-Preljub: dvoje pogresnih ljudi rade pravu stvar



-Najvise volim otvorenu djevojku u zatvorenoj sobi



-Covjek je nase najvece blago. (potpis: Ljudozder)



-Da mi je zenska pamet da se malo odmorim.



-ZIVOT - bolest koja se prenosi sexom.



-Stvarnost je iluzija prouzrokovana nedostatkom
alkohola.



Dabogda ti zena bila stonoga i cijeli se zivot
morala jebati za cipele.

On: Mogu li te pojebati za 500 000 eura?
Ona: Joj, pa ne znam, to je velik novac, joj pa nisam sigurna,
ali opet taj novac nikad u zivotu necu zaraditi. Ma pojebat cu se!
On: Mogu li te za 10 kn?
Ona: Sta ti mislis tko sam ja?!
On: To smo vec utvrdili, sad se samo cijenkamo.



Natjeravaju partizani ustaše, i, kad već nisu imali gdje,
sakriju se ustaše u bunar. Ubrzo stignu partizani, sjednu
na bunar, predahnu i zapale cigarete.
- Da nisu možda u šumi? - zapita se glasno jedan partizan.
- Da nisu možda u šumi? - začuje se jeka iz bunara.
- Da nisu možda u kukuruzu? - dometne drugi partizan.
- Da nisu možda u kukuruzu? - opet se čuje jeka iz bunara.
- Da nisu možda u bunaru? - pita se treći partizan.
- Da nisu možda u kukuruzu? - javi se jeka.



Koala sjedi na drvu kadli prođe gušter. "Ej Koala! Što radiš?"
Koala kaže: "Pušim joint, dođi gore i probaj."
I stvarno... gušter dođe gore te zajedno popuše još par džoksi.
Nakon nekog vremena gušter postane žedan, te reče
"Idem do rijeke da se pošteno napijem"
Budući da je bio mali gušter urokan k'o slon, previše se
nagne nad vodom i padne unutra.
Sve to vidje krokodil, odmah priskoči gušteru u pomoć i
spasi ga iz vode: "Pa šta je pobogu s tobom?"
Gušter mu objasni, da je s Koalom popušio par jointova,
da je bio žedan i da je krenuo prema rijeci popiti malo vode.
Krokodil odluči da ode do koale u šumu, gdje nađe koalu
kako upravo uvlači zadnji dim posljednjeg jointa....
Krokodil zaviče: "Hej, ti!"
Koala pogleda s drva i začuđeno vikne...
"Jebate stari!!!!! .......Pa koliko vode si ti to popio?!!"



zašto plavuša stavlja novac na TV???????
Pa da joj bude bogata slika!!!!!!



kampuju Mujo i Haso.
Izadje mujo da obavi nuzdu i vrati se sav mokar.
Jel to pada kisa, pita ga Haso?
NE. DUVA STRASAN VJETAR.



-Vadi ruke iz mojih gacica! Brojim do 1000.



-Zena je za mene zakon..
Uh sto volim rupe u
zakonu!

Neki pijanac na jedvite jade dotetura u
crkvu i šutke sjedne u ispovijedaonicu. Nakon nekog
vremena zbunjeni se svećenik nakašlje ne bi li svratio
njegovu pozornost, međutim, čovjek je šutio kao zaliven.
Sad već nervozan, svećenik nekoliko puta pokuca na zid
ispovijedaonice da potakne čovjeka da konačno progovori.
I na koncu, oglasi se pijanac:
Čuj, stari, nema svrhe kucati, ni ovdje nema papira.



Mujo sjedi na WC školjki, sere i napreže se:
– Uuuu… Mmmmm… Uffff!
Kad odjednom nestane struje i Mujo se počne derati:
– Aaaa! Upomoć! Aaaaa!
Fata se uplaši pa dođe u WC sa svijećom i upita:
– Mujo, bolan, šta ti je, šta se dereš?
Na to će Mujo:
– Dobro je, bona, ja mislio ispale mi oči



Oženio se princ najljepšom, ali i najneukijom djevojkom u selu.
Kad god je nešto pričala ljudi bi se smijuckali i podgurivali laktovima.
Jednog dana za vrijeme ručka, ustala ona od stola i rekla:
- "Odoh ja pišat!".
Poslije ručka kaže joj princ:
- "Ne smiješ se za stolom tako izražavati. Ako moraš ići na WC,
bilo bi bolje da kažeš "Oprostite, odmah se vraćam".
Drugi dan princeza ustane od stola i kaže:
- "Oprostite, odmah se vraćam, a ako se ne vratim za
minutu-dvije znači da me šćapio proljev".



Jednog dana Perica pisao ružne riječi na zidovima WC-a.
Vidjela to učiteljica i naredi mu da ode u WC i da sve obriše
kako zna i umije. Perica obrisao sve osim jedne koja je bila na plafonu.
Kad je završio, rekao je učiteljici da je sve obrisao osim jedne
koju nije mogao da dohvati. Učiteljica ga za kaznu
otjera da stoji u ćošku učionice i ode ona da obriše.
U tom trenu dođe inspektor i pita razred zašto nema učiteljice.
Niko ne izusti ni riječ. Onda pita Pericu, a on ponosno odgovori:
- Otišla je u WC da obriše pičku.



Došao deka kod doktora pa se žali:
"Doktore ja svaku noć kada odem do kupatila, sam Bog
mi upali svjetlo i kad izlazim, sam Bog mi ugasi svjetlo".
Doktor:
"A je li deda, je l' sa vama došla vaša žena? Ako jeste,
neka ona uđe a vi, molim vas, izađite".
Deda:
"Živadinka uđi dušo, zove te doktor".
Doktor:
"Baba, je li u zadnje vrijeme deda dobro? Žali mi se da kad ode u
kupatilo, sam Bog mu upali svjetlo, a kad izlazi, sam
Bog mu ugasi svjetlo".
Baba:
"Đubre jedno! Pa on svaki dan mokri u frižider".



Zauzet muški WC i Crnogorac uđe u ženski.
Naiđe žena i vikne:
– I ju!!!
A Crnogorac kaže
– Ne boj se jadna, držim ga ja.



