On: Mogu li te pojebati za 500 000 eura?
Ona: Joj, pa ne znam, to je velik novac, joj pa nisam sigurna,
ali opet taj novac nikad u zivotu necu zaraditi. Ma pojebat cu se!
On: Mogu li te za 10 kn?
Ona: Sta ti mislis tko sam ja?!
On: To smo vec utvrdili, sad se samo cijenkamo.



Natjeravaju partizani ustaše, i, kad već nisu imali gdje,
sakriju se ustaše u bunar. Ubrzo stignu partizani, sjednu
na bunar, predahnu i zapale cigarete.
- Da nisu možda u šumi? - zapita se glasno jedan partizan.
- Da nisu možda u šumi? - začuje se jeka iz bunara.
- Da nisu možda u kukuruzu? - dometne drugi partizan.
- Da nisu možda u kukuruzu? - opet se čuje jeka iz bunara.
- Da nisu možda u bunaru? - pita se treći partizan.
- Da nisu možda u kukuruzu? - javi se jeka.



Koala sjedi na drvu kadli prođe gušter. "Ej Koala! Što radiš?"
Koala kaže: "Pušim joint, dođi gore i probaj."
I stvarno... gušter dođe gore te zajedno popuše još par džoksi.
Nakon nekog vremena gušter postane žedan, te reče
"Idem do rijeke da se pošteno napijem"
Budući da je bio mali gušter urokan k'o slon, previše se
nagne nad vodom i padne unutra.
Sve to vidje krokodil, odmah priskoči gušteru u pomoć i
spasi ga iz vode: "Pa šta je pobogu s tobom?"
Gušter mu objasni, da je s Koalom popušio par jointova,
da je bio žedan i da je krenuo prema rijeci popiti malo vode.
Krokodil odluči da ode do koale u šumu, gdje nađe koalu
kako upravo uvlači zadnji dim posljednjeg jointa....
Krokodil zaviče: "Hej, ti!"
Koala pogleda s drva i začuđeno vikne...
"Jebate stari!!!!! .......Pa koliko vode si ti to popio?!!"



zašto plavuša stavlja novac na TV???????
Pa da joj bude bogata slika!!!!!!



kampuju Mujo i Haso.
Izadje mujo da obavi nuzdu i vrati se sav mokar.
Jel to pada kisa, pita ga Haso?
NE. DUVA STRASAN VJETAR.



-Vadi ruke iz mojih gacica! Brojim do 1000.



-Zena je za mene zakon..
Uh sto volim rupe u
zakonu!