Marketing
Što ima novoga u prometu? hehe..
Na raskrsnici u gradu stoji dobra plavuša,
utegnuta i kratka suknjica.
Prilazi joj Mujo, a u sebi misli:
-Joj dobre ribe, da mi skontati i odvesti materi.
Počinje Mujo da se udvara, pa da razbije tišinu kaže:
-Danas je super dan,sunce ljepota prava.
Ženska ga samo dobro odmjeri i ne kaže ništa, a Mujo će
ponovo:
-Kažu, da će sutra biti još topliji dan…
Vidi ženska da od ovog nema ništa pa mu odbrusi:
-Slušaj debilu jedan, ja sam prostitutka koja radi za pare,
a ne za meterološku stanicu!!!
Što radi ciga na raskrsnici?
Smrdi na sve strane.
Kaze Mujo komisiji na polaganju vozačkog ispita:
Pa šta je to opet?
Ovo je treci put da polazem i samo što uđem u auto vi kažete - pao si.
Da, ali ti si opet ušao na zadnja vrata.
Mujo svečano obećao da više neće popiti ni kap alkohola.
Fata:
„Obećaj mi da nećeš više piti, moraš znati reći NE“!
Mujo:
„Obećavam“!
Fata:
„Dobro. Da vidimo. Hoćeš li još jednu rakiju“!?
Mujo:
„Zašto da NE“!
Ide Mujo ulicom i kada se spremao zakoračiti na pješački prijelaz začu glas:
– Stani Mujo, stani čovječe!
U taj čas projuri ulicom kamion. Razmišlja Mujo, odakle je
došao taj glas, kad začuje ponovno:
– Ovdje sam Mujo na tvom ramenu.
Gleda Mujo na rame, kad tamo sjedi njegov anđeo čuvar, kaže on anđelu:
– Siđi da te bolje vidim.
Kad je ovaj sišao Mujo ga uhvati i pukne mu tri šamara, na to će anđeo:
– Za što me šamaraš spasio sam ti život?
– A gdje si bio kad sam se ženio?
Zaustavi saobraćajac plavušu i zatraži joj vozačku dozvolu.
Je l' to ono roze pa ima moja slika?
Jeste - odgovori policajac i zatraži i saobraćajnu.
A je l' to ono svijetlozelene boje i nema moje slike?
Jeste - kaže policajac, i pošto vidi sa kim ima posla, počne da otkopčava šlic.
A plavuša kaže:
Opet alko-test.
Kako saobraćajac smanjuje gužvu na kružnom toku?
- Ode na pauzu.
Post je objavljen 26.10.2020. u 06:00 sati.