Žena:
– Kakvi su tvoji planovi za Uskrs?
Muž:
Isto kao i Isusovi…
Žena:
-Kako to misliš?
Muž:
-Nestat ću u petak i ponovo se pojaviti u ponedjeljak !
Žena:
-Ako to napraviš, ja ću isto kao i Marija…
Muž:
-A to je?
Žena:
-Pojavit ću se trudna, bez da me muž dotaknuo…”



Otišla porno glumica kod svećenika da se ispovijedi,
i sad, počeo svecenik
da čita molitvu, sve kako treba, kad se napali porno
glumica, šta će, skine
ona grudnjak, sise ko lubenice, gleda svećenik, znoji se, kaže:
- “Ne mogu, ja sam svećenik” Nastavi on sa molitvom, drž,
ne daj, napali se
opet porno glumica, skine ona tajice, brazilka dolje,
sve mirišljavo, gleda svećenik:
- “Ne mogu, ja sam ipak svećenik.” Popizdi porno
glumica, sjede na oltar,
zavodljivo zagrize usnu donju, raširi noge, počne se
dirati, a svećenik će:
- “Jooj, Bože, što da radim?”
Kad čuješ odjednom sa križa:
- “Otkuj me, otkuj me!”



Bog je došao do Arapa i rekao:
"Imam zapovijedi za vas koje će vam učiniti živote boljim!"
I Arapi pitaju:
"Koje su to zapovijedi?"
I Bog im kaže:
"To su pravila po kojima se živi"
"Možemo li ćuti primjer tih pravila?"
"Ne ubij."
"Ne ubij? Nismo zainteresirani."
I tako ode Bog do crnaca i kaže:
"Imam zapovijedi za vas"
I crnci su htjeli primjer i Gospod im kaže:
"Poštujte oca i majku svoju"
"Oca? Pa mi ni ne znamo tko su nam očevi!"
I ode Bog do Meksikanaca i kaže njima
"Imam zapovijedi za vas"
I Meksikanci su htjeli primjer i Gospod im kaže:
"Ne kradi!"
"Ne kradi? Nismo zainteresirani!"
Ode Bog do Francuza i kaže im:
"Imam zapovijedi za vas"
I Francuzi su htjeli primjer i Gospod im kaže:
"Ne učini preljub!"
"Ne učini preljub? Nismo zainteresirani!"
Ode Bog do Židova i kaže im:
"Imam zapovijedi za vas"
" Zapovijedi?" upitaše oni, "Koliko koštaju?"
"Besplatne su."
"Uzet ćemo 10!"



Pored jedne rijeke napravio kuću fratar, a
iznad njega mafijas.
Jednoga dana grom udari i zapal kucu mafijaša,
te on poce zapomagati:
Joooj moj komsija, grom mi zapali kucu!!!
Fratar: Cuti komsija, kod nas kazu: djavo donio, djavo odnio.
Slijedeceg dana pade ogromna kisa i voda poplavi fratrovu kucu,
pa on poce zapomagati: Jooooj moj komsija, voda mi odnese kucu!!!
Mafijas: Cuti komsija, kod nas kazu: vodica donijela,
vodica odnijela.



Jedne tmurne noci, desila se provala u samostan... Glavna sestra sazove
zbor casnih sestara i kaze:
- Otkrili smo provalu!!!
99 casnih sestara: - Isuse!!!! (zaprepasteno), 1 casna: - Hi, hi, hi...
(priguseno)
- Smatramo da je provalnik bio muskarac!! 99 casnih sestara: - Isuse!!!!
(zaprepasteno), 1 casna: - Hi, hi, hi... (priguseno)
- Ujutro smo pronasli jedan krevet razbarusen i prezervativ na podu!!
99 casnih sestara: - Isuse!!!! (zaprepasteno i sa zgrazanjem), 1 casna:
- Hi, hi, hi... (priguseno)
- Prezervativ je bio probusen! 99 casnih sestara: - Hi, hi, hi... (priguseno),
1 casna: - Isuse!!!! (zaprepasteno)



Uhvati svećenik zlatnu ribicu koja mu kaže da će mu
ispuniti dvije želje ako je pusti. Svećenik pristane i kaže:
'Moja prva želja je da ne želim više biti svećenik!'
Ribica mu na to uzme Bibliju iz ruku, baci je i pita ga za drugu želju.
'Moja druga želja je da sam bogat, a da ništa ne moram raditi.'
Bijesna ribica mu vrati Bibliju u ruke i izdere se na njega:
'Ma, koga ti zajebavaš!'



Župnik i zvonar stoje uz seosku cestu i zabijaju u zemlju
tablu s natpisom: "Kraj je blizu! Okrenite se dok nije prekasno!"
Mimo njih projuri auto, vozač kroz prozor viče:
- Pustite ljude na miru, fanatici vjerski!!
Kroz nekoliko trenutaka se začuje cviljenje kočnica i nato
glasan prasak. Zvonar se okrene k župniku:
- Velečasni ja mislim, možda bi ipak bilo bolje kad bi
napisali jednostavno: "Most je srušen"?