Marketing
Piškiti,kakiti hehe..
Neki pijanac na jedvite jade dotetura u
crkvu i šutke sjedne u ispovijedaonicu. Nakon nekog
vremena zbunjeni se svećenik nakašlje ne bi li svratio
njegovu pozornost, međutim, čovjek je šutio kao zaliven.
Sad već nervozan, svećenik nekoliko puta pokuca na zid
ispovijedaonice da potakne čovjeka da konačno progovori.
I na koncu, oglasi se pijanac:
Čuj, stari, nema svrhe kucati, ni ovdje nema papira.
Mujo sjedi na WC školjki, sere i napreže se:
– Uuuu… Mmmmm… Uffff!
Kad odjednom nestane struje i Mujo se počne derati:
– Aaaa! Upomoć! Aaaaa!
Fata se uplaši pa dođe u WC sa svijećom i upita:
– Mujo, bolan, šta ti je, šta se dereš?
Na to će Mujo:
– Dobro je, bona, ja mislio ispale mi oči
Oženio se princ najljepšom, ali i najneukijom djevojkom u selu.
Kad god je nešto pričala ljudi bi se smijuckali i podgurivali laktovima.
Jednog dana za vrijeme ručka, ustala ona od stola i rekla:
- "Odoh ja pišat!".
Poslije ručka kaže joj princ:
- "Ne smiješ se za stolom tako izražavati. Ako moraš ići na WC,
bilo bi bolje da kažeš "Oprostite, odmah se vraćam".
Drugi dan princeza ustane od stola i kaže:
- "Oprostite, odmah se vraćam, a ako se ne vratim za
minutu-dvije znači da me šćapio proljev".
Jednog dana Perica pisao ružne riječi na zidovima WC-a.
Vidjela to učiteljica i naredi mu da ode u WC i da sve obriše
kako zna i umije. Perica obrisao sve osim jedne koja je bila na plafonu.
Kad je završio, rekao je učiteljici da je sve obrisao osim jedne
koju nije mogao da dohvati. Učiteljica ga za kaznu
otjera da stoji u ćošku učionice i ode ona da obriše.
U tom trenu dođe inspektor i pita razred zašto nema učiteljice.
Niko ne izusti ni riječ. Onda pita Pericu, a on ponosno odgovori:
- Otišla je u WC da obriše pičku.
Došao deka kod doktora pa se žali:
"Doktore ja svaku noć kada odem do kupatila, sam Bog
mi upali svjetlo i kad izlazim, sam Bog mi ugasi svjetlo".
Doktor:
"A je li deda, je l' sa vama došla vaša žena? Ako jeste,
neka ona uđe a vi, molim vas, izađite".
Deda:
"Živadinka uđi dušo, zove te doktor".
Doktor:
"Baba, je li u zadnje vrijeme deda dobro? Žali mi se da kad ode u
kupatilo, sam Bog mu upali svjetlo, a kad izlazi, sam
Bog mu ugasi svjetlo".
Baba:
"Đubre jedno! Pa on svaki dan mokri u frižider".
Zauzet muški WC i Crnogorac uđe u ženski.
Naiđe žena i vikne:
– I ju!!!
A Crnogorac kaže
– Ne boj se jadna, držim ga ja.
Znate li šta je "Bečki WC"?
Kada sereš pored puta i bečiš da te ko ne vidi.
Post je objavljen 29.01.2020. u 05:20 sati.