Morganovu Fatu.
Priđe on bliže, kad ono od pičke varka !



Otisao lik kod brice na brijanje, kad kaze mu brico:
-Evo ti ova drvena kugluca pa stavi u usta da ti izbaci obraz,
da mogu glatko da te obrijem.
Stavlja lik kuglicu u usta, pa sjeti nesto i pita:
-A sta ako je progutam?
-Nista strasno, donijet ces je sutra. Kao i drugi sto donesu.



Šeta političar gradom i naiđe na glavnom gradskom trgu na
neku grupu ljudi. Priđe on bliže, kad tamo stoji tip sa nekom
mašinom a ispred natpis "Podmlađivanje 1000 kuna".
Gleda, ne vjeruje ali ipak pita: "bil' mog'o mene podmladit".
Ovaj odgovara: "Može ali vama političarima je 2000 kuna.
Ako ne funkcioniše, vraćam pare".
Misli ovaj političar, nemam što izgubiti pa se odluči da proba.
Uđe u mašinu, čuju se neki čudni zvuci, na kraju se ču
neki glasni buuum, kad sa druge strane na traci izlazi beba.
Progovara političar-beba : "Zašto si me pretvorio u bebu".
Odgovora ovaj: "Ja sam tebe u stvari htio vratit' u
pizdu materinu ali mi puče remen"



Drzavnom doktoru ne mozes objasniti da si bolestan.
Privatnom ne mozes objasniti da si zdrav.

Na raskrsnici u gradu stoji dobra plavuša,
utegnuta i kratka suknjica.
Prilazi joj Mujo, a u sebi misli:
-Joj dobre ribe, da mi skontati i odvesti materi.
Počinje Mujo da se udvara, pa da razbije tišinu kaže:
-Danas je super dan,sunce ljepota prava.
Ženska ga samo dobro odmjeri i ne kaže ništa, a Mujo će
ponovo:
-Kažu, da će sutra biti još topliji dan…
Vidi ženska da od ovog nema ništa pa mu odbrusi:
-Slušaj debilu jedan, ja sam prostitutka koja radi za pare,
a ne za meterološku stanicu!!!



Što radi ciga na raskrsnici?
Smrdi na sve strane.



Kaze Mujo komisiji na polaganju vozačkog ispita:
Pa šta je to opet?
Ovo je treci put da polazem i samo što uđem u auto vi kažete - pao si.
Da, ali ti si opet ušao na zadnja vrata.



Mujo svečano obećao da više neće popiti ni kap alkohola.
Fata:
„Obećaj mi da nećeš više piti, moraš znati reći NE“!
Mujo:
„Obećavam“!
Fata:
„Dobro. Da vidimo. Hoćeš li još jednu rakiju“!?
Mujo:
„Zašto da NE“!



Ide Mujo ulicom i kada se spremao zakoračiti na pješački prijelaz začu glas:
– Stani Mujo, stani čovječe!
U taj čas projuri ulicom kamion. Razmišlja Mujo, odakle je
došao taj glas, kad začuje ponovno:
– Ovdje sam Mujo na tvom ramenu.
Gleda Mujo na rame, kad tamo sjedi njegov anđeo čuvar, kaže on anđelu:
– Siđi da te bolje vidim.
Kad je ovaj sišao Mujo ga uhvati i pukne mu tri šamara, na to će anđeo:
– Za što me šamaraš spasio sam ti život?
– A gdje si bio kad sam se ženio?



Zaustavi saobraćajac plavušu i zatraži joj vozačku dozvolu.
Je l' to ono roze pa ima moja slika?
Jeste - odgovori policajac i zatraži i saobraćajnu.
A je l' to ono svijetlozelene boje i nema moje slike?
Jeste - kaže policajac, i pošto vidi sa kim ima posla, počne da otkopčava šlic.
A plavuša kaže:
Opet alko-test.



Kako saobraćajac smanjuje gužvu na kružnom toku?
- Ode na pauzu.

Primio stari svecenik novopridoslog mladog
svecenika u zupu sa namjerom da mu preda zupu kad dodje vrijeme.
Pozove ga jednu vece na veceru i da se malo bolje upoznaju, a mladi
svecenik primjeti kako u kuci radi preljepa plavusa kao
kuharica i sluskinja i upita svecenika:
- "Izvinite sto pitam, ali me zanima kako odolite takvoj curi kad
vam je u kuci non stop a da ne grijesite?" a ovaj ce njemu:
- "Ma nije to za mene nikakav problem, ja sam jako pobozan i
pokoran bozjim zapovjedima."
Nije proslo dugo nakon vecere, salje Velecasni pismo
uceniku u kojem stoji:
- "Dragi brate, ne optuzujem nikoga ni za sta, al od kako si
otisao onu noc od vecere, kuharica se zali da nam fale srebrni noz i vilica."
Mladi svecenik pise natrag:
- "Dragi brate, ne optuzujem nikoga ni za sta, ali da spavas u
svom krevetu nasao bi i noz i vilicu."



Zove dečko, negde sa juga Srbije, koleginicu sa faksa iz Beograda,
a javlja se njena mama:
- Da, izvolite?
- Je l’ gu tu Zorica?
- Ne, Zorica je trenutno na ručku!
- A, dobro, aj’ gu kažite kad siđe s tu ručku nek me pozove!



Shvatićeš da si star kada svjećice na torti
budu skuplje od same torte.



