Kako programer koji se baš ne snalazi
sa ljudima izjavljuje saučešće?
– Primite moju tehničku podršku.



Kako kanibali zovu atletičare?
Fast Food.



Vrijeme liječi sve.
Zato se u bolnici čeka satima.



Liječnik pita Muju: “jesi li ikada imao boginje?”
Mujo:”Ma jok. Sve neke akrape, polovnjače,
ma sve neke nikakve.”



Statistika kaže da se četvorici od pet muškaraca
sviđaju žene s velikim grudima….
Onom petom se sviđaju ova četvorica.



Upravo sam preko interneta naručio jednu kokoš i jedno jaje,
da vidim što će stići prvo.
Pratite me i dalje da saznate…..



– Kako se hraniš?
-Zdravo.
– Zdravo, kako se hraniš?

Ulazi djevojka u crkvu,i kaze popu:
- "Dosla sam da se pozalim na svog momka kurvinog sina."
Pop pita zasto?
Djevojka:
- "Kad smo sjedeli zajedno stavio mi je ruku na koljena",
odgovara devojka.
Pop joj stavi ruku na koljeno i kaze joj:
- "Nije to nista strasno, pa da ga nazivas kurvin sin."
Poslije dvadeset minuta stavio mi je ruku pod suknju.
Pop joj isto stavlja ruku pod suknju i kaze joj:
- "Pa nije ni to nista strasno pa da ga nazivas kurvin sin."
Djevojka:
- "Poslije presao na stvar i zavrsio posao."
Pop to isto uradi i opet joj kaze:
- "To nije nista strasno pa da ga zoves kurvin sin."
Djevojka:
- "Ali on ima sidu."
Pop:
- "Au, kurvin sin!"



Dragi Bože, molim Te:
Da mi mudrost da razumijem svoga šefa.
Daj mi ljubavi da mu oprostim.
Daj mi strpljenja da razumijem njegova djela.
Ali dragi Bože, nemoj mi dati snage.
Jer, ako mi daš snage - RAZBIT ĆU MU GLAVU.



Kazu ako ovako popovi nastave umirati morat ce
hodze razliku predmeta polagati...



Došli ljudi iz uprave Coca Cole k Papi.
- "Možete li Sveti Oče nekako u "Oče naš"
ugurati Coca Cola naša svagdašnja za 1 milijun eura,umjesto kruh nas
svagdasnji.?"
- "Ma ne može..."
- "Pa dajte, za 2 milijuna eura."
- "Ma ne bi moglo..."
- "Ma evo, za 5 milijuna eura."
- "Ma ne možemo..."
- "Evo posljednja ponuda: 10 milijuna eura!"
Okrene se Papa k svojem pomocniku i upita ga:
- "Koliko nama još traje ugovor sa pekarom?"



- "Kad sam bio mali molio sam se svaku večer za novi bicikl.
S vremenom sam shvatio da Gospodin ne djeluje na taj način.
Ukrao sam si jednog i tražio Ga da mi oprosti."



Marica ispovjeda svoje grijehe. Kad je završila svijećenik je upita:
- "Znaš li kćeri moja koliko si zaslužila tim premnogim grijesima?"
Marica odgovori:
- "Znam velečasni, ali meni novac nije važan."



Isao Isus kroz park i nailazi na momke koji igraju kosarke. Pitaju ga oni:
- "Hocemo li kosarke?"
- "Ma ne bi ja", rece Isus.
- "Haj ba samo jednu basketa, sta fali."
- "Moze, ali bez zakucavanja."

Životna je iluzija kad ti cijeli život sole pamet,
a umreš od šećera.



Poznata elektroničarska teorija glasi ovako:
Svaki elektronski uređaj radi na bijeli dim.
Kada dim izađe, uređaj više ne radi!



Neodlučan čovjek sad nešto hoće, pa neće a
kad napokon hoće onda i hoće i neće.



Newton je bio u krivu.
Lake brže padaju!



Ne bojim se pakla,
već sam u njemu!



Sve su gljive jestive,
ali neke samo jednom!



Djevojke postaju žene kada duboko u
sebi osjete čvrst razlog za to.

Pismo roditeljima njihove kćerke studentice:

Dragi roditelji!

Već tri mjeseca je prošlo kako sam na fakultetu, a još vam nisam pisala.
Sramim se zbog toga, ali vam obećavam, da ću sve to sad nadoknaditi!
Ali prije nego što nastavim s pisanjem ovog pisma, molim vas, sjednite!
Nikako nemojte dalje čitati ovo pismo stojećki!



Već su mi skoro potpuno zacijelile opekotine i već sam se skoro
potpuno oporavila od soka što sam morala skakati s četvrtog kata.
Provela sam samo dva tjedna u bolnici, vid mi se već skoro u
potpunosti vratio, a i povraćam samo jednom tjedno.



Pošto sam požar izazvala sama, morat ćemo fakultetu platiti 50.000€
odštete, ali to nije ništa, jer je glavno da sam ostala živa. Imala sam
sreću, jer je čovjek, koji stanuje preko puta, primijetio je što se događa i
pozvao je vatrogasce i hitnu pomoć. I posjetio me je u bolnici, a pošto
nisam imala gdje da odem (moja soba je u potpunosti izgorjela), bio je
tako ljubazan i ponudio mi da se preselim kod njega.



Ima jednosoban stan, ali nam je zato sjajno. Inače, on je dvaput stariji od mene,
ali ludo smo se zaljubili jedno u drugo i planiramo se vjenčati. Još se nismo
točno dogovorili kada, ali htjeli bi da se vjenčanje održi prije nego
što se na meni primijete tragovi trudnoće.



