Danas u Bolivudu Riba zvana Luca i Demetra hehe



Sreo jedan klinac policajca i kaže mu:
- Ej, policajac! Pozdravio te Đuro!
- A koji Đuro?
- Koji ti ga tur'o, hahaha...
Sutradan ista priča, ponovno sreo klinac policajca i na isti način
ga zajebao. Policajcu je bilo krivo pa se potužio svom zapovjedniku,
a ovaj mu veli:
- Kad slijedeći put sretneš tog klinca, reci mu da ga je pozdravio
Pero, a kad te on pita koji, ti reci "onaj koji ti ga ster'o".
Sutradan sretne policajac istog tog klinca, i odmah viče:
- Ej klinac, pozdravio te Pero!
- Znam, - veli klinac. Rekao mi je Đuro.
- A koji Đuro?



Sjedi Piroćanac u kafani i za oko mu zapadne papagaj koji stoji u
jednom kavezu u ćošku.
Piroćanac pozove kelnera:
• Dete, skuvaj der mi onu pticu za večeru.
• Jeste li pri sebi? Taj papagaj vrijedi bar deset hiljada dolara!
• Ništa se ti ne brini za pare, nego čerupaj!
Poslije nekog vremena, kelner donosi spremljenog papagaja na poslužavniku.
• E, lepo, dete. A sad mi odseci za tri dinara...



Sudija pita mlađeg maloletnika - Piroćanca:
• Pa dobro, sine, što ubi oba roditelja?
• Čuo sam da siroče plaća pola karte za bioskop i autobus!



Kako se zove policajac koji ima pendrek?
-Vucibatina...



Švaba na proputovanju kroz Srbiju doživeo saobraćajku u blizini Pirota.
Kako mu je bila potrebna krv, u pomoć mu priskoči jedan Piroćanac.
Posle oporavka u bolnici, kad se Švaba vratio u Nemačku pošalje
svom spasitelju gomilu poklona.
Sledeće godine isti Švaba doživi na istom mestu novu saobraćajku ali
sada svi meštani požuriše da mu daju krv. Vratio se Švaba kući ali
pokloni ne stižu.
Treće godine dođe Švaba u Pirot i svi ga pitaju kako i oni nisu dobili
poklone kao onaj prvi. Na to im Švaba reče:
• "Eh, izgleda da sam dobio previše vaše krvi".



Srele se dve muve posle pet godina i jedna kaže:
• Gdje si, nisam te vidjela pet godina!
• Uletjela sam u novčanik jednog Piroćanca - odgovara joj druga.



Ulazi Piroćanac u kafanu i priđe jednom čoveku:
• Je li, Boga ti, jesi li ti onaj što mi je izvukao sina iz reke i spasao ga od davljenja?
• Jesam! - kaže čovek.
A Piroćanac će:
• A gde je kapa?




Riba zvana luca

Danas u Bolivudu Lion Queen i b-612 Moj prijatelj Nenad..hehe


prijevod sa cirilice:"Ko brao cvece sa groba moga,
neimo srece ni zivota svoga"

Dečko:Halo,jel to policija?
Policajac:Da!
Dečko:Ovdje se 2 cure tuku zbog mene!!
Policajac:I šta je tu čudno?!
Dečko:Pa,ova ružna pobjeđuje!!!



Tek oženjen suprug memorira broj svoje supruge u mobitel
kao – “Moj život”!
Nakon jedne godine braka promijeni naziv u – “Moja žena”!
Nakon 2 godine braka u – “Doma”!
Nakon 5 godina braka u - "Hitler"!
A nakon 10 godina braka u – “Krivi broj”!



Pitali su zeca:
- "Zeko, koja ti je najveća želja?"
- "Naučiti igrati šah!"
- "Zašto baš šah?"
- "Da pojedem lovca!



Kad upoznas djevojku,ona ti govori ocima.
Kad ti postane ljubavnica,govori tijelom.
A kad ti postane zena...USTA NE ZATVARA!!!



Imala snajka iz provincije ljubavnika u gradu,ali nije znala kako da se
izvuce iz kuce da se vidi sa njim.Ljubavnik joj rece da izmisli da ide
na sahranu rodjaku.Tako ona i uradi,ali joj muz predlozi da podje i
svekrva sa njom.Pozove ona ljubavnika i kaze mu da ce i svekrva poci
s njom na sahranu i upita sta da radi.-Povedi je.Naci cemo nekog i za
nju,bice i ona zadovoljna.-objasni ljubavnik.Tako i bi.Krenule one nazad.
Dok su se vracale kuci,pita snajka u vozu:-Mama,sta ce mo da kazemo
kad dodjemo kuci?-Ti,snajka,kazi sta god hoces,a ja za
3 dana moram da idem zadusnicu!



Došao ciga u školu sav isprebijan,
pa ga učiteljica pita šta je bilo, a on njoj:
- "Tata mamu jebo, krevet se sjebo a ja najebo!"



- Zaśto pijetao gleda u nebo uvijek kada kukuriće?
- Zahvaljuje se Bogu śto mu je dao toliko żena a nijednu punicu.




Lion Queen:

Potaknut postovima blogerica Prozor u svijet i Decy,danasnji Bolivud ide njima
u cast...



Dogodila se prometna nezgoda.
U Stefov 20 godina stari Jugo uletio Ferrari,
koji je vozila plavusa, seks bomba.
Plavusa predlaze da prije nego stigne policija
plati Stefu 10.000 kuna i da se stvar zataska.
Stef se slozi, ali iz radoznalosti ipak zapita plavusu:
"Gospodjice, mogu Vam postaviti samo jedno pitanje?"
"Naravno."
"Znate li da sam ja 40 godina radio u uspjesnom
drzavnom poduzecu i evo imam samo ovaj stari Yugo.
Vi ste jos tako mladi i vec vozite Ferraria.
Ako nije tajna,mozete li mi reci
kako Vam je to uspjelo?
"Naravno. Bavim se oralnim seksom."
"Jel' to ono sto mi narodski zovemo 'pusenjem'?"
"NE! To se zove oralnim seksom. Pusenje je ono
sto ste Vi 40 godina radili
u tom Vasem uspjesnom drzavnom poduzecu."



Zaposlio se Mujo u Centra-Transu kao vozač autobusa.
Na raspodjeli zadataka, šef mu reče:
• Mujo, moraćeš i voziti i naplaćivati karte.
Mujo kaže:
• Nema problema.
Isti dan strmopizdio se u neku provaliju i skršio autobus u komade.
Došao šef u bolnicu da ga obiđe i pita ga kako je došlo do udesa.
Mujo veli:
• Nemam ti ja blage veze, ja sam bio u zadnjem djelu i naplaćivao karte.



Kako se razmnožavaju Cigani?
Ciga svrši na zavjesu, a ostatak posla obave mušice!



Polaže Mujo u Sarajevu vozački. U toku vožnje pita njega instruktor:
• Mujo, s kojom trenutno ideš? (misleći na brzinu)
• Ne znaš ti nju, ona je iz Doboja!



Dođe jedan čovjek u gostionu i kaže:
- Dečki, znam jedan novi vic o policajcima!
Tip koji je sjedio sam za stolom ustane se i kaže:
- Hej! Jel' ti znaš da sam ja policajac?
- Ne brini, tebi ću vic dvaput ispričati.



Mujo i Haso pričaju svoje uspomene:
• Krenuo sam u šumu i naišao na prugu. Pratio sam prugu oko pola sata i
naišao na prelijepu ženu vezanu za prugu. Odvezao sam je i vodili
smo ljubav na sve moguće načine!
• Je l' ti ga pušila?
• Nije, nisam joj mogao naći glavu..