– Konobar, koliko košta porcija ćevapa?
– Osamdeset kuna, gospodine.
– Sramota! Preko puta je samo pedeset!
– Što onda ne ručate preko puta?
– Zato što je tamo već nestalo ćevapa.
– Čim nestane, i kod nas će koštati pedeset!



Za 30 godina braka Fata priredila Muji večeru. Kaže Mujo:
Fato, dušo, što si nam napravila za godišnjicu?
Ćevape - kaže Fata i iznese pred njega.
Mujo ostane u čudu: na tanjuru velika lepinja,
dobro namočena i u njoj samo jedan mali ćevap.
Pa šta je ovo bona, samo jedan mali ćevap u ovol'koj lepinji!?
Eto, da vidiš kako je meni bilo 30 godina s tobom!



Došli Mujo i Fata na rad u Njemačku i nakon prve plaće izvede Mujo Fatu u
restoran jer se ona zaželjela kobasica. Kako još nisu naučili njemački,
počeli oni objašnjavati konobaru rukama što žele naručiti, no ovaj nikako
da shvati pa će Mujo nakon par minuta:
- Fato, bona, izvadi'ću ja ćunu na stol, pa će ovaj hajvan valjda razumjet'!
Fata zakuka:
- Nemoj, bolan, Mujo, opet će nam donijet ćevape!



Bila porodica na roštilju kod prijatelja i kaže otac sinu:
Pojedi sinko sve ćevape i ona stvar će ti porasti !
A žena dodaje: u tom slučaju, nemoj on da jede nego jedi ti!

Znači,živ sam..Jučer otpušen iz bolnice....
Strogo moram da pazim,nikakav teret,nista teze od žlice tjedan dana..
Za 10 dana konci idu van,za 14 dana jos jedan termin kod kirurga
u bolnici na kontrolu..Vidim žena pripremila dosta crnine,jest mislila
da ću pandrknuti,a vidim da je čačkala i oko papira
životnog osiguranja,ali malo morgen,bar za sada..
Lagano ćemo nastaviti sa humorom i molim blogerice da mi
na dva tjedna prestanu slati slike sisa i ostalih golišavih
djelova jer to samo moze pogoršati oporavak.hehe
Hvala svima koji su mi pozeljeli brz
oporavak..



Stariji čovjek dođe kod doktora i kaže da
bi želio analizirati spermu, da ustanovi da li je još plodan.
Doktor mu da malu plastičnu bočicu i kažu mu da u bočicu
stavi uzorak sperme i da ga sutra donese na analizu.
Čovjek se sutra pojavi kod doktora i pokažu mu praznu bočicu.
Doktor ga pita zašto je bočica prazna.
- Doktore, probao sam s desnom rukom, pa s lijevom: ništa.
Zamolio sam suprugu da mi pomogne. I ona je probala prvo
s desnom, pa s lijevom... ništa. Zatim je probala s ustima,
bez zubiju i sa zubima; opet ništa. Na kraju sam otišao kod
naše mlade susjede i nju zamolio da mi pomogne. I ona je
probala, prvo s jednom, pa s drugom, pa s obje ruke,
s ustima, ali bez rezultata.
Dokter, zapanjen s onim što je čuo, ga prekine:
- Tražili ste pomoć i od susjede?
- Da doktore. Sve smo probali, ali ova
bočica jednostavno neće da se otvori.



- Šefe, u ovoj sam firmi već 18 godina i nikada nisam dobila povišicu.
- I upravo zato ste kod nas 18 godina.



Nakon kongresa liječnika, jedan liječnik i jedna liječnica su u
hotelskoj sobi gdje vode ljubav. Nakon što su završili, on upali cigaretu i kaže:
- Po vještini tvojih ruku, ti si sigurno po specijalizaciji ginekologinja.
- Točno! Ti si anestetičar.
- Pa kako si samo pogodila?
- Nisam ništa osjetila.



Ako ti je običaj da kupuješ online, to jeste preko interneta,
prvo vrlo pažljivo provjeri pouzdanost prodavača.
Prije par dana naručih preko eBay-a povečivać penisa
koji me je košta 300 kuna. Gad mi je poslao povećalo,
a u uputstvima je pisalo: "Ne koristiti na suncu".



Doktore! Jeste li sigurni da ste mi dali lijek protiv upale pluća?
Naime, zna se dogoditi da liječnik propiše lijek protiv upale pluća,
a čovjek umre od upale mjehura.
Budite bez brige! Kad vam ja propišem lijek protiv upale
pluća, vi ćete i umrijeti od upale pluća!



U trenutku kada je mladi kirurg izlazio iz operacijske sale,
primarius ga zaustavi i zainteresirano upita:
No, dragi kolega, kako je prošla operacija?
Operacija? - začudi se mladi kirurg.
Oh, majku mu, a ja sam mislio da se radi o autopsiji!



Došao Mujo u bolnicu, a na vratima od njegovog doktora piše:
PRVI PREGLED 200kn
DRUGI PREGLED 100kn
Uđe Mujo unutra pa kaže:
Doktore, evo mene opet!

