A sada mili moji napraviti cemo jednu pauzu od dva tjedna..
Svima vama zelim Cestit i Blagoslovljen Bozic i Sretnu Novu 2020
Godinu da u njoj budemo svi zdraviji,veseliji,sretniji,bogatiji,pametniji,
ljepsi,mudriji, pa bar nesto od ovoga navedenoga neka se ispuni...
Citamo se ponovo tamo negdje iza Tri Kralja a do tada mah,mah...




Što bi ti volio da sam ja? - pita Fata Muju.
Kalendar! - odgovara Mujo.
Da me gledaš svaki dan?
Ne, nego da te mogu mijenjati svake godine!



Razgovaraju dvije plavuše, pa će prva:
– Znaš da ove godine Nova godina pada u petak?
Druga se zabrine:
– Eh, samo da ne bude 13.!



Slavio Piroćanac Novu godinu pa čuo kako komšija puca iz puške….
Dođe do njega i zamoli ga da i ispred njegove kuće opali 2-3 metka.
Nakon nekog vremena stvarno dođe komšija,
ispuca 3 metka u zrak i ode, a Pirocanac kaže deci:
– Deco, ku-ku ubiše Deda Mraza, nema poklona ove godine.



Ulazi mladić u knjižaru i pita:
– Imate li novogodišnje čestitke na kojima piše: Mojoj jedinoj ljubavi?
Prodavačica se osmijehne:
– Svakako, izvolite
Mladić će:
– Dajte mi jedno desetak komada!



Srelo ciganče Djeda Mraza pa ga pita:
– Djeda Mraze, može jedan paketić nisam jeo ništa tri dana !
A Djeda Mraz će: – Hohoho, ko ne jede nema paketić!



Piše mali Perica pismo Djeda Mrazu:
– Dragi deko, molim te, pošalji mi za Novu godinu jednu seku!
Odgovara mu Djeda Mraz, nema problema,
samo mi prvo pošalji mamu!



Pisao sam Djeda Mrazu putem email-a…
Ja : „Dragi Djeda Mraze za Novu godinu želim jednoroga !“
Djeda odgovara: „Daj, budi realan !“
Ja : „Dobro, želim normalnu djevojku koja puno ne priča i
koja će me voljeti i kad nemam para…“
Djeda : „Koje boje hoćeš da bude jednorog ?“



Nakon svakog seksa u kasicu ubacim euro, kako bih od tog
novca nešto poklonio djevojci za Novu godinu.
Ono što ona trenutno ne zna je da ako nastavimo
ovim tempom za Novu godinu častim burekom...



Nova godina dočekuje Chucka Norrisa!



Ulazi pijanac u birtiju i viče s vrata:
- Sretna nova godina svima!
Konobar ga pogleda preko oka:
- Budalo pijana, koja nova godina, sad je mart!
Pijanac zatetura i primi se za glavu:
- Ajoj, ubiće me žena, nikad tako kasno nisam došao kući s proslave ...

Kamion se bliži nadvožnjaku. Haso odjednom naglo zakoči.
- "Što ne valja?" - upita Huso
- "Mogu proći samo kamioni visoki 3.20, a naš je visok 3.60!"
- "Samo ti vozi, vidiš da u blizini nema policajca!!"



Na vozačkom ispitu upita vozač instruktora:
- "I, jesam li dobio dozvolu?"
- "Da, dopuštam vam da se vozite tramvajem."



Pita policajac vozača:
- "Što imate od zimske opreme."
Vozač:
- "Duge gaće."



Polaze Mujo vozacki. U 4-oj brzini vozi 20km/sat...
- "Ma s kojom sad ides?!", pita ga instruktor.
- "S jednom iz Bihaca."



Žena peče mužu jaja za doručak. Odjednom muž
uleti u kuhinju.
- "Pazi. PAZI!! Stavi još malo ulja! Oh, Bože! Pečeš ih
previše istovremeno. PREVIŠE! Okreni ih! SAD IH OKRENI!
Treba još ulja. Joj! GDJE ćemo naći JOŠ ULJA? ZALIJEPIT ĆE se!!
Pazi... PAZI!! Rekao sam ti PAZI!! NIKAD me ne slušaš dok kuhaš!
Nikad!Okreni ih! Požuri! Jesi LUDA? Jesi li TOTALNO poludjela?
Ne zaboravi ih posoliti. Znaš, uvijek ih zaboraviš posoliti.
Posoli. POSOLI! POSOLI!"
Žena ga zaprepašteno pogleda:
- "Što je s tobom? Misliš da ne znam ispeći nekoliko jaja?"
Muž mirno odgovori:
- "Ne, samo sam ti htio pokazati kako je meni dok vozim."