- Gde je kusur, sine?
- Pa kupio sam ž vake.
- Otkad žvake koštaju 50 kuna?
- Ne znam, majke mi, i ja sam u šoku!




Prozor u svijet:

Danas u Bolivudu Indijanka vegetarijanka i Sjedokosi..
Iduci tjedan naravno nastvaljamo sa Bolivudom hehe



Bolesnik:
• Da li je ovaj lijek opasan?
Doktor:
• Nikad nam se niko nije žalio od ljudi koji su ga uzimali,
Bog da im dušu prosti.



Baba svom unuku:
• 'Ajde sinko, izađi iz radionice, ručak je gotov, šta radiš tamo po ceo dan?
• Evo, baba, pravim neke orgulje.
• Kuku, sine, samo se jebete, počni nešto da radiš više…



Odvjetnik Bob je jednog dana krenuo kući vozeći preko mosta Golden Gate
nakon što je prije toga proveo uspješan dan u ribolovu.
Njegov ulov, očišćen i filetiran, ležao je umotan u novine ispod
suvozačevog sjedala.
Kasnio je kući pa je žurio... Možete pogoditi da je ispred njega iskočio
policajac, sa radarom i u ruci, i mahnuo mu da stane sa strane mosta.
Bob se zaustavio kao svaki dobar građanin.
Policajac je prišao prozoru i rekao, "Znaš li koliko si brzo vozio, momak?"
Bob se za trenutak zamisli i reče, "Uh, 90?
"100 kilometara na sat, sinko! 100 kilometarea na sat u zoni gdje je
ograničenje 80!" - reče policajac.
"Ali, ako već znate gospodine," odgovori Bob, "zašto ste me uopće pitali?"
Uzrujavši se zbog Bobovog odgovora, policajac zareža u svom sarkastičnom
tonu: "To je prekoračenje brzine, dobit ćete opomenu i novčanu kaznu!"
Policajac pozornije pogleda Boba u njegovoj zamrljanoj ribarskoj odjeći
i reče: "Izgledaš kao da nemaš ni posao! Zaboga, nikada nisam uhvatio
nekoga toliko jadnog u svojoj policijskoj karijeri!"
Bob odgovori, "Ja imam posao! Imam dobro plaćeni posao!"
Policajac se nagne do prozora, osjeti zadah Bobove ribe, pa upita:
"Kakav posao bi mogla imati propalica pout tebe?"
"Ja sam rastezač anusa!"
Policajac, češkajući se po glavi, upita: "Što radi rastezač anusa?"
Bob objasni:"Ljudi me nazovu i kažu da ih treba rastegnuti, pa ja odem
do njihove kuće.
Počnem sa dva prsta, zatim sa još dva, zatim sa cijelom
rukom, pa obje. Zatim ih polako rastežem više i više sve do punih metar
i osamdeset poprijeko."
Policajac, zatečen sa ovim bizarnim slikama u svome umu, upita: "Što bi
dovraga radio sa shupkom od metar i osamdeset?"
Bob odgovori, "Dadeš mu radar i postaviš ga pored mosta!"



Nakon velike katastrofe koja je zadesila zemaljsku kuglu, sve je
uništeno samo su preživjela dva majmuna na stablu. Najednom ustade jedan
majmun i reče:
-"Ništa buraz, valja nam sad sve ispočetka."



- Poklanjam pudlicu. Zvati od 17 do 22 sata. Ako se javi ženski glas
spustite slušalicu.



Čime se baviš druže?
- Pojim stoku
- A znači stočar
- Ne konobar!



Udala se Bosanka za Crnogorca.
Poslije par dana žali se bosanka crnogorcu koji se kasno noću vraća kući
– Tek što si jutros izašao iz kuće, neki muškarac je provalio u
našu spavaću sobu i silovao me!
• Gde je taj gad? – bijesno viknu crnogorac.
• Policija ga malo prije odvela, kad je čula pozive za pomoć.
– Reče Bosanka
• Šta?! Tek maloprije?! – potrešeni crnogorac klonu na
koljena.
• Onda je on … – Bosanka klimnu glavom.
• Čitav dan? – opet će crnogorac.
Ona ponovo klimnu glavom, vlažnih očiju.
Crnogorac: – Sirota moja golubice! I ti si još imala snage
da zoveš upomoć?
Bosanka: smijerno spusti glavu:
– Nisam ja zvala, nego on!




Indijanka vegetarijanka

Danas u Bolivudu Gorkic Taradi i Djed Bozicnjak i Durica (bez Durice) hehe



Nedjeljna školska misa. Mali Franić
kleči u ispovjedaonici... -
Sinko, što si zgriješio?
- Velečasni, u srijedu sam poslije škole iza šupe imao s jednom
djevojkom intimne odnose!
- Sinko, pa bez svetoga sakramenta, to je smrtni grijeh. Koja je to
bila djevojka ?
- Velečasni, ne smijem vam reći...
- Je li to bila Ivanka Martinova?
- Velečasni, obećao sam...
- Je bila Marica Ferdina?
- Velečasni, šutim kao grob...
- Da nije slučajno bila udovica Jožefa?
- Velečasni, moja su usta zašivena...
- Pa nisi valjda s Terezom Frančićkom?
- Velečasni, poštujte moje obećanje...
- Je li to možda bila Micika Filipova?
- Velečasni, prije ću se dati ubiti...
- Sinko, tebi nema pomoći! Za kaznu, tri mjeseca ne smiješ u crkvu.
Idi sad...
Vrati se Franić natrag u klupu gdje ga čeka njegov najbolji
prijatelj Ive.
- I, koliko si dobio?
- Tri mjeseca poštede i pet novih imena seoskih jebačica !!!



MUSKARAC - biće koje je sposobno da se odvikne od mlijeka ali ne i od sise



Razgovaraju dva druga:
-I,kako je bilo sinoć sa onom zgodnom plavušom na sastanku?
-Pa onako...polovično....
-Kako to polovično?
-Pa tako,ja sam došo,a ona nije....



Dosao policajac prvi dan na posao i zakasnio.
Pita ga nacelnik: "Jeli ti, prvi dan a kasnis, sta se desilo?"
Plicajac: "Znate,cekao sam lift."
Nacelnik: "Pa kako si ga cekao tolko dugo?"
Policajac: "Pise nosivost 4 osobe, cekao sam jos trojicu."



Došao zet punici na vrata !!
Punica : Šta je?
Zet: Posvađao sam se s vašom kćeri .
Punica : I??
Zet : Poslala me k vragu !!



Lovi Mujo medveda. Kad je spazio medu opali Mujo iz puške.
Medi ništa, samo strese sačmu sa krzna i zapita Muju:
• Jel' da te karam il da te ubijem?
Naravno Muja izabere ovo prvo a meda ga pošteno razvali.
Kupi Mujo bolju pušku al' se ponovi isto. Opet Mujo kupi još bolju pušku,
ali kad je pogodio medu, meda strese prašinu sa krzna i zapita Muju:
• Dobro Mujo, jesi li ti lovac ili peder?



Došao Mujo kod doktora da mu se požali:
• Dragi doktore, pomozi mi, Fata uopce ne uživa kad je guzim!
• Moj Mujo, probaj napraviti malo atmosfere... evo npr. pokušaj
dovesti jednog crnca i nek' ti maše lepezom dok ti guziš!
Mujo tako i uradi... maše crnac, Mujo guzi a Fata mrtva hladna.
U neka doba ustane Mujo i kaže crncu:
• Hajde ti guzi a ja ću mahati!
I tako i bi... razvaljuje crnac Fatu, ona se sva izludila od uzbuđenja,
kad će ti Mujo na to:
• Vidiš kako se maše, pizda ti materina!




