Danas u Bolivudu Domenico&Tigrica i Dinaja &Zdenko hehe
• Haso!
• Šta je, Mujo?
• Jesi li čuo novost?
• Ne, nisam, šta se desilo?
• Pa Fata je na samrti...
• Joj, moram hitno do nje!
• Što, je l' da se oprostiš?
• Ma jok, nego mi davno još rekla da sam zadnji kome bi dala.
Poslije bitke u Foči Fata traži Muju. Unproforci joj kažu da ga
neće naći, jer su im lica neprepoznatljiva. Fata odlučno odgovara
da ona svog Muju može pronaći po onoj stvari. Puste je Unproforci
da pokuša, pa šta bude. Ide tako Fata i gleda kite masakriranih i
u jednom trenutku vrisne:
• Jebote, pa ovaj ovde uopce nije iz Foče!
Dobio židov na lutriji 10.000.000 eura. Pitaju ga što će da
uradi sa tolikim parama.
• Pa znate, ja imam veliku porodicu, njima 3.000.000 eura.
Onda ujedinjenju Izraela 2.000.000 eura i
onda Nijemcima 2.000.000 eura.
• Zašto pobogu, čovječe, Nijemcima 2.000.000???? - pitaju ga.
židov zasuče rukav i reče:
• E pa jebiga, oni su mi dali brojeve...
-Zašto ste motikom razbili izlog pekare?
-Zato, jer su me učili da nema kruha bez motike!
Priča Mujo:
- Je l' ti se ikad desilo da se tol'ko zbuniš i da izvališ nešto što nisi mislio?
Haso:
- Ne kontam.
Mujo:
- Pa znaš ono, umjesto onog što treba da kažeš, kažeš ono
o čemu misliš.
- Opet ne kontam.
- Pa evo, neki dan ja bio u Zenici. Dođem na autobusku, a tamo
zenska boli glava. Sifoni k'o lubenice, faca, oči, usne, kosa, sve dobro...
- 'Ajd nastavi, što si stao?
- Pa tu ti se ja sav sjebem i zbunim i umesto da kažem "Jednu kartu
do Sarajeva", ja izvalim "Jednu sartu do Karajeva", jer sam zamislio
kako je karam. Kontaš sad?
- Aaaa, kontam, kontam... I meni se to desilo neki dan. Sjedim ja sa
Fatom uj'tru u kući, pijemo kahvu i umjesto da kažem
"Deder mi dodaj taj šećer, matere ti", ja izvalim:
"ŽIVOT SI MI UNISTILA KURVO, PIČKA TI MATERINA"!
Došao Mujo kući sav radostan i kaže Fati:
• Joj, Fato, jebaću te tamo gdje još niko nije!
A Fata se uhvati za uši i kaže:
• E nećeš 'vala.
Kako se zove ciga koji se vozi javnim prijevozom bez karte?
IzbaCIGA.
Domenico&Tigrica