Znaci kad ovo budete danas citali ja cu vec
vjerovatno biti pod narkosom i vjerovatno vec operisan.
Nadam se da ce sve proci ok..Vec par puta su mi otkazivali
radi korone i prednosti tih bolesnika,ali eto sada sam dosao na red..
Nije nista opasno,bruh desno,bar mislim da nije opasno..hehe
Nadam se da ce sve biti ok i da cemo uskoro nastaviti sa
humorom hehe...drzite mi fige..
a da kolege na poslu su pitale da li sam kakav testament
ostavio za njih pa evo;
Kuni ostavljam par boca vina i rakijice..i slatkise
(Stednja ladica u kuhinji) hehe
Miha nek se pobrine za kiju neki dinar ce vec dobiti,i radne
cipele ti sve zivo utrapis,,,hehe
Eminu 15 kutija cigareta pal mala crvenog,
Goranu polovni frizeder,eno ga u podrumu,posluziti ce mu
dok dodje njegov specijalni americki,
Mladenu ima kupona za Pizeriju i Mc Donald 50% popusta hehe
vrijedi do kraja ovog mjeseca..hehe
Zeljko nek ne narucuje radnu robu one troje radne hlace i radne
jakne sto imam mislim da ce mu pasati..



Dolaze kod doktora mlada, zgodna
djevojka i s njom jedna sva naborana starica.
– Skinite se – reče doktor djevojci.
– Oprostite! – reče starica – Mi smo došli zbog mene.
– Pa dobro. Onda isplazite jezik.



Radi neki električar u bolnici i nešto mu ne ide pa psuje,
naiđe doktor, čuo to, pa upita:
– Šta je majstore, opet si zabrljao nešto?
Odbrusi majstor:
– Ja kad nešto zabrljam ja to i popravim, ti kad nešto
zabrljaš zatrpaš zemljom.



Sestra:
– Doktore, simulant iz sobe 110 je umro!
Doktor:
– E sad je stvarno pretjerao!!



Doktor će pacijentu:
– Bio si u toj novoj privatnoj liječničkoj ordinaciji?
– Da.
– I, što je rekao doktor?
– 200 eura!
– Ma ne mislim na to, nego što imaš?
– 50 eura!
-Ej, ne zezaj se, ozbiljno te pitam. Što ti fali?
– 150 eura!



Pacijent leži na operacionom stolu... Dobio je, doduše,
potrebnu anesteziju, ali ne i narkozu,
pa je tako pri punoj svijesti..., i pun straha.
Mladi hirurg je to, primijetio, pak će jadnome pacijentu:
- "Izgledate mi nekako očajno kao da vas je strah..."
- "...Ali, gosp. Doktore, shvatite me, to mi je prva operacija u životu..."
- "Dobro, shvaćam", reče mu doktor: "ali nije ni meni lakše...
i meni je ovo prva opracijau zivotu, ako vas to tješi...!"



Doktore!!! Ja došao na operaciju krajnika,
a vi mi izvadiste i slijepo crijevo?!!
Jest... Kolege su mi aplaudirale poslije prve operacije
pa sam im morao nešto izvesti na bis.



Koja je najbolja bolest na svijetu?
"Skleroza!"
Ništa ne boli.
Svakog dana čuješ nešto novo.

Došao Mujo kod doktora da mu se požali:
– Doktore, imam problem, Fata uopšte ne uživa kad je guzim!
– Moj Mujo, probaj napraviti malo atmosfere…
evo na primer pokušaj dovesti jednog crnca i nek’ ti
maše lepezom dok ti guziš!
Mujo tako i napravi… maše crnac, maše a Mujo guzi,
Fata mrtva hladna.
Nakon nekog vremena ustane Mujo i kaže crncu:
– Hajde ti guzi a ja ću mahati!
I tako i bi… razvaljuje crnac Fatu, a ona sva izludela
od uzbuđenja, kad će ti Mujo na to:
– Vidiš kako se maše, pizda ti materina!



Jednog dana u toaletu, dok su pišali, video Mujo crnca koliki
mu je pa pita:
– Au koliki ti je, kako bih ja moga da imam takvu kitu!
– Nema problema, samo okači dvije cigle o kanap i veži za
kitu i drži tako tjedan dana, pa dođi kod mene! – kaže crnac.
Dolazi Mujo poslije tjedan dana kod Crnca i kaže:
– Šta sad da radim, evo boju je dobio, ali veličinu nikako!



Idu 3 crnca nudistickom plažom, a jedan ima bijelu kitu.
Svi ljudi začudjeno gledaju, a najradoznaliji pridje i upita ih:
– Kako to da je ovom crncu bijela kita?
– Nismo ti mi bolan crnci. Mi smo rudari iz Kaknja,
a njemu je sinoć bila žena u posjeti!



- Zasto crnci imaju velike kite ?
- Zato što bijelci imaju igracke kada su mali.



Navalio crnac da jebe Fatu, a ova se dvoumi:
“Čula sam da ti je previše veliki pa ne smijem.”
“Ma pusti sijvet. Čista laž, majke mi!”
“Mogla bi jedino da ti ga popušim!” Crnjo se naljuti:
“Što će mi to? Mogu ga ja sam sebi popušiti…”



Kakav je crnac na sudu?
– Kriv.



U Južnoj Africi odlučili su ukinuti rasnu diskriminaciju.
Od sada neće više biti bijelih i crnih, svi ljudi se proglašavaju zelenima.
Crnci radosni krenuše da ostvaruju svoja prava.
Jedan zadovoljno uđe u bar:
– “Kelner, piće.” Kelner ga ignorira.
– “Kelner, piće!” Kelner ga opet ignorira.
– “Kelner piće!!”
Ovome dosadi pa ga uhvati za okovratnik i izbaci na ulicu.
– “Ali moraš me uslužiti, sada smo svi jednaki, svi smo zeleni.”
– “Da, ali ti si tamno zelen.”

Žena vozača hitne pomoći rodila blizankinje.
Nazvali su ih Tina i Nina!