Gorkic i Djed Bozicnjak;

Danas u Bolivudu Anabony i Mirče hehe



Kako Bosanac psuje svom sinu mater?
Kad sin ima 10 godina:
-Jebem ti mater!
Kad sin ima 20 godina:
-Jebacu ti mater!
Kad sin ima 30 godina:
-Jebo sam ti mater!
Kad sin ima 40 godina:
-Jebo ti pas mater!



Vozi se Crnogorac u saobraćajnom špicu u autobusu.
Na sljedećoj stanici čeka masa putnika, pa vozač zamoli putnike
da se malo pomjere nazad. Crnogorac ga pogleda mrko, ispod oka,
ali ćuti i pomjeri se korak unazad. Pošto i dalje ne mogu svi da stanu,
vozač ponavlja svoju molbu:
* Molim vas, samo još malo nazad.
Na to će Crnogorac:
* Je li, avetinjo, jesam li ja platio kartu da se vozim ili da idem pješke?!



Srela se dva penzionera.
- I? Kako je prošla operacija ušiju?
- Jesam!



Otišao Mujo u kasino... poslije nekoliko sati izlazi samo u gaćama.
Sve je izgubio! I priđe najbližem taksisti i pita ga:
• 'Ajde me odbaci do kuće, sve sam izgubio, platiću ti drugi put!
Taksista ga otjera! Za mjesec dana, eto ti Muje ponovo u kasinu.. i
poslije nekoliko sati izlazi PUN PARA, pare mu iz džepova izlaze!
Dok je izlazio, primjeti da je onaj taksista što ga je otjerao treći po redu.
Priđe prvom taksiju i pita:
• Da li bi me odbacio do kuće za 100 eura i onda da te jebem?
Taksista ga otjera! Priđe drugom, pita ga:
• Da li bi me odbacio do kuće za 100 eura i onda da te jebem?
I ovaj ga otjera! Priđe onom taksisti što ga je otjerao prvi put i pita:
• Da li bi me odbacio do kuće za 100 eura?
Ovaj će:
• Nema problema!
Mujo sjeda u taksi i kaže:
• Samo polako pored one dvojice!



Kako se zove dlaka sa čmara?
Sačmarica.



Crnogorac u prodavnici kupuje bicikl. Prodavac mu objašnjava:
* Ovo vi je svetlo za noć, ovo vi je prednja kočnica, a ovo zadnja...
Crnogorac plati, izađe i sjedne na bicikl. Vraća se poslije pet minuta,
sav izguljen, noseći izgužvan bicikl na leđima.
* Šta je bilo, jadan ne bio? - pita prodavac.
* A što mi ne reče da je kiper? - uzvrati Crnogorac.



Vozi Mujo Stojadina auto-putem sto na sat. Odjednom nešto prolete
pokraj njega i on prepozna Hasu u njegovom
Lambordžiniju kako ga pretiče skoro tri puta većom brzinom. Sutradan,
obojica se nađu u bolnici pa Haso pita Muju:
• Dobro, Mujo bolan, ja sam se slupao sa 300 na sat al' kako ti
nastrada vozeći tako sporo?
• Ja izaš'o napolje, mislio sam da stojim.




Anabony:

Danas u Bolivudu Blog News i Kaparoculica hehe



Ulazi mladić u apoteku i na šalteru kaže:
-Dajte mi molim vas 100 kondoma.
Kada su to čule dve devojke iza njega, počeše da se kikoću i smeju.
Mladić se okrene, pogleda ih i kaže apotekarki:
-Još dva, molim vas!



- Koja je najbolja viagra?
- Tuđa žena.



Decko: Je l' ti tata terorista?
Djevojka: Znam tu foru, to zato sto sam bomba?
Decko: Ne, nego izgledas kao Taliban



Crnogorac čeka u bolnici da mu se žena porodi. Nervira se,
šeta hodnikom, nervozan je i zabrinut... Poslije dva-tri sata
čekanja, začuje se bebin plač.
Daj, Bože, samo da nije muško, da se ne muči kâ ja sad!
- reče Crnogorac sa olakšanjem.



Mujo sjedi u restoranu, kad primjeti da ga gleda jedna lijepa
ženska za susjednim stolom. Gledali se njih dvoje jedno vrijeme,
kad odluči Mujo da priđe njenom stolu i da se upozna. Zvala se Fata.
Pričali su cijelo veče, Muji se svidjela Fata, ali primjeti on ispod stola
da je ona invalid i da sjedi u kolicima. Kad su trebali krenuti, zamoli
Fata Muju da je odveze kući. Mujo je nije mogao odbiti, pa nju prenese
sa kolica na prednje sjedište a kolica stavi u prtljažnik. Voze se oni,
kad Fata reče Muji da skrene u šumu. Muji malo čudno, ali posluša
Fatu. Vozili se putem duboko u šumu, kad dođoše do jednog stabla
koji ima dvije grane naprijed, te Fata reče Muji da je iznese i stavi joj
ruke na te dve grane te da je opali. Mujo se malo nećkao, ali vidi da bi
to bila dobra poza, pa je opali. Kad su završili, Mujo je odveze kući.
Fatina majka izašla pred kuću pa pozove Muju na piće u kuću.
Muji neugodno da ne bi stara provalila da su se seksali, ali stara reče:
• Tebi fala što si je doveo kući, jer obično je svi ostave na drvetu!



Kako se crnogorska mačka javlja na telefon?
Alo, ođe leopard!



Mujo i Haso rade zajedno i Mujo pozove Hasu prvi put u kuću.
• Fato, skuvaj nam bolan jednu kavu.
• Jes, boli me dupe, kuvaj sam, tvoj je gost.
Mujo ne zna šta će, pita taštu.
• Ne pada mi na pamet - kaže ona.
I tako svi ukućani redom, niko ne jebe Muju dva posto.
Posjedi Haso malo i ode kući.
Sljedeće nedjelje pozove on Muju kod njega. Čim su ušli,
žena im skida cipele, kafa je već gotova i pićence čeka. Svi
samo lete oko njih. Mujo ćuti i čudi se, i na kraju će:
• Kako si to uspio, da te svi ovako slušaju?
• Lako, bolan. Kad sam se oženio, dođem ja prvi dan kući s posla,
kad mačak sjedi u mojoj fotelji. Kažem mu "Mačak, bjež' odatle, ili
ćeš dobiti žuti karton". Mačak ništa, samo spava. I dadem ja njemu
žuti karton. Drugi dan opet, mačak u mojoj fotelji. Opet mu kažem
"Mačak, nema šale, ako se smjesta ne pomjeriš, dobićeš još jedan
žuti karton". I ništa, mačak ne reaguje, i dadem mu ja drugi žuti karton.
Dođem ti ja treći dan kući, mačak opet u fotelji. Tu se ja naljutim i
kažem mu "E pa mačak, pazi šta radiš, dobićeš crveni karton".
Mačak ništa, ja skinem pušku i ubijem ga.
• Dobro, a kakve to veze ima s ovim tvojima?
• Pa svi imaju po dva žuta kartona!




Blog News I Euro:

Danas u Bolivudu blogerice:Oda životu i Takva



Došao ciga kod ciganke i kaže:
- "Eke, sestro, 'ajde da mi popušiš!"
Ona:
- "Neću!"
Ciga:
... - "Ma 'ajde, dobro je za zube!"
Ona malo razmisli, i kaže sama sebi:
- "Zašto da ne, možda je stvarno dobro?" - i odradi ona.
Nakon toga ode do zrcala, iskezi se, i ništa - sve je isto kao i ranije.
Okrene se, i pita cigu:
- "Čekaj bajo, kako dobro za zube, a ja ne primećujem razliku?"
A ciga, zavaljen u krevetu kaze::
- "Kako nije dobro? Pa da mi nisi popušila sve bih ti zube porazbijo!