Uistinu, dragi moji, bit ću majka! Znam, da jedva čekate trenutak,
kad ćete postati djed i baka i potpuno sam uvjerena da ćete bebice
(jer čekamo trojke) primiti s onoliko ljubavi sa koliko ste mene
okruživali kada sam bila mala. Jedina stvar, koja trenutno odlaže
našu svadbu, je da je moj zaručnik pokupio negdje neku odvratnu
infekciju. Zbog toga smo oboje opet u bolnici, jer sam i ja to dobila,
ali sada nam je mnogo bolje zahvaljujući antibioticima koje
konstantno dobivamo. Doktori ovu bolest nazivaju sifilis ili tako nekako.



Znam da ćete mog supruga dočekati širom raširenih ruku i uskoro
će postati dio naše obitelji. To je vrlo drag čovjek i usprkos tome što
nema završenu osnovnu školu, jako je ambiciozan. Naravno, on je
druge vjeroispovijesti, ali znam da ste vrlo tolerantni, pa vam neće
smetati ni to što je tamnije puti. Sigurna sam da ćete ga voljeti bar
onoliko koliko ga ja volim! Pošto je približno vaših godina, slagat
ćete se vrlo dobro, naročito kad se preselimo kod vas (jer je naš
stan suviše mali za toliko ljudi). Čini mi se da su i njegovi roditelji
čestiti ljudi, njegov otac je poznati švercer narkotika iz
Afrike, odakle je porijeklom i moj budući...



Tako. Sada, kada sam vam sve opširno opisala, mislim da je vrijeme
da vam priznam da mi nije izgorio stan, tako da mi nije ništa, nisam
ni bila u bolnici, nemam ni zaručnika ni sifilis niti ikakvog crnca.
Istina je ta da sam pala iz matematičke analize i makroekonomije,
a iz informatike sam se provukla, pa sam htjela da vam pokažem
da na ovom svijetu postoje i gore stvari od ovih!

Ljubim vas,
vaša kćerka

Oženio se Mujo i poslije tri mjeseca
Fata mu rodi sina.
Dođe mu Haso u posjetu, gleda on Muju, pa kaže:
- Provjeri ti, Mujo, od koliko mjeseci se rađaju djeca.
Ode Mujo kod doktora da ga pita:
- Doktore, od koliko mjeseci se rađaju djeca?
Na to će doktor:
- Od devet.
Misli Mujo, pa opet pita:
- Doktore, a da li može žena da rodi dijete od sedam mjeseci?
- Može, Mujo.
- A može li žena da rodi dijete od pet mjeseci?
- Može - kaže opet doktor.
Gleda Mujo doktora, pa kaže:
- Doktore, samo još jedno pitanje:
da li žena može da rodi dijete od tri mjeseca?
Gleda doktor Muju, vidi on da tu nešto nije u redu, pa kaže:
- Može, Mujo, može. Samo treba da ga napravi majstor.
Na to će Mujo:
- E, doktore, taj sam!



Hvali se Mujo kako mu nevjesta Merima zakrpi pocijepane
pantolone tako majstorski da niko nemoza primjetiti da
su krpljene. Haso ce na to reci:
- "Moja Fata je bolji majstor, moj izguzvani ves kad ona ispegla
nema toga u svijetu da pozna da je ikad ves bio opeglan."



Dođe zeko pred svoju omiljenu kafanu kad na njegovom parkingu stoji šleper.
Uleti zeko u kafanu sav bijesan i prodere se na sve goste:
– Ko je parkirao ovaj šleper na moj parking!?
Medo će iz ćoska:
– Ja sam, što pitaš?
A zeko će na to:
– E, svaka ti čast, majstorski si ga parkirao.



Poslala žena muža da joj kupi tampone.
Muž se vraća kući i nosi 5 kg vate i 20 metara konopca.
Što ti znači ovo?! - pita ona.
Juče sam te poslao po cigarete, ti si kupila duhan i
listiće za motanje. E sad se snalazi, motaj si sama i ti.



Čitam u novinama naslov:
Japanski hotel otvorio sobu za plakanje.
Mislim u sebi:
Dragi Japanci, kako ste vi zaostali za nama.
Vi imate sobu, a mi državu za plakanje.



Vratila se žena kući iz kupovine i zatekla muža u krevetu
sa ljupkom mladom ženom. Prije nego što planeš dopusti
mi da ti kažeš što se tu dogodilo:
Vozeći se autocestom kući ugledao sam mladu djevojku
koja je bila umorna i zmazana. Doveo sam ju kući i pripremio
joj obrok, točnije juneći odrezak koji si ti zaboravila u frižideru.
Kako je bila bosonoga, dao sam joj tvoje cipele koje ti više
ne nosiš jer tvrdiš da nisu više u modi. Bilo joj je hladno pa
sam joj dao tvoju jaknu koju sam ti kupio za rođendan, ali ju
nisi nosila jer ti boja ne paše. Hlače su joj bile poderane
pa sam joj naravno dao tvoje, znaš one koje su tebi bile
male,ali su joj savršeno stajale. Dok je odlazila pitala pitala me:
Ima li još nešto što vaša žena ne koristi? Tako smo završili u sobi!



Grdi otac sina:
Kakve su vam to blesave igre?! Još ćete razbiti glavu jedan drugome!
Zar se ne znate igrati normalno? U vrijeme moje mladosti smo
se igrali lijepih igara. Moj prijatelj bi stavio jabuku na glavu,
ja uzmem luk i strijelu i onda.... Eh da, danas bi mu bilo 45 godina.