Znate li šta je "Bečki WC"?
Kada sereš pored puta i bečiš da te ko ne vidi.

Žena:
– Kakvi su tvoji planovi za Uskrs?
Muž:
Isto kao i Isusovi…
Žena:
-Kako to misliš?
Muž:
-Nestat ću u petak i ponovo se pojaviti u ponedjeljak !
Žena:
-Ako to napraviš, ja ću isto kao i Marija…
Muž:
-A to je?
Žena:
-Pojavit ću se trudna, bez da me muž dotaknuo…”



Otišla porno glumica kod svećenika da se ispovijedi,
i sad, počeo svecenik
da čita molitvu, sve kako treba, kad se napali porno
glumica, šta će, skine
ona grudnjak, sise ko lubenice, gleda svećenik, znoji se, kaže:
- “Ne mogu, ja sam svećenik” Nastavi on sa molitvom, drž,
ne daj, napali se
opet porno glumica, skine ona tajice, brazilka dolje,
sve mirišljavo, gleda svećenik:
- “Ne mogu, ja sam ipak svećenik.” Popizdi porno
glumica, sjede na oltar,
zavodljivo zagrize usnu donju, raširi noge, počne se
dirati, a svećenik će:
- “Jooj, Bože, što da radim?”
Kad čuješ odjednom sa križa:
- “Otkuj me, otkuj me!”



Bog je došao do Arapa i rekao:
"Imam zapovijedi za vas koje će vam učiniti živote boljim!"
I Arapi pitaju:
"Koje su to zapovijedi?"
I Bog im kaže:
"To su pravila po kojima se živi"
"Možemo li ćuti primjer tih pravila?"
"Ne ubij."
"Ne ubij? Nismo zainteresirani."
I tako ode Bog do crnaca i kaže:
"Imam zapovijedi za vas"
I crnci su htjeli primjer i Gospod im kaže:
"Poštujte oca i majku svoju"
"Oca? Pa mi ni ne znamo tko su nam očevi!"
I ode Bog do Meksikanaca i kaže njima
"Imam zapovijedi za vas"
I Meksikanci su htjeli primjer i Gospod im kaže:
"Ne kradi!"
"Ne kradi? Nismo zainteresirani!"
Ode Bog do Francuza i kaže im:
"Imam zapovijedi za vas"
I Francuzi su htjeli primjer i Gospod im kaže:
"Ne učini preljub!"
"Ne učini preljub? Nismo zainteresirani!"
Ode Bog do Židova i kaže im:
"Imam zapovijedi za vas"
" Zapovijedi?" upitaše oni, "Koliko koštaju?"
"Besplatne su."
"Uzet ćemo 10!"



Pored jedne rijeke napravio kuću fratar, a
iznad njega mafijas.
Jednoga dana grom udari i zapal kucu mafijaša,
te on poce zapomagati:
Joooj moj komsija, grom mi zapali kucu!!!
Fratar: Cuti komsija, kod nas kazu: djavo donio, djavo odnio.
Slijedeceg dana pade ogromna kisa i voda poplavi fratrovu kucu,
pa on poce zapomagati: Jooooj moj komsija, voda mi odnese kucu!!!
Mafijas: Cuti komsija, kod nas kazu: vodica donijela,
vodica odnijela.



Jedne tmurne noci, desila se provala u samostan... Glavna sestra sazove
zbor casnih sestara i kaze:
- Otkrili smo provalu!!!
99 casnih sestara: - Isuse!!!! (zaprepasteno), 1 casna: - Hi, hi, hi...
(priguseno)
- Smatramo da je provalnik bio muskarac!! 99 casnih sestara: - Isuse!!!!
(zaprepasteno), 1 casna: - Hi, hi, hi... (priguseno)
- Ujutro smo pronasli jedan krevet razbarusen i prezervativ na podu!!
99 casnih sestara: - Isuse!!!! (zaprepasteno i sa zgrazanjem), 1 casna:
- Hi, hi, hi... (priguseno)
- Prezervativ je bio probusen! 99 casnih sestara: - Hi, hi, hi... (priguseno),
1 casna: - Isuse!!!! (zaprepasteno)



Uhvati svećenik zlatnu ribicu koja mu kaže da će mu
ispuniti dvije želje ako je pusti. Svećenik pristane i kaže:
'Moja prva želja je da ne želim više biti svećenik!'
Ribica mu na to uzme Bibliju iz ruku, baci je i pita ga za drugu želju.
'Moja druga želja je da sam bogat, a da ništa ne moram raditi.'
Bijesna ribica mu vrati Bibliju u ruke i izdere se na njega:
'Ma, koga ti zajebavaš!'



Župnik i zvonar stoje uz seosku cestu i zabijaju u zemlju
tablu s natpisom: "Kraj je blizu! Okrenite se dok nije prekasno!"
Mimo njih projuri auto, vozač kroz prozor viče:
- Pustite ljude na miru, fanatici vjerski!!
Kroz nekoliko trenutaka se začuje cviljenje kočnica i nato
glasan prasak. Zvonar se okrene k župniku:
- Velečasni ja mislim, možda bi ipak bilo bolje kad bi
napisali jednostavno: "Most je srušen"?

čestitajmo prvo nasim dečkima na srebru..Bravo
idemo sa malo ostalih sportskih novosti..



Mujo i Haso otišli na nogometnu utakmicu i
dogovore se da će piti pivo svaki put kad netko zabije gol.
Prođe 90 minuta i utakmica završi 0:0. Razočaran Mujo kaže Hasi:
Haso, ajmo mi gledati košarku!



Bacač koplja kaže klupskom kolegi:
Danas se moram posebno potruditi, u gledalištu mi je punica.
Kolega odgovara:
Čovječe, to je preko sto metara, teško da ćeš ju pogoditi.



Prijatelj mog prijatelja traži pomoć, možda ima koga među vama.
Evo ovako, moj dobar prijatelj ima dvije karte za četvrtfinale
Svjetskog prvenstva za ovu subotu.
Nažalost, taj datum mu se podudara sa danom njegovog
vjenčanja. Karte je uzeo prije par mjeseci i nije znao da
će to tako ispasti. On me zamolio da vas pitam ima li netko od
vas da bi se umjesto njega u subotu ženio. Bilo tko!