Mujo je radio kao sluga bogatom paru u Americi. Jedne noći par
odlazi na jedan od žurki za visoko društvo. Gospodin naredi Muji da
uzme slobodno veče. Na žurci je gospođi pozlilo pa se vratila ranije kući,
dok je gospodin ostao. Kad je došla kući, zatekla je Muju kako sjedi u
sofi, jede čips i gleda porniće. Stala je pred Muju i rekla:
• Mujo, skini moje odijelo.
Mujo to uradi.
• Mujo, sad skini moje mrežaste čarape.
Mujo to uradi.
• Mujo, sad skini moj grudnjak i gaćice.
Mujo i to uradi.
• I Mujo, ako te još jednom uhvatim da nosiš moju odjeću, bićeš otpušten.



Pandur zatekne iza kafane Muju kako gura Hasi prst u guzicu.
• Šta je ovo!? - povika pandur.
Mujo:
• Haso je toliko pijan da pokušavam da ga natjeram da povrati - odgovori Mujo.
• Ne radi se to tako, budalo! - izdera se policajac - Prst treba da mu gurneš u grlo!
• To je upravo ono što ću uraditi sljedeće - odgovori hladno Mujo.



Pričaju dva kladioničara:
- Šta ti radiš ponedjeljkom kad nema ništa da se odigra?
- Izvadim krv pa čekam nalaze, jednostavno moram da
čekam neke rezultate...



Kako se zove Kinez koji je rođen u Crnoj Gori?
Len-Čuga.



Priđe momak zgodnoj, starijoj plavuši:
- Da li si udana?
- Da, udana sam za jednog doktora!
- A da li je tvoj doktor bogat?
- Pa ne misliš valjda da sam se udala zbog zdravstvenih problema?



Isus je bio student! Zašto? Zbog tri stvari: sa 33 je nosio
dugu kosu, živeo je kod roditelja i šta god da uradi,
bilo je pravo čudo!




Oda životu

Danas u Bolivudu moja malenkost,tigrica,domeniko i El Diablo hehe
ugodan vam vikend svima..



Majka govori svojoj jedva punoljetnoj kćerki:
-Ako sam ti rekla da su svi muškarci isti, ti ne moraš
to provjeravati svakog dana.



Izvinite, gospođice, mogu li vam ponuditi jedno piće?
Ne, hvala, gospodine, alkohol nije dobar za moje noge.
Oh?! Žao mi je, sigurno vam oteknu?
Ne! Razmaknu se.



Kaže Haso Muji:
-Mujo,našao sam banku u kojoj nisu potrebni žiranti za kredit!
Mujo: -E jebo ti taj kredit kad moraš sam da ga vraćaš!!!



Došao Mujo u New York, šeta Central Parkom kad ga s leđa
zaustavi tip i kaže:
• De si , zemljak, kako si mi?
• Ama, bolan, otkud ti znaš da smo mi zemljaci ?
• Kako ne bi znao, bolan, zemljak zemljaka da ne prepozna.
Nego, hajd'mo mi na ručak, da te počastim kako dolikuje...
Odoše oni na ručak, šetali Manhattanom, kupovao zemljak
Muji najskuplje darove, bili su u kinu i dođe vrijeme večeri. Kaže
Mujo da je red da sad on plati večeru, kad je ovaj drugi sve vrijeme
plaćao iz svog džepa, ali ovaj ni da čuje. I proveo se Mujo tako neko
vrijeme sa zemljakom, pa ga napokon upita odakle njemu tolike pare,
kakvim se biznisom bavi kad je pun para.
• Skačem sa Kipa Slobode na glavu, pa ljudi daju para - odgovori mu ovaj.
• Ali, kako skačeš, pa to je jako visoko!?!
• Ma, nije to ništa, hajde da ti pokažem...
I pope se on na Kip Slobode, skoči naglavačke na betonsko podnožje i
ljudi mu pobacaju para za mjesec dana lagodnog zivota.
• Ama, ti nisi normalan, svega mi. Pa kako to?
• Ma kažem ti, nije to ništa. Hajde i ti probaj!
• Ali ubiću se, ne mogu ja to... - preplašeno će Mujo.
• Ma hajde, zemljaci smo, tvrde glave. Hajde pa ćeš vidjeti da možeš.
I pope se Mujo, skoči i prospe se k'o riža po onom otočiću, pogine.
Sljedećeg je dana "The New York Times" objavio vijest sljedećeg sadržaja:
"Gradonačelnik Mr. Bill Hawkins javno je Supermanu zabranio da zajebava
Bosance jer, iako je to prvoklasna zabava Njujorčanima, bosanska
ambasada je uložila protest itd, itd, itd..."



Neki prodavači rabljenih vozila skidaju kilometražu na satu da
dokažu ljudima da auto vrijedi te novce, a oni koji prodaju Yuga baš
naprotiv, oni mu dodaju kilometražu da uvjere kupce da
stvarno može prijeći toliko.



- Ako sudiju zovemo sudac, kako zovemo kurira?



Raspravlja crnogorska skupština na Cetinju o ujedinjenju. Jedan
Crnogorac predloži da se ujedine sa Srbijom. Predsjedavajući odgovori
da to ne bi bilo dobro zbog dvije dinastije i zato što bi bili ugnjetavani.
Drugi predloži da se ujedine sa Hrvatskom. Predsjedavajući odgovori da ni
to nije dobro, jer su geografski nepovezani. Treći poslanik predloži da se
Crna Gora ujedini sa Bosnom i Hercegovinom. Drugi poslanik javi se za
riječ i objasni da ni taj prijedlog ne valja, jer su siromašni i Crnogorci i Bosanci.
Onda neki čiča predloži da objave rat SAD. Predsjedavajući ga upita
zašto baš to, a čiča odgovori:
* Njemačka je objavila rat SAD, izgubila rat, ali je postala najbogatija
evropska država. Japan je objavio rat SAD, izgubio rat i postao
najbogatija zemlja u Aziji.
Na to će predsjedavajući:
* A ko garantuje da ćemo mi izgubiti rat?




Euro,tigrica,Domenico:

Danas u bolivudu meca i gali hehe



-Mujo,koliko je 2 + 2?
Mujo blenooo..sliježe ramenima..
-Imaš dvije ovce i dođe Fata i da ti još dvije ovce..koliko je to?-
-A kad će doći Fata?



Koja je sličnost između seksa lavova i seksa staraca?
Svako malo neki rikne



Bacač koplja kaže klupskom kolegi: 'Danas se moram jako potruditi, u
gledalištu mi je punica.'
Kolega odgovara: 'Čovječe, to je preko sto metara, teško da ćeš je pogoditi!'



Došao Mujo kod brice na brijanje, međutim, glavni majstor je bio zauzet,
pa se šegrt prihvati posla. Brije on Muju i slučajno ga posiječe a Mujo će:
• Zovi glavnog majstora!!
Dođe majstor, vidi šta se desilo, naljuti se i krene da udari šegrta, promaši i
udari Muju. Nastavi šegrt da brije i ponovo posiječe Muju i opet Mujo zove
majstora. Ovaj dođe i ponovo krene udariti šegrta, promaši i opet udari Muju.
Nastavi šegrt i dalje da brije Muju i odsiječe mu uho, a Mujo će:
• Baci to, vidjeće majstor!



Vraćaju se klinac i klinka prvog dana škole kući, pa će klinac:
• Zamisli šta sam danas našao iza radijatora - KONDOM!
• Možda zvučim malo glupa, ali šta je to radijator?



Htio Crnogorac da kupi kuću u kojoj su svi uređaji automatski.
Javi mu se jedan Nijemac i kaže:
* U ovoj kući imaš tri dugmeta: ako pritisneš prvo, onda ti se automatski
spremi krevet za spavanje, ako pritisneš drugo, onda ti se spremi ručak,
a ako pritisneš treće, ono ti prima goste.
I pita Nijemac Crnogorca:
* Hoćeš li da kupiš kuću?
A Crnogorac kaže:
* Ja hoću, a ko će da pritiska?