Volim kad me diraš i kad me pipaš
na ono mjesto gdje se palim...
Tvoja televizija.



Fata se uvalila pred televizor, kad nakon par minuta do nje sjedne
Mujo, uzme daljinski i prebaci na utakmicu.
Bijesna Fata ustoboči se pred njim i reče:
- Bolan, dosta m' je tvog terora s fudbalom ... biraj - ja ili fudbal!!
Mujo je pomakne da bolje vidi ekran i odgovori odsutno:
- Dobro je, bona, razmisli'ću pa ć' ti reć' za jedno sat i po ...



Sprovodila televizija anketu o seksu na selu, pa između ostalih
i dedu Milutina pitali na ovu temu.
E, vidiš sinko, prošle godine u'ranim ja svinje, a cena mala,
prop'o sam načisto.
Ove godine rešim da ih ne gajim, kad ono cena do nebesa...
Ali, tajo, ne pitaju oni tebe o svinjama već o seksu - oglasi se snajka.
More, snajka, ja pričam šta mene jebe, a ti
pričaj šta tebe jebe kad te budu pitali.



Umro Tuđman i došao pred sv.Petra. Pokaže mu sv.Petar
raj (a ondje sve idilično, lijepo, svi sretni...), nakon toga pokaže
mu pakao (kad tamo zajebancija, kurve, piće...) i odabere Tuđman
pakao. Nakon nekoliko dana Tuđman zaziva sv.Petra, a sv.Petar će mu na to:
Što je Franjo, nisi znao da i mi imamo državnu televiziju?



Mujo da li je crna boja boja?
- Jest.
- Da li je bijela boja boja?
- Jest.
- E onda ja imam crno bijeli televizor u boji.



Pita mali Pirocanac tatu;
-Tajo jel mogu da gledam Tv..
-Mozes sinko samo nemoj da ga palis...



Peca Mujo na mostu ribu. Nailazi tv ekipa i kaže novinarka da bi
željela napraviti intervju s Mujom.
Zaustave se i novinarka postavlja Muji pitanje:
Dobar dan, pecate li vi tako svaki dan?
Mujo iskusni lisac, odgovori na pozdrav i kaže da svako jutro dolazi i
obično ostane do kasno popodne. Na to će novinarka:
I nije vam teško sjediti satima i čekati hoće li riba zagristi.
Ama jok, što bi mi bilo dosadno, uvijek se nađe neka budala
koja postavlja glupa pitanja.

Žena mi je pala u depresiju.
Kupila je hula-hop da vježba i vrti a on joj taman.



Pita kupac kineza u kineskoj radnji:
- Ti čitav dan tu stojiš, nemaš proširene vene?
- Nema. Donese sutra.



Pita žena muža:
- Dušoooo? Koliko me voliš od 1 do 10?
- Ma ja te od 1 do 10 obožavam, ali u 11 moram u kafanu!



Dolazi Isus kući i vidi da mu je tata napravio ručak i
kupio pljuge pa mu kaže:
- Ćale ti si bog!



Da počnu lijepo brzi testovi za glupost pa da vidiš šta je pandemija!
- Kakva Korona!



Gledam recepte za jela, a sve što imam od
potrebnih stvari su četiri osobe.



Srela se dva pandura i jedan će drugom:
- Danas nosim gaće Kelvina Klajna!
- Jel? A čije li gaće on sada nosi?

Sto je plavusa u BMW-u ?
Dodatna oprema.



Mama, mama! Zasto guramo auto blizu litice!?"
"Suti sine, probudit ćes tatu."



Zašto četiri policajca stoje i svađaju se pokraj auta?
Ne mogu se odlučiti tko će sjediti pokraj prozora.



Ide čovjek ulicom kad mu netko autom pređe preko noge.
Viče on vozaču: "Majmune, za ovo ćeš mi platiti 100 000 dolara
odštete." "Šta ti je - viče vozač - pa nisam ja miljarder!"
"Pa nisam ni ja stonoga."



Piše Mujo za oglas u novinama:Mjenjam Trabanta za Ficu.
Sifra: Govno za govno.



Kako u Mercedesovoj fabrici provjeravaju da li vrata
dobro "dihtuju" iliti zaptivaju?
Uvece stave macku u Mercedes i ako se do
ujutro ugusi, dobro dihtuju.
Kako u Zastavinoj fabrici provjeravaju da li vrata dobro dihtuju?
Stave macku u Yuga i ako do ujutro ne
pobjegne - dobro dihtuju...



Zašto slovenska auta imaju samo tri brzine?
- Dok staviš u četvrtu već si na granici!

U Berlinu izgorila stambena zgrada.
Na prvom katu izgorila obitelj iz Libije. Na drugom katu izgorila
obitelj iz Somalije. Na četvrtom katu izgorila obitelj izbjeglica iz Sirije.
Jedino je preživjela njemačka obitelj sa trećeg kata.
Novinari i nevladine organizacije odmah su nagrnule
s pitanjima kako to da su sve obitelji poginule,
a samo njemačka obitelj nije.
Nijemci su u to vrijeme bili na poslu. - odgovori vatrogasac.



Direktor koji i nije baš puno mislio na svoje radnike,
odluči da pred Novu Godinu proslavi i završetak radne godine.
Pozvao je svog financijskog stručnjaka i rekao mu:
Želim da proslava bude na nivou, da bude lijepo, da ne košta puno,
da bude upadljivo i da se svi radnici provesele.
Financijski stručnjak odgovara:
Šefe, onda je najbolje da se objesite. To neće puno koštati,
bit će na nivou i upadljivo, a radnici će se zaista proveseliti.