Stopira Mujo kod Zenice kad odjednom prolom oblaka, velika
oluja i gusta kiša. Jadni Mujo ne može vidjeti ni prst pred okom,
kad najednom ugleda svjetla auta. Stade auto, Mujo bez pitanja
uskoći u njega, a u autu nikoga. Polako auto opet krene, Mujo se čudi.
Kad ispred njih zavoj i počne se on moliti od panike. Nije mogao
ni mrdnuti od straha, kad najednom pojavi se ruka za volanom i
počne okretati. I tako par zavoja. Mujo više nije mogao izdržati strah,
nego iskoči iz auta i otrči do prvog grada, pravo u kafanu. Naruči rakiju i
počne pričati ljudima priču. Vide ljudi sav je uplakan, nije ni pijan,
mora biti živa istina.
Kad nakon pola sata u istu kafanu uđu Huso i Haso
(ljuti kao risovi) i vide Muju.
Haso će: "Bolan Huso, eno ga onaj što nam je uskočio u
auto dok smo ga mi gurali."



Policajci zaustavili auto i pitaju gospodina u autu:
- "Jeste li pili sto?"
- "Zašto? Zar opet imam ružnu ženu na suvozačevom mjestu?"

Dolazi bubnjar u studio i vidi kako se gitarista i
basista svadjaju,
hoće da se poubijaju medjusobno. Utrči on razdvoji ih i pita:
-Dobro bre ljudi, što se tucete?
Basista mu kaže:
-Ova baraba mi raštimovala žicu.
-Pa šta je tu problem?-pita bubnjar.
-Neće da mi kaže koju!



Kakva je razlika između bluz muzičara i džez muzičara?
Bluz muzičar svira tri akorda pred hiljadu ljudi.
Džez muzičar svira hiljadu akorda pred troje ljudi.



U čemu je razlika između violine i gudala?
- Koga je briga... Ni jedno nije gitara.



- Što se kaže gitaristi obucenom u svečano odijelo i sa kravatom?
- "Neka optuženi ustane...".



- Zašto su izmišljena pojačala?
- Da gitaristi i basisti imaju na čemu da drže flaše i konzerve piva.



Roker imao trudnu zenu estradnu umjetnicu (sisatu pjevaljku) i jedina
zelja mu je bila da djeca budu na njega. Zena sazna da nosi blizance i
pri porodjaju, muz na jednu stranu stavi harmoniku a na drugu violinu.
Izlazi prva beba, saplete se na stranu ka harmonici, muz uzme ciglu i
ubije je. Izlazi druga beba, uzima harmoniku i zatrilerishe:
UBIOOO SI
POGRESNOG COVEKAAAAAAAAAAAAA...



Jedna od dobrih strana muzike je što kada te pogodi, ne osjećaš bol.

- Zasto su u Srbiji putokazi napisani na ćirilici?
- Zato da Srbi ne budu jedini koji ih ne znaju procitati.



Sta je to barikada?
Odron Srba na putu!



Srpski zakon gravitacije:
Telo izbaceno u vazduh ne moze da omane
patos pa da mu jebes mater.



Sabira Piroćanac posle svadbe poklone, miraz i oduzima koliko
ga je koštala svadba i kaže nevesti:
"Draga, ispade da smo se venčali iz ljubavi!"



Srbin dobio sina prvenca. Hitno zove hirurga i moli ga da
detetu amputira na obe ruke mali i domali prst.
Na to će doktor: "Zašto, pa vidite li da su mu zdravi"?
Ma nek se zna da je Srbin od rođenja.