Uhvatio Mujo zlatnu ribicu i ona mu kaže:
• Reci sve želje, reci šta treba?
Kaže Mujo:
• Jebo ti Sinan Sakić mater!




meca i njen muzic

Danas u Bolivudu Domenico&Tigrica i Dinaja &Zdenko hehe



• Haso!
• Šta je, Mujo?
• Jesi li čuo novost?
• Ne, nisam, šta se desilo?
• Pa Fata je na samrti...
• Joj, moram hitno do nje!
• Što, je l' da se oprostiš?
• Ma jok, nego mi davno još rekla da sam zadnji kome bi dala.



Poslije bitke u Foči Fata traži Muju. Unproforci joj kažu da ga
neće naći, jer su im lica neprepoznatljiva. Fata odlučno odgovara
da ona svog Muju može pronaći po onoj stvari. Puste je Unproforci
da pokuša, pa šta bude. Ide tako Fata i gleda kite masakriranih i
u jednom trenutku vrisne:
• Jebote, pa ovaj ovde uopce nije iz Foče!



Dobio židov na lutriji 10.000.000 eura. Pitaju ga što će da
uradi sa tolikim parama.
• Pa znate, ja imam veliku porodicu, njima 3.000.000 eura.
Onda ujedinjenju Izraela 2.000.000 eura i
onda Nijemcima 2.000.000 eura.
• Zašto pobogu, čovječe, Nijemcima 2.000.000???? - pitaju ga.
židov zasuče rukav i reče:
• E pa jebiga, oni su mi dali brojeve...



-Zašto ste motikom razbili izlog pekare?
-Zato, jer su me učili da nema kruha bez motike!



Priča Mujo:
- Je l' ti se ikad desilo da se tol'ko zbuniš i da izvališ nešto što nisi mislio?
Haso:
- Ne kontam.
Mujo:
- Pa znaš ono, umjesto onog što treba da kažeš, kažeš ono
o čemu misliš.
- Opet ne kontam.
- Pa evo, neki dan ja bio u Zenici. Dođem na autobusku, a tamo
zenska boli glava. Sifoni k'o lubenice, faca, oči, usne, kosa, sve dobro...
- 'Ajd nastavi, što si stao?
- Pa tu ti se ja sav sjebem i zbunim i umesto da kažem "Jednu kartu
do Sarajeva", ja izvalim "Jednu sartu do Karajeva", jer sam zamislio
kako je karam. Kontaš sad?
- Aaaa, kontam, kontam... I meni se to desilo neki dan. Sjedim ja sa
Fatom uj'tru u kući, pijemo kahvu i umjesto da kažem
"Deder mi dodaj taj šećer, matere ti", ja izvalim:
"ŽIVOT SI MI UNISTILA KURVO, PIČKA TI MATERINA"!



Došao Mujo kući sav radostan i kaže Fati:
• Joj, Fato, jebaću te tamo gdje još niko nije!
A Fata se uhvati za uši i kaže:
• E nećeš 'vala.



Kako se zove ciga koji se vozi javnim prijevozom bez karte?
IzbaCIGA.




Domenico&Tigrica

Danasnji Bolivud ;Moja Moda (dva dijela) i FreshCaYg hehe



• Bolan, Mujo, je l' bi radije bio
peder ili naučnik?
• Peder!
• A što?
• Uvijek mi je lakše ulazilo u dupe nego u glavu.



Umro Obama. Prošlo par godina on zamoli Boga da ga vrati
u Ameriku, da vidi šta ima. Vrati se, vidi sve lijepo uredno, sjedne
u kafić. Pita konobara kakva je situacija u Siriji, kaže on sve ok,
nema rata. Irak? Sve ok. Ajd ono Obami drago krene da plati kafu,
koliko sam dužan? 8 Rubalja



Jedan brica Piroćanac imao radnju na spratu svoje kuće.
Poslije nekog vremena se preselio dole, što zbog sebe što zbog
mušterija kojima je bilo lakše bez penjanja. Da bi o tome na vrijeme
obavijestio mušterije, dao je sljedeći oglas:
"BRICA JOCA JE DO JUČE BRIJAO GORE,
OD DANAS, DA ZNATE, BRIJE SAMO DOLE!".



Vode ljubav Crnogorac i Crnogorka i tek mu ona u jednom trenutku kaže:
* Dragi, nemoj u mene, plodni su mi dani.
A on će:
* A, no đe ću, jado, u sebe?



U zoološkom vrtu mečka urliče, traži mužjaka da se pari. Uprava,
pošto nema mužjaka, dosjeti se, pa ponudi Muji da "sredi" mečku
za pristojnu nadoknadu. Pozovu Muju i pitaju ga:
• Je li Mujo, da li bi ti jeb'o mečku za 200 maraka?
• Pa ne znam, da razmislim, pa sutra da vam kažem.
• Dobro, 'ajde razmisli.
Sutradan:
• Mujo, jesi li razmislio o našoj ponudi? - pita upravnik.
• Jesam i pristajem, ali imam tri uslova! - odgovara Mujo skrušeno.
• Dobro, da čujemo uslove.
• Prvo: da ne plaćam alimentaciju ako zatrudni!
• Dobro, slažemo se.
• Drugo: da se ne ljubimo u usta!
• Dobro, ne morate, to je sređeno - zadovoljno odgovara upravnik.
• I treće: ja imam samo 100 maraka!!!



Pita majka crnogorka ćerku koja nije spavala kod kuće:
* Šćeri, s kim si provela noć?
* Bogumi, majko, s neznanim junakom!



Zašto Hercegovci puštaju zulufe?
Pojavili se mobilni sa čičak trakom.




Kao sto sam najavio danas u Bolivudu Moja Moda (duplo izdanje) i FreshCaYg


moja moda 1 dio

Ima li zime kod vas...hehe..Danas u Bolivudu vise persona:
Zvonka,Random,Gurmanka i kalorijski hehe



Ide Mujo šumom i odjednom iz nekog grmlja izlete
Haso sa dvocijevkom:
• Stoj, pucaću!
Tu se Mujo silno uplaši, stade, diže ruke, i reče:
• Ne pucaj bolan, šta ti je, učiniću sve što kažeš!
• Okreni se i skidaj gaće!
Mujo skine gaće.
• Sagni se!
Mujo se sagne. I tu uhvati Haso da kreše Muju...
Poslije obavljene radnje, Haso dade Muji 100 eura.
Sad se Mujo našao u čudu, pa zapita Hasu:
• Da si mi rek'o da ćeš mi dat' 100 evra, ja bih ti dao i
bez one puške!
• Jest', al' onda ne bi tako stisk'o supak...



Naručio čovjek jelo u restoranu i kada mu ga je konobar donio,
ispostavi se da nije ponijeo protezu sa vještačkim zubima.
Čovjek koji je sjedio pored njega, vidjevši kako se ovaj muči, pruži
ruku u tašnu, iz nje izvadi jednu protezu i ponudi je susjedu. Međutim,
kako mu ova nije bila po mjeri, morao je da proba još nekoliko dok nije
pronašao odgovarajuću.
Poslije završenog obroka, pružajući protezu nazad, čovjek se zahvaljuje:
• Hvala vam puno, doktore, nisam ništa jeo cijeli dan...
• Ma nema na čemu... samo, nisam ja doktor, ja sam grobar.