Popularne turističke destinacije ovih dana:
-Santa Kuhinja, La Terasa, Kupatilska ostrva,
Ujedinjene Ugaone Garniture.



Kako se zove penzioner koji se oglušio o naredbu
zabrane izlaska iz kuće?
- Walking Đed!



Hvali se Korona :
- Dok ja nisam došla, ljudi su izlazili, družili se,
posjećivali kina, kavane, utakmice...
Tek će Facebook :
- Hahahahha!



Bježe dva robijaša iz zatvora, kad će jedan:
- Jao čovječe pa napolju je snijeg! Šta ćemo sad?
- Ne brini se - kaže drugi - imamo lance!



Moja evolucija kod Mame:
- vidi pile mamino!
- jagnje moje malo, je si li se nalalao?
- vidi kako se umazao, kao prase.
- Što se dereš kao magarac?!
- uflekao si se kao svinja!
- ustaješ u podne svaki dan kao prava volina!
- mator konj a tako se ponašaš!



Fiksni telefon,
Sprava na koju se nekad javljalo sa:
- Halo!
A sada sa:
- Reci Baba.

Dolazi ekipa BBC-a u neko planinsko selo
da napravi reportažu o mobi (udruženju seljaka), i nađu
oni najstarijeg seljaka i počnu ispitivanje.
REPORTER:
- "Dobro djede, kakvih ste vi do sada moba u ovom svom selu imali?"
DEDO:
- "Pa, imali smo i dobrih i loših, više dobrih nego loših."
R:
- "Pa, možete li nam ispričati jednu dobru mobu?"
D:
- "Pa, jednom se ovom mom komšiji prekoputa izgubi ovca. I
on je nju pola dana pokušavao pronaći, ali ništa. I sazove on mobu,
ma nismo mi nju pola sata tražili mi smo nju našli. Nama je to
bilo toliko drago da smo mi nju svi je*ali."
Reporter se istog momenta začudi i shvati da ovako vulgarna izjava
ne može ići u reportažu pa upita starca: - "Dobro dedo, da li je bilo
još nekih dobrih moba u vašem selu, da nam ispričate?"
DEDO:
- "Kako da ne. Jednog dana se ovom mom komšiji do mene izgubi
tele. I on je njeg tražio čitav dan i kad je shvatio da ga neće naći
sazove mobu i moba njeg nađe u roku od pola sata. Nama je to
bilo toliko drago da smo mi njeg svi je*ali."
Reporter već isfrustriran izjavama čiče upita ga:
- "Dobro dedo da li je bilo nekih loših moba?"
DEDO:
- "Au, jašta je."
R:
- "Pa možete li nam ispričati jednu?"
D:
- "Jednog dana izgubim se JA!"



Dve musice jedu govno, jedna prdne a druga kaze:
- "Ih odvratna si, zar ne vidis da jedem."



Tri rode lete zajedno i pitaju jedna drugu:
- "Gdje letiš?"
Ova odgovori:
- "Danas ću obradovati jednan bračni par što već 10 godina
pokušava imati djecu... Evo, njima nosim jednu prelijepu bebicu."
- "Baš lijepo!", reče roda što je pitala i sama nastavlja:
"Ja idem kod jedne žene koja nikada nije imala djecu...
evo nosim joj jednog sinčića..."
A druga dodaje:
- "Ne sumnjam da ćeš ju učiniti jako sretnom."
Sada ove dvije rode pitaju treću:
- "A ti! Gdje ti ideš?"
- "Ja?? Ja idem u samostan kod časnih sestara...
Nikada im ništa ne nosim, ali ih do bola isprepadam!"



Pita slon kamilu:
- "Zašto ti imaš sise na leđima?"
- "Glupo pitanje od nekoga ko ima kurac na licu",
odgovori mu kamila.



Kaže vuk policajcu:
- "Eh što te nisam pojeo dok si bio ovčar!"



Ide puž ulicom i spotakne se, pa kaže:
- "Vrag ti žurbu jebo!"



Učiteljica ispituje Ivicu:
- "Ivice, što piju psi?"
Ivica odgovara:
- "Psi piju vodu, neki čak toliko da u njoj i žive.
To su morski psi."

Jučer su u banku upale dvije osobe sa
maskom za lice. Hvala bogu bila je samo pljačka,
pa smo se brzo smirili.



Srećom, virus dolazi iz Kine!
Zamislite šta bi se dogodilo da je original.



Najbolje je protiv virusa korone jesti dva češna bijelog lukaa dnevno.
Ne pomaže direktno, ali osigurava minimalnu
udaljenost od jednog metra.



Bila sam kod doktora. Čekaonica je bila puna.
Rekao sam "Mislim da imam koronu",
i čekaonica se ispraznila za sekund i
odmah sam bio na redu.



U vrijeme pandemije virusa korona krenula nastava
na daljinu preko televizije.
Kaže drug Perici:
"Taman sam se ponadao da ćemo imati produženi raspust,
a ovi se sjetiše nastave na daljinu".
Perica mu odgovara:
"Pa, šta fali. Sad bar učiteljicu mogu da ugasim preko daljinskog".



Sretnu se gripa i korona. Žali se gripa:
Sestro, kako kod tebe? Kod mene sve stalo, majku mu!
Korona odgovara:
Seko, loš ti marketing...