Vraca se Srbin iz rata kuci. Dolazi u svoje selo, ulazi u kucu,
sa vrata zgrabi zenu, odnese je u spavacu sobu, polomi krevet,
razbuca ormare, rasturi zenu, pokida zavjese, izvali vrata i
polomi sve stolice u spavacoj sobi. Pola sata kasnije, lezi
zena na slomljenom krevetu, muz hrce pored nje, a ona razmislja u sebi:
Ovo je jebanje!!! A ne kao onaj Francuz sto je
hteo da mi izjede picku!!!



Dosao Piroćancu kum u goste. Piroćanac mu za ručak isprzio
samo jedno jaje. Kum počne da jede, a mali Piroćanac sedne
uz kuma, pogleda u jaje, pa zaplače:Tata, hoću i ja da jedem jaje!
Na to će otac: U, bre, kakav si! Odmah plačes! Pa nije kum ala,
pa da pojede celo jaje, će ostane i za tebe!

Hrvatski tajkuni su obavili oglas za posao:
Tražimo radnike koji pristaju živjeti od mirovine svojih roditelja.



Kako se u Hrvatskoj zove bankomat ?
Zid plača.



Mnoge države imaju mafiju.
Ali u Hrvatskoj mafija ima državu"



Tri muškarca razgovaraju o svojim božićnicama.
Kaže prvi: "Radim u banci. Od božićnice ću si kupiti auto,
a s ostatkom idem na putovanje." Kaže drugi: "Radim za Mercedes.
Od božićnice ću si proširiti bazen, a s ostatkom idem na put
oko svijeta." Kaže treći: "Radim u školi. Od božićnice ću si kupiti
pulover." Svi ga začuđeno pogledaju i pitaju: "A što ćeš s ostatkom?"
"Pa... nadam se da će mi ostatak mama nadodati", odgovara učitelj.



Dolazi čovjek u ministarstvo pitati za posao.
Službenik: Jeste li već negdje radili?
Čovjek: Bio sam tri godine u vojsci.
Službenik: Imate li kakve benificije?
Čovjek: Ranjen sam, odnio mi geler genitalije.
Službenik: Primljeni ste, radno vrijeme je od 8.30 do
16.30. Dođite sutra u 10.00.
Čovjek: Rekli ste da je radno vrijeme od 8.30 do
16.30, zašto da ja dođem u 10.00?
Službenik: Ovo vam je državna firma. Mi do 10.00 češemo
jaja tako da vi nemate potrebe dolaziti ranije.



"Ima na Balkanu jedna zemlja, koja graniči
sama sa sobom.
Gdje žive najljepše žene, a natalitet opada.
Gdje nezaposleni najviše rade, gdje na najplodnijoj
zemlji žive ljudi koji gladuju.
Gdje vlakovi kasne po redu vožnje. Gdje svi igraju nogomet,
a pobjeđuju u vaterpolu, rukometu ili tenisu.
Gdje svi žure na posao, a niko ne stiže na vrijeme.
Gdje osmosatno radno vrijeme traje dvanaest sati.
Gdje je zdravstvo besplatno, a liječenje skupo.
Gdje su novinari slobodni da napišu što god im se naredi.
Gdje je svjetska kriza dobila državljanstvo. Gdje su javne
nabave tajne, a državne tajne javne.
Gdje se ratovi nikad ne završavaju.
Gdje se povijest ponavlja svaki dan.
Gdje su najbogatiji oni koji nikad nisu radili.
Gdje je strana valuta uzeta za domaću.
Gdje ljudi svetkuju, a psuju Boga. Gdje pametne zbog
nerazumijevanja proglašavaju luđacima, a luđake sposobnima.
Gdje nepismeni pišu povijest.
Gdje su zakoni nezakoniti, a anarhija normalno stanje.
Gdje vlast prezire građane kao neželjene svjedoke.
Gdje se živi od budućnosti, jer na sadašnjost nemaju pravo.
Gdje se svako svakome smješka, a nitko nikome ne želi dobro.
Gdje sudski postupci traju duže od života.
Gdje su samo poplave način navodnjavanja zemljišta.
Gdje prizivaju diktatora, a demokraciju smatraju porezom na budale.
Gdje smatraju da će zemlja više napredovati ako što više nazaduje.
Gdje nisi normalan, ako ne poludiš. Gdje živiš samo zato da bi umro.
Gdje je vrijeme beskonačno, a glupost besmrtna..."



