Marketing
Sa glazbene scene hehe..
Kronologija braka:
Prve tri godine on govori, a ona sluša.
Slijedeće tri godine ona govori, a on sluša.
Od sedme godine braka oni govore a susjedi slušaju.
Na kraju oni govore, a sudac se križa.
Nova mlada je bila dočekana na tradicionalan način u kući svoga muža.
Njena nova obitelj je zatražila od nje da održi mali govor, na
što je mlada počela govoriti: "Moja voljena obitelji, zahvaljujem
vam što ste me dočekali lijepo u svoj dom i svoju obitelj. Prije svega,
želim vam reći da svojim prisustvom ne želim izazvati neke neugodnosti
ili da zbog mene mijenjate svoje navike i običaje. " Kako misliš, moje dijete?",
upitao ju je svekar. "Ono što mislim je da oni koji su prali suđe
- mogu slobodno nastaviti sa svojim poslom. Oni koji su prali odjeću,
moraju nastaviti sa svojim poslom. Oni koji su kuhali - ne trebaju
prestati sa svojim poslom zbog mene. I oni koji su čistili kuću,
također trebaju nastaviti sa svojim poslom."
" Što se mene tiče, ja sam ovdje samo da zabavljam vašeg sina!"
Djevojka : Da li bi me cuvao kao 5% baterije?
Momak : Ja bih te odma' napunio!
Sta plavusa radi na dnu mora?
Igra se sa kitom!
Žena dolazi kuci i kaže svom mužu:
“Sjecaš se onih glavobolja koje sam imala sve ove godine?
E pa više ih nemam.”
-“Nemaš više glavobolje?”, pita muž,
-“šta se dogodilo?” Žena odgovori:
-“Prijateljica mi preporucila da odem do hipnotizera.
On mi je rekao da stanem ispred ogledala, i dok se gledam da ponavljam:
-‘Nemam glavobolju, ja nemam glavobolju, ja nemam glavobolju.
’ Upalilo je! Glavobolja je nestala.” “To je… to je… pa to je divno.”, kaže muž.
-“Znaš, ni ti nisi bio baš vatren u krevetu proteklih par godina.
Zašto i ti ne bi otišao do njega i provjerio može li ti pomoci?!”
Muž se složi s idejom. Nakon par tretmana, muž dode kuci,
strže odjecu sa sebe, podigne ženu i odnese je u spavacu sobu.
-“Ne mici se, odmah cu se vratiti.” Ode do kupatila, vrati se za par minuta,
skoci u krevet i vodi ljubav s njom kao nikad prije.
Kaže žena: -“Uaa, to je bilo predivno!”
-“Cekaj malo!”, kaže muž i ode još jednom do kupatila i vrati se u
krevet na drugu rundu koja je bila još bolja od prve.
Ženi se zavrtelo u glavi! Kaze muž opet:
-“Ne mici se, odmah cu se vratiti.” i ode. Ovaj put se žena polako
na prstima došunja do kupatila da vidi zašto joj muž stalno mora odlaziti tamo.
Proviri kroz vrata i vidi njega kako stoji pred ogledalom i govori:
-“Ona nije moja žena. Ona nije moja žena. Ona nije moja žena.”
Čovjek staje pokraj puta da poveze jednu strava ribu,
nikada do tada nije vidio ništa seksipilnije i ljepše,
dok su vodili laganu konverzaciju ona mu ponudi:
- Za samo 10€ nudim ti najbolji oralni seks u životu.
Čovjek je pogleda, zamisli se samo na trenutak i kaže:
- Izlazi mala napolje, na šta ti ja ličim, ja sam pošten čovjek, domaćin!
Devojka će na to:
- O.K. za 10€ kompletan seks, najbolji u tvom životu.
Čovjek će opet:
- Bježi napolje... čuješ...ja sam domaćin čovjek, napolje!
Devojka izađe iz auta, čovjek krene, pogleda se u retrovizor i kaže:
- E, jebem te domaćine...kad nemaš 10€!
Svaka zena mora da zna 70 stvari:
- Da kuva i 69!
Post je objavljen 30.09.2020. u 05:30 sati.