Uveden policijski sat u BiH radi korona virusa. Stigla odluka Vlade,
ko god se zatekne na ulici u 8 naveče policija dobila naređenje da puca.
Mujo i Haso, policajci patroliraju ulicama Sarajeva.
Vidi Mujo čovjeka ide ubrzanim korakom.. pogleda Mujo na sat ono
7:50. Izvadi Mujo pištolj, počne pucati i ubije ga.
Povika Haso:
- pa što ga bolan ubi, nije ni počeo policijski sat, ima još 10 minuta.
Na to će Mujo:
- znam ja jarane gdje on stanuje, nema šanse da bi stigao
kući za 10 minuta.

Koja je razlika između ljepote i recesije?
"Ljepota je prolazna!"



Dolaskom u Den Haag Radovan Karadžić
je morao dijeliti sobu s crncem.
Dobro je da si ovdje. - kaže crnac.
A zašto? - pita Karadžić.
Pa danas se igramo tate i mame. Što bi htio biti?
Pa tata, naravno.
Dobro tata, hajde sad fino popuši mami.



Pričaju Mujo i Todorić što su kupili ženama za Božić.
Todorić kaže:
Ja sam kupio Mercedes i haljinu.
Dobro haljina, ali što će joj Mercedes? - upita Mujo.
Ako joj se haljina ne sviđa, neka se odveze
Mercedesom pa zamjeni. A ti?
Mujo kaže:
Kupio sam joj četku i vibrator.
Dobro četka, ali što će joj vibrator? - upita Todorić.
Ako joj se ne sviđa četka, neka se jebe!



Budi se Lala ujutro sav sretan i ožaren, osmijeh mu od uha do uha.
Gleda ga Sosa i nije joj jasno, pa ga pita:
Sosa: Pa što ti je Lalo, što si tako sretan?
Lala: Soso, sanjao sam diiiiivan san.
Stvarno? Ispričaj mi!
Sanjao sam da putujem za Beograd!
Pa šta je tu toliko divno?
Al' sa pasošom...



Svaka država ima svoju mafiju.
Samo u Hrvatskoj, mafija ima svoju državu.



Sjevernokorejanci se pripremaju za novi nuklearni pokus:
Prprema! Pozor! SAD!



Koja je razlika između Forda Mustanga i Hrvatskoga sabora?
"Sabor ima više konja."

Kada ste poceli da vjerujete da ste konj,
pita pacijenta psihijatar...
Odavno , odmah poslije prve zdrijebice....



Poslije godinu dana braka žena kaže svom suprugu:
- Znaš, bila sam glupa kada sam se za tebe udala.
- Znam draga, ali bio sam zaljubljen i nisam primjetio...



Nesretno oženjen čovjek vraća se kući sasvim pijan.
Žena mu otvara vrata, a on kaže: “Dakle, ja stvarno nemam sreće.”
Žena: “Kako to?”
Muž: “Cijelu noć sam pio da te zaboravim, a sada te vidim duplo!”



Dolazi kupac u zlatarnicu:
Dobar dan. Kupio bih poklon za jednu damu.
Samo izvolite, kupujete li za suprugu ili želite nešto skuplje?



Kaže doktor liku da ne može da ima djecu,
između ostalog, a lik sav prepadnut, poblijedio kaže:
"Leleeee....teško meni, kako sad da kažem
ženi da djeca nisu moja?"



- Zašto muškarci ne peru rublje?
Zato što perilica rublje ne radi na daljinski.



- Koji je jedini način da natjeraš muža da
zapamti datum godišnjice braka?
Udaš se na njegov rođendan.

Dva Policajca vrše uviđaj poslije nesreće:
- "Žrtva je ženskog pola između 20 i 40 godina.
Ženu je pregazila lokomotiva i 5 vagona.
Lijeva ruka na njivi, desna ruka na njivi,lijeva noga u njivi,
desna noga u njivii, glava na prugi, pruzi, ..
kako se kaže, prugi ili pruzi? ".
Drugi Policajac sutne glavu i zapise "glava u njivi"!



Zasto policajac svako jutro kuha tri kave ?
- zato što pije srednju.



U sarajevskom tramvaju velika gužva. Na krivini oko vijecnice
djevojka izgubi ravnotežu i nasloni se na policajca.
- Oprostite, inercija.
- E, drago mi je, Fadil!



Pitali pandura:
- Sta je to malo, žuto i ima 6 nogu?
Misli ovaj, misli...
- Hmm, a da nije zagonetka?



Stoji mali klinac ispred zgrade i pokušava da pozvoni na interfon .
Vidi ga policajac, pa ga upita :
''Oprosti dečko, mogu li nekako da ti pomognem ?''
''Plitisni tli !''
Policajac pritisne : ''I šta sad ?''
''Bjezimo !''



Pricaju dva djecaka na autobuskoj stanici.
-Znas li koja je razlika izmedu policajca i magarca?
Kada u tom trenutku dolazi policajac i kaze:
-Hajde mali reci koja je razlika.
-Nikakva gospodine nikakva.
-E, tako sam i mislio.



Seta se pandur ulicom i ugleda coveka mrtvog pijanog
kako lezi pokraj puta.
-Ajde, dizi se! Sta radis tu mrcino jedna?!
--Mmaa......nesto sam izgubioo....
Pandur ce ljutito: Sta si ti izgubio?!
--Paa....ra...ra....ravnotezu!

U Australiji klokanica skače i odjednom stane,
a iz tobolca joj proviri mali pingvin i povrati. Istodobno,
na Antartici, mali se klokan smrzava i razmišlja:
– Tko li je samo izmislio ovu razmjenu učenika?