NATO pakt se uvalio u gadan trošak kad je primio i
Hrvatsku u članstvo. Čekamo samo da završi misija u
Afganistanu pa kad im pošaljemo popis naših boraca!

Kako se zove Brazilac u zatvoru?
- Robinjo!



Kako se kaže kad Nijemac uči napamet?
- Buba Švaba.



Šta rade mladenci prve bračne noći?
- muškarac broji novce a žena kači slike na facebook.



- Dobar dan, recite mi molim Vas, koliko košta
ova sprava za mučenje?
- Gospodine, to Vam je burma.



Kako zoveš muškarca koji nikada ne koristi kondom.
- Tata!



Pita sin tatu:
- Tata, tata, šta je to tranvestit?
- ne znam, sine, pitaj mamu neka ti on kaže.



Rođendani su veoma korisni.
Što ih više imaš, to duže živiš.

Bolje burek sa sirom nego burek bez mesa!



Ide Mujo nocu putem i jede burek. Odjedanput čuje iz tame:
- "Daj odmah ovamo!"
- "Štaaa, burek?"
- "Ma jok papir!"



Kupio Mujo burek za ponijeti. Izađe iz pekare i samo što je
probao burek, vrati se i upita buregdžiju:
– Je li, bolan, gdje ti držiš meso?
Ovaj ga zbunjeno pogleda i odgovori:
– U frižideru, gdje bi drugo…
Mujo će na to: – Pa stavi malo i u burek!



Mujo sjedi u dnevnoj uz pivo i novine, kad eto ti Fate iz grada.
Brzo ga pozdravi i ode u kuhinju, pa izađe za sat vremena s vrućim
burekom i stavi ga pred Muju.
On je zahvalno pogleda, a ona će:
"Eto, Mujo, napravila sam ti burek da ti se izvinim što sam
opet slupala svjetlo na autu".
Mujo je ljutito pogleda:
"Šta si napravila?!"
Fata se umilno nasmije:
"Pa, burek, kažem ti!"



Sjedi dječak na mostu i plače. Dolazi čovjek i pita ga:
– Što plačeš mali?
– Ispao mi burek, reče mališa.
– Pa jel s` mesom? Pita čovjek
– Ne, nego s` bratom. Odgovara mali.



Ulazi gost u hotel u jednom manjem gradu i pita:
"Je li imate slobodnu sobu?"
Vlasnik hotela odgovori,"Ima".
Gost pita dalje, "Je li se može kod vas nešto pojesti?"
Vlasnik hotela odgovori, "Može".
Dalje ga pita gost, "Nudite li možda večernje usluge?"
Vlasnik, "Da za to imamo Anđu, 50 eura"
Dalje gost, "Nudite li možda usluge istog spola?"
Vlasnik, "Da, imamo i to. Za to imamo Šimu, 500 eura"
Gost, "Molim, 500 eura?!, pa zašto deset puta skuplje?"
Vlasnik, "Gledajte, meni to baš nije drago, zato ide meni 100 eura.
Svećeniku isto nije drago, zato i njemu ide 100 eura.
Gradonačelniku isto nije drago, zato i njemu ide 100 eura.
Gost, " A, onda 200 eura ide Šimi?"
Vlasnik: " Ne, 200 eura ide Stipi i Anti da drže Šimu jer i
njemu to nije drago."



Dolazi Mujo u pekaru:
“Jel ima bureka?” “Nema.”
“A jel ima piroške?” “Nema.”
“A jel ima barem jogurta?” “Nema.”
“Pa što ima??”
“A eto, radi se…”

Čovjek uđe u bar, stane za šank i
naruči dupli pelinkovac. Pijući pomalo svoje piće šete pogledom
po baru. Za jednim stolom primijeti neobičnu situaciju:
3 čovjeka i jedan pas igraju poker. To u potpunosti privuče
njegovu pažnju i na kraju odluči da se približi stolu.
Gleda samo psa. Ovaj igrao potpuno normalno; zove,
podiže ulog, odustaje. U roku od 15 minuta dva puta je i pobijedio.
Čovjek se obrati igraču koji mu je bio najbliži:
- U životu nisam vidio ovako inteligentnog psa.
- Vi kažete inteligentan pas. Ma kakva inteligencija;
svaku puta kada ima dobro ruku maše repom.