Dva lovca su u šumi i jedan od njih se sruši.
Budući da ne diše, njegov prijatelj nazove 911.
Prijatelj mi je mrtav! Što mi je činiti?
Operater mu odgovora:
Smirite se, gospodine! Mogu vam pomoći.
Prvo se uvjerite da je zaista mrtav.
Zatim nastupa tišina, nakon koje se čuje glasni pucanj.
Lovac dođe do telefona i kaže:
OK! Što sada?



Dolazi tata ljudožder kući i na leđima nosi mrtvački sanduk.
Čim ga djeca ugledaše, povikaše:
Ne opet konzervu.



Nastavnica iz černobilske škole kaže Marici:
Marice zbroji 10+10.
Samo malo dok zbrojim. Pa 20! - kaže Marica.
Bravo Marice, ali ipak ću ti morati dati 4 jer si
zbrajala na sve četiri ruke.



Jednog dečka u selu zvali Žuti.
On odluči kupiti zeleni auto.
Došao s autom kući, majka ga dočeka na vratima pa kaže:
Pa gdje ćeš zeleni crni Žuti.



Zahvaljujući krizi opet sam na nogama.
"Banka mi oduzela auto!"

Ulaze mali Ivica, policajac, plavuša,
Mujo i Haso u kafić i sjedaju za stol. Prilazi im konobar i kaže:
Šta je ovo, neki vic, jelda!?



Mama, udajem se! Trudna sam.
Pa kako to sad kćeri, gdje ti je glava bila?
Na haubi mama.



Ode Fata kod doktora i požali mu se:
Doktore, mislim da sam nešto slaba u seks.
Mogu samo 3 puta za jednu noć.
Ali, to je odlično! Ne znam zašto mislite da je to malo?
Pa moj Mujo me spopada po 10 puta svake noći, a ja
nemam snage za više od 2-3 puta.
Najbolje je kad vam Mujo dosadi, upalite svjetlo i to će ga
sigurno posramiti i odustat će.
Mujo se već treći put penje na Fatu. Ona ne može više pa
upali svjetlo, kad ono na njoj komšija Ibro.
Juuuu komšija, što vi radite ovdje? Gde je Mujo?
Eno ga ispred, prodaje ulaznice.



Dragi, ti si prije karantene išao svaki utorak i
petak na nogomet sa dečkima.
Jesam draga! - odgovori muž.
Evo te zove tvoj golman, kaže da je trudna.



Žalila se sisa pimpeku kako joj je teško:
Navlače me, ližu, mjese me...
Pimpek će njoj:
A kak je tek meni - stave mi kapu i voze me liftom gore
dolje dok ne povratim!



Po čemu se razlikuje kvaliteta seksa i keksa?
"Praktički po ničemu. Oboje ovisi o kvaliteti jaja."



Krenula dva pimpeka u kino, pa pita jedan drugoga:
Znaš li što igra?
Ne, ali nadam se da nije pornić jer ćemo cijelo vrijeme stajati!

Dragi, večeras je noć vještica.
Što misliš kakvu masku da stavim?
Draga, ne moraš nikakvu. Samo nacrtaj obrve kao i obično i bit
ćeš bez konkurencije.



Vozi se Mujo u autobusu, a pored njega sjedi vatrena žena.
Čita knjigu i plače. Upita ju Mujo:
Bona, zašto toliko plačeš?
Ma, čitam Jesenjina. Knjiga je jako tužna.
Misli se Mujo, misli, pa izvadi neku knjižicu. Krene ju listati pa zaplače i on.
Zašto sada i ti plačeš? Da nije i tvoja knjiga od Jesenjina?
To mi je štedna knjižica!



Draga, imaš li seksualne fantazije?
Naravno da imam. Vodimo ljubav ispod palme, dok obalu zapljuskuju valovi.
Oko nas miris egzotičnih trava, a pored nas najslađe vino na svijetu.
Ja sam gore ili dolje?
Ti si kod kuće!



Što je to dilema?
Zamisli da se nađeš u krevetu između zgodne djevojke i geya.
Kome ćeš od njih dvoje okrenuti leđa?



Dođe čovjek u teretanu i pita trenera:
Na koju spravu da idem? Želim privući što više žena!
Na bankomat, tu je ispred ulaza!



Žalio se čovjek svećeniku :
Ona moja žena me u crno zavija. Svaki dan nešto kupuje,
pa torbu, pa jaknu, pa štikle.
Sasluša ga svećenik pa odgovori:
Bolje da te ona zavija u crno, nego ja u bijelo!



Vozim se jutros na posao i imam što za vidjeti. U traci pored mene,
žena vozi novi BMW, juri preko 80, šminka se. Vratim pogled na cestu,
žena već prešla u moju traku. Ne prestaje se šminkati. Živ se isprepadam,
ispadne mi aparat za brijanje iz ruke i padne na burek koji se
nalazio na mjestu suvozača. Sve se zajedno otkotrlja na pod.
Pokušavam koljenima ispraviti volan, iz ruke ispustim mobitel
koji padne ravno u kavu koja mi je bila među nogama.
Opečem tako sebi i jaja i kobasicu, plus mi
crkne mobitel i prekinem važan razgovor.
"Bem ti žene vozače!"