Malom Ivici nedostaje 20 kn za novu mobitel maskicu i
cijeli dan razmišlja kako ih nabaviti. Konačno smisli:
– Mama, ako mi daš 20 kn reći ću ti što je tata rekao
kućnoj pomoćnici dok tebe nije bilo.
Mama se uozbilji, da Ivici 20 kn i sjedne kraj njega:
– Reci, što joj je tata rekao?
– Rekao je: Prašina u hodniku nije dobro obrisana!



Dane se žali Manetu:
– Vidiš li ti moj Mane kakva su vremena došla?
Posla nema, teško se živi…
– Vidim Dane, vidim. Nego nešto sam razmišljao,
ima puno nezaposlenih Ukrajinki, pa da mi otvorimo javnu kuću…
– Srami se Dane! Moja i tvoja žena kući na čekanju,
a ti se brineš o Ukrajinkama



Sin naljuti majku i ona će ljutito:
– Za kaznu više nećeš ići s tatom u Zoološki vrt!
– Baš me briga, ionako ne volim gledati one gole tete kako plešu!



Mali Ivica pita oca:
– Tata, tata! Zašto je nebo plavo?
– Ne znam sine.
– Tata, tata! Kako avion leti?
– Ne znam sine.
– Tata, tata! Kako je nastala Zemlja?
– Ne znam sine.
– A kako to da brod ne potone?
– Ne znam sine.
– Tata, a kako radi televizor?
– Ne znam, sine.
– Tata, jesam li ti ja dosadan sa svim tim pitanjima?
– Ma nisi sine. Ako ništa ne pitaš ništa nećeš ni naučiti.



Jurica pita oca:
– Tata, znaš li koliko je duga pasta za zube?
– Ne, sine. Tko bi to mogao znati?
– Ja! Duga je 3 puta oko stola i jednom oko fotelje!



Učiteljica pita učenika:
– Jesi li ti ikad plakao uz neku knjigu?
– Jesam učiteljice, uz zbirku zadataka iz matematike.

Zbog čega je Crna Gora odbila stolicu u ujedinjenim narodima?
- Tražila je ležaljku!



Već poslije dva mjeseca braka, Crnogorka zatražila razvod braka.
I odu oni na brakorazvodni sud gdje Crnogorka objašnjava sudiji:
- Dva mjeseca smo u braku a ovaj ođe ni da me takne!
Trudim se, oblačim čipkasto donje rublje, mažem se uljem, šta sve nisam probala...
Sudija gleda u crnogorca pa ga pita:
- No, šta ti imaš da kažeš na ovo?
A crnogorac odgovara:
- Gospodine sudija, života mi moga, nisam znao da je stvar tako hitna!



Kako crnogorka vodi ljubav sa mužem?
U sred sexa mu briše znoj sa čela i kaže u:
- E čoeku moj, kako si mi se umorio.
Da te ima sad neko zamjenit'!



Otišao Crnogorac u Holandiju i pravo u Javnu kuću.
Izabere on jednu ne znajući da je u pitanju transvestit.
Krenuo od pozadi i u sred seksa uhvati on transvestita
za međunožje, pa se uplaši i vikne:
- Au đevojko pa ja te probi!



Kako Crnogorac ostavlja devojku? Kaže joj:
- Zgodan ti je onaj bivši.
- Koji?
- Ja!



Odlazi crnogorac za Ameriku, majka ga parti i suze roni.
Drugi sin je tiješi:
- Nemoj da plačeš, vratiće se on, pa ne ide za Beograd!



Došao Crnogorac u Podgoricu na pijacu pa pita prodavačicu:
- Jeli mala, pošto su ti paprike?
Kaže ona:
- Tri eura.
- A da ti nijesu punjene?

Lesi se vraća kući, bernardinac spašava ljude,
labrador je vodič slijepih, poenter lovi, njemački
ovčar radi u policiji, a šta ti džukelo radiš?



Dođe pas u krčmu. Sjedne za stol i naruči pivo.
Konobar mu donese pivo i naplati.
Gleda sve to jedan gost sa strane pa upita konobara:
Zar vam nije čudno da pas naručuje pivo?
Pa da znate da je. Obično pije viski.



Krao lopov po kući i nakon nekog vremena čuje glas u pozadini:
Bog vidi sve!
Lopov se okrene i vidi papagaja.
Kako se zoveš?
Mosije.
Tko ti je dao to ime?
Isti onaj koji je rottewileru dao ime Bog.



Pero, stari lovac, pozvao je svog prijatelja Ivu u goste.
Za vrijeme ručka Ivo opazi kako ga iz kuta sobe
domaćinov pas čudno gleda i reži.
Što mu je? Zašto reži na mene?
Ma pusti ga! Ljuti se što sam tebi dao njegov tanjur.



Na tržnici čovjek prodaje jako lijepog psa. Naiđe Pero i upita:
Dobri čovječe, zašto prodajete tako lijepog psa?
Zato što strašno laže! - odgovori prodavač.
Pas laže?!
Uvjerite se i sami. Floki, kako se glasa mačka?
Vau, vau, vau! - zalaje pas.
Eto vidite! - kaže prodavač.



Dva susjeda razgovaraju o svojim psima:
Moj pas je fenomenalan! Prošao je tako dobru
dresuru da mi svako jutro donosi novine.
Ne vidim u tome ništa posebno, to radi i moj.
Da, ali ja nemam pretplatu za novine.



Dragi, bi li volio da sam ti vjerna kao pas?
Da, draga.
E, onda mi kupi ogrlicu.