Koja je razlika između lopova i nogometaša?
"Lopov kaže: “Daj pare ili pucam!”, a nogometaš:
“Daj pare ili ne pucam!”"



Ivica dolazi iz škole i kaže tati:
Tata, ti si nogometaš pa ćeš me sigurno razumjeti.
O čemu ti to sine? - pita ga otac
Ivica će:
Produžio sam ugovor s petim razredom na još godinu dana.



On:
Draga, zezaju me kolege da me varaš! Reci da nije istina!
Ona:
Dragi, samo triput i to sve radi tebe.
On:
Molim? Kako to misliš radi mene?
Ona:
Sjećaš li se kad te trener nije htio primiti u Dinamo,
a vidiš da te ipak uzeo.
On:
Dobro, zbog mene, a drugi put?
Ona:
Sjećaš li se kad si došao u Dinamo, a nitko ti od suigrača nije
htio dodati loptu? A jesu li ti poslije svi dodavali, ha?
On:
I to je za mene, a treći put..
Ona:
Sjećaš li se, već si igrao u Dinamu i dodavali su ti lopte,
a cijela ti je publika zviždala?
A zvižde li sad?



Muž i žena gledaju boks. Muž uzdahne:
Razočaran sam, sve se završilo za 4 minute.
Žena se osmjehnu pa kaže:
E sad znaš kako je meni.

Kemijska i Fizička analiza žene

ELEMENT:
Žena

SIMBOL:
Že

PRONAŠAO:
Adam

ATOMSKA TEŽINA:
Optimalna 54kg.
Ali postoje neki izotopi sa masom 40-200 kg.

UČESTALOST ELEMENTA:
Veće količine se mogu naći u urbanim sredinama.



Fizičke osobine :
Pali se na niskim temperaturama

Površina obično presvučena premazom u boji

Proključa odjednom , smrzne se bez razloga



Topi se ako se primjeni odgovarajući postupak

Neukusna je ako se pogrešno proba

Element se rjetko nalazi u djevičanski čistom stanju

Viče ako se primjeni pritisak na pravo mjesto



Kemijske osobine :

Lako se spaja sa zlatom ,srebrom ,
i drugim plemenitim metalima i kamenjem

Apsorbira velike količine skupih materijala

Može da eksplodira iznenada bez prethodnog upozorenja i
bez poznatog razloga

Ne rastvara se u vodi ali joj se aktivnost znatno uveča ako se natopi
alkoholom

Najefikasniji poznat element za smanjivanje količine
novca koji čovjek ima



Najčešća upotreba :

Prije svega kao ukras , naročito u skupim sportskim automobilima

Odličan medikament za relaksaciju

Vrlo efikasno sredstvo za čisćenje



Izvršeni eksperimenti :

Pocrveni kada se zatekne bez ambalaže

Pozeleni kada se stavi pored boljeg uzorka



Upozorenje:

Veoma opasan element, osim u rukama stručnjaka

Ilegalno je imati više od jedne , mada se može posjedovati i
više pod uslovom da se drže na različitim lokacijama ,
sve dotle dok elementi ne dođu u direktan kontakt

Radili Mujo i Haso u Americi kao perači
prozora na zgradama. Došli oni do stotog sprata, a Mujo će:
Jarane, promašili smo 99-ti sprat, nismo ga oprali!
Haso:
Pa šta ćemo sad?
Aj' pošto ti imaš tregere na pantalonama, ja ću te držati
za njih. Kako se budeš klackao gore-dole, ni
ne moraš mahati rukama.
Odlična ideja!
Tako i uradiše, prođe neko vreme kad Haso, klateći
se gore-dole, počne da se smeje kao lud. Pita ga Mujo:
Što se smeješ, glupane jedan, ovako opasna situacija?
Kontam, ako se otkače ovi tregeri, kako će te odvaliti po nosu!



Otišao Mujo u Ameriku da radi. I pošto nije imao nikakve škole
zaposli se na gradilištu kao mješač betona.
Umiješa on tako beton, utovari ga u kofu, pogleda gore
na treći sprat gde jedan Amer nešto betonira i viknu:
- Ej, bolan, baci sajlu!
Amerikanac ga naravno ništa ne razumije.
Gleda ga dole začuđeno.
- Baci tu sajlu već jednom, jebo ti ja mater!
Amerikanac ga i dalje ne razumije.
Mujo već iznerviran što ga ovaj ne razumije kaže:
- Pa dobro , DU JU SPIK INGLIŠ, hajvane?
- Yes, of course. What do you want?
- Pa bacaj tu sajlu, picka mu materina!



Otišao Suljo pecati na neko jezero u Americi gdje
je inače pecanje zabranjeno. Ribe k’o pijeska.
Začas navadio punu kantu ribe i taman je ponio,
kad – rotacija. Drot.
Policajac: Gospodine, ovdje je pecanje zabranjeno.
Morat ćete krivično odgovarati za te ribe.
Suljo: Ovo su moje ribe.
Drot: Kako?
Suljo: Fino. Ovo su moje ribe. Ja ih svako jutro donesem ovdje na jezero,
pustim ih da se malo isplivaju, poslije ih zovnem,
one se fino vrate u kantu, nosim ih kući i sve tako.
Hoćete li da vam pokažem?
Drot: Hajde.
Suljo istrese ribe u jezero. Tajac nekoliko sekundi.
Drot: Hajde sad.
Suljo: Šta?
Drot: Pa zovni ih.
Suljo: Koga?
Drot: Pa ribe.
Suljo: Koje ribe?



Došo Haso u Ameriku, i pošto nije znao ni jezika ni nikoga,
odluči malo prošetat, i razgledat, i probat pronać nekoga da
mu pomogne. Ide on tako ulicom i kad ono ugleda jednu
zgradu di se prodaju automobili a na njoj piše: "CAR SALE".
I uleti Haso unutra i kad je vidio poslodavca kako sjedi
za stolom vikne mu radosno:
- "Pa đe si bolan Sale care????"



Kupi Fata svoje stvari i odlazi. Pita je Haso gdje će.
"Odoh u Ameriku. Čula sam da tamo plaćaju 100 dolara
za ono što tebi dajem džaba..."
Haso se nasmija i reče:
"Hajde, baš da vidim kako ćeš živjeti od 200 dolara godišnje."