Idu dvije dlake ulicom
Jednu lupi auto
Druga kaze ovo je bilo za dlaku



Mujo legao u krevet i ono poceo oko Fate, Fato mogli
smo malo djidji midji?
Fata samo odmahne rukom, sve me boli, ruke, ledja,
pravila sam ajvar cijeli dan.
Drugu noc opet Mujo hocemo li Fato veceras malo ono?
Fata opet, ma pusti me bolan Mujo sve me
boli citav dan pravim ajvar.
Konta Mujo ona njega nesto folira, ma sutra ja idem
da pravim ajvar da vidim sta je to tako tesko.
Sutra uvece Fata cila, odmorna pa na Muju:
Mujo hocemo li nocas malo ono?
Mujo sav ukocen, kako ne bi bio cijeli dan gulio
paprike, mljeo, mjesao ajvar:
Slusaj Fato sad sto cu ti reci:
MOZES mindje dati kome hoces,
al teglu ajvara ni materi mojoj!



Došla Fata kući s posla i ugleda svoga Muju kako nešto pravi, pa pita:
Mujo bolan, šta radiš to?
Pa Fato, kako ne vidiš, pravim novu stol’cu za tebe!
A mašala, jedva čekam da sjednem na nju, kad će bit’ gotova?
Evo, evo, samo da je priključim na struju.



Pita Mujo Hasu sav besan:
Kako si mog’o pred onol’kim svjetom da kažeš da sam idiot?!
Izvini jarane, nisam znao da je to tajna!



Doktor lista Mujine nalaze i vrti glavom:
Gospodine Mujo pijete li?
Pa može jedan konjak kad već pitate.



Mujo i Haso automobilom udarili u drvo.
Mujo izletio kroz šoferšajbnu.
Pružajući mu prvu pomoć na mjestu nesreće, doktor ga kritikuje:
Da si bio vezan ne bi ispao! Vidi kako Haso lijepo sjedi, kao da je živ!



Posvađali se Mujo i Fata. I tako prolaze kolima pored nekih svinja.
Pita Mujo:
Fato, bona, je l’ ovo neka tvoja familija?
A Fata odgovara:
Jeste, svekar i svekrva.

Otišao Mujo na bauštelu u Njemačku
i iznajmio s jaranima mali stan,
pa nakon par dana ujutro uleti u sobu i zaurla na Hasu:
- Haso, znaš li ti razliku između WC-a i tuš kabine?
Haso ga blijedo pogleda:
- Jok ...
Mujo mu zvizne jednu za uhu:
- A ti si taj!



Otišao Mujo raditi na bauštelu u Njemačkoj, i nakon što je našao
posao dođe nadzornik popodne u kontrolu i gleda u čudu kako
svi nose po dvije daske, a samo Mujo po jednu.
Zaustavi on Muju i upita ga:
- Slušaj Mujo, kako to samo ti nosiš jednu dasku, a svi ostali po dvije?
Mujo slegne ramenima:
- E, to je zato što su oni lijeni ...
Nadzornik se skoro zadavi od smijeha i upita:
- Dobro, bogati, pa kako su to oni lijeni, a ti nisi?
Mujo se nasmije:
- Pa njima je mrsko ići amo-tamo dva puta ..



Nakon dugo vremena Mujo postao šef na baušteli u
Njemačkoj, a onda mu je stigao zemljak iz Bosne.
„Momak, šta si završio od škole“, upita ga Mujo!
„PRAVO“, odgovori mladić.
„E, hajd` onda, uzmi rukavice i PRAVO gore kod majstora“,
ispali Mujo kao iz topa!



Sjede Mujo i Haso na baušteli na pauzi i pijuckaju svaki svoje pivo.
Haso zamišljeno gleda u daljinu, otpije gutljaj i upita Muju:
- Bolan, Mujo, kontam ja nešto, pa mi nije jasno?
Mujo ga pogleda i odgovori:
- Reci, pa da ti ja pomognem.
Haso otpije još gutljaj i nastavi:
- Gledaj, oni koji piju lavov su lavovi ... oni koji piju konjak su konji ...
a koja smo onda životinja mi koji pijemo pivo?
Mujo malo promisli pa reče slavodobitno:
- Žedna!



Mujo rinta na baušteli u Njemačkoj, i prije nego što će
krenuti kući na godišnji nazove burazera Sulju:
– Suljo, burazeru, šta’š da t’ kupim kad idem doma?
Suljo ispali kao iz topa:
– Buraz, de’ m’ kupi onaj iPhone!
Mujo odvrati:
– Dobro, Suljo, nema problema, 11 ili 12?
Suljo zbunjeno odvrati:
– Ma ne pretjeruj, dosta mi je jedan!



Mujo se zaposlio na gradilištu i prvi dan pred kraj radnog
vremena naleti na predradnika koji zavapi čim ga vidi:
- Mujo, bolan, pa đe s' ti, tražim te cijeli dan?!
Mujo slegne ramenima:
- A sl'šaj, bolan, znaš da je dobrog radnika danas teško nać' ...



Mujo u Americi na bausteli.
Umiješa on tako beton, utovari ga, pogleda gore na treći
gdje jedan Amerikanac nešto betonira i viknu:
- Ej, bolan, baci sajlu!
Amerikanac ga, naravno, ne razumije. Gleda dolje začuđeno.
- Baci već jednom tu sajlu, jeb’o ti ja mater!
Amerikanac ga opet ne razumije.
- Pa dobro, do you speak english, budalo?
- Yes of course. What do you want?
- Pa bacaj tu sajlu, picka ti materina!

Zašto punica i zet imaju istu krvnu grupu?
Jer jedan drugome piju krv.



Zašto Hrvati svoju punicu uspoređuju s Vegetom?
Jer se u sve miješa.



Kako se na engleskom kaže:
„Punica danas neće doći k nama na večeru”?
YES!!!



