Marketing
Gradska svakodnevica hehe..
Pita mali Mujo oca:
- "Babo, 'oćemo li na ljeto na more?"
Kaže babo:
- "Šta da ti kažem... Šanse su 40% da hoćemo...
a 100% da nećemo."
- Kako se zove muzijak muhe?
- MUHAREM.
- "Po čemu se razlikuju mučkarci od svinja?"
- "Po tome što svinje kad se napiju ne postaju muškarci!"
- "Fato, donesi mi one golf-čarape."
- "Koje Mujo?"
- "Bona, one sa 9 rupa."
- "Dobar dan velečasni, došao sam sa neobičnom željom..."
- "Hvaljen Isus, slobodno recite!"
- "Poginuo je moj pas, a pošto smo bili veliki prijatelji da li
bi mogli napraviti misu zadušnicu za njega?"
- "Jako mi je žao, ali za životinje ne možemo imati misu.
Probajte kod Hare Krišna, možda vam oni mogu pomoći."
- "Dobro, mislite li da će biti dovoljno ako im platim 500 eura?"
- "Čovječe Božji !!! Pa zašto niste odmah rekli
da je vaš pas bio katolik!"
Dolazi Fata u policijsku stanicu da prijavi silovanje:
- "Bila sam nevina", kaze uplakana Fata dezurnom policajcu.
- "Polako, smiri se zeno i sad lijepo da mi objasnis
da li si dobro vidjela tog koji ti je oduzeo nevinost i opisi ga?"
- "Vidjela dobro svojim ocima: vako izgleda,
tvrd, debeo dugacak, pa da ne pricam vise gospon
valjda znas kako kurac izgleda."
Ivicina mati i otac sjede piju kavu i
Ivicina mati kaze muzu:
- "Nas Ivica ima 12 godina vrijeme je da jedno od
nas razgovara sa njim, dobre i lose strane sexa.
Hajde ti Ante ti si musko mene je sramota."
I tako tata Ante pozove sina na razgovor:
- "Sine Ivice, malo me sramota ali moram s tobom da
razgovaram o sexu!"
- "Eh tata, pa treba da te je sramota, zar u tim godinama o sexu.
Dobro hajd pristajem, pitaj sta te zanima."
Post je objavljen 22.01.2020. u 05:32 sati.