Dvojica prijatelja, velikih ljubitelja pasa:
- Imao sam jednog vrlo oštrog psa; sve je napadao i grizao.
Na kraju nisam više znao što da radim s njim i poslao sam ga
u jedan centar za preodgoj pasa.
- I da li je to služilo nečemu?
- Kako da ne. Sada prije nego ugrize nekoga
stavi salvetu oko vrata.



Jedan čovjek se jada kolegi na poslu:
- Izgubio mi se moj pas i ne znam što da radim.
- Daj oglas u novine!
- I na to sam mislio, ali on ne zna čitati.



Blago psima! Oni najboljeg prijatelja ne moraju
da biraju medju ljudima.



Razlog zašto pas ima toliko prijatelja jest što maše
repom, a ne jezikom.



Koliko god da ste siromašni, ukoliko imate psa
– vi ste zapravo bogati.



Ako psi nisu u raju, tada želim ići upravo onamo
kamo su oni otišli.

Dva ludjaka bježe iz ludnice,
kad ono napadao snijeg do koljena. Kaže prvi:
– Hajdemo bolje nazad, ne možemo kroz ovaj snijeg.
Na to će drugi:
– Al’ si ti lud, pa imamo lance!



Doslo vrijeme za zimu pa pitaju Indijanci njihovog vraca
- Kakva ce zima biti ove godine
vrac odgovara
-bice hladna zima
Indijanci poceli da sijeku drva po sumi pa zimnice...
Kad ono bila neka topla zima.
Dodje i sljedeca godina, opet Indijanci pitaju vraca
kakve ce ove gidine da bude zima.
On se razmisljao i pomislio je , ako je prosle godine bila topla valjda
ce ove da bude hladna i on im opet kaze bice veoma hladna zima.
Indijanci opet povjerovali i pakuju drva ,pripremaju zimnice..
I opet bude topla zima.
Trecu godinu ode vrac u meterolosku stanicu i pita gdje im je
covjek koji najavljuje vrijeme...Pronadje on covjeka i pita ga :
-kakva ce ove godine da bude zima?
-Bice najhladnija zima ikada
-A kako ti to znas
-Pa vidim indijanci vec trecu godinu za redom spremaju drva kao ludi !!!



Zima. Napolju minus pedeset. Kaze Mujo Sulji da ide do
rijeke da okupa macku. On ce ti njemu:
- "A gdje ces je sada kupati kada je minus pedeset vani,
smrznuce se."
Mujo ti mjemu:
- "Ma kakvi, vidjeces."
Poslije nekog vremena dolazi Mujo sa krepanom mackom
a Suljo ti njemu:
- "Jesam ti rekao da ce krepati."
Mujo rece:
- "Ma nije ona krepala od zime nego kada sam je cjedio."



Dosla zima i Haso otisao napolje da nacijepa drva.
Posto je bilo puno hladno, ubrzo mu se ruke smrnu i
on otrci u kucu da se ugrije. Fata to vidi i kaze mu:
- "Daj ba haso stavi ruke meni izedju nogu, ugrijace se udmah."
Haso tako uradi i stvarno, ruke se ugrijase zacas.
Ponovo on izasao da cijepa drva al' opet ista svar.
Otrci on u kucu, stavi ruke Fati izmedju nogu i one se opet brzo ugriju.
Opet on izadje da cijepa drva i opet ista svar...
Utcao on u kucu da stavi ruke
Fati izmedju nogu a Fata dreknu:
- "Pa dobro Haso, hocel' se tebi ikad usi smrznut!"



Kako da znate da je u Zagreb stigla najjača zima?
– Po tome što je i Milan Bandić gurnuo ruke u
svoje džepove.



Što rade narkomani zimi?
- Skankaju se i gudraju.



Ustaje muž iz kreveta oko šest sati ujutro, sprema se za lov.
Žena ga pita: "Dragi, gdje ćeš!?".
Muž odgovara: "Ma ljubavi znaš da volim lov!"
"Idi kad si lud", kaže žena i nastavi spavati.
Uzima muž pušku i izlazi iz kuće. Napolju strašno hladno,
čisti on snijeg i razmišlja o ženinim riječima.
Na par kilometara od kuće, muž odluči da se vrati. Stiže kući,
skida se i podvlači se pod pokrivač uz komentar:
"Napolju je zima, srce puca!", a žena mu se ugura u krilo govoreći:
"A ona moja budala otišla u lov!"