Supruga, ljuta zbog bračne svađe, nazove svoju mamu i
reče joj da će doći k njoj na mjesec dana da se osveti mužu.
Majka joj odgovori:  To nije nikakva osveta za njega!
Nego, sutra ja dolazim k vama na mjesec dana…



Krenuo pun autobus svekrva na izlet. U jednom trenutku sleti
s puta i sve poginu na licu mjesta. Sutradan na sahrani sve
snahe ćutke stoje, a samo jedna kuka i plače.
Prilazi joj jedna iz gomile i kaže:
– Pa što ti toliko plačeš i moja je poginula
A ova joj odgovori:
– MOOOJAAAA JEEEE ZAAKAASNIIILA NAAA AAUUTOBUS!



Koja je razlika između svekrve i lešinara?
Lešinar najprije sačeka da umreš pa ti onda jede džigericu.
Svekrva obrnuto.



Došli gosti u kuću i kaže svekrva snahi: -„Hajde donesi pršute.“
Snaha podigne palac u znak odobravanja i kaže: „Važi.“
Stoji ona, ne donosi pršutu. Ode svekrva i donese.
Kaže opet svekrva: – „Hajde donesi onaj sir.“
Opet snaha diže palac i kaže : -„Važi“, ali i dalje stoji na istom mjestu.
Opet svekrva završi.
Svekrva opet:“ Donesi čačkalice.“
Snaha opet isto reaguje.
Odoše gosti, pa pita svekrva snahu:“Što mi ti ne doneseš ono nego
mi sve palac pokazuješ i govoriš važi?“
A snaha odgovara:“ Pokazala bi ti ja ovo (podiže srednji prst)
nego nisam mogla pred gostima.“

Dođe Mujo u apoteku, s namjerom
da kupi prezervativ. Mujo:
Molim vas jedan kurton.
Iju, gospodine, pobogu, kaže se prezervativ ili higijenska
gumica. - odgovori apotekarka.
Izađe Mujo, pa se vrati ponovo.
Molim vas jedan prevar... Nije, predvez, nije, ma kurton.
Iju, gospodine, pa rekoh vam već.
Opet izađe Mujo u muci, kako se "to" drugačije kaže.
Kada se dovoljno skoncentrirao, uđe ponovo.
Dajte mi jedan... kako bješe... Ma što ja trabunjam!
- reče, i izvadi ga na pult. - Dajte mi odijelo za gospodina!



Optuzen kondom za silovanje. Pita ga sudija šta ima
da kaže u svoju odbranu, a on će:
Nisam ja kriv, navukli me mangupi .



Kako se zove žena koja voli sve poze?
"Pozitivna žena."



Razgovaraju muž i žena poslije prvog analnog seksa.
Dragi, znaš mene jako boli guza kad kakim
nakon tvoje avanture od sinoć.
E draga moja, da se ja žalim kao ti, umro bih od gladi odavno.
Kako to dragi?
Pa sad vidiš kako je meni poslije svakog tvog ručka!



Grupa posjetitelja obilazi tvornicu u kojoj se izrađuju proizvodi
od gume. Vodič im s ponosom pokazuje liniju na kojoj se proizvode
dječje bočice. Sve je bezprijekorno, linija savršeno radi.
Zatim odlaze do linije gdje se proizvode kondomi. Na kraju linije je
neki uređaj s iglom. Jedan posjetitelj s odličnom sposobnošću
zapažanja primijeti da svaki deseti kondom igla jednostavno
probuši. Začuđen posjetitelj pita vodiča:
Zar vi namjerno bušite svaki deseti kondom?
Da, tako nekako. - odgovara vodič.
Posjetitelj u šoku kaže opet vodiču:
Ali to nije dobro za posao sa kondomima.
Nije, ali je odlično za posao s bočicama.



Postoje tri vrste seksa:
Uzbudljiv seks - odmah nakon vjenčanja kad supružnici
jedva čekaju da se bace u krevet.
Neophodan seks - u narednim godinama,
više iz navike nego iz potrebe.
Prolazni sks - nakon 30 godina braka, kada se supružnici
susretnu u hodniku i časte se sa Jebi se!



Kaže baka djedu:
Mužu, ja još uvijek mogu da dignem noge!
Djed će na to:
Mogu i ja da ih dignem, ali tko će da nas jebe?!

Muški rječnik;
Gladan sam = Gladan sam
Spava mi se = Spava mi se
Umoran sam = Umoran sam
Lijepa haljina = Dobre noge!
Volim te = Ajmo u krevet
Dosadno mi je = Ajmo u krevet
Što ti je? = Znači, ništa od seksa?
Mogu li zamoliti za ples? = Ajmo u krevet.
Mogu li te pozvati sutra? = Ajmo u krevet.
Hoćemo li sutra u kino? = Ajmo u krevet.
Mogli bi na večeru. = Ajmo u krevet.
Izgledaš umorno, da te izmasiram?
= Želim seks za najviše 3 minute.
Da popričamo = Hoću ti pokazati da sam intelektualna
osoba, ne bih li te tako smotao u krevet.
Te cipele ne idu baš najbolje sa takvom haljinom
= Ja sam peder!



Znanstvenici u svrhu istraživanja ubrizgali žensku stanicu
mozga u muški mozak. Uleti stanica u muški mozak
te pogleda oko sebe i sve pusto.
Nigdje nikog i počinje vikati
Ima li koga?
Nakon 5 minuta čuje slabašan glas:
Siđi dolje, svi smo tu!



- zašto muškarci nemaju velike grudi?
Jer bi se cijeli dan igrali s njima.



- Nemojte se zanositi da nešto možeš promijeniti na muškarcu,
osim ako nosi pelene.



