četvrtak, 19.12.2019.

Gas,Gas hehe..




Kamion se bliži nadvožnjaku. Haso odjednom naglo zakoči.
- "Što ne valja?" - upita Huso
- "Mogu proći samo kamioni visoki 3.20, a naš je visok 3.60!"
- "Samo ti vozi, vidiš da u blizini nema policajca!!"



Na vozačkom ispitu upita vozač instruktora:
- "I, jesam li dobio dozvolu?"
- "Da, dopuštam vam da se vozite tramvajem."



Pita policajac vozača:
- "Što imate od zimske opreme."
Vozač:
- "Duge gaće."



Polaze Mujo vozacki. U 4-oj brzini vozi 20km/sat...
- "Ma s kojom sad ides?!", pita ga instruktor.
- "S jednom iz Bihaca."



Žena peče mužu jaja za doručak. Odjednom muž
uleti u kuhinju.
- "Pazi. PAZI!! Stavi još malo ulja! Oh, Bože! Pečeš ih
previše istovremeno. PREVIŠE! Okreni ih! SAD IH OKRENI!
Treba još ulja. Joj! GDJE ćemo naći JOŠ ULJA? ZALIJEPIT ĆE se!!
Pazi... PAZI!! Rekao sam ti PAZI!! NIKAD me ne slušaš dok kuhaš!
Nikad!Okreni ih! Požuri! Jesi LUDA? Jesi li TOTALNO poludjela?
Ne zaboravi ih posoliti. Znaš, uvijek ih zaboraviš posoliti.
Posoli. POSOLI! POSOLI!"
Žena ga zaprepašteno pogleda:
- "Što je s tobom? Misliš da ne znam ispeći nekoliko jaja?"
Muž mirno odgovori:
- "Ne, samo sam ti htio pokazati kako je meni dok vozim."



Stopira Mujo kod Zenice kad odjednom prolom oblaka, velika
oluja i gusta kiša. Jadni Mujo ne može vidjeti ni prst pred okom,
kad najednom ugleda svjetla auta. Stade auto, Mujo bez pitanja
uskoći u njega, a u autu nikoga. Polako auto opet krene, Mujo se čudi.
Kad ispred njih zavoj i počne se on moliti od panike. Nije mogao
ni mrdnuti od straha, kad najednom pojavi se ruka za volanom i
počne okretati. I tako par zavoja. Mujo više nije mogao izdržati strah,
nego iskoči iz auta i otrči do prvog grada, pravo u kafanu. Naruči rakiju i
počne pričati ljudima priču. Vide ljudi sav je uplakan, nije ni pijan,
mora biti živa istina.
Kad nakon pola sata u istu kafanu uđu Huso i Haso
(ljuti kao risovi) i vide Muju.
Haso će: "Bolan Huso, eno ga onaj što nam je uskočio u
auto dok smo ga mi gurali."



Policajci zaustavili auto i pitaju gospodina u autu:
- "Jeste li pili sto?"
- "Zašto? Zar opet imam ružnu ženu na suvozačevom mjestu?"




- 06:33 - Jel dobro (11) - Isprintaj - #

<< Arhiva >>