- Jutros sam probudio
ženu oralnim sexom.
- I šta ti je rekla na to?
- Fkloni fe budavo nifi novmavan!



Mujo šalje SMS svojoj Fati:
- Šta je to u tvojim venama što me tera drugim ženama?
A fata mu odgovara:
- Šta je to u tvojim mudima što me tera drugim ljudima?



Odem kod doktora on kaže da mi prepisuje seks kao terapiju
protiv nagomilanog stresa.
Odem u apoteku a apotekarka skoro nije zvala policiju.



Stari djeda preko 70 godina odlučio da posljednji put ode u javnu kuću.
Na vratima ga dočekaše zbunjeno:
- Što si ti djeda došao ovamo?
- Pa htio sam malo znate sexa.
- E moj matori pa ti si svoje već odradio!
- A jesam, stvarno? ...Ništa, onda da platim.



Zaposlila se žena na vremenskoj prognozi:
- Zbog hladnog vala koji nam stiže sa sjevera možemo
očekivati oko 11 cm snijega, ili što bi
moj muž rekao reko, 25 cm.



Pobunile se žene u ženskom zatvoru i prave nerede.
Dolaze čuvari da ih smire ali ništa. Dolazi upravnik da
pregovara sa njima ali bez uspjeha.
U jednom trenutnku prilazi im kuvar u menzi nešto im
šapne i one se smire i vrate u svoje ćelije.
Pozvali oni kuvara da ga nagrade i pitaju ga kako je uspio,
a on im kaže:
Rekao sam im ako se ne smire,
da će od sada krastavce dobijati isjeckane.



Žena i muž sami u kući. Muž prilazi ženi i šapne joj na uvo:
- Na šta misliš draga?
- Na isto što i ti, dragi - kaže mu žena.
- Odlično, napravi i meni jedan sa šunkom!

Pijanog momka prate tamburaši iz birtije.
Gleda to pop, pa mu kaže:
- E, nesrećo jedna, zar te takvi prate?
- Bolje oni nego ti!



Dolazi jedan siromašak kod popa i pita ga:
"Pope, jel ima života prije smrti?"



Danas je bilo toliko vruće da je čak i svecenik
izašao ispred crkve i rekao:
- ljudi ne ulazite unutra je pakao!



Prijke nego što sam došao na ovaj svijet pita mene bog:
- želiš li odlično pamćenje ili želiš da imaš veliku onu stvar?
Vjerujte, ne sjećam se šta sam izabrao!



Kad je Bog stvarao čovjeka, asistent ga upita:
Gotovo?
Bog:
Dodaj mu mali prst na nozi.
Asistent:
Za šta?
Za nameštaj.
Nameštaj?
Veruj mi, biće smiješno!



Ostavila me djevojka iz vjerskih razloga!
Vjerovala je da imam pare...

Ispovijest muza:
,,Pricao sam sa zenom, ja u dnevnoj, ona u kuhinji.
Spomenula je ,,Valerija’’.
Ja sam razumio ,,baterija’’ i kazem joj da sam je sinoc punio.
Zadnje cega se sjecam je da sam dobio tavu u glavu.’’



Budi se Fata ujutro i upita Muju:
-Mujo,znaš li šta sam sanjala noćas?
Mujo:
-Ne znam.
Fata:
-Dolinu punu velikih kuraca.
Mujo:
-I....Jesi našla moga?
Fata:
-Ti mene stvarno ne slušaš.



čula Fata za oralni seks.Skinula se i čeka Muju.Došao
Mujo a ona će njemu:
-Bolan Mujo ajde me liži.
A on će njoj:
-A gdje.
Fata će njemu:
-Pa tamo gdje se piški.
Na to će Mujo:
-Oćeš po pločicama ili po dasci?



Sreli se bivši i sadašnji momak jedne devojke.
I bivši cinično upita sadašnjeg :
-Kako je sa potrošenom robom ?
-A drugi mu odgovori : Prvih 5 centimetara je
ONAKO ,Ali dublje-kao nova !