Ode Crnogorac u Njujork. Vozi se autobusom po gradu.
Na sljedećoj stanici uđe crnac s majmunčetom. Majmunče se
istrgne i počne jurnjava po autobusu. Svi skoče da ga hvataju.
Crnogorac ga na kraju zgrabi i vrati vlasniku. Vlasnik se lepo zahvali,
a Crnogorac će majmunčetu:
* A ti, mali, drugi put da slušaš tatu!



Vraća se Mujo poslije trideset godina u domovinu.
I gleda sve one šume, planine i polja i duša mu se
stegne te on potrči do prve bukve i zavapi:
• Majko!!!!
U tom trenutku potapše ga medvjed po ramenu i upita:
• A poljubac tati!?



Lipsao čovjeku pas koji mu je čuvao dvorište. Rješio on da kupi
novog i vidi jednog dana u dvorištu jednog Ciganina psa koji bi mu
baš odgovarao. Počne cjenjkanje i Ciga mu reče:
• Brate, moj Ćapa je mnogo pametan. Evo, sad ću da mu dam pare
da mi kupi novine i on će da mi ih donese.
Međutim, prođe 45 minuta, a psa nema. Tada kupac i Ciga zajedno
krenuše da ga traže i nađoše ga iza prvog ugla kako upravo "obrađuje"
jednu kuju. Tada Ciga reče:
• Znaš šta, Ćapa mi je mnogo pametan ali ima jednu manu: čim dobije
pare, odma' sve potroši na kurve!



Dolazi Mujo u foto radnju da razvije slike. Radnik na šalteru ga upita:
• Deset puta petnaest?
Mujo:
• 150! A zašto?



Crnogorac se iznenada vrati kući i zatekne ženu sa ljubavnikom.
Prestrašena žena kaže ljubavniku:
* Pokaži da si pravi muškarac!
* Šta, zar i njemu?!




Zvonka,Random,gurmanka

Danas u Bolivudu blogeri Moj Pinklec i NF hehe



Mujo i Fata našli se s rajom i sjeli na
kavu na čaršiji i nakon pola sata prikrpi im se gatara, gnjaveći
da im čita iz dlana. Fata napokon popusti, da joj dlan, a gatara ispali:
- Aaahaaa ... ti s', draga moja, udata i imaš četvero djece!
Fata ozareno klimne glavom, a gatara uhvati Mujinu ruku i pogleda:
- E, a ti si oženjen i imaš dvoje djece!



Što se nosi ove jeseni?!?!
- RADNA KNJIŽICA!!!



Zašto su Hercegovci najviši narod na Balkanu ???
Čim se rode uspužu se uz koljevku i kažu:
- đe je taj Zagreb?!



Imala baba hemoroide i pošla kod doktora. Pogleda doktor i kaže:
– Auuu .. Evo neke tablete da se stavlja analno.
Došla baba kući,
medjutim ne može da dofati do dole i zove unuka:
– Unuče babino, oćeš da pomogneš baki i staviš ove tablete?
Gleda unuk, pa mu nejasno, pa kaže:
– Bako, dal da ubacim u rupu il da dam ćuranu?



Kako Crnogorac prevodi rečenicu "Nikad nije kasno"?
• Uvijek je rano jado, uvijek!



Vozi se čovjek autoputem, kad se odjednom na putu stvori gužva.
Nakon dužeg čekanja u mjestu, njemu prilazi Mujo:
• Dobar dan!
• Dobar dan. Šta se ovdje dešava? - pita čovjek.
• Ma, neki manijak kidnapovao predsjednika i traži 10 miliona da bi
ga oslobodio ili će ga politi benzinom i zapaliti.
Pa eto, idemo od auta do auta za donaciju.
• I koliko obično narod daje?
Mujo:
• Pa, prosječno 4-5 litara.



Otac:
- "Perice, posljednji put te pitam kada ćeš da popraviš ocjene?"
Perica:
- "Baš mi je drago tata da me to pitaš posljednji put."




Moj Pinklec

hehe od danas krecemo sa Bolivudom kao i svake godine,
poslije svakodnevne tematike na dnu ce biti dva priloga
o nasim Blogerima,nadam se da se nitko nece naci uvrijedjen
i da razumije humor....



Leži Zagrebcanka na plaži.
Prilazi joj Hercegovac i pita je:
* Znamo li se mi odnekle?
Ona kaže: Ne, mislim da se ne znamo.
A Hercegovac će:
* A kako bismo se i znali kad ne izlazim iz
onog svog mercedesa?!



Političari i pelene imaju nešto zajedničko.
Oboje treba mjenjati što češće iz istog razloga.



Razgovaraju dva prijatelja:
• Da samo znaš kakvu sam strašnu saobraćajku vidio,
sudarila se dva taksija. Katastrofa!
• Pa šta je tu toliko strašno?
• Pa poginulo je trideset Škota.



- Crnogorci su na dobrom putu, jos samo da krenu!



Mujo krenuo kod novog psihijatra zbog problema s Fatom,
pa nakon seanse dođe u kafanu na pićence. Haso sjedne
do njega i upita ga brižno:
- Jel', jarane, š'a je bilo kod psihijatra?
Mujo odmahne rukom:
- Ma bjež', bolan, ovaj je teška budalet'na, luđi je od mene ...
Haso zbunjeno upita:
- Ma 'ajde? A što?
Mujo otpije gutljaj i nagne se naprijed:
- Paz' 'vamo ... dođem ja kod njega, on mi nacrta ovce na papir i
kaže da ih čuvam, pa ode van iz sobe?!
Haso se počeše po glavi:
- I šta s' ti uradio?
Mujo se nasmije:
- Ja fino nacrt'o ogradu i o'š'o u kafanu ...
pa ti sad rec' 'ko je tu lud?!



Poslije cjelodnevne vožnje kolima, stranac dođe u pola noći u
hotel na Crnogorskom primorju. Prijavi se, uzme ključeve od sobe i
zamoli na recepciji da ga probude sutra u pola osam jer ima
važan sastanak...
Sutradan zvoni telefon i bude ga:
* Jeste li Vi naručili buđenje u pola osam?
* Da, jesam.
* Pa, ustaj, jado, sad će 11!



• Pojma nemate kako je slatka ljubljena osoba!
- reče ljudožder i pojede svoju dragu.




a sada Bolivud:
lastavica:

Djeda Mraz dijeli poklone na ulici i među
okupljenim ljudima bio i Cigo.
Pita Djeda Mraz:
• Ko hoće auto?
Ciga kaže:
• Ja ću.
Pita dalje:
• Ko hoće zlato?
Ciga se opet javlja.
• Ko hoće računar?
Ciga:
• Ja ću.
Djeda Mraz, već iznerviran, drekne:
• Ko hoće batina?
Ciga kaže:
• De ljudi uzmite nešto i vi, ne samo ja..



- Ako hocete metak u prazno, pucajte u glavu!



Oženi se Crnogorac Vojvođankom. Poslije tri mjeseca, ona zatraži
razvod braka.
* Zašto se razvodite? - pita je sudija nasamo.
* Tri mjeseca me nije ni pipnuo!
* Saslušaćemo i vašeg muža - odgovori sudija i pozove Crnogorca u sudnicu.
* Da li je tačno da tri mjeseca poslije vjenčanja niste pipnuli svoju suprugu?
A Crnogorac odgovori:
* Nijesam znao da je tako hitno!



Mujo srete Fatu i zbuni se:
• Zaboga Fato, kako to izgledaš? Lice ti je puno ogrebotina i modrica...
Još i posrćeš! Hajde, odvešću te kući.
• Jesi li poludio? Pa otuda dolazim!



Upala neprijateljska vojska u selo i Mujo nije stigao da se sakrije,
pa buć - u potok. Poslije nekog vremena ga nadju, a Mujo će:
• 'Ajde me pusti, ispuniću ti tri želje!



- Curo, jel imaš papirić i kemijsku?
- Zašto?
- Da si zapišeš moj broj.



