Marketing
Pomolimo se za vikend hehe..
Ulazi djevojka u crkvu,i kaze popu:
- "Dosla sam da se pozalim na svog momka kurvinog sina."
Pop pita zasto?
Djevojka:
- "Kad smo sjedeli zajedno stavio mi je ruku na koljena",
odgovara devojka.
Pop joj stavi ruku na koljeno i kaze joj:
- "Nije to nista strasno, pa da ga nazivas kurvin sin."
Poslije dvadeset minuta stavio mi je ruku pod suknju.
Pop joj isto stavlja ruku pod suknju i kaze joj:
- "Pa nije ni to nista strasno pa da ga nazivas kurvin sin."
Djevojka:
- "Poslije presao na stvar i zavrsio posao."
Pop to isto uradi i opet joj kaze:
- "To nije nista strasno pa da ga zoves kurvin sin."
Djevojka:
- "Ali on ima sidu."
Pop:
- "Au, kurvin sin!"
Dragi Bože, molim Te:
Da mi mudrost da razumijem svoga šefa.
Daj mi ljubavi da mu oprostim.
Daj mi strpljenja da razumijem njegova djela.
Ali dragi Bože, nemoj mi dati snage.
Jer, ako mi daš snage - RAZBIT ĆU MU GLAVU.
Kazu ako ovako popovi nastave umirati morat ce
hodze razliku predmeta polagati...
Došli ljudi iz uprave Coca Cole k Papi.
- "Možete li Sveti Oče nekako u "Oče naš"
ugurati Coca Cola naša svagdašnja za 1 milijun eura,umjesto kruh nas
svagdasnji.?"
- "Ma ne može..."
- "Pa dajte, za 2 milijuna eura."
- "Ma ne bi moglo..."
- "Ma evo, za 5 milijuna eura."
- "Ma ne možemo..."
- "Evo posljednja ponuda: 10 milijuna eura!"
Okrene se Papa k svojem pomocniku i upita ga:
- "Koliko nama još traje ugovor sa pekarom?"
- "Kad sam bio mali molio sam se svaku večer za novi bicikl.
S vremenom sam shvatio da Gospodin ne djeluje na taj način.
Ukrao sam si jednog i tražio Ga da mi oprosti."
Marica ispovjeda svoje grijehe. Kad je završila svijećenik je upita:
- "Znaš li kćeri moja koliko si zaslužila tim premnogim grijesima?"
Marica odgovori:
- "Znam velečasni, ali meni novac nije važan."
Isao Isus kroz park i nailazi na momke koji igraju kosarke. Pitaju ga oni:
- "Hocemo li kosarke?"
- "Ma ne bi ja", rece Isus.
- "Haj ba samo jednu basketa, sta fali."
- "Moze, ali bez zakucavanja."
Post je objavljen 27.11.2020. u 05:00 sati.