Marketing
Sve se oko sporta vrti hehe..
čestitajmo prvo nasim dečkima na srebru..Bravo
idemo sa malo ostalih sportskih novosti..
Mujo i Haso otišli na nogometnu utakmicu i
dogovore se da će piti pivo svaki put kad netko zabije gol.
Prođe 90 minuta i utakmica završi 0:0. Razočaran Mujo kaže Hasi:
Haso, ajmo mi gledati košarku!
Bacač koplja kaže klupskom kolegi:
Danas se moram posebno potruditi, u gledalištu mi je punica.
Kolega odgovara:
Čovječe, to je preko sto metara, teško da ćeš ju pogoditi.
Prijatelj mog prijatelja traži pomoć, možda ima koga među vama.
Evo ovako, moj dobar prijatelj ima dvije karte za četvrtfinale
Svjetskog prvenstva za ovu subotu.
Nažalost, taj datum mu se podudara sa danom njegovog
vjenčanja. Karte je uzeo prije par mjeseci i nije znao da
će to tako ispasti. On me zamolio da vas pitam ima li netko od
vas da bi se umjesto njega u subotu ženio. Bilo tko!
Koja je razlika između lopova i nogometaša?
"Lopov kaže: “Daj pare ili pucam!”, a nogometaš:
“Daj pare ili ne pucam!”"
Ivica dolazi iz škole i kaže tati:
Tata, ti si nogometaš pa ćeš me sigurno razumjeti.
O čemu ti to sine? - pita ga otac
Ivica će:
Produžio sam ugovor s petim razredom na još godinu dana.
On:
Draga, zezaju me kolege da me varaš! Reci da nije istina!
Ona:
Dragi, samo triput i to sve radi tebe.
On:
Molim? Kako to misliš radi mene?
Ona:
Sjećaš li se kad te trener nije htio primiti u Dinamo,
a vidiš da te ipak uzeo.
On:
Dobro, zbog mene, a drugi put?
Ona:
Sjećaš li se kad si došao u Dinamo, a nitko ti od suigrača nije
htio dodati loptu? A jesu li ti poslije svi dodavali, ha?
On:
I to je za mene, a treći put..
Ona:
Sjećaš li se, već si igrao u Dinamu i dodavali su ti lopte,
a cijela ti je publika zviždala?
A zvižde li sad?
Muž i žena gledaju boks. Muž uzdahne:
Razočaran sam, sve se završilo za 4 minute.
Žena se osmjehnu pa kaže:
E sad znaš kako je meni.
Post je objavljen 27.01.2020. u 05:20 sati.