Otisli Mujo i Haso u Ameriku i tamo se prodavao "hot dog".
Gleda Haso u riječnik i kaže:
- E jarane, odo' ja da probam ono "vrućeg ćuku".
Poslije pet minuta vraća se Haso, gleda u onaj Hot-Dog i kaže:
- pa od cijelog ćuke meni baš kurac spakovali!



Nakon više decenija u Americi vratio se Lala u svoje selo i
priča komšijama kako u Americi ima ogromnu farmu.
- Ne može da se opiše koliko je velika - kaže.
- Ja ujutro sjednem u svoj džip i tek kasno uveče dođem na kraj farme.
- Pa tu nema ništa čudno - primeti Pišta. Takvog sam juga i ja imao.

Pita mali Mujo oca:
- "Babo, 'oćemo li na ljeto na more?"
Kaže babo:
- "Šta da ti kažem... Šanse su 40% da hoćemo...
a 100% da nećemo."



- Kako se zove muzijak muhe?
- MUHAREM.



- "Po čemu se razlikuju mučkarci od svinja?"
- "Po tome što svinje kad se napiju ne postaju muškarci!"



- "Fato, donesi mi one golf-čarape."
- "Koje Mujo?"
- "Bona, one sa 9 rupa."



- "Dobar dan velečasni, došao sam sa neobičnom željom..."
- "Hvaljen Isus, slobodno recite!"
- "Poginuo je moj pas, a pošto smo bili veliki prijatelji da li
bi mogli napraviti misu zadušnicu za njega?"
- "Jako mi je žao, ali za životinje ne možemo imati misu.
Probajte kod Hare Krišna, možda vam oni mogu pomoći."
- "Dobro, mislite li da će biti dovoljno ako im platim 500 eura?"
- "Čovječe Božji !!! Pa zašto niste odmah rekli
da je vaš pas bio katolik!"



Dolazi Fata u policijsku stanicu da prijavi silovanje:
- "Bila sam nevina", kaze uplakana Fata dezurnom policajcu.
- "Polako, smiri se zeno i sad lijepo da mi objasnis
da li si dobro vidjela tog koji ti je oduzeo nevinost i opisi ga?"
- "Vidjela dobro svojim ocima: vako izgleda,
tvrd, debeo dugacak, pa da ne pricam vise gospon
valjda znas kako kurac izgleda."



Ivicina mati i otac sjede piju kavu i
Ivicina mati kaze muzu:
- "Nas Ivica ima 12 godina vrijeme je da jedno od
nas razgovara sa njim, dobre i lose strane sexa.
Hajde ti Ante ti si musko mene je sramota."
I tako tata Ante pozove sina na razgovor:
- "Sine Ivice, malo me sramota ali moram s tobom da
razgovaram o sexu!"
- "Eh tata, pa treba da te je sramota, zar u tim godinama o sexu.
Dobro hajd pristajem, pitaj sta te zanima."

Majmunima možete dat bananu da budu sretni,
ali ako im date kalkulator, dobit ćete hrvatsku ekonomiju



Pita sin majku:
-Mama, kako su nastali ljudi?
-Bog nas je stvorio.
-Ali, tata mi je rekao da potičemo od majmuna.
-Sine, ja ti pričam o mojima, a tata o svojima.



Kojih su pet životinja najpotrebniji ženi?
Kuna u džepu, lisica oko vrata, jaguar u garaži,
tigar u krevetu i majmun koji sve to plaća!



Znate kako životinje odlaze na odmor?
Lav uglavnom ide sam, tigar s ljubavnicom,
a majmun sa ženom.



Šetaju slon i slonica i drže se za surle, kad odjednom
slonica pita: “Dragi, da li ti mene stvarno
voliš ili me samo vučeš za nos?”



Zašto pijevac nema ruke?
– Zato što koka nema sise.



Ako s balkona bacite istovremeno upaljenu svjetiljku i mačku,
i oboje padnu na zemlju u isto vrijeme, što zaključujete?
Da mačka pada brzinom svjetlosti!

Sjedi Cigo ispred javnog WC-a i
ceka musterije. Naiđe Haso pa ga upita:
- "Kako pos'o? Ima li nafake?"
- "Nije lose, prezivljava se nekako. Jedno sranje je pola marke.
Deset sranja i eto meni rucak."



Kaže ruža maslačku:
- "Trudna sam!"
Maslačak:
- "Kako znaš?"
Ruža:
- "Pa kasni mi fotosinteza."



Vraca se Mujo iz Bugarske, i pita ga Haso:
- "Pa gde si, Mujo?! Pitacu te dve pitanja?
Jesi li jebo neku bugarku? I zasto nisi?"



- "Cini mi se da sam sklerotican!"
- "Kako si to ustanovio?"
- "Cim se udaljim 100m od kuce zaboravim da sam ozenjen..."



- Koji je narod najugrozeniji pticijom gripom ??
- Crnogorci. Svi su ka sokolovi.



Pecaju Haso u Mujo ribu na Drini. Stoje na prilicnom
rastojanju jedan od drugoga.
- "Upeca li sto?", upita Mujo Hasu iz svega glasa?
- "Upeca malu pastrmku, a ti Mujo upeca li sto?"
- "Jarane moj, ja upeca soma vecega od tebe."



Ode neki covjek u crkvu i kaze na ispovjesti:
- "Oce, molim te, spasi me, juce sam ukrao
od komsija TV-a, DVD-a, PC-a i mnogo jos."
A pop ce na to:
- "Sine bozji, ja sam za bjelu tehniku. Kolega iz
susednog oltara je za elektronske uredjaje."

Došao seljak kod doktora i čeka na red.
Prođe čitav dan u čekanju, izađe doktor i kaže:
"To bi bilo sve za danas, imam važan sastanak,
svi neprimljeni moraju doći sutra."
Seljak će na to: "Čekaj malo, šta da radim sa ovolikim pečenjem?"
Doktor mu namigne i kaže:
"Vi sa pečenjem sačekajte još malo, a svi ostali kući."
Odoše svi, doktor prozove seljaka i pita: "Gde je pečenje?"
"Doktore, strašno me peče kad pišam..."