Pita kupac kineza u kineskoj radnji:
- Ti čitav dan tu stojiš, nemaš proširene vene?
- Nema. Donese sutra.



Pitaju Roma koji je imao desetoro djece:
- kako ti pamtiš svoj djeci imena?
- pa znaš kako, sva imena počinju na P,
samo je Pedža na dž!



Bosanski naučnici su potvrdili da je popiti čašicu rakije
ujutro ne samo zdravo nego i malo!



Žena mi je pala u depresiju.
Kupila je hula-hop da viježba i vrti a on joj taman.



Zaposlila se žena na vremenskoj prognozi:
- Zbog hladnog talasa koji nam stiže sa sjevera možemo
očekivati oko 11 cm snega, ili što bi moj muž rekao reko, 25 cm.



Pobunile se žene u ženskom zatvoru i prave nerede.
Dolaze čuvari da ih smire ali ništa.
Dolazi upravnik da pregovara sa njima ali bez uspijeha.
U jednom trenutnku prilazi im kuhar u menzi nešto im
šapne i one se smire i vrate u svoje ćelije.
Pozvali oni kuhara da ga nagrade i pitaju ga kako je uspio, a on im kaže:
Rekao sam im ako se ne smire,
da će od sada krastavce dobijati isjeckane.



Dobar ljubavnik je kao skupi deterdžent:
- djeluje brzo,
- prodire dubinski,
- lijepo miriše
- i što je najvažnije - ne ostavlja nikakve tragove.

Crkla seljanki macka i ode do svog
katolickog svecenika da joj uprilici pokop.
- "Ti nisi normalna, sto ce reci drugi kad vide da citam misu za macku?"
- "Molim te napravi to za mene, ta macka mi je bila sve u zivotu"
- "Ma nema sanse, proglasili bi me ludim"
- "Nema mi druge, nego svoju macku prekrstiti u pravoslavku,
dati popu 300 Eura i on ce to napraviti za mene."
- "Pa sto odmah nisi rekao da je macka katolik..."



Učiteljica pita djecu:
Djeco, znate li šta je to otrov za miševe?
A, Perica će ladno:
To ti je učiteljice, mačka u prahu!



Učiteljica je učenicima za domaću zadaću dala da napišu sastavak na temu
'Mačka ima devet života.'
Slijedeći dan Ivica je u školu donio slijedeći uradak:
'Moja sestra i njezin dečko su sinoć sjedili u dnevnoj sobi i pričali.
Onda je njezin dečko ugasio svjetlo i počeli su se ljubiti.
Mislim da je pri tome sestri postalo loše, jer joj je njezin dečko posegnuo rukom
pod bluzu, da provjeri da li joj tuče srce.
Isto tako kao što uvijek radi stric Marko, koji je liječnik.
Nije znao naći srce i stiskao je i gnječio dugo vremena naokolo.
Ja mislim da je sestri od toga postalo još lošije,jer je počela vrlo teško disati.
Zbog toga nije više mogla sjediti i legla je na kauč.
Onda je sestra dobila i temperaturu, rekla je da joj je strašno vruće i svukla bluzu.
Mislim da je i njezin dečko dobio od nje temperaturu, jer se i on svukao i legao kraj nje.
Onda sam shvatio od kud dolazi ta visoka temperatura, od koje je objema tako loše.
Iz jaja njezinog dečka izlegla se, naime, gorostasna glista.
Vidio sam kako je ispuzala iz otkopčanih hlača i postavila se
uspravno, skoro okomito.
Nešto takvo još nisam vidio. Bila je velika najmanje 20 cm.
Kad je sestra vidjela strašnu glistu, silno se uplašila.
Raskolačila je oči i široko otvorila usta.
Ipak sestra je bila vrlo hrabra.
Pokušala je glistu ubiti.
Stavila ju je u usta i ugrizla je za vrat.
Onda joj je vjerojatno pokušala isisati krv.
Najednom je sestra ispustila smiješan, grgljajuć zvuk i pustila glistu.
Vjerojatno je glista ugrizla nju.
Onda ju je ponovno zgrabila i snažno držala, dok je njen dečko iz džepa
izvadio brnjicu i nataknuo je glisti na glavu.
Vjerojatno zato, da ne može više gristi i pljuvati.
Sestra je legla na leda i raširila noge, a njen dečko je legao na nju.
Očito su htjeli glistu zgnječiti među sobom kao valjak.
Ali glista se borila kao luda, oboje su jecali i stenjali, bilo je strašno.
Borili su se takvom silinom da su skoro prevrnuli kauč.
Nakon duge i teške borbe, najednom su se smirili.
Mislio sam, da je glista sada mrtva, jer je mlohavo visjela, a iz
nje je izašla njena utroba.
Sestra i njezin dečko su bili smrtno umorni, ali su se ipak i dalje ljubili.
Mislim da od radosti što su pobjedili tu strašnu životinju.
Ali kakav šok!
Glista nije bila mrtva, nego je još živjela!
Skočila je gore i opet se počela boriti.
To se ponovilo nekoliko puta, sve dok moja sestra nije skočila na nju i
pokušala je ubiti tako, da je svojom stražnjicom silovito udarala po glisti.
Unatoč tome, tek je nakon 35 minutne borbe konačno bila mrtva.
Dečko je uhvatio mrtvu glistu za uši i odnio je u wc.
Svi kažu da mačka ima devet života.
Ali ja sam jučer ustanovio da gliste sigurno imaju
nekoliko života više nego mačke!'