Čuo Crnogorac da je Amerika zemlja bogatstva i prosperiteta i da na
ulici prosto rastu pare, pa reče sam sebi:
* Idem i ja tamo da se obogatim.
Sjedne na avion, stigne u Los Anđeles, izađe iz aviona i na trotoaru vidi
novčanik pun ko brod. Šutne ga i kaže:
* E, neću valjda, čo'če, prvi dan da radim!

Mujo se oženio Fatom i presele se oni u
zajednički stan, a Fata odmah zasjela u kuhinju, ne diže se i
samo naređuje:
- De bolan, Mujo, dok si na nogama skuvaj nam kafu, dok si na
nogama donesi drva i naloži vatru...
Mujo sve radi i šuti, gleda je ispod pa kad se Fata napokon digne i
krene na WC ispali iz prve:
- De bona, Fato, dok si na nogama, vrat' se ti lijepo materi ...



Pita Crvenkapa baku:
* Bako, bako, a zašto su ti tako velike uši i nos. I zašto imaš brkove?
* E, to ti je zato, unuko moja, što sam ja Crnogorka.



• Mama mi se preudala i novi tata me uči da plivam.
• Jel' ? Pa, kako se snalaziš?
• Odlično! Već sam naučio da se sam izvučem iz vreće..



U Bosni Mujo bi ranjen u nogu. I sada, pošto je bio dobar borac,
odvedoše ga čak u islamske zemlje da ga najčuveniji tamošnji doktor
operiše. Međutim, neće Mujo da da nikom da ga siječe, ne vjeruje on
ni jednom čovjeku do svom jaranu Hasi koga em zna em ovaj njega
poznaje. I šta će, ljekari se dadoše u potragu za Hasom, jedva ga
nađoše i dovedoše u bolnicu. Mujo kad je video Hasu, oduševi se.
Uzme Haso opremu, sredi Muji nogu i odsječe mu obje ruke.
Zaprepašćeni doktori ne mogu da se čudom načude i naposljetku pitaju Hasu:
• Šta to uradi, crni Haso, svom drugu, što mu odsječe obje ruke?
Na to će Haso:
• Eh, ne znate vi Muju, on bi to caprko, caprko, dok se ne bi inficiralo!



Šetaju Mujo i Haso i odjednom upadnu u duboku rupu.
Ne znajući kako da izađu, Mujo predloži da se ponašaju
kao da su na nekoj žurci pa da đuskaju i možda se izvuku.
I tako Mujo slučajno udari Hasu, a Haso ga pita:
• Što si me udario?
Tek će Mujo:
• Otkud znaš da sam ja u ovoj gužvi?!



Vozi se pijan lik u autobusu i onako u jednom momentu se
ispovraca po nekoj gospodji do sebe
ukenja je mjesavinom parizera i piva, i pocne ona da se dere na njega:
Konju jedan pijani vidi se na sta licis! Gleda on nju...
a vidi tebe na sta ti licis...



Crnogorka zašla u deseti mesec trudnoće i nikako da se porodi.
Okupila se sva rodbina da podstakne porođaj.
Dođe tata i kaže:
* Ajde, sine, izađi, kupiće ti tata mercedes.
Međutim, ništa se ne desi.
Dođe stric, obeća jahtu - ali ništa.
Svi se izređali sa obećanjima, ali mali nikako da se oglasi,
a kamoli da izađe.
Dođe na kraju đed i kaže:
* Ajde, sine, izađi bićeš đeneral.
A iz stomaka se začuje:
* A je l' u penziji?

Sutra Amerika bira,imaju izbor izmedju Side i Raka u zadnjem stadijumu...



Razjareni Crnogorac na Divljem zapadu
ulazi u salun i okupljenim kaubojima kaže:
* Ako mi smjesta ne vratite konja kojega ste mi ukrali, uradiću isto
što je moj đed uradio kad su tako njemu ukrali konja!
Zbunjeni kauboji se pogledaju, malo razmisle i odluče da mu vrate konja.
Crnogorac uzjaše i krene prema izlazu iz grada, kad
ga zaustavi gradonačelnik:
* Stani! Molim te, kaži nam šta je to tvoj đed uradio kad
su njemu ukrali konja?
* Vratio se kući pješke.



Zaustavi policajac Cigu na ilegalnom graničnom prelazu,
pa ga pita šta tu radi. A Ciga će na to:
– Ma ništa gosn policajac, stislo me pa sam srao!
Policajac će Cigi:
– Ajd' pokaži gde si se posr'o!?
Traži Ciga, traži i kaže:
– Evo tu!
A policajc Cigi odvali šamar, pa se prodere:
– Ma kako si se tu posr'o, debilu jedan, ovo je pseće govno!
A Ciga će:
– Gosn policajac, kakav život, takvo govno!



U studentskom domu u Zagrebu pojavili se miševi. Studenti
odluče da se požale profesoru Baltazaru. Baltazar je mislio i
mislio i najzad smislio: napravio je malog miša na baterije i pustio
ga nasred doma. Miš je prvo kružio po domu, a kad su svi miševi
počeli da ga prate, odveo ih je pravo u rijeku. Studenti se obraduju i
zahvale se profesoru Baltazaru, a jedan student upita:
* Čika Baltazare, imamo još jedan problem. Da li biste mogli da nam
napravite i jednog malog Hercegovca?



Rodio se u Crnogorčevoj kući sin prvenac. Babe, tetke, strine, ujne -
sve se to dalo u brigu oko malog, da mu ne bi štogod usfalilo. Prođe
prva godina, djete zdravo, pravo, samo ne progovara. Druga godina,
djete raste, stasa, ali ne progovara. Treće godine isto tako - nijedne
riječi još ne progovori. Za četvrti rođendan, zabrinuta familija stade
vijećati i međusobno se sjetovati, pa jednoglasno presudi da se mali
pošalje logopedu - nije se više imalo kud.
A kod doktora - čudo: mali Crnogorac svaku zadatu riječ izgovori i
pokaza da zna pričati bez ikakve muke.
Pita ga doktor:
* A što si ćutao kad si znao da pričaš?
* Eto, tako. Do sada nijesam imao primjedbi.



II svjetski rat.... Kapetan pozove Cigu na razgovor:
- Cigo, brani ovu čuku životom ako treba, sve što imamo su
3 bombe i jedan šljem.
- Auuu.., gos'n kapetan, bolje ti meni ostavi 3 šljema i jednu bombu.
- Dobro, Cigo, kako ti kažeš.
Poslije par dana dolazi kapetan da obiđe Cigu, kad nailazi na gomilu
njemačkih uniformi, čizama, čarapa, šmajsera, a gomila njemačkih
vojnika cvokoće bosa i u gaćama....
U sredini sjedi Cigo, a pred njim tri šljema....Viče Ciga:
- 'Ajmo, braćo Nijemci, posljednji pokušaj: Pod kojim šljemom je bomba?!



Razgovaraju dva Crnogorca preko telefona. Pita prvi:
* Što činiš?
* Evo, ništa, vala, a da ti pravo kažem, nemam ni kad - odgovori drugi.



Koji je šesti padež kod Crnogoraca?
Guslativ.



Razmišlja Mujo naglas:
- Kada ne možeš nekog da pobjediš, ti mu se pridruži.
I šta sad da radim, da letim s komarcem po kući?

Sleti auto s puta, provali u kuću - pravo u kuhinju,
gdje Crnogorac sjedi za doručkom.
Crnogorac se mirno okrene pa kaže:
* Đe ćeš, jadan?
A ovaj će:
* Ma za Sarajevo...
Crnogorac objasni:
* Ljevo kroz hodnik pa pravo, samo nemoj trubit, đeca spavaju.