Dolazi Medvedev kod Putina i nervozno mu
predlaže da ukinu više ove
vremenske zone.
Zašto, pita ga Putin?
A ne snalazim se više, odletim u drugi grad, zovem
kući a oni svi spavaju,
prošli put tebe budim u 4 ujutro a mislio sam da je
večer. Zovem Angelu da
joj čestitam rođendan kaže bio je jučer, predsjedniku Kine Novu godinu,
kaže da je sutra.
Ma dobro, to su sve pizdarije, govori mu Putin.
Ma kakve pizdarije, sjećaš se kad se srušio
onaj poljski predsjednički
avion? Ja zovem da im izrazim sućut,
kaže čovjek da još nije ni poletio..



Inspekcija došla u tvornicu pašteta
da provjeri sadržaj konzervi.
Inspektor ispituje glavnog
tehnologa:
- “Šta se nalazi u ovim konzervama?”
- “Pileća jetrena pašteta.”
- “Ali zašto su ovako crvene?”
- “Zato što smo dodali konjsko
meso, od konja kojeg je ubio kaminom.”
(stavlja 100 eura u džep inspektora)
- “U kojem omjeru?”
- “Otprilike fifti-fifti!”
- “Šta to znači?”
- “Jedno pile-jedan konj!”
- “Hmm, pa onda pile niste morali
ni stavljati.”
- “Pa nismo ga ni stavili!!"



Došao Smak svijeta u Hrvatsku...
Gleda oko sebe:
"Izgleda da sam već bio ovdje!?" ... i ode...



Sveti Petar i Šef su se dogovorili da će u budućnosti primati samo
slučajeve koji su umrli spektakularnom smrću...
Nakon nekog vremena kuca netko na Nebeskim Vratima...
Sveti Petar: - PRIMAMO SAMO NEOBIČNE SLUčAJEVE!
Pokojnik: - Slušaj moju priču!
Oduvijek sam mislio da me žena vara. Tako sam otišao tri sata ranije
s posla, trčim ko lud 11 katova do stana, otvaram vrata, pretražujem
cijeli stan, a na balkonu nađem tipa kako gol golcat visi s vanjske
strane balkona i drži se za ogradu.
Nato uzimam čekić i udaram tom kretenu svom snagom po prstima. On
pada na grm koji ga nježno dočeka. Govno! Ja natrag u kuhinju, uzimam
kompletan frižider i bacam ga preko balkona... PUN POGODAK! Napokon
je kreten sređen, a meni su taj napor i uzbuđenje donijeli infarkt i
evo me kod Tebe!
- U redu... - kaže Petar. - Možeš ući.
Kratko nakon toga ponovno se začuje kucanje na Vratima:
- PRIMAMO SAMO NEOBIČNE SLUČAJEVE! - kaže Sveti Petar.
- Nema problema! - kaže pokojnik.
Radio sam, kao i svaki dan, svoje jutarnje tjelovježbe na balkonu.
Spotaknem se na vazu s cvijećem i padnem preko ograde, ali se u
zadnji čas uspijevam uhvatiti za ogradu balkona stana ispod svoga...
- Bože, kakva sreća! - pomislih. Nato iznenada dolazi neki idiot i
udara čekićem po mojim prstima, ja padam i, nasreću, dočeka me mekan
grm te
pomislim: ' Ovo je ludo, već drugi put preživjeh!' Pogledam prema
gore i tad me pogodi ovaj blesavi frižider!
- Dobro, možeš ući u Raj. - odgovori Sveti Petar.
Tada ponovno netko pokuca na Nebeska Vrata:
- PRIMAMO SAMO NEOBIČNE SLUČAJEVE! - reče Sveti Petar.
- Nema problema! - kaže pokojnik.
- Sjedim ja nakon dobrog seksa gol u frižideru...
- To je dovoljno! - prekine ga Sveti Petar. - Uđi!



Jel pušiš?
- Da.
- Koliko dnevno?
- Tri kutije.
- Koliko je jedna?
- 20 kuna.
- I koliko dugo pušiš?
- 15 godina.
- Znači jedna košta 20 kuna, a ti pušiš tri dnevno,
što znači da mjesečno na cigare potrošiš 1.860 kuna.
Za godinu dana to bi bilo 22.320, jel tako?
- Tako je.
- Ako godišnje potrošiš 22.320, kad bi zbrojili tih
15 godina koliko pušiš, to bi bilo 334.800, jel tako?
- Tako je.
- Da nisi pušio tih 15 godina i stavljao sav taj novac u
banku i čuvao ga uz kamatu, za tih 15 godina bi
mogao kupiti novi Ferrari...
- Jel ti pušiš?
- Ne!
- Pa gdje ti je onda Ferrari?



Vrač iz plemena Maja kleše proročanstva na kamene ploče...
U jednom trenutku ostane bez ploča, pa ode
kod poglavice i kaže mu:
Poglavice, nestalo nam je kamenih ploča !
- Pa dokle si stigao ? - upita poglavica.
Vrač odgovori :
- Do prosinca 2020 godine !
Poglavica: Auuu, al' će se usrat .

Kako matematičar vodi ljubav?
- Tako što u sred noći trazi korijen iz nepoznate.



Dečko:aj mi poduvaj!
Cura:možeš li ikad biti malo romanticniji?
Dečko:dolje na koljena,moja voljena.



Sta postane Barbie kad poraste?
- Lutka na naduvavanje!



Stoji kondom ispred ogledala i kaže.
-Koji ću kurac danas da obučem



Momak gleda prijateljicu i ne skida oči s nje. Ona:
Ne gledaj me tako, znaš da moje srce pripada drugom.
On:
Znam, ali imaš ti i drugih organa...



Dosla djevojka kod hodze i kaze
-devojka: "hodza opsovala sam boga"
-hodza: "zasto?"
-djevojka: "pa dosao momak kod mene i poljubi me"
-hodza nju poljubi i kaze: eto poljubio sam te to nije
razlog da psujes boga
-devojka: "onda me skinuo"
-hodza nju skine: "eto to skino sam te to nije razlog
da psujes boga"
-djevojka: "onda me jebo "
-hodza nju jebe i kaze: eto cak ni to nije razlog da
psujes boga
-devojka: onda je rekao da ima SIDU
hodza: Jebo te bog!!



