Marketing
Mujo,Haso,Huso hehe..
Počeo rat u Bosni i mobiliziraju Muju u četnike.
Jedan dan zove ga kapetan na raport i pita:
Je li Mujo, protiv koga se ti boriš?
Pa protiv Ustaša, jebo im majku četničku.
Englez:
Moja je žena u krevetu kao lavica...
Francuz:
Moja je žena nježna kao leptir...
Mujo:
Ni moja ne liči na čovjeka...
Pita Štef Muju:
Mujo, što je to šuplje, dlakavo, ženama stoji između nogu,
a riječ završava s NE?
Nemam pojma. - odgovori Mujo.
Pička, ne? - kaže Štef.
Dobro, zajeb'o si me. - reče Mujo. - A što je to, dlakavo u obliku kobasice,
muškima visi između nogu, a riječ završava sa NJU?
Nikad čuo! - reče Štef.
Kurac, konju!!
Boljelo Hasu dupe i on ode kod doktora. Doktor mu objasni da ima
hemeroide i da mora dolaziti dva puta tjedno da mu to maže
specijalnom kremom. Haso dolazio utorkom i petkom jedan mjesec.
Kad mu prvog u slijedećem mjesecu dali samo pola plaće, jer dva dana
tjedno nije dolazio na posao. Ode on kod doktora i kaže:
Doktore, ja ostao bez pola plaće, de ti meni prepiši tu kremu na recept,
ja ću je dignut u apoteci, pa nek me Fata dva puta tjedno maže.
Tako i bi. Doktor mu je propisao recept, on podigao kremu,
donio ju kući i objasnio Fati o čemu se radi.
Stani ba, stoj, kako ću ti ja to mazat, ja nemam pojma o tome...
Nikad tako nešto nisam radila!
Ma nije uopće teško, gledaj: ja skinem gaće, naguzim se, a ti
mi dođeš iza leđa, staviš jednu ruku na moje lijevo rame,
staviš drugu ruku na moje desno rame... jeb'o majku...,
a čime li me je onda maz'o?"
Stopira Mujo do Zenice kad odjednom provala oblaka i velika oluja.
Gusta kiša, jadni Mujo ne vidi ni prst pred okom, kad odjednom
ugleda svjetla auta. Stane auto, a Mujo bez pitanja uskoči u njega,
a u autu nema nikoga. Polako auto opet krene, Mujo se čudi, kad
ispred njih pojavi se krivina i počne onda da se moli od panike.
Nije mogao ni da mrdne od straha, kad odjednom pojavi se
ruka za volanom i počne da okreće. I tako par krivina. Mujo
više nije mogao da izdrži nego iskoči iz auta i otrći do prvog
grada i pravo u kavanu. Naruči Mujo rakiju i počne ljudima pričati priču.
Vide ljudi da je Mujo sav uplakan, nije ni pijan, znači mora biti živa istina.
Kad nakon pola sata u istu kavanu uđu Huso i Haso i vide Muju:
Bolan Haso, eno ga onaj što nam je uskočio u
auto dok smo ga mi gurali!
Došli Mujo i Fata u butik i obuće Fata minicu.
Pa Mujo, kako mi stoji?
Ajde, vidi ti se guzica kao kombajn.
Skine Fata minicu i odoše oni kući. Kad su došli kući pita
Mujo Fatu za seks, a ona kaže:
Ajde bolan, neću palit kombajn radi jednog klipa kukuruza.
Puna sala svatova. U prvim redovima za stolom sjede mladenci i
kumovi, odmah do njih roditelji i najbliža rodbina, pa prijatelji...
A negdje među zadnjim redovima stolova sjedi Mujo, pijan k'o letva.
Glazba trešti i svi pjevaju. U jednom trenutku Mujo se prodere:
Mlaadaaaa, popuši mi kurac!
Glazba naglo prestaje, svi su se ukočili i u grobnoj tišini
gledaju u pravcu Muje.
Mlaadaaaaa, popuši mi kurac! - opet će Mujo.
Tog trenutka ustaju mladoženja, braća i rođaci i krvavih očiju
kreću prema Muji da mu polome kosti. A Mujo se smješka:
Ne vi, bolan, nego mladaaa!
Post je objavljen 03.09.2020. u 05:15 sati.