Muški recept za sarmu:
Za sarmu je potrebno:
1. Zelje
2. Mljeveno meso
3. Riža
4. Žena



Dosao muz kuci i zena ga pita:
-Jesi li kupio kruh?
-PA TO NIJE MUSKI POSAO!
-U redu, onda se prihvati muskog posla -rece i poce skidati kucnu haljinu.
A on ce tuzno:
-AMA, STA TI JE, BONA?!...S TOBOM SE COVJEK NE MOZE NI NASALITI...
DAJ MI TAJ CEKER...



Nekoliko odgovora na zenska pitanja koje bi muskarci
rado izgovorili (kad bi smijeli :)
- Ne, nisi debela zbog te haljine nego zbog onih cokolada koje stalno jedes.
- Nema sanse da te pozovem.
- Naravno da moras da ga progutas.
- Ne, necu biti njezan.
- Mrzim tvoje proklete prijatelje.

Razgovaraju Amerikanac, Japanac i Hrvat o izborima.
Amerikanac:
Kod nas se za manje od 2 tjedna nakon izbora zna tko je pobijedio.
Japanac:
Hehe nije to ništa, kod nas se zna nakon 2 sata...
Hrvat:
Ne razumijem što vam treba toliko!?
Kod nas se zna 2 mjeseca unaprijed.



Na sljedećim izborima glasat ćemo za Alibabu
- on ima samo 40 lopova..



Što je zajedničko pelenama i političarima? I jedno i
drugo treba mijenjati što češće, iz istog razloga..



Što je predizborna šutnja? Jedini dan kad političari ne lažu ...



Zašto Amerikanci izlazi na izbore u cipelama broj 48?
Zato što su pozvali na televiziji da se izađe u što većem broju..



Mujo uletava u kuću jutro nakon izbora bijesan k'o ris - em je pijan,
em je izgubio na izborima od Hase, pa zaurla na Fatu:
- Fato, sunce li ti tvoje jebem, šta imaš ti sa Hasom!
Fata uzvrati:
- Ništa Mujo, šta b' imala, šta pričaš to ....
Mujo nastavlja urlati:
- Ne laž' mi, bona, razbi'ću te, znam da
nešto mutiš s njim kad s' glasala za njega!
Fata se zbuni i pokunji:
- Pa kako znaš da sam glasala za njega?
Mujo ljutito odbrusi:
- Dobio sam samo jedan glas, nevjernice jedna, i taj je moj!



Mujo, već dobrano u godinama, došepesa na biračko mjesto za izbore,
zaokruži svoje i ubaci listić, pa uzme stolac i sjedne.
Sjedi on tako već pola sata, pa ga tip iz biračkog odbora upita:
- Jel' stari, čekaš l' ti nekog?
Mujo kimne:
- Jašta, čekam babu...
Tip se zbuni:
- Pa dobro, možeš ga i kuć' pričekat', do'će on nakon što glasa?
Mujo odmahne glavom:
- Ma jok bolan, on t' je rahmetli još od '92., al' ćujem da redovno
glasa na izborima, pa rek'o da ga tu pričekam i vidim još jedan put..

Javni bilježnik:
Prije nego pročitam oporuku, gospođo Jelić,
biste li se udali za mene?



Tip u baru prilazi komadu:
Želiš li malo magije?
Kakve magije?
Odemo do mene doma, poseksamo se i nakon
toga ti nestaneš!



Za vrijeme predavanja jedan zaljubljeni student
pošalje svojoj lijepoj frendici ceduljicu na kojoj je pisalo:
Želiš li isto što i ja?
Ona to pročita i napiše:
Da, ali ne s tobom!



Upucava se frajer ženskoj:
E, mala, željan sam te k'o Hajduk Lige prvaka!



Curo, jel imaš papirić i kemijsku?
Zašto?
Da si zapišeš moj broj.



Prilazi Mujo komadu u londonskoj diskoteci, pruža joj ruku i kaže:
Mujo.
A ona će:
Jessy.
E, tu sam, al kako se zoveš?



Lijepa si kao srna... ili, kako se već
zove ona životinja sa surlom.

Pričaju dvije babe, kaže jedna:
– Znaš li da je Stanojka umrla u snu?
– Juuuuuu, al’ će se iznenaditi kada se probudi!



Pita unuka baku:
- Bako, dal je bilo ljubavi kad si ti bila mlada?
- Eh djete, jos pitaš! Dođe švaba, opali me i da mi 5 maraka!
- A bako, da li je bilo grupnog seksa?
- Jeste djete, dođu švabe i opale me i svaki da po neku marku!
- A odnosa iz ljubavi bako, je li bilo toga?
- E djete, to su izmislili partizani kad su došli, da bi kresali za džaba !!!



Baka kupila bikini, ali se vraća u butik poslije pet minuta.
- Želim da vratim gornji dio.
- Zašto, šta nije u redu?
- Pa sve može da mi stane u donji!



Dođe baba kod kćerke i zatekne kćerku golu, pa kaže:
– Kćerkice moja, zašto si sva gola?
A kćerka odgovara:
– Nisam ja gola, to je moja spavaćica.
Vrati se baba kući poslije par dana, skine se gola i legne pored djeda.
A djed je upita:
– Baba, što si tako gola?
A baba mu odgovara:
– Nisam gola, to ti je moja nova spavaćica.
– Pa mogla si je barem malo ispeglati!



– Bako, doživjeli ste duboku starost. Na koji način?
Baka odgovara:
– Sinko, nisam se nikad raspravljala.
– Ali, to je nemoguće…
– U pravu ste!