Idu dvije casne sestre mracnom ulicom, kad napadnu
ih dva mladica i siluju.
1. casna: oprosti im boze neznaju sta čine!
2. casna: cuti, cuti boga ti, ovaj zna!

Pita učiteljica malog Ivicu:
Koja je oznaka za vodu?
H2O!
A što znači H2O+H2O+H2O?
Hmmm, pa poplava!



Učiteljica pita Pericu:
Tko je razbio prozor?
Zar stvarno mislite da ću odati vlastitog brata?
- kaže Perica.



Sjedi Ivica u dnevnoj sobi i sve se nešto meškolji
pa u jednom trenutku upita:
Tata, jesi li se ikad zaljubio u učiteljicu?
Jesam, zašto?
Dobro i što je bilo? - nastavi Ivica.
Tata uzdahne:
A ništa, kad je tvoja mama saznala,
prebacila te u drugu školu!



Učiteljica kaže učenicima:
Tko misli da je glup neka stane na noge!
Ustane samo Ivica.
Ivice, zašto ti misliš da si glup?
Ne mislim da sam glup, nego
mi je žao što vi stojite sami.



Ivice, što misliš koliko mi je godina?
50!
Kako si samo precizan. Pogodio si, ali kako?
Pa u našoj zgradi stanuje jedan poluidiot,
jako tebi sličan, a tek mu je 25.



Kaže mama Ivici:
Ivice, zašto ne uzmeš knjigu pa malo učiš?
A Ivica će na to:
Mama, prošli put kad sam otvorio knjigu,
našao sam dlaku u njoj i tako mi se zgadila.



Ivica se vrati kući nakon tečaja engleskog
jezika i sestra ga upita:
Što ste danas učili na engleskom?
Prostorije u kući. - odgovori Ivica.
Hajde da čujem?!
Bathroom, livingroom, podrum.

Dolazi muž kući, vidno iznerviran..
Ulazi kod žene u kuhinju i poče se derati:
– Ko je gazda u kući?!!
Žena mu tada opali jednu žestoku šamarčinu.
Dok se trljao po obrazu, on joj reče:
– Šta se tučeš, samo pitam.



Susjeda, jel možeš da mi pozajmiš oklagiju, na pola sata?
Ne bogami, i ja čekam muža!!!



Pita muž ženu:
– Ženo šta ima za ručak?
– Nema ništa!
– Pa ni juče nije bilo ništa…
– Pa kuvala sam za 2 dana.



Mujo i Fata piju nedjeljnu kavu, Mujo lista novine, a
Fata ženski časopis, pa u jednom trenu kaže Muji:
- Mujo, bolan, ćuj ovo ... znaš ti da se u ku'inji događa
najviše nesreća u kući?
Mujo klimne ne dižući pogled s novina:
- Znam bona, i ja ih moram jest' svaki dan!



Mujo sjedi u kuhinji i brlja po tanjuru, pa ga Fata pogleda
onako mršavog i prijekorno mu kaže:
- 'Ajde jed', bolan, kad te čo'ek pogleda, rek'o b' da je glad zavladala....
Mujo se namršti, zaokruži pogledom po njenoj trbušini i
ogromnim sisama pa mirno odgovori:
- A tebe kad čo'ek pogleda, rek'o b' da s' ti kriva za to...



Mujo se uvalio u dnevnu i upalio televizor, otvorio pivo i
čeka večeru, kad Fata proviri iz kuhinje i ispali:
- Mujo, bolan, idem do komšinice Habibe na pet minuta...
Mujo ni ne skrene pogled:
- Ja, i?!
Fata krene prema vratima:
- Provjer' ono u pećnici svako po' sata, da ne zagori...



Plavuša sjela s frendicom na kavu i odmah joj se
odluči potužiti na muža:
- Ma daj molim te zamisli što mi je napravio u petak ...
Frendica se zainteresira:
- Što je bilo?
Plavuša nervozno odmahne glavom:
- Ma donese ti on meni pravu živu kokoš ...
i kaže da je lijepo pripremim za nedjelju ...
Frendica klimne:
- Dooobro ... i što si napravila?
Plavuša slegne ramenima:
- Pa nisam znala što točno misli, ali uspjela sam joj pronaći
jednu slatku haljinicu, ali dok sam je obukla ... muka živa!

Kineske poslovice o novcu,
bogatstvu i siromaštvu;
Ko ima novac, ima i prijatelja.
Novac ponekad uklanja neprilike, ali ih i stvara.
Starost i siromaštvo, jedna od ove dvije nevolje je dovoljna.
Kad bogataš postane siromah, on postane učitelj.
Ko ima mnogo novca, a nema djece nije bogat.
Ko ima mnogo dece, a nema novca nije siromah.
Ako ti sam ne voliš novac, daj ga lopovima i oni ti ga neće uzeti.



Čovjek gine za novcem, a ptica za hranom.
Ako nemaš dugova, nemaš ni straha.
Ako si siromašan, stani postrance; ako si nesretan,
ne druži se sa srećnicima.
Bogataš troši novac, a siromah snagu.
Bogataš zavidi zdravome siromahu.
Bogati gomilaju blago, siromašni godine.



Bogataš pravi planove za sutra, siromah za danas.
Bogatstva krase kuće, a vrline ljude.
Bogatstva nam oduzimaju više užitaka nego što ih pružaju,
ali valja imati dušu da bi se to osjetilo.



Bogatstvo čini čoveka taštim, kao što ljepota čini žene takvima.
Bogatstvo se nalazi posvuda i čeka da bude iskorišteno.
Bolje je biti živi prosjak nego mrtvi car.
Bolje je imati skromne i sigurne prihode
negoli hiljadu grumena zlata.



Bolje je naučiti djete samo jednoj vještini nego
li mu dati hiljadu grumena zlata.
Čak i slijepac otvori oči kada broji novac.
Čuvaj svoj novac čak i od članova svoje porodice.
Dobiješ parnicu, a izgubiš novac.



