Marketing
Ugodan vikend uz žene i Bolivud hehe
Danas u Bolivudu moja malenkost,tigrica,domeniko i El Diablo hehe
ugodan vam vikend svima..
Majka govori svojoj jedva punoljetnoj kćerki:
-Ako sam ti rekla da su svi muškarci isti, ti ne moraš
to provjeravati svakog dana.
Izvinite, gospođice, mogu li vam ponuditi jedno piće?
Ne, hvala, gospodine, alkohol nije dobar za moje noge.
Oh?! Žao mi je, sigurno vam oteknu?
Ne! Razmaknu se.
Kaže Haso Muji:
-Mujo,našao sam banku u kojoj nisu potrebni žiranti za kredit!
Mujo: -E jebo ti taj kredit kad moraš sam da ga vraćaš!!!
Došao Mujo u New York, šeta Central Parkom kad ga s leđa
zaustavi tip i kaže:
• De si , zemljak, kako si mi?
• Ama, bolan, otkud ti znaš da smo mi zemljaci ?
• Kako ne bi znao, bolan, zemljak zemljaka da ne prepozna.
Nego, hajd'mo mi na ručak, da te počastim kako dolikuje...
Odoše oni na ručak, šetali Manhattanom, kupovao zemljak
Muji najskuplje darove, bili su u kinu i dođe vrijeme večeri. Kaže
Mujo da je red da sad on plati večeru, kad je ovaj drugi sve vrijeme
plaćao iz svog džepa, ali ovaj ni da čuje. I proveo se Mujo tako neko
vrijeme sa zemljakom, pa ga napokon upita odakle njemu tolike pare,
kakvim se biznisom bavi kad je pun para.
• Skačem sa Kipa Slobode na glavu, pa ljudi daju para - odgovori mu ovaj.
• Ali, kako skačeš, pa to je jako visoko!?!
• Ma, nije to ništa, hajde da ti pokažem...
I pope se on na Kip Slobode, skoči naglavačke na betonsko podnožje i
ljudi mu pobacaju para za mjesec dana lagodnog zivota.
• Ama, ti nisi normalan, svega mi. Pa kako to?
• Ma kažem ti, nije to ništa. Hajde i ti probaj!
• Ali ubiću se, ne mogu ja to... - preplašeno će Mujo.
• Ma hajde, zemljaci smo, tvrde glave. Hajde pa ćeš vidjeti da možeš.
I pope se Mujo, skoči i prospe se k'o riža po onom otočiću, pogine.
Sljedećeg je dana "The New York Times" objavio vijest sljedećeg sadržaja:
"Gradonačelnik Mr. Bill Hawkins javno je Supermanu zabranio da zajebava
Bosance jer, iako je to prvoklasna zabava Njujorčanima, bosanska
ambasada je uložila protest itd, itd, itd..."
Neki prodavači rabljenih vozila skidaju kilometražu na satu da
dokažu ljudima da auto vrijedi te novce, a oni koji prodaju Yuga baš
naprotiv, oni mu dodaju kilometražu da uvjere kupce da
stvarno može prijeći toliko.
- Ako sudiju zovemo sudac, kako zovemo kurira?
Raspravlja crnogorska skupština na Cetinju o ujedinjenju. Jedan
Crnogorac predloži da se ujedine sa Srbijom. Predsjedavajući odgovori
da to ne bi bilo dobro zbog dvije dinastije i zato što bi bili ugnjetavani.
Drugi predloži da se ujedine sa Hrvatskom. Predsjedavajući odgovori da ni
to nije dobro, jer su geografski nepovezani. Treći poslanik predloži da se
Crna Gora ujedini sa Bosnom i Hercegovinom. Drugi poslanik javi se za
riječ i objasni da ni taj prijedlog ne valja, jer su siromašni i Crnogorci i Bosanci.
Onda neki čiča predloži da objave rat SAD. Predsjedavajući ga upita
zašto baš to, a čiča odgovori:
* Njemačka je objavila rat SAD, izgubila rat, ali je postala najbogatija
evropska država. Japan je objavio rat SAD, izgubio rat i postao
najbogatija zemlja u Aziji.
Na to će predsjedavajući:
* A ko garantuje da ćemo mi izgubiti rat?
Euro,tigrica,Domenico:
Diablo I tigrica..
Post je objavljen 18.11.2016. u 07:06 sati.