Pričaju dvije babe u parku, kaže jedna drugoj:
– Udaje mi se unuka, ako Bog da!
– Stvarno? Baš lijepo, a odakle je mladoženja?
– Iz Fejsbuka, ne znam gdje je to mjesto, ali mi ona tako rekla…



Ode baba doktoru, pa počne:
– Boli me ovo… boli me ono… boli me ovamo… boli me tamo.
Vidi doktor da babi nije ništa nego je stara, pa joj kaže:
– Vama bako samo treba kura C-vitamina.
Vraća se baba kući, a susjede već na iglama:
– Što ti je? Što ti je rekao?
Baba odgovara:
– A što, rekao mi je što i sama znam – da mi treba kurac i litra vina.

Mujo i Haso sjeli na jutarnju kavu i nakon što je Mujo popio svoju,
počne on vrtiti šalicu i gledati u nju, pa ga Haso upita:
- Mujo, bolan, jel' ti gledaš u šolju?
Mujo odmahne glavom:
- Jok, bolan, ja odma' povučem vodu!



Mujo prodavao grožđe na pijaci, a onda se pojavila starija naperlitana gospođa.
- Oprostite, mogu li probati ovo grožđe? - upita gospođa.
- Slobodno - uzvrati Mujo.
- Ah, pa ovo grožđe nema ni mirisa ni ukusa - opet će gospođa.
- Gospođo, odmah se javite u Covid ambulantu - ispali Mujo kao iz topa.



Plavuša sretne u gradu prijateljicu iste boje kose, pa sjednu one
na terasu kafića i naruče kavu. Zapričale se one, kad jedna uzme
šalicu, zažmiri i otpije gutljaj kave. Druga je zbunjeno upita:
- Zašto piješ kavu žmirećki?
Prva slegne ramenima:
- Rekao mi je doktor da kavu ne smijem ni pogledat



Nađe se fata na kavi ujutro s prijateljicama..
i nakon nekog vremena jedna skupi hrabrosti
i upita je:
-Fato bona, priča se po komšiluku da si se neki dan
celo jutro seksala sa prosjakom?
Fata mirno odgovori:
-Jesam i?
Prijateljice se pogledaše i jedna reče:
-Pa dobro, zašto?!
Fata se nasmije i ispali:
-Pa dobro, došao čovek i pristojno me pitao može li
dobiti sve što Mujo ne koristi… i eto ja dala i?



Plavuša sjela s prijateljicom na kavu, a ova je odmah u glavu znatiželjno upita:
- Čujem da imaš novog frajera?
Plavuša klimne veselo:
- Daaa, znaš kako je dobaaar...
Prijateljica odmahne glavom:
- Hmm... čula sam da je stariji 30 godina od tebe... stvarno si se zaljubila u njega?
Plavuša klime:
- Naravno! On me financira... jooj, čuj mene... fascinira!



Što kaže Taliban kad ga pozoveš na kavu?
- Možda naletim.



Plavušu zaustavi policajac, traži saobraćajnu i vozačku.
U saobraćajnoj pronađe malu plastičnu kašičicu.
Policajac: "Šta će vam plastična kašika u saobraćajnoj?"
Plavuša: "To je za vas. Za kaficu."

Penjale se curice po brijegu, našle kurac
smrznut u snijegu, pa stale tako da u njega pušu,
ne bi li mu povratili dušu.



Došli muž i žena pred kavez s gorilom. Mužu sine ideja i
predloži ženi da malo zadigne suknju, da vide hoće li gorila reagirati.
Ona zadigne suknju do bedara, a gorila odmah dotrči do rešetki.
Muž predloži je digne skroz, i da svuče gaćice. Gorila je počeo
urlikati i tresti rešetke. Svidjelo se to ženi, pa raskopča
košulju i izvadi sise. Gorila razvali rešetke i pojuri za ženom.
Što, da radim, što da radim? - zavapi ona.
Daj sad njemu reci da te boli glava!!! - izdere se muž za njom.



Išla se Snjeguljica okupati. Viri jedan patuljak kroz ključanicu i
javlja onome koji stoji iza njega što se događa s druge strane vrata,
a drugi trećemu, treći četvrtome, četvrti petome, itd.
Evo skida se...
Skida se.... skida se... skida se... skida se... skida se...
Evo ulazi u kadu....
Ulazi u kadu... ulazi u kadu... ulazi u kadu... ulazi u kadu...
Evo kupa se...
Kupa se.... kupa se... kupa se.... kupa se... kupa se...
Evo diže se...
I meni... i meni... i meni... i meni... i meni...



Bila žena trudna, u 8. mjesecu i ševila se s mužem.
Rodi se kasnije dijete i gleda okolo po sobi. Pita tatu:
Jeste vi moj tata?
Tata odgovori:
Jesam sine.
Sin ga počne pikat sa prstom i kaže:
Jel tebe ovo boli, ha? Jel tebe ovo boli?



Što je rezultat probušenog kondoma?
"Kinderrrrr Surprise!"



Zaposlila se žena na vremenskoj prognozi:
- Zbog hladnog talasa koji nam stiže sa sjevera možemo
očekivati oko 11 cm snega, ili što bi moj muž rekao reko, 25 cm.



Pobunile se žene u ženskom zatvoru i prave nerede.
Dolaze čuvari da ih smire ali ništa.
Dolazi upravnik da pregovara sa njima ali bez uspijeha.
U jednom trenutnku prilazi im kuhar u menzi
nešto im šapne i one se smire i vrate u svoje ćelije.
Pozvali oni kuhara da ga nagrade i pitaju ga kako je uspio,
a on im kaže:
Rekao sam im ako se ne smire,
da će od sada krastavce dobijati isjeckane.