Lako je od novca stvarati novac, ali je teško doći do novca.
Ljepota je moćna, ali je novac svemoćan.
Novac prisiljava i mrtve da govore,
a bez novca se ne mogu ni nijemi prisiliti da ćute.
Novac u rukama neženje - bilo pa prošlo.
Novac zaražen trgovinom traje trideset godina;
novac zaražen znojem traje sto godina.
Novcem ne možeš vratiti mladost.



Novcem možeš kupiti kuću, ali ne i mir u njoj.
Novcem možeš kupiti sat, ali ne i vrijeme.
Novcem možeš kupiti krevet, ali ne i san.
Novcem možeš kupiti knjigu, ali ne i znanje.
Novcem možeš kupiti doktora, ali ne i zdravlje.
Novcem možeš kupiti položaj, ali ne i ugled.
Novcem možeš kupiti krv, ali ne i život.
Novcem možeš kupiti čovjeka, ali ne i ljubav.
Novcem možeš kupiti kuću, ali ne i dom.

Došao čovjek koji muca do trafike:
- Jjjjjeddddddan Mmmmmmarrrlborrro!
- Crveni ili gold? – pita prodavačica.
- Cccccrrvennnni!
- Meki ili tvrdi?
- Tttttttttttvvvvvvrrddddi!
- Kratki ili dugi?
- Kkkkkkkkkkkkurvo...



Razgovaraju dva susjeda:
Dosta mi je svega, već su mi dva puta ispraznili rezervoar s lož uljem za
centralno grijanje, iako sam ga ukopao u zemlju i na njega stavio posude
s cvijećem!
kaže drugi: ja sam problem dobro riješio: Kupio sam debelu crvenu tablu i
na nju napisao: LOŽ ULJE
Ma ti si lud??!! Kako ti je to pomoglo da ti ne kradu lož ulje???
Da, ali cijev nije povezana na rezervoar lož ulja, priključio
sam ju na septičku jamu:
u zadnjih šest mjeseci su mi je već tri puta ispraznili!!!



Pepeljuga je ostarila, princ umro i tako sjedi ona sama u
vrtu i mazi svog mačka.
Iznenada se pojavi Vila i upita Pepeljugu:
- Da li imaš neku želju?
Pepeljuga će:
- Pa da, željela bih da sam ponovo mlada, a da je
pored mene zgodan princ!
Rečeno – učinjeno! Vila zamahne štapićem i
Pepeljuga se pretvori u mladu i
ljepu devojku, a mačora u zgodnog princa.
Tada princ priđe Pepeljugi i pita:
- Da li ti je sada žao što si me kastrirala?



Šef vatrogasaca uđe u prostor gdje su ostali bili dežurni.
Osmjehne se svima, polako došeće do kave-aparata,
polako ispija kavicu…
Tek kada su ga vatrogasci iznenađeno upitali što to znači,
šef kaže:
„Dečki, pravo je vrijeme da polako krenete,
porezna uprava gori !“



Dva prijatelja se sreću poslije mnogo godina i pričaju o
dobrim starim vremenima. U jednom trenutku jedan pita drugoga:
- "A kakav ti je seksualni život?"
- "Isti kao Coca-Cola."
- "Sjajno! Sladak i pjenušav, a?"
- "Ma jok, ništa slično:
Prije je bio normalan,
onda je postao “LIGHT”,
a sada je “ZERO”!"



Ulazi neki bilder u bus i govori vozač:
- Karta?
Momak:
- Moćni Mustafa nikad ne plaća kartu!
Sljedeće jutro vozač:
- Karta?
Momak:
- Moćni Mustafa nikad ne plaća kartu!
Nakon nekog vremena vozač se isto nabildao:
- Karta?
Momak:
- Moćni Mustafa nikad ne plaća kartu!
Proteže se vozač:
- A zašto moćni Mustafa nikad ne plaća kartu?
Momak:
- Zato što moćni Mustafa ima mjesečnu!



I za laku noć, malo vijesti iz Hrvatske iz 2059. godine:
- isplaćena prva redovita plaća...
- snimljena prva humoristična serija na koju se
nasmijalo više od petero ljudi...
- umro posljednji sudionik NOB-a...

Tvoj mehaničar bi da imaš sudar.
Tvoj odvjetnik želi da se razvedeš.
Tvoj zubar bi da ti izbiju zube.
Tvoj liječnik bi da se razboliš.
Jedino poreznici i lopovi žele da uspiješ.



Tisuće i tisuće trbušnjaka, tisuće kilometara na traci za trčanje,
tisuće kilometara na biciklu...
I onda...
Nekoliko piva i burek na autobusnom kolodvoru u pola pet ujutro..
I SVE SE RESETIRA I VRATI NA TVORNIČKE POSTAVKE!!!!



- Mama, da li svaka bajka počinje sa onim "Jednom davno..."..?
- Ne, sine. Tvoj tata, recimo, počinje bajku ovako:
"Dušo, večeras opet imam poslovni sastanak..."



Mama, mogu ići igrati nogomet?
-Pitaj tatu.
-Tata, mogu ići igrati nogomet?
-Pitaj mamu.
I tako su me roditelji naućili kako izaći na kraj sa birokracijom.



Govori iskusan vozač mladome kako da vozi:
- Ovdje uspori, tu ti je ležeći policajac...
- Što? Aha; uspornik! Dobro...
- I ovdje uspori, tu ti je ležeća policajka...
- Ležeća policajka?!? Što je sad pa to?
- Pa, rupa na cesti...



Na izložbi "Vojnik 21. stoljeća" izloženi su, između ostalih, ruski i
američki "prototip" vojnika budućnosti.
Ruski vojnik je u neprobojnoj uniformi od kevlara, sa kompjuterskim
vizorom, laserskom puškom, ručnim A-bombama i sa jos dosta sličnih
ubitačnih detalja.
Američki general daje komplimente svom ruskom kolegi.
Odlaze na američki štand, a tamo vojnik uhranjen steroidima, nova
neprobojna kaciga, model Ray-Ban naočala za gledanje u mraku, takođe
sav u neprobojnim prslucima, najsuvremenije naoružan,
a na leđima "Sony" televizor...
Gleda to ruski general pa kaže: - Bogami, strašno izgleda, stvarno strašno ...
ali zanima me čemu služi onaj televizor na leđima?
- Vidite, ni nama to nije baš najjasnije, ali naši su stručnjaci izvršili opsežna
istraživanja različitih vojnih formacija širom svijeta i primjetili su da je većina
vojnika u nedavnom ratu u Hrvatskoj nosila televizore
na leđima, pa smo i mi stavili taj detalj na našeg vojnika ...



