Marketing
Ništa bez kavice hehe..
Mujo i Haso sjeli na jutarnju kavu i nakon što je Mujo popio svoju,
počne on vrtiti šalicu i gledati u nju, pa ga Haso upita:
- Mujo, bolan, jel' ti gledaš u šolju?
Mujo odmahne glavom:
- Jok, bolan, ja odma' povučem vodu!
Mujo prodavao grožđe na pijaci, a onda se pojavila starija naperlitana gospođa.
- Oprostite, mogu li probati ovo grožđe? - upita gospođa.
- Slobodno - uzvrati Mujo.
- Ah, pa ovo grožđe nema ni mirisa ni ukusa - opet će gospođa.
- Gospođo, odmah se javite u Covid ambulantu - ispali Mujo kao iz topa.
Plavuša sretne u gradu prijateljicu iste boje kose, pa sjednu one
na terasu kafića i naruče kavu. Zapričale se one, kad jedna uzme
šalicu, zažmiri i otpije gutljaj kave. Druga je zbunjeno upita:
- Zašto piješ kavu žmirećki?
Prva slegne ramenima:
- Rekao mi je doktor da kavu ne smijem ni pogledat
Nađe se fata na kavi ujutro s prijateljicama..
i nakon nekog vremena jedna skupi hrabrosti
i upita je:
-Fato bona, priča se po komšiluku da si se neki dan
celo jutro seksala sa prosjakom?
Fata mirno odgovori:
-Jesam i?
Prijateljice se pogledaše i jedna reče:
-Pa dobro, zašto?!
Fata se nasmije i ispali:
-Pa dobro, došao čovek i pristojno me pitao može li
dobiti sve što Mujo ne koristi… i eto ja dala i?
Plavuša sjela s prijateljicom na kavu, a ova je odmah u glavu znatiželjno upita:
- Čujem da imaš novog frajera?
Plavuša klimne veselo:
- Daaa, znaš kako je dobaaar...
Prijateljica odmahne glavom:
- Hmm... čula sam da je stariji 30 godina od tebe... stvarno si se zaljubila u njega?
Plavuša klime:
- Naravno! On me financira... jooj, čuj mene... fascinira!
Što kaže Taliban kad ga pozoveš na kavu?
- Možda naletim.
Plavušu zaustavi policajac, traži saobraćajnu i vozačku.
U saobraćajnoj pronađe malu plastičnu kašičicu.
Policajac: "Šta će vam plastična kašika u saobraćajnoj?"
Plavuša: "To je za vas. Za kaficu."
Post je objavljen 03.11.2020. u 06:00 sati.