Dama u apoteci pita:
- Imate li kondome XXXl?
- Imamo naravno koliko vam treba?
- Ma neću kupovati, sačekat ću da vidim ko će ih kupit.



Neočekivani, iznenadni sex je odličan!
Ako nisi u zatvoru!



Vraća se ćerka sa prvog sata seksualnog vaspitanja.
-Kako je bilo - pita majka.
-Skoro nikako! Baš dosadno!
Danas smo imali samo teoriju! razočarano će ćerka.

Zove đavo Boga jedno prijepodne i kaže mu:
- Šta misliš da odigramo nogometnu utakmicu, Pakao protiv raja?!
Bog se gladi po bradi pa mu reče:
- Ali ti znaš da su najbolji nogometasi svih vremena kod mene?
Đavo se smiješi i kaže:
- A jel ti znaš da su najbolje sudije kod mene?



Dolazi lokalni svecenik da gleda nogometnu utakmicu.
Vidi ga trener domaće ekipe pa mu priđe i pita ga šaljivo:
- Dobar dan. Recite mi, da li je grijeh što
nedeljom igramo utakmicu?
- Bogami kako igrate grijeh je da igrate bilo kojim danom.



Znate li zašto žene ne mogu biti komentatori na
utakmicama?
- Zato što brže pričaju nego što igrači trče.



Koja je razlika između babe i hajduka?
-Baba odigra dobro barem 2 kola.



Kaže žena suprugu:
- Biraj ja ili nogomet.
A na to će njoj suprug:
- Razmisliću za 90 minuta



Kako bilderi jedni drugima čestitaju rođendan?
- Sretan rođendan,100 kila da napuniš.



Koja igra je rasistička?
- Biljar - jer bijela loptica gura crnu u rupu

Dolazi Fata kod doktora i zali se:
-Doktore mene ni jedan muskarac ne moze da zadovolji .
-Pa probajte sa dva.
-Probala sam doktore i nista.
-Pa probajte sa tri.
-Probala sam doktore i sa tri i sa pet, deset, dvadeset ali nista.
-Fato vi ste fenomen.
-Fenomen, doktore, fenomen a ne kurva kako selo prica!



Zašto su djeca sa sela pametnija od djece iz grada?
- Djecu na selu prave popovi i učitelji a u gradu
poštari i susjedi,vrtlari...



Obitelj sjedi za vecerom. Sin pita: "Tata, koliko vrsta sisa postoji?"
Otac zacuden odgovara:
- "Pa sine, postoji 3 vrste sisa.
U dvadesetima, zenske grudi su
kao dinje, okrugle i cvrste. U tridesetima i cetrdesetima
kao kruske, jos uvijek lijepe, ali pomalo vise.
Poslije pedesete su kao luk!"
- "Luk?"
- "Da, kad ih vidis, place ti se"



Statistika kaže da je čak 70% žena spavalo sa konjem,
magarcem, majmunom, volom ili džukelom.



Dečko:aj mi poduvaj!
Cura:možeš li ikad biti malo romanticniji?
Dečko:dolje na koljena,moja voljena.



-Kako radi gluhi ginekolog?
-Čita s usana



Kako prepoznati kratkovidnog ginekologa?
- Po vlažnom nosu.

Zašto je grozno biti kurac?
1.Stalno visiš
2.Stalno te neko šiša i brije
3.Prvi komšija ti je dupe
4.2 susjeda su ti jaja
5.Najbolja drugarica ti je pizda



Devojka : Da li bi me cuvao kao 5% baterije?
Momak : Ja bih te odma' napunio!



Sta plavusa radi na dnu mora?
Igra se sa kitom!



lezali baba i djeda u krevetu, i baba pocne da pjeva,:
- Jutros mi je ruza procvjetala. Pocne da se otkopcava i opet krene:
- jutros mi je ruza procvjetala.
Kad ce djeda :
- dzabe je tebi ruza procvjetala kad je meni zumbul uvenuo.



Koja je razlika izmedju Sljive i Zene?
- Sljiva prvo rodi pa je otreses a zenu prvo otreses pa rodi.



Milojko: Radojka, imas dupe ko sovjetski savez.
Radojka: Poljubis me u Moskvu.



kako se na španskom kaže švaler?
- Karo De Stigo.