-Oprostite, navedite mi jedan razlog zbog kojeg moram plaćati
TV pretplatu, kad ne posjedujem TV?
-Pa, posjedujete kompjuter.
-Ali ja preko kompjutera ne gledam tv kanale.
-Da, ali je kompjuter instrument preko kojeg biste ih mogli gledati.
-Okej. Dajte mi onda tri dječja doplatka.
-Ali, ovdje piše da nemate djecu.
-Pa nemam, ali imam "instrument" da ih napravim.

Na natjecanju njemački, švicarski i hrvatski političar.
Trebaju u 5 minuta ispeglat košulju, pojesti kilu kruha i povalit žensku.
- Nijemac pojede kruh, ispegla košulju i prođe 5 minuta te ne stigne
povalit žensku.
- Švicarac ispegla košulju, pojede pola kruha i prođe 5 minuta.
- Hrvat da ženskoj da pegla košulju dok je on guzi i
usput pojede kruh - sve u 5 minuta.
Pouka :
- Njemača: prvo jelo, pa posao, a za ostalo ako se stigne.
- Švicarska: prvo posao, pa jelo, a ostalo ako se stigne.
- Hrvatska: ako ne jebeš onoga tko radi nećeš se kruha najesti.



Slijedeći referendum bit će raspisan na temu da se u
hrvatskoj vrijeme počne brojati unatrag.
...kako bi se za 189 godina poklopili kalendar i stavovi građana.



Ova zemlja je puna idiota. Možda je to navek tak i bilo,
al im se nije posvećivala medijska pažnja.



Pita mali hrvat mamu:
Mama, jel istina da je Hrvatska zemlja tisuću otoka s najljepšom
obalom i morem na svijetu ?
Istina je , sine-odgovara mama.
Mali hrvat malo razmišlja pa opet pita mamu:
Mama a jel istina da Hrvatska može proizvoditi hrane za milijune
ljudi na nezagađenim poljima ?
Istina je sine-odgovara mama.
Mali hrvat malo šuti pa opet pita mamu: Mama a jel istina da Hrvatska
ima čiste i pitke vode skoro najviše u Europi ?
Istina je sine-odgovori mama.
Mali Hrvat šuti, pa nakon nekog vremena pita mamu:
Mama , a koji kurac mi onda radimo u Irskoj !?



Hitler s neba promatra Europu te upita Boga: "Koja je ovo zemlja?"
"To je Hrvatska" - odgovori Bog.
"A tko su ovi ljudi koji se kupaju i odmaraju na moru?"
"To su njemčići" - odgovori Bog.
"A koja je ovo zemlja?" -upita Hitler.
"To je Njemačka?" - odgovori Bog.
"A koji to ljudi rade na bauštelama?"
"To su hrvatići" - odgovori Bog.
"Eto - zamišljeno će Hitler - to je bila i moja ideja, da hrvatići rade,
a njemčići odmaraju, a za mene rekoše da sam lud."



Dobar dan, dobili ste govorni automat hitne medicinske pomoći.
Ukoliko imate problema sa srcem stisnite 1 ,
ukoliko imate polomljenu ruku stisnite 2 ,
za polomljenu nogu stisnite 3 ,
ako sumnjate na moždani udar stisnite 4 ,
ako ste stradali u prometnoj nesreći pritisnite broj 5,
za pad iz aviona pritisnite 0 ili pričekajte prvog slobodnog operatera.
Nažalost svi operateri su trenutačno zauzeti..
.ti-ni-na-na-ti-nu -nuuu-na-na-na-na ti-lu-luu...
svi operateri su još uvijek zauzeti..trenutno ste 7 u redu čekanja....
ti-ni-na-na-ti-nu -nuuu-na-na-na-na ti-lu-luu..
uoliko ste još na liniji vama nije potrebna hitna medicinska pomoć,
a ukoliko niste vaš poziv bit će preusmjeren na mrtvozornika



Vojnik za 5000 kuna riskira život.
Vatrogasac za 4000 kuna spašava živote.
Učitelj za 5500 kuna priprema ljude za život.
Liječnik za 7000 kuna održava živote,
a saborski zastupnik za 20 000 kuna uspijeva zajebati živote svima!!

Idemo polako dalje,,,Nadam se da ste se malkice odmorili...



-Sta je to oralni sex?
-To je kada seljak ore,a traktor ga jebe.



-Ko kaze da muskarci siluju zene?!
-Dokazano je da zena sa podignutom suknjom trci brze,
nego muskarac sa spustenim pantalonama!



Kako se na makedonskom kaze porodiliste?
Soba ta na kurceva rabota



Otisla baba kod advokata i pocne pricati:
-Idem ti ja tako put pletem i kad se stvori onaj zika ubav
ko slika dusicku mu izedem baci me na ledinu pa mi turi
onu njegovu kurcetinu!!!!
Advokat ce na to:
- gospođo ne mozemo tako da napisemo morate reći penis
A baba ponovo pocne pricat:
- Idem ti ja tako putem pletem kad se stvori onaj zika ubav ko
slika dusicku mu izedem baci me na ledinu pa mi stavi ono sto
nemoga da stane u vas zapisnik al moga u moju picku!!!!!



Pita cerka majku:
-Mama kako to izgleda kada imas prvi put seks?
-Pa , kceri isto kao kada ti vade zub!
-Kako to?
-Boli te , a neces da ga izvade!



- Sta je brak?
- Jedini rat u kojem spavamo sa neprijateljem!



Pubertet je kad ženski glas mutira iz NE u DA



Razgovara mladi bračni par:
- Što misliš, draga, kakav će biti naš sin?
- Isti kao ti!
- Kako znaš?
- Pa, eto, bočica mu je draža od sise!