Ođe Radio Podgorica. Dobro jutro, radni narode Crne Gore.
Tačno je sedam sati i 300 minuta.



Kaže Mujo Hasi: - Sinoć mi je umro otac.
Haso: - Kako bolan, ja sam ga jutros vidio kod tvoje ograde.
Na to će Mujo: - A to? To smo ga mi držali da primi penziju kada dođe
poštar.



U čemu je sličnost između Crnogorca i magle?
Oboje se dižu negde oko podne.



Što viriš kroz ključaonicu, Cigo?
-gledam svoju, golu ženu, kako se kupa!
-pa je l' je nikad nisi video golu?-jesam,al je nikad nisam vidio da se kupa..



Znate li, zašto muškarci na ženama vole velike sise i malu pičku?
- Zato što imaju velika usta i mali kurac!



Mujo se budi u bolnici, sav u zavojima, kad začuje da netko jauče
s kreveta do njega. Jedva nekako okrene glavu i ugleda jarana Hasu,
pa ga upita:
- Haso, bolan, ja sam ... Mujo! Šta t' je bilo?
Haso jedva prošapće:
- Ma nisam kupio Habibi kola, pa me saćekala kuć' s oklagijom
kad sam doš'o pjan ... A šta je teb' bilo?
Mujo uzdahne:
- A ja kupio Fati kola ...

Kaže Crnogorac svom kolegi:
* Danas sam radio!
A ovaj će:
* Nemoj zezati! A đe ti je antena?



Vraca se Crvenkapa iz Cernobilja i presrece je vuk i naredi joj da se skine.
Ona pokusa da se odbrani od napaljenog vuka, ali ne moze.
I pocne ona da se skida. Skine majcu kad ono tri sise.
Vuk kad to ugleda izusti samo:
- "U jebote tri sise!"
A Crvenkapa mu odvrati:
- "Ako ti se ne svidja mozes da mi popusis kurac!"



- "Mamaaa ubio sam brata."
- "Šuti sine gledam Šeherzadu."



Mujo čuvao stado ovaca na livadi, pa ponio novine da čita.
Sjeo na panj i čitao, čitao ali mu se pridrijemalo, pa počeo da klima
glavom gore-dole. Ovan predvodnik pomislio da ga to čobanin
izaziva na dvoboj,
pa se zaleti i tresne Muju posred čela. Kad je kasnije došao sebi,
Mujo viknu:
• Ko mi ubi ovna, da mu majku...



Nakon dugo vremena, Muja nasrće na svoju Fatu. Stenje Mujo,
a jadna Fata zapomaže:
• Bodi Mujo...
• Ma bodem, Fato.
• Bodi Mujo, kad ti kažem...
• Bodem, bodem, baš mi je super!
• Ma skini mi bodi, jebo ga ti...



Došla ciganka u sedmom mjesecu trudnoće kod doktora
da se raspita za abortus.
• Jesi li normalna, ženo, takoreći si pred porođajem... - zakuka doktor.
• Al' doktore, bolje ja da ga ubijem nego da mi bude lopov,
majku mu jebem cigansku!
• Otkud znaš da će da bude lopov?
• Pa sinoć kad sam se kupala, ukrao mi sapun.



Došla Ciganka kod sina. Prije nego što je išta rekla, sin je upita:
• Mamo, da li sam ja lep?
• Naravno sine, lep si k'o ikona!
• Kako to mamo, k'o ikona?
• Pa lepo, lep si k'o ikona, kad te vide - svi se krste!

Dobio Mujo novu gajbu i otišao da je vidi.
Ušao on u stan, malo razgleda sobe i došao u spavaću sobu.
U njoj ugrađen plakar. Otvori on plakar, u plakaru ogledalo.
Uplašivši se on brzo zatvori plakar i otrča do najbližeg telefona.
• Halo, milicija, neko mi je provalio u stan, da, još je tamo,
u plakaru se krije.
Došao murkan da izvrši uviđaj. Uđe on u sobu, polako se
približi plakaru i naglo otvori vrata.
• A, pa kolega je već stigao...



Kaže Haso Muji:
• Joj, što imam dobar biznis!
• Koji?
• Izvozim lignje u Dalmaciju, a uvozim piliće ovdje.
• Hajd' za piliće, al' odakle lignje kod nas?
• Od suneta ..



• Mujo, da se mi lijepo nešto dogovorimo. Od sada ćeš toliko
puta da jedeš onoliko puta koliko me jebeš!
• Bona Fato, zar ti nije žao da umrem od gladi?!



Mujo i Haso su dva rođena brata. Mujo radi u Njemačkoj, ima svoju
firmu za prodaju zamrzivača i super mu ide, pun je para. A jadan Haso,
živi u Doboju, prima minimalac, čopor djece oko sebe i jedva sastavlja
kraj s krajem. Dojadilo Hasi tako pa zove Muju:
• Čuj, ba, Mujo, daj nađi mi tamo neki pos'o da radim, da zaradim neku
crkavicu, da mi djeca imaju šta jesti.
• Ma šta ću ti bolan, Haso, dati, šta ćeš ti raditi, škole nemaš, glup si...
• Ma daj bolan, Mujo, šta bilo!
• Dobro de, dođi kod mene u Njemačku, daću ti da nosiš zamrzivače i
prodaješ na Grenlandu.
Tako i bi. Odneo Haso jedan tovar za Grenland, i em je sve prodo, em kroz
dva dana stiže narudžbina od još 5000 komada. Opet Haso odnese i proda
ve, i opet stiže nova narudžbina. Bi to sumnjivo Muji i krene on za njim i vide
stvarno - ovi sa Grenlanda kupuju ko ludi kod Hase zamrzivače.
• Ma je l' bolan, Haso, kako im to prodaš, časti ti, pa šta im kažeš?
• Pa ništa, bolan, samo im velim, što da se jebete na -50 kad možete na -14?



Došao Mujo kod Tarzana u goste. Tarzan ga lijepo dočeka i povede po
džungli kao svaki kulturan domaćin. Dok su tako išli Tarzan sve vrijeme
mumla nešto sa životinjama. Muja oduševljen pita Tarzana:
• Je li, Tarzane, kako si ti naučio da pričaš sa životinjama?
• Ja sam se ovdje rodio, tu sam odrastao, životinje su me odgajile, itd.
- odgovori Tarzan.
Mujo se lijepo proveo i sada je došao red na Tarzana da uzvrati posjetu.
Došao Tarzan i normalno, sada povede Mujo njega po mahali.
Idu oni tako i naiđu na psa:
• AV AV AV! - zaurla pas.
• Je li, Tarzane, šta kaže, boga ti? - upita Muja.
• Kaže da si ga gađao kamenom prije neki dan - odgovori on.
Idu oni dalje i naiđu na mačku:
• Mjauu!
• Tarzane, šta kaže? - pita Muja.
• Vukao si je za rep prošle nedjelje - odgovori Tarzan.
Naiđu na ovcu:
• Meeeee meeeeeee!
• LAŽE, TARZANE, LAŽE, MAJKE MI - preduhitri Muja Tarzana.



Mujo i Fata istog dana polažu vozački. Sreću se poslije ispita.
• Položi li, Mujo?
• Pusti, padoh, izjebali me oni iz komisije na poligonu.
• Mene su izjebali na Trebeviću, al' položih.



Odlazi cigo na rad u Njemačku. I na odlasku kaže ženi:
• Ženo, nemoj da me mnogo varaš i kad varaš stavi zrno riže u teglu,
kad se vratim nemoj da bude mnogo riže, ću te ubijem, oca mi.
Ciga se vratio iz Njemačke i zatekao samo tri zrna riže u tegli.
• A bre, ženo, nisi me mnogo varala...
• Nisam, cigo, samo što sam tri puta deci skuvala rižoto..