Marketing
Lijep vikend uz cica mace hehe..
Crkla seljanki macka i ode do svog
katolickog svecenika da joj uprilici pokop.
- "Ti nisi normalna, sto ce reci drugi kad vide da citam misu za macku?"
- "Molim te napravi to za mene, ta macka mi je bila sve u zivotu"
- "Ma nema sanse, proglasili bi me ludim"
- "Nema mi druge, nego svoju macku prekrstiti u pravoslavku,
dati popu 300 Eura i on ce to napraviti za mene."
- "Pa sto odmah nisi rekao da je macka katolik..."
Učiteljica pita djecu:
Djeco, znate li šta je to otrov za miševe?
A, Perica će ladno:
To ti je učiteljice, mačka u prahu!
Učiteljica je učenicima za domaću zadaću dala da napišu sastavak na temu
'Mačka ima devet života.'
Slijedeći dan Ivica je u školu donio slijedeći uradak:
'Moja sestra i njezin dečko su sinoć sjedili u dnevnoj sobi i pričali.
Onda je njezin dečko ugasio svjetlo i počeli su se ljubiti.
Mislim da je pri tome sestri postalo loše, jer joj je njezin dečko posegnuo rukom
pod bluzu, da provjeri da li joj tuče srce.
Isto tako kao što uvijek radi stric Marko, koji je liječnik.
Nije znao naći srce i stiskao je i gnječio dugo vremena naokolo.
Ja mislim da je sestri od toga postalo još lošije,jer je počela vrlo teško disati.
Zbog toga nije više mogla sjediti i legla je na kauč.
Onda je sestra dobila i temperaturu, rekla je da joj je strašno vruće i svukla bluzu.
Mislim da je i njezin dečko dobio od nje temperaturu, jer se i on svukao i legao kraj nje.
Onda sam shvatio od kud dolazi ta visoka temperatura, od koje je objema tako loše.
Iz jaja njezinog dečka izlegla se, naime, gorostasna glista.
Vidio sam kako je ispuzala iz otkopčanih hlača i postavila se
uspravno, skoro okomito.
Nešto takvo još nisam vidio. Bila je velika najmanje 20 cm.
Kad je sestra vidjela strašnu glistu, silno se uplašila.
Raskolačila je oči i široko otvorila usta.
Ipak sestra je bila vrlo hrabra.
Pokušala je glistu ubiti.
Stavila ju je u usta i ugrizla je za vrat.
Onda joj je vjerojatno pokušala isisati krv.
Najednom je sestra ispustila smiješan, grgljajuć zvuk i pustila glistu.
Vjerojatno je glista ugrizla nju.
Onda ju je ponovno zgrabila i snažno držala, dok je njen dečko iz džepa
izvadio brnjicu i nataknuo je glisti na glavu.
Vjerojatno zato, da ne može više gristi i pljuvati.
Sestra je legla na leda i raširila noge, a njen dečko je legao na nju.
Očito su htjeli glistu zgnječiti među sobom kao valjak.
Ali glista se borila kao luda, oboje su jecali i stenjali, bilo je strašno.
Borili su se takvom silinom da su skoro prevrnuli kauč.
Nakon duge i teške borbe, najednom su se smirili.
Mislio sam, da je glista sada mrtva, jer je mlohavo visjela, a iz
nje je izašla njena utroba.
Sestra i njezin dečko su bili smrtno umorni, ali su se ipak i dalje ljubili.
Mislim da od radosti što su pobjedili tu strašnu životinju.
Ali kakav šok!
Glista nije bila mrtva, nego je još živjela!
Skočila je gore i opet se počela boriti.
To se ponovilo nekoliko puta, sve dok moja sestra nije skočila na nju i
pokušala je ubiti tako, da je svojom stražnjicom silovito udarala po glisti.
Unatoč tome, tek je nakon 35 minutne borbe konačno bila mrtva.
Dečko je uhvatio mrtvu glistu za uši i odnio je u wc.
Svi kažu da mačka ima devet života.
Ali ja sam jučer ustanovio da gliste sigurno imaju
nekoliko života više nego mačke!'
Bili smo odjeveni i spremni za pokret na novogodišnju proslavu.
Upalili smo noćno svjetlo, uključili automatsku sekretaricu,
pokrili kavez s kanarincem, izbacili mačku na dvorište.
Naručili smo taksi koji je ubrzo stigao pred ulazna vrata.
Kada smo izlazili iz kuće, mačka, koju smo izbacili na dvorište,
skliznula nam je između naših nogu natrag u kuću.
Nismo je željeli ostaviti u kući, jer kada je u kući sama, uporno
pokušava pojesti kanarinca.
Supruga je otišla sjesti u taksi, a ja sam se vratio u kuću kako
bih mačku ponovo izbacio u dvorište.
Međutim, mačka je pobjegla na kat.
Za to vrijeme, supruga, koja je još uvijek čekala u taksiju, nije željela
da taksist zna kako će kuća biti prazna cijelu noć.
Zato mu je objasnila kako sam se vratio u kuću samo poželjeti laku
noć njezinoj mama (mojoj punici).
Nakon nekoliko minuta sam došao i sjeo u taksi pokraj svoje supruge.
“Žao mi je što mi je trebalo toliko dugo”, rekao sam kad smo krenuli.
“Ona kurva se skrila ispod kreveta. Morao sam je bosti u dupe sa
vješalicom da ispuže van! Onda mi je pokušala pobjeći, pa sam je
uhvatio za vrat. Onda sam je još morao zamotati u deku kako me
ta svinja ne bi ogrebla. Ali – uspjelo mi je! Na kraju sam ju odvukao
niz stepenice i bacio u dvorište!
Nadam se da se neće opet posrati pred vrata!”
Kaže jedna mačka drugoj: Danas će sigurno da me snađe neka nevolja.
Kako znaš?
Ma jutros mi jedan crnac prešao put.
Riješili Cigan i Ciganka da odu u Njemačku i kad su bili na graničnom
prijelazu, u jednom trenutku Cigan kaže Ciganki:
A, mori, ženo, ja nemam pasoš, kako ću da pređem granicu?
A žena mu odgovori:
Pa sakrij mi se pod suknju.
I tako oni pređu granicu. Kad su poodmakli, izađe Ciga ispod suknje i upita:
Je li bre ženo, koji to parfem koristiš?
Pa, “crna mačka”.
Napusila se macka i prelazi ulicu. vidi je baba i rece:
"Pis, macko!".
Na to ce macka: "Peace ,baba"!
Post je objavljen 02.10.2020. u 05:30 sati.