Bili smo odjeveni i spremni za pokret na novogodišnju proslavu.
Upalili smo noćno svjetlo, uključili automatsku sekretaricu,
pokrili kavez s kanarincem, izbacili mačku na dvorište.
Naručili smo taksi koji je ubrzo stigao pred ulazna vrata.
Kada smo izlazili iz kuće, mačka, koju smo izbacili na dvorište,
skliznula nam je između naših nogu natrag u kuću.
Nismo je željeli ostaviti u kući, jer kada je u kući sama, uporno
pokušava pojesti kanarinca.
Supruga je otišla sjesti u taksi, a ja sam se vratio u kuću kako
bih mačku ponovo izbacio u dvorište.
Međutim, mačka je pobjegla na kat.
Za to vrijeme, supruga, koja je još uvijek čekala u taksiju, nije željela
da taksist zna kako će kuća biti prazna cijelu noć.
Zato mu je objasnila kako sam se vratio u kuću samo poželjeti laku
noć njezinoj mama (mojoj punici).
Nakon nekoliko minuta sam došao i sjeo u taksi pokraj svoje supruge.
“Žao mi je što mi je trebalo toliko dugo”, rekao sam kad smo krenuli.
“Ona kurva se skrila ispod kreveta. Morao sam je bosti u dupe sa
vješalicom da ispuže van! Onda mi je pokušala pobjeći, pa sam je
uhvatio za vrat. Onda sam je još morao zamotati u deku kako me
ta svinja ne bi ogrebla. Ali – uspjelo mi je! Na kraju sam ju odvukao
niz stepenice i bacio u dvorište!
Nadam se da se neće opet posrati pred vrata!”



Kaže jedna mačka drugoj: Danas će sigurno da me snađe neka nevolja.
Kako znaš?
Ma jutros mi jedan crnac prešao put.



Riješili Cigan i Ciganka da odu u Njemačku i kad su bili na graničnom
prijelazu, u jednom trenutku Cigan kaže Ciganki:
A, mori, ženo, ja nemam pasoš, kako ću da pređem granicu?
A žena mu odgovori:
Pa sakrij mi se pod suknju.
I tako oni pređu granicu. Kad su poodmakli, izađe Ciga ispod suknje i upita:
Je li bre ženo, koji to parfem koristiš?
Pa, “crna mačka”.



Napusila se macka i prelazi ulicu. vidi je baba i rece:
"Pis, macko!".
Na to ce macka: "Peace ,baba"!

Mladić utrči u apoteku, a unutra ogroman red:
- Molim vas, pustite me preko reda, hitno mi je, devojka mi tamo leži!
Svi se razmaknu kad su to čuli, da ga puste do apotekara koji ga upita:
- Recite, šta Vam treba?
- Brzo jedno kutiju kondoma, požurite!



Haso kod psihijatra:
Doktore, ponekad mislim da moj namještaj govori.
Doktor:
Kako to mislite?
Pa lijepo. Spavam ja tako sa ženom i kroz san čujem kako
orman u našoj spavaćoj sobi kaže:
"Mislim da je ovaj tvoj zaspao".
A moja žena će njemu: "Izgleda da jeste".
Onda orman kaže njoj: "Dobro, idem ja polako".
I tu ja onda poludim, pa mu kažem:
"Ne ideš ti nikud. Još te nisam ni otplatio"!



Mladi Mujo oženio mladu Fatu, useliše oni u svoj novi stan i
uživaju u medenom mjesecu.
I tako svake noći čuje se iz stana vriska i cika,
uzdisanje i ljubavno stenjanje.
Nakon nekoliko dana sretne Mujo susjeda na ulazu,
pa će njemu susjed:
- "Mujo, nemoj se ljutit', al' ne može se spavat od vas dvoje i vašeg seksanja.
De, stavi joj kakvu krpu u usta da ne vrišti tol'ko."
- "Ma nema problema komšija, ispričavam se,
nisam znao da smo tako glasni."
Došla noć, kad u jednom trenutku čuje se Mujo:
- "KOMŠIJAAA, JEL 'VAKO DOBROOO ?"
- "DOBRO JE MUJO, DOBRO JE!" odgovara susjed.
Došla druga noć kad opet Mujo:
- "KOMŠIJAAA, JEL 'VAKO DOBROOO?"
- "DOBRO JE MUJOOO !"
Treće noći viče opet Mujo:
- "KOMŠIJAAA, JEL 'VAKO DOBROOO?"
- "Mujo, vadi joj tu krpu iz usta, cjela zgrada misli
da mene jebes.



Budi se Fata ujutro i upita Muju:
-Mujo,znaš li šta sam sanjala noćas?
Mujo:
-Ne znam.
Fata:
-Dolinu punu velikih kuraca.
Mujo:
-I....Jesi našla moga?
Fata:
-Ti mene stvarno ne slušaš.



Englez, Francus i Bosanac razgovaraju o omiljeni pozama u seksu.
Englez:
-" Ja volim odozgo, da gledam njeno lijepo lice! "
Francus:
-" Ja volim odozdo, da gledam sise! "
Bosanac:
-" Ja volim otpozadi, da gledam utakmicu"



Tinejdžer pokušava podijeliti žene po skupinama:
1. NEVINA -ne daje nikome
2. CURA - daje samo svom decku
3. ŽENA -daje muzu i ljubavniku
4. KURVA- daje svima
5. PROKLETA KURVA - daje